忍 者

忍 者 2006-06-02 02:58:23

没有人见过忍者。我们不知道他们的高矮胖瘦和尊卑长幼，不知道他们是大吃大喝还是餐风饮露，是不恋风尘还是风花雪月，更不知道他们是孤高还是自卑，是快乐还是痛苦，是追求还是逃避，是正常还是不正常。他们不但神秘，而且排外。 只有一种人可以接近忍者、了解忍者，那就是忍者。   不过只要你活的足够长，而且在此期间一直运用你的头脑，你就会发现，凡事总有例外，就象领导开会点名表扬你，那你就是个还不坏的例外；而领导开会点名批评你，你就成了倒霉的例外。从某种意义上说，我们都在追求例外：聪明美丽贤惠但是不过问第三者的妻子、聪明英俊富有也同样不过问第三者的丈夫、聪明俊俏听话又不多花钱的孩子……一切的一切，哪一个不是例外？作为一个例外，我确实曾经遇到过一个忍者，当然准确地说，是一个忍者大哥欲图被我遇到，而且，他得逞了。   我想事情的开头没什么可说的，因为忍者从来都是倏忽即来倏忽即去的，所以他怎么来的我不知道，怎么走的我也不知道。反正忍者让我知道了，他是个忍者。   在我的印象里，曾经有一次在一个新闻发布会上见到了忍者。这个场合不适合他——毫无疑问，忍者该呆在肮脏的下水道里。可是对于我的疑问忍者只有一句话："这都什么时代了？"我感到一点无辜，因为从来没人告诉过我新时代的忍者就不用住在下水道里，而坐在新闻发布会主席台中间的家伙也可以是个忍者。   忍者很沉的住气，参加会议的人在现场等了二十分钟，他才遛溜达达进来。讲话开始前，所有人都打开礼品袋翻看，有人摆弄礼物，有人在数信封里的钞票。只有我们这位忍者，坐在那里岿然不动。忍者总要有点特异之处，对这一点我很有把握。   更特异的还在后头，在杀猪总队队长大谈维护猪的尊严的时候，屋里一半的来宾都挤到厕所里呕吐。而在队长同志猛烈抨击了杀猪暴行以后，屋里就只剩下忍者了。当时队长也冲到厕所抱着马桶吐，急救中心派来三十多辆救护车抢救重伤员，耳朵里是急救车的凄厉的鸣叫和嘈杂的脚步，看到的是白大褂进进出出。可怜记者来宾们得的那些红包，全搭在住院费上了。忍者没有任何不适，他安详地坐在那，环顾四周。最后他作了一个总结："杀猪总队长很成问题，在没有充分地准备之前，不应该讲那么激动人心的话。当然啦，伤心总是难免的，大家以后注意。"   "忍者就要能忍"，他经常目视着远方，这么对我说，脸上没有欢乐，也没有忧愁。   他不光说话时不会笑，就连挠脚心都不会令他发笑；同样的，他不光说话时不带忧愁，任何时候他都没有忧愁。这后一点最让我佩服，因为不高兴的人遍地都是，天上的星星有多少，不高兴的人就有多少，你随便在街上走走，能找到一个带笑模样的我就服了你；而不忧愁的人可实在太少见了，我只见过电影里的周星驰。 忍者的衣服兜里总会有一块布条，上面用毛笔写着四个字：忍者无敌。我感觉这话很熟，回家查了一个星期的书才发现，孔老二说过一句类似的话：仁者无敌。我明白，这是忍者特色的格言，是对古老精神的伟大创新。   到我离开他为止，忍者结过九次婚。虽然结婚的次数很多，但对象却只有三个。我来用数学的方法解释一下：假设忍者是R，有A、B、C三个妇女，A和R结婚成为AR，然后A和R离婚B又和R结婚成为BR，然后B又和R离婚A又和R复婚重新成为AR，然后A又和R离婚C和R结婚成为CR，然后C又和R离婚B又和R结婚再次成为BR，然后…… 表面上看起来这样很重复，然而从数学角度讲，每一次离婚和结婚都是新鲜的，因为前后的条件不同——对于离婚来说，下一个结婚对象是不同的；对于结婚来说，前一个离婚对象是不同的。至于究竟有多少种可能性，需要经过一些运算，所以，忍者正在补习数学。从化学角度讲，他的行为——无论离婚还是结婚，无论和这个结婚还是和那个离婚——完全一样，因为每次他都是被动的。这就象那个著名的柔软的石墨和坚硬的金刚石的例子，不管外表怎么变化，它们的实质都是碳。同理可证，不管离婚还是结婚，忍者的实质都是被动的忍者。 我不知道忍者现在的状态倒底是AR、BR还是CR，但是我相信他还会这么不停地搞下去，继续他那离婚结婚的循环。 千万不要认为是因为他这样所以才做了忍者，事实恰恰相反，正因为他是个忍者，所以他才这样。 我想说：能忍的才是忍者。老实讲，基本上忍者和我没有什么不同，他穿西装打领带把裤衩穿在裤子里面，他公款招待点王八回家吃酱豆腐，他打聋子骂哑巴猛拍领导……他吃的我都吃，他做的我都做，他忍的我都忍。不过我们还是有一点区别，那就是他比我更能忍，而且忍的那么自然，那么不着痕迹。这就是我对忍者的一点体会，或者说，忍者欲图让我对他有所体会，而他又得逞了。 通过这位忍者大哥的光辉事迹你会发现，忍者就在你的身边。同时我的体验也绝不是一个例外，因为我已经决定成为一名忍者，而我肯定会通过叫做IRTS（"国际忍者考试体系"：INTERNATIONAL RENZHE TEST SYSTEM）的忍者测试。对这一点我毫不怀疑。 MG