173 迁就 or 成就
火车一路北上,沿途的风景从水墨变成了油画,绵延翠绿的丘陵被开阔微黄的大片平原取代。上次去北京还是十多年前,妈妈带我去爸爸部队探亲。现在我也要去探我的“亲”了。我告诉过谭天这几天我去参加豆豆婚礼,没空给他打电话,等明天一早火车到北京我出现在他面前时,不知道他会不会吓一跳。一想到他惊喜的样子我就忍不住偷着乐。
在火车上,我想了一路。王桦和豆豆的感情基础不那么牢固,但是他俩却走入了婚姻,之所以能走到这一步,是因为他俩生活目标一致,需求契合。豆豆需要王桦罩着她,王桦需要豆豆听从她。他俩像两只齿轮,一大一小但咬合度很高,一只带动着另一只顺利的转动。
而我和谭天,虽然感情深厚,但是生活目标天差地别,且都性格独立,互相需求不那么强烈。我们是两只一模一样的齿轮,独自旋转很精彩,但要哪只作为主导带动另一只都很费劲。
我一直看不上豆豆和王桦的感情模式,但要我像豆豆那样跟着王桦嫁鸡随鸡,却也难以做到。我是不是也该学着做一些妥协,为了能和谭天有个将来把自我变得“小”一点。
虽然谭天很努力的在准备考试和下半年的申请,但他项目这么忙,我很怀疑他能有多少精力。这次没有了Dodo教授的推荐信,我的申请也不知道是否还会顺利。我暗自决定,如果我们中只有一个人拿到了offer,那就都留在国内好好读书工作吧。只要能携手一生,在哪里不都一样嘛。打定了这个主意后,我心里很高兴,热切的盼望着火车快点到北京站。
我在报站声中被吵醒,赶忙收拾东西下火车。出站后,我想给谭天打电话,但发现小灵通在北方信号不大好,于是只好去找公用电话。电话亭旁边有个煎饼果子的摊位,这是我小时候在北京时最爱的早点,我顺手买了一个。
我拨通了他办公室的电话,半晌没人接。我看看表还不到八点,他大概还没去办公室。于是我打了他的传呼,煎饼果子已经被我吃掉了大半,他还没有回过来。我突然想到这是北京的号码,他一定猜不到这是我打的,有点作茧自缚的郁闷。
我咬着煎饼果子正打算离开时,电话突然响起来了,我激动的拎起听筒,谭天在那头急忙忙的说:“我来回传呼的,请问刚才哪位找我?”
我一阵欣喜,赶忙加快咀嚼,草草咽下了饼,正打算开口吓他一跳时,电话那头传来一句:“小霞,是你吗?”
我霎时愣住了,没有出声。
谭天一看见传呼就下意识地以为是史云霞打来的,这说明他们一直保持着联系,并没有像我要求的那样彻底断绝往来。上次他说是因为他妈妈来了才顺便见的她,现在想来,分明只是个拙劣的借口。
更让我无法释怀的是,他刚才那句问候的语气温柔至极,那是他平时只有在我生气时、哄我时才会用的语调。可如今,这样的话,他却对史云霞说得如此自然,仿佛成了他们之间的家常便饭。
那次因为我不高兴他称呼史云霞为 “小霞”,于是在我面前他改口用了全名,其实只是表面现象,他们俩私底下还是会互相用昵称。
这些或许都够不上欺骗,但足够翻腾起我心中所有的陈年怨气。
谭天在那头感觉不对,于是问:“请问有人打我传呼吗?”
煎饼果子里的甜面酱从破口处流了出来,沾得我手黏糊糊的,我放到嘴里轻轻吸了一口,捂着嘴故意粗着嗓门儿的说:“她走了。”
我听到谭天在那头迟疑了一下,似乎想问什么又没问,说了句“谢谢”缓缓的挂了电话。
我坐到马路牙子旁,大口大口的把剩余的饼吃完,可是吃完之后我不知道自己该干嘛了。我不想把期待已久的惊喜变成质问,或是最终成为一场吵架,于是我选择先去随便逛逛,待心情平复了再决定怎么面对谭天。
我打车去了大栅栏,小时候我最喜欢去那里逛,有买不过来的糖葫芦,驴打滚,山楂糕,变脸玩具,兔儿爷……大栅栏常年都是那么多人,现在还是上午九点,就已经人山人海了。我驻足在一个糖人摊位前时,挑了一个刚做好的小兔子糖人,这只兔子跟我画给谭天的那只有几分神似。
这时小灵通出乎意料的响起来了,我抬头一看,原来头顶有个基站。小灵通上有好多个未接来电,都是谭天的办公室号码,从我离开火车站后没多久开始打的。他难道猜出是我打的传呼了?我犹豫良久接起了电话。
“小妞,你在哪儿啊?你的小灵通总没信号,让我担心。”
“你怎么一大早就给我打电话?你现在不是应该在办公室忙着呢吗?” 我不想回答谭天的问题,只想试探他刚才是否听出了我的声音。
“没……没啥事,就是想到咱们好几天没联系了。” 谭天回得有些支支吾吾。
我不想此地无银三百两的提起史云霞,当然也不想现在就告诉他我来北京见他,一时不知道该说什么。
谭天却似乎放下心来,扯几句闲聊的话:“婚礼怎么样,当伴娘好不好玩?”
“还行吧。” 婚礼上的那段闹剧说来话长,我不想现在讲,“你这几天在忙什么呢?项目有新进展了吗?”
“新架构的晶体管总是有漏电问题,目前还没解决,项目恐怕要耽搁了。这是许老师来北京后第一个项目,也是非常重大的一项,他压力很大,整天督着我们加班找方案。”
“那你暑假还能回来吗?” 这是我最关心的问题。
“怕是不行,八月份必须完成设计方案和流片测试,不然就赶不上合同要求,下一期资金会受影响,到时候就发不出工资来了。”
“下一期?你做完这一期还要继续做下一期?” 我不敢相信自己的臆测。
“上次不是跟你提过许老师要调到中科院吗?现在这事已经定下来了。他想让我把学籍也转过去,继续跟他做课题。我已经熟悉他的节奏了,他也不想换人。” 谭天说得理直气壮,仿佛这件事早就和我商量过似的。更让我窝火的是,他甚至不是特意打电话来通知我,而只是顺嘴一提。要不是我今天给他传了呼,他恐怕还没打算告诉我。
我一听这话,心里顿时腾起一股火气直窜到脑门。
“谭天!” 我不满的嚷到,“你去之前说半年就会回来,后来又说暑假后一定会回来,现在你却告诉我你要转学籍,继续待在那里不知道何年何月?你甚至都不曾跟我商量,你觉得对我说话不算数是理所当然的事吗?”
“我这也是被逼无奈,给人打工也不由我说了算啊。” 谭天语气无辜,像是在指责我不理解和支持他的工作,“而且我说了我会考GRE申请学校,在哪里读研究生不都一样嘛?”
“你每天这么忙,怎么可能还有时间准备GRE和申请材料呢?你又给我开空头支票,让我一次又一次的失望。”
“托福我不是都考了嘛,GRE也会考的。”
“GRE和托福不一样,没有大量的准备根本考不到申请需要的分数。”
“我这些天每天都工作到半夜,但我还是抽时间看GRE的。同宿舍的人瞧见了还说我一根蜡烛两头烧,让我当心透支过度,你也体谅体谅我。我现在有点力不从心,捉襟见肘,等忙过这阵子一定好好准备。” 谭天的语气疲倦,虽然表决心的话但听起来更像是无奈之举,“最多一年我们会一起出国的。”
其实我不是想逼迫他又工作又考试,而是对于遥遥无期的相聚感到绝望。来之前,我都已经决定谭天考试不好申请不到学校的话就不出国了,可那是在暑假后我们又能在一起的前提下。我无法想象再分离一年还有多少次架要吵,还有多少次“史云霞事件”要解决,还有多少的阴差阳错。况且一年后如果芯片项目没有完成,或者有进一步的发展,他是不是又想继续留下来呢?然后再一次漫不经心的说他不出国了?
“不是最多一年,而是至少还有一年。” 我冷冷的说。
“那你要我怎么办,要想读完研究生就得跟着许老师把项目做完。我如果回去了,也没有课题给我做,我的研究生是毕不了业的。” 谭天的语气有点死猪不怕开水烫的随意,让我心生反感。
他大概忘记一年前他承诺过,暑假后他一定会回来,还说如果许老师不放他就大不了换个导师。不知是当时他把事情想得太简单,还是如以前很多次那样忘了他的承诺,又或者他现在已经改变了主意,对于继续分离他并不觉得有什么不妥。
男人还是男孩子的时候大概都发过很多誓,许过很多承诺,说这些话的时候恨不能把自己那颗赤诚的心捧在手上给对方看。只是现实是个顽皮的捣蛋鬼,会在你刚把屋子收拾干净时,偷偷的往地毯上撒上一泡尿。一次又一次的功败垂成,事与愿违后,才会明白现实的残酷。女孩子呢,也是在一次又一次的失望中才明白,曾经以为顶天立地能为自己挡风遮雨的人,其实反而常常给自己的生活掀起无尽的风浪。
“我放弃来之不易的offer就是为了不想和你分离,你现在的做法让我的放弃变得毫无价值。” 我愤慨的说。
“我当时就怕你后悔,都说让你接受offer了。” 谭天也满腹委屈,听起来像是埋怨我咎由自取。
我脑中忽然闪过一个猜测——当他劝我接受 offer 的时候,说不定早就已经打定主意要继续留在北京了。他提起这事时那样轻描淡写,听起来像是一个早已安排妥当的计划,只等找个合适的时机通知我一声而已。
我的心像被人扔到泥巴地里又狠狠踩了几脚,原来我倾尽所有的付出对于谭天来说不仅分文不值,还平添负累。这就像饭桌上有人把自己最爱的猪下水都倒进了你碗里,你明明难以下咽,却还要强撑着笑脸吞下去。
我终于明白,在谭天的世界里,我就是那块不合时宜的猪下水,他虽舍不得丢弃,却也实在难以下咽,最后只能尴尬地留在碗底,成为一顿饭里最格格不入的存在。
他本来可以安心的在这里读博士,是我非要拽上他出国,让他在高强度工作下还要准备高难度的考试。他本来可以顺着家里的意思,跟恩人世交结亲家,每年陪着父母过年的,是我硬生生的要把他从家人身边抢走。如果没有我,如果像他说的“她是我同学”,那么他就不会有那么多为难,那么多辛苦了。
如果两个人要的东西南辕北辙,是决定互相迁就,携手一生显得一往情深,还是希望彼此成就,放开手更情深意重呢?
我尝试过为爱情放弃自己的理想,还天真地以为为爱牺牲是种浪漫。可如今才明白,带着不甘的付出就像一张永远兑不了现的借条。我在这边天天惦记着收账,对方却觉得我索要无度。那些没说出口的期待在心底发酵,最终变成了连自己都厌恶的斤斤计较。我不齿王桦想从奴隶翻身变成将军,要豆豆加倍补偿他的做法,岂不知我自己也是毫无二致。
如果现在要谭天因为我放弃他的芯片项目,他将来肯定也会愤愤不平,觉得被亏欠吧。我思量着这个问题,久久没有说话。
“你怎么了,怎么不说话?” 僵持了片刻后谭天软和下来说,“要不暑假你到北京来待段时间,这样我们可以见面。我带你去玩几天,带你去大栅栏买糖葫芦,买糖人,怎么样?”
有一霎那,我想告诉他我现在就在大栅栏拿着兔子糖人,你来找我吧,等见到他时扑到他怀里诉说自己全部的委屈。他大概会示好的给我买上好几串糖葫芦,然后带我去北京各处好玩的逛游。我被他一番软语安抚后,再一次接受了他的决定。
只是然后呢?
下一次他还会因为各种事情冷落我,或者背着我去见史云霞忘了回电话,或者仍旧不记得我的生日,或者没有兑现承诺去考GRE,或者又被他妈妈和许老师差遣到别处,或者他一年后想继续留在那里做芯片……我还要一次又一次像祥林嫂那样哭诉吗?
这时人群中有人不小心撞到了我,手中的小兔糖人被撞落在地,吧嗒一声摔了个粉碎,我的眼泪似乎找了个借口跟着刷刷的流下来。卖糖人的大爷看我哭了有点错愕,误以为我这么大个人还为掉在地上的糖人哭泣,同情的说:“小姑娘,我再给你免费做一个,你稍等一下就好。”
我不好意思的抹了下眼泪说:“谢谢你,算了吧。”
谭天隔着小灵通听见了我和大爷的对话,警觉的问:“小妞,你到底在哪里?”
我没有回答他,心里只是闪过一个声音“对,不如就算了吧。”
谭天似乎觉察到了我的情绪,又诚恳的说了一遍:“你来北京,我们见一面好不好?”
我咬了咬嘴唇,下定决心说:“算了吧,我不想去。” 然后挂断了电话,关毕了小灵通。
艳阳高照的七月夏日,我身上冒着汗,心里却冷得瑟瑟发抖。这个似曾相识的滋味我尝过很多次,在支教那个夏天的山上,在冰场回来的路上,在他忘了我的生日和织围巾时,在他因为不能陪父母过年而对我怒吼时,在他瞒着我和史云霞朝夕相处时,在他一次次推迟回程日期时……那些曾经以为愈合了的伤,其实全都实实在在一条一条的烙在心里,不曾消失,不曾淡忘。日积月累的,钝刀子也有终于割完肉的一天。猫的第十次是死亡,鱼的第七秒是忘记,我的第几次失望是转身呢?
我想我们的分离大概早就注定了,也许是他去北京后,不对,可能是在他说我是他同学那一刻,也不对,应该更早,早在他说妈妈不让他谈恋爱时。我一直像是他的牵绊和累赘,却不够勇气和力量离开,但现在是时候还他自由了。以后他也可以像张鹏和欧阳飞宇那样,想去哪里追求未来都可以,不用再为了我而忍痛割爱疲于奔命。
我飞奔回火车站,买了最近一张去京州的火车票,我要回家,回去见爸妈。临上火车前,我抬头仰望着北京的天空。难得一见的蓝天,北方的天比南方更加空旷高远,两朵白云悠然飘过,像两片柔软的羽毛携手远行,只是渐行渐远间它们的形状越来越模糊,不知是合成了一片,还是分散了不见。
这大概是我和谭天最后一次同处在一片天空下。我的脑子里闪现谭天曾说过的话,他的理想是尽自己绵薄之力给予世界些微的改变。而他现在正在参与的芯片设计项目正是帮他实现这一理想的通道,他希望有一天他设计的芯片能进入千家万户,为人们的生活带来便利和乐趣。
今年的元旦,我曾在新年的烟花下许愿祝他实现自己的理想,可我如果让他跟我一起出国,或是硬要他回来读研,那么就成了他理想的绊脚石,也违背了我的初衷。
我自己在毕业典礼上说过,实现理想、改变世界注定是一条难走的路,注定要有很多的牺牲和舍弃。那么这牺牲就从我这里开始吧,既然我不能帮助他实现理想,不能让他生活幸福安稳,就让我用舍弃来成就他。
我在心里轻轻说了句 “再见了,大白兔。”
时光里的答案(一七三)
dontworry (2025-05-26 17:01:27) 评论 (8)
173 迁就 or 成就
火车一路北上,沿途的风景从水墨变成了油画,绵延翠绿的丘陵被开阔微黄的大片平原取代。上次去北京还是十多年前,妈妈带我去爸爸部队探亲。现在我也要去探我的“亲”了。我告诉过谭天这几天我去参加豆豆婚礼,没空给他打电话,等明天一早火车到北京我出现在他面前时,不知道他会不会吓一跳。一想到他惊喜的样子我就忍不住偷着乐。
在火车上,我想了一路。王桦和豆豆的感情基础不那么牢固,但是他俩却走入了婚姻,之所以能走到这一步,是因为他俩生活目标一致,需求契合。豆豆需要王桦罩着她,王桦需要豆豆听从她。他俩像两只齿轮,一大一小但咬合度很高,一只带动着另一只顺利的转动。
而我和谭天,虽然感情深厚,但是生活目标天差地别,且都性格独立,互相需求不那么强烈。我们是两只一模一样的齿轮,独自旋转很精彩,但要哪只作为主导带动另一只都很费劲。
我一直看不上豆豆和王桦的感情模式,但要我像豆豆那样跟着王桦嫁鸡随鸡,却也难以做到。我是不是也该学着做一些妥协,为了能和谭天有个将来把自我变得“小”一点。
虽然谭天很努力的在准备考试和下半年的申请,但他项目这么忙,我很怀疑他能有多少精力。这次没有了Dodo教授的推荐信,我的申请也不知道是否还会顺利。我暗自决定,如果我们中只有一个人拿到了offer,那就都留在国内好好读书工作吧。只要能携手一生,在哪里不都一样嘛。打定了这个主意后,我心里很高兴,热切的盼望着火车快点到北京站。
我在报站声中被吵醒,赶忙收拾东西下火车。出站后,我想给谭天打电话,但发现小灵通在北方信号不大好,于是只好去找公用电话。电话亭旁边有个煎饼果子的摊位,这是我小时候在北京时最爱的早点,我顺手买了一个。
我拨通了他办公室的电话,半晌没人接。我看看表还不到八点,他大概还没去办公室。于是我打了他的传呼,煎饼果子已经被我吃掉了大半,他还没有回过来。我突然想到这是北京的号码,他一定猜不到这是我打的,有点作茧自缚的郁闷。
我咬着煎饼果子正打算离开时,电话突然响起来了,我激动的拎起听筒,谭天在那头急忙忙的说:“我来回传呼的,请问刚才哪位找我?”
我一阵欣喜,赶忙加快咀嚼,草草咽下了饼,正打算开口吓他一跳时,电话那头传来一句:“小霞,是你吗?”
我霎时愣住了,没有出声。
谭天一看见传呼就下意识地以为是史云霞打来的,这说明他们一直保持着联系,并没有像我要求的那样彻底断绝往来。上次他说是因为他妈妈来了才顺便见的她,现在想来,分明只是个拙劣的借口。
更让我无法释怀的是,他刚才那句问候的语气温柔至极,那是他平时只有在我生气时、哄我时才会用的语调。可如今,这样的话,他却对史云霞说得如此自然,仿佛成了他们之间的家常便饭。
那次因为我不高兴他称呼史云霞为 “小霞”,于是在我面前他改口用了全名,其实只是表面现象,他们俩私底下还是会互相用昵称。
这些或许都够不上欺骗,但足够翻腾起我心中所有的陈年怨气。
谭天在那头感觉不对,于是问:“请问有人打我传呼吗?”
煎饼果子里的甜面酱从破口处流了出来,沾得我手黏糊糊的,我放到嘴里轻轻吸了一口,捂着嘴故意粗着嗓门儿的说:“她走了。”
我听到谭天在那头迟疑了一下,似乎想问什么又没问,说了句“谢谢”缓缓的挂了电话。
我坐到马路牙子旁,大口大口的把剩余的饼吃完,可是吃完之后我不知道自己该干嘛了。我不想把期待已久的惊喜变成质问,或是最终成为一场吵架,于是我选择先去随便逛逛,待心情平复了再决定怎么面对谭天。
我打车去了大栅栏,小时候我最喜欢去那里逛,有买不过来的糖葫芦,驴打滚,山楂糕,变脸玩具,兔儿爷……大栅栏常年都是那么多人,现在还是上午九点,就已经人山人海了。我驻足在一个糖人摊位前时,挑了一个刚做好的小兔子糖人,这只兔子跟我画给谭天的那只有几分神似。
这时小灵通出乎意料的响起来了,我抬头一看,原来头顶有个基站。小灵通上有好多个未接来电,都是谭天的办公室号码,从我离开火车站后没多久开始打的。他难道猜出是我打的传呼了?我犹豫良久接起了电话。
“小妞,你在哪儿啊?你的小灵通总没信号,让我担心。”
“你怎么一大早就给我打电话?你现在不是应该在办公室忙着呢吗?” 我不想回答谭天的问题,只想试探他刚才是否听出了我的声音。
“没……没啥事,就是想到咱们好几天没联系了。” 谭天回得有些支支吾吾。
我不想此地无银三百两的提起史云霞,当然也不想现在就告诉他我来北京见他,一时不知道该说什么。
谭天却似乎放下心来,扯几句闲聊的话:“婚礼怎么样,当伴娘好不好玩?”
“还行吧。” 婚礼上的那段闹剧说来话长,我不想现在讲,“你这几天在忙什么呢?项目有新进展了吗?”
“新架构的晶体管总是有漏电问题,目前还没解决,项目恐怕要耽搁了。这是许老师来北京后第一个项目,也是非常重大的一项,他压力很大,整天督着我们加班找方案。”
“那你暑假还能回来吗?” 这是我最关心的问题。
“怕是不行,八月份必须完成设计方案和流片测试,不然就赶不上合同要求,下一期资金会受影响,到时候就发不出工资来了。”
“下一期?你做完这一期还要继续做下一期?” 我不敢相信自己的臆测。
“上次不是跟你提过许老师要调到中科院吗?现在这事已经定下来了。他想让我把学籍也转过去,继续跟他做课题。我已经熟悉他的节奏了,他也不想换人。” 谭天说得理直气壮,仿佛这件事早就和我商量过似的。更让我窝火的是,他甚至不是特意打电话来通知我,而只是顺嘴一提。要不是我今天给他传了呼,他恐怕还没打算告诉我。
我一听这话,心里顿时腾起一股火气直窜到脑门。
“谭天!” 我不满的嚷到,“你去之前说半年就会回来,后来又说暑假后一定会回来,现在你却告诉我你要转学籍,继续待在那里不知道何年何月?你甚至都不曾跟我商量,你觉得对我说话不算数是理所当然的事吗?”
“我这也是被逼无奈,给人打工也不由我说了算啊。” 谭天语气无辜,像是在指责我不理解和支持他的工作,“而且我说了我会考GRE申请学校,在哪里读研究生不都一样嘛?”
“你每天这么忙,怎么可能还有时间准备GRE和申请材料呢?你又给我开空头支票,让我一次又一次的失望。”
“托福我不是都考了嘛,GRE也会考的。”
“GRE和托福不一样,没有大量的准备根本考不到申请需要的分数。”
“我这些天每天都工作到半夜,但我还是抽时间看GRE的。同宿舍的人瞧见了还说我一根蜡烛两头烧,让我当心透支过度,你也体谅体谅我。我现在有点力不从心,捉襟见肘,等忙过这阵子一定好好准备。” 谭天的语气疲倦,虽然表决心的话但听起来更像是无奈之举,“最多一年我们会一起出国的。”
其实我不是想逼迫他又工作又考试,而是对于遥遥无期的相聚感到绝望。来之前,我都已经决定谭天考试不好申请不到学校的话就不出国了,可那是在暑假后我们又能在一起的前提下。我无法想象再分离一年还有多少次架要吵,还有多少次“史云霞事件”要解决,还有多少的阴差阳错。况且一年后如果芯片项目没有完成,或者有进一步的发展,他是不是又想继续留下来呢?然后再一次漫不经心的说他不出国了?
“不是最多一年,而是至少还有一年。” 我冷冷的说。
“那你要我怎么办,要想读完研究生就得跟着许老师把项目做完。我如果回去了,也没有课题给我做,我的研究生是毕不了业的。” 谭天的语气有点死猪不怕开水烫的随意,让我心生反感。
他大概忘记一年前他承诺过,暑假后他一定会回来,还说如果许老师不放他就大不了换个导师。不知是当时他把事情想得太简单,还是如以前很多次那样忘了他的承诺,又或者他现在已经改变了主意,对于继续分离他并不觉得有什么不妥。
男人还是男孩子的时候大概都发过很多誓,许过很多承诺,说这些话的时候恨不能把自己那颗赤诚的心捧在手上给对方看。只是现实是个顽皮的捣蛋鬼,会在你刚把屋子收拾干净时,偷偷的往地毯上撒上一泡尿。一次又一次的功败垂成,事与愿违后,才会明白现实的残酷。女孩子呢,也是在一次又一次的失望中才明白,曾经以为顶天立地能为自己挡风遮雨的人,其实反而常常给自己的生活掀起无尽的风浪。
“我放弃来之不易的offer就是为了不想和你分离,你现在的做法让我的放弃变得毫无价值。” 我愤慨的说。
“我当时就怕你后悔,都说让你接受offer了。” 谭天也满腹委屈,听起来像是埋怨我咎由自取。
我脑中忽然闪过一个猜测——当他劝我接受 offer 的时候,说不定早就已经打定主意要继续留在北京了。他提起这事时那样轻描淡写,听起来像是一个早已安排妥当的计划,只等找个合适的时机通知我一声而已。
我的心像被人扔到泥巴地里又狠狠踩了几脚,原来我倾尽所有的付出对于谭天来说不仅分文不值,还平添负累。这就像饭桌上有人把自己最爱的猪下水都倒进了你碗里,你明明难以下咽,却还要强撑着笑脸吞下去。
我终于明白,在谭天的世界里,我就是那块不合时宜的猪下水,他虽舍不得丢弃,却也实在难以下咽,最后只能尴尬地留在碗底,成为一顿饭里最格格不入的存在。
他本来可以安心的在这里读博士,是我非要拽上他出国,让他在高强度工作下还要准备高难度的考试。他本来可以顺着家里的意思,跟恩人世交结亲家,每年陪着父母过年的,是我硬生生的要把他从家人身边抢走。如果没有我,如果像他说的“她是我同学”,那么他就不会有那么多为难,那么多辛苦了。
如果两个人要的东西南辕北辙,是决定互相迁就,携手一生显得一往情深,还是希望彼此成就,放开手更情深意重呢?
我尝试过为爱情放弃自己的理想,还天真地以为为爱牺牲是种浪漫。可如今才明白,带着不甘的付出就像一张永远兑不了现的借条。我在这边天天惦记着收账,对方却觉得我索要无度。那些没说出口的期待在心底发酵,最终变成了连自己都厌恶的斤斤计较。我不齿王桦想从奴隶翻身变成将军,要豆豆加倍补偿他的做法,岂不知我自己也是毫无二致。
如果现在要谭天因为我放弃他的芯片项目,他将来肯定也会愤愤不平,觉得被亏欠吧。我思量着这个问题,久久没有说话。
“你怎么了,怎么不说话?” 僵持了片刻后谭天软和下来说,“要不暑假你到北京来待段时间,这样我们可以见面。我带你去玩几天,带你去大栅栏买糖葫芦,买糖人,怎么样?”
有一霎那,我想告诉他我现在就在大栅栏拿着兔子糖人,你来找我吧,等见到他时扑到他怀里诉说自己全部的委屈。他大概会示好的给我买上好几串糖葫芦,然后带我去北京各处好玩的逛游。我被他一番软语安抚后,再一次接受了他的决定。
只是然后呢?
下一次他还会因为各种事情冷落我,或者背着我去见史云霞忘了回电话,或者仍旧不记得我的生日,或者没有兑现承诺去考GRE,或者又被他妈妈和许老师差遣到别处,或者他一年后想继续留在那里做芯片……我还要一次又一次像祥林嫂那样哭诉吗?
这时人群中有人不小心撞到了我,手中的小兔糖人被撞落在地,吧嗒一声摔了个粉碎,我的眼泪似乎找了个借口跟着刷刷的流下来。卖糖人的大爷看我哭了有点错愕,误以为我这么大个人还为掉在地上的糖人哭泣,同情的说:“小姑娘,我再给你免费做一个,你稍等一下就好。”
我不好意思的抹了下眼泪说:“谢谢你,算了吧。”
谭天隔着小灵通听见了我和大爷的对话,警觉的问:“小妞,你到底在哪里?”
我没有回答他,心里只是闪过一个声音“对,不如就算了吧。”
谭天似乎觉察到了我的情绪,又诚恳的说了一遍:“你来北京,我们见一面好不好?”
我咬了咬嘴唇,下定决心说:“算了吧,我不想去。” 然后挂断了电话,关毕了小灵通。
艳阳高照的七月夏日,我身上冒着汗,心里却冷得瑟瑟发抖。这个似曾相识的滋味我尝过很多次,在支教那个夏天的山上,在冰场回来的路上,在他忘了我的生日和织围巾时,在他因为不能陪父母过年而对我怒吼时,在他瞒着我和史云霞朝夕相处时,在他一次次推迟回程日期时……那些曾经以为愈合了的伤,其实全都实实在在一条一条的烙在心里,不曾消失,不曾淡忘。日积月累的,钝刀子也有终于割完肉的一天。猫的第十次是死亡,鱼的第七秒是忘记,我的第几次失望是转身呢?
我想我们的分离大概早就注定了,也许是他去北京后,不对,可能是在他说我是他同学那一刻,也不对,应该更早,早在他说妈妈不让他谈恋爱时。我一直像是他的牵绊和累赘,却不够勇气和力量离开,但现在是时候还他自由了。以后他也可以像张鹏和欧阳飞宇那样,想去哪里追求未来都可以,不用再为了我而忍痛割爱疲于奔命。
我飞奔回火车站,买了最近一张去京州的火车票,我要回家,回去见爸妈。临上火车前,我抬头仰望着北京的天空。难得一见的蓝天,北方的天比南方更加空旷高远,两朵白云悠然飘过,像两片柔软的羽毛携手远行,只是渐行渐远间它们的形状越来越模糊,不知是合成了一片,还是分散了不见。
这大概是我和谭天最后一次同处在一片天空下。我的脑子里闪现谭天曾说过的话,他的理想是尽自己绵薄之力给予世界些微的改变。而他现在正在参与的芯片设计项目正是帮他实现这一理想的通道,他希望有一天他设计的芯片能进入千家万户,为人们的生活带来便利和乐趣。
今年的元旦,我曾在新年的烟花下许愿祝他实现自己的理想,可我如果让他跟我一起出国,或是硬要他回来读研,那么就成了他理想的绊脚石,也违背了我的初衷。
我自己在毕业典礼上说过,实现理想、改变世界注定是一条难走的路,注定要有很多的牺牲和舍弃。那么这牺牲就从我这里开始吧,既然我不能帮助他实现理想,不能让他生活幸福安稳,就让我用舍弃来成就他。
我在心里轻轻说了句 “再见了,大白兔。”
火车一路北上,沿途的风景从水墨变成了油画,绵延翠绿的丘陵被开阔微黄的大片平原取代。上次去北京还是十多年前,妈妈带我去爸爸部队探亲。现在我也要去探我的“亲”了。我告诉过谭天这几天我去参加豆豆婚礼,没空给他打电话,等明天一早火车到北京我出现在他面前时,不知道他会不会吓一跳。一想到他惊喜的样子我就忍不住偷着乐。
在火车上,我想了一路。王桦和豆豆的感情基础不那么牢固,但是他俩却走入了婚姻,之所以能走到这一步,是因为他俩生活目标一致,需求契合。豆豆需要王桦罩着她,王桦需要豆豆听从她。他俩像两只齿轮,一大一小但咬合度很高,一只带动着另一只顺利的转动。
而我和谭天,虽然感情深厚,但是生活目标天差地别,且都性格独立,互相需求不那么强烈。我们是两只一模一样的齿轮,独自旋转很精彩,但要哪只作为主导带动另一只都很费劲。
我一直看不上豆豆和王桦的感情模式,但要我像豆豆那样跟着王桦嫁鸡随鸡,却也难以做到。我是不是也该学着做一些妥协,为了能和谭天有个将来把自我变得“小”一点。
虽然谭天很努力的在准备考试和下半年的申请,但他项目这么忙,我很怀疑他能有多少精力。这次没有了Dodo教授的推荐信,我的申请也不知道是否还会顺利。我暗自决定,如果我们中只有一个人拿到了offer,那就都留在国内好好读书工作吧。只要能携手一生,在哪里不都一样嘛。打定了这个主意后,我心里很高兴,热切的盼望着火车快点到北京站。
我在报站声中被吵醒,赶忙收拾东西下火车。出站后,我想给谭天打电话,但发现小灵通在北方信号不大好,于是只好去找公用电话。电话亭旁边有个煎饼果子的摊位,这是我小时候在北京时最爱的早点,我顺手买了一个。
我拨通了他办公室的电话,半晌没人接。我看看表还不到八点,他大概还没去办公室。于是我打了他的传呼,煎饼果子已经被我吃掉了大半,他还没有回过来。我突然想到这是北京的号码,他一定猜不到这是我打的,有点作茧自缚的郁闷。
我咬着煎饼果子正打算离开时,电话突然响起来了,我激动的拎起听筒,谭天在那头急忙忙的说:“我来回传呼的,请问刚才哪位找我?”
我一阵欣喜,赶忙加快咀嚼,草草咽下了饼,正打算开口吓他一跳时,电话那头传来一句:“小霞,是你吗?”
我霎时愣住了,没有出声。
谭天一看见传呼就下意识地以为是史云霞打来的,这说明他们一直保持着联系,并没有像我要求的那样彻底断绝往来。上次他说是因为他妈妈来了才顺便见的她,现在想来,分明只是个拙劣的借口。
更让我无法释怀的是,他刚才那句问候的语气温柔至极,那是他平时只有在我生气时、哄我时才会用的语调。可如今,这样的话,他却对史云霞说得如此自然,仿佛成了他们之间的家常便饭。
那次因为我不高兴他称呼史云霞为 “小霞”,于是在我面前他改口用了全名,其实只是表面现象,他们俩私底下还是会互相用昵称。
这些或许都够不上欺骗,但足够翻腾起我心中所有的陈年怨气。
谭天在那头感觉不对,于是问:“请问有人打我传呼吗?”
煎饼果子里的甜面酱从破口处流了出来,沾得我手黏糊糊的,我放到嘴里轻轻吸了一口,捂着嘴故意粗着嗓门儿的说:“她走了。”
我听到谭天在那头迟疑了一下,似乎想问什么又没问,说了句“谢谢”缓缓的挂了电话。
我坐到马路牙子旁,大口大口的把剩余的饼吃完,可是吃完之后我不知道自己该干嘛了。我不想把期待已久的惊喜变成质问,或是最终成为一场吵架,于是我选择先去随便逛逛,待心情平复了再决定怎么面对谭天。
我打车去了大栅栏,小时候我最喜欢去那里逛,有买不过来的糖葫芦,驴打滚,山楂糕,变脸玩具,兔儿爷……大栅栏常年都是那么多人,现在还是上午九点,就已经人山人海了。我驻足在一个糖人摊位前时,挑了一个刚做好的小兔子糖人,这只兔子跟我画给谭天的那只有几分神似。
这时小灵通出乎意料的响起来了,我抬头一看,原来头顶有个基站。小灵通上有好多个未接来电,都是谭天的办公室号码,从我离开火车站后没多久开始打的。他难道猜出是我打的传呼了?我犹豫良久接起了电话。
“小妞,你在哪儿啊?你的小灵通总没信号,让我担心。”
“你怎么一大早就给我打电话?你现在不是应该在办公室忙着呢吗?” 我不想回答谭天的问题,只想试探他刚才是否听出了我的声音。
“没……没啥事,就是想到咱们好几天没联系了。” 谭天回得有些支支吾吾。
我不想此地无银三百两的提起史云霞,当然也不想现在就告诉他我来北京见他,一时不知道该说什么。
谭天却似乎放下心来,扯几句闲聊的话:“婚礼怎么样,当伴娘好不好玩?”
“还行吧。” 婚礼上的那段闹剧说来话长,我不想现在讲,“你这几天在忙什么呢?项目有新进展了吗?”
“新架构的晶体管总是有漏电问题,目前还没解决,项目恐怕要耽搁了。这是许老师来北京后第一个项目,也是非常重大的一项,他压力很大,整天督着我们加班找方案。”
“那你暑假还能回来吗?” 这是我最关心的问题。
“怕是不行,八月份必须完成设计方案和流片测试,不然就赶不上合同要求,下一期资金会受影响,到时候就发不出工资来了。”
“下一期?你做完这一期还要继续做下一期?” 我不敢相信自己的臆测。
“上次不是跟你提过许老师要调到中科院吗?现在这事已经定下来了。他想让我把学籍也转过去,继续跟他做课题。我已经熟悉他的节奏了,他也不想换人。” 谭天说得理直气壮,仿佛这件事早就和我商量过似的。更让我窝火的是,他甚至不是特意打电话来通知我,而只是顺嘴一提。要不是我今天给他传了呼,他恐怕还没打算告诉我。
我一听这话,心里顿时腾起一股火气直窜到脑门。
“谭天!” 我不满的嚷到,“你去之前说半年就会回来,后来又说暑假后一定会回来,现在你却告诉我你要转学籍,继续待在那里不知道何年何月?你甚至都不曾跟我商量,你觉得对我说话不算数是理所当然的事吗?”
“我这也是被逼无奈,给人打工也不由我说了算啊。” 谭天语气无辜,像是在指责我不理解和支持他的工作,“而且我说了我会考GRE申请学校,在哪里读研究生不都一样嘛?”
“你每天这么忙,怎么可能还有时间准备GRE和申请材料呢?你又给我开空头支票,让我一次又一次的失望。”
“托福我不是都考了嘛,GRE也会考的。”
“GRE和托福不一样,没有大量的准备根本考不到申请需要的分数。”
“我这些天每天都工作到半夜,但我还是抽时间看GRE的。同宿舍的人瞧见了还说我一根蜡烛两头烧,让我当心透支过度,你也体谅体谅我。我现在有点力不从心,捉襟见肘,等忙过这阵子一定好好准备。” 谭天的语气疲倦,虽然表决心的话但听起来更像是无奈之举,“最多一年我们会一起出国的。”
其实我不是想逼迫他又工作又考试,而是对于遥遥无期的相聚感到绝望。来之前,我都已经决定谭天考试不好申请不到学校的话就不出国了,可那是在暑假后我们又能在一起的前提下。我无法想象再分离一年还有多少次架要吵,还有多少次“史云霞事件”要解决,还有多少的阴差阳错。况且一年后如果芯片项目没有完成,或者有进一步的发展,他是不是又想继续留下来呢?然后再一次漫不经心的说他不出国了?
“不是最多一年,而是至少还有一年。” 我冷冷的说。
“那你要我怎么办,要想读完研究生就得跟着许老师把项目做完。我如果回去了,也没有课题给我做,我的研究生是毕不了业的。” 谭天的语气有点死猪不怕开水烫的随意,让我心生反感。
他大概忘记一年前他承诺过,暑假后他一定会回来,还说如果许老师不放他就大不了换个导师。不知是当时他把事情想得太简单,还是如以前很多次那样忘了他的承诺,又或者他现在已经改变了主意,对于继续分离他并不觉得有什么不妥。
男人还是男孩子的时候大概都发过很多誓,许过很多承诺,说这些话的时候恨不能把自己那颗赤诚的心捧在手上给对方看。只是现实是个顽皮的捣蛋鬼,会在你刚把屋子收拾干净时,偷偷的往地毯上撒上一泡尿。一次又一次的功败垂成,事与愿违后,才会明白现实的残酷。女孩子呢,也是在一次又一次的失望中才明白,曾经以为顶天立地能为自己挡风遮雨的人,其实反而常常给自己的生活掀起无尽的风浪。
“我放弃来之不易的offer就是为了不想和你分离,你现在的做法让我的放弃变得毫无价值。” 我愤慨的说。
“我当时就怕你后悔,都说让你接受offer了。” 谭天也满腹委屈,听起来像是埋怨我咎由自取。
我脑中忽然闪过一个猜测——当他劝我接受 offer 的时候,说不定早就已经打定主意要继续留在北京了。他提起这事时那样轻描淡写,听起来像是一个早已安排妥当的计划,只等找个合适的时机通知我一声而已。
我的心像被人扔到泥巴地里又狠狠踩了几脚,原来我倾尽所有的付出对于谭天来说不仅分文不值,还平添负累。这就像饭桌上有人把自己最爱的猪下水都倒进了你碗里,你明明难以下咽,却还要强撑着笑脸吞下去。
我终于明白,在谭天的世界里,我就是那块不合时宜的猪下水,他虽舍不得丢弃,却也实在难以下咽,最后只能尴尬地留在碗底,成为一顿饭里最格格不入的存在。
他本来可以安心的在这里读博士,是我非要拽上他出国,让他在高强度工作下还要准备高难度的考试。他本来可以顺着家里的意思,跟恩人世交结亲家,每年陪着父母过年的,是我硬生生的要把他从家人身边抢走。如果没有我,如果像他说的“她是我同学”,那么他就不会有那么多为难,那么多辛苦了。
如果两个人要的东西南辕北辙,是决定互相迁就,携手一生显得一往情深,还是希望彼此成就,放开手更情深意重呢?
我尝试过为爱情放弃自己的理想,还天真地以为为爱牺牲是种浪漫。可如今才明白,带着不甘的付出就像一张永远兑不了现的借条。我在这边天天惦记着收账,对方却觉得我索要无度。那些没说出口的期待在心底发酵,最终变成了连自己都厌恶的斤斤计较。我不齿王桦想从奴隶翻身变成将军,要豆豆加倍补偿他的做法,岂不知我自己也是毫无二致。
如果现在要谭天因为我放弃他的芯片项目,他将来肯定也会愤愤不平,觉得被亏欠吧。我思量着这个问题,久久没有说话。
“你怎么了,怎么不说话?” 僵持了片刻后谭天软和下来说,“要不暑假你到北京来待段时间,这样我们可以见面。我带你去玩几天,带你去大栅栏买糖葫芦,买糖人,怎么样?”
有一霎那,我想告诉他我现在就在大栅栏拿着兔子糖人,你来找我吧,等见到他时扑到他怀里诉说自己全部的委屈。他大概会示好的给我买上好几串糖葫芦,然后带我去北京各处好玩的逛游。我被他一番软语安抚后,再一次接受了他的决定。
只是然后呢?
下一次他还会因为各种事情冷落我,或者背着我去见史云霞忘了回电话,或者仍旧不记得我的生日,或者没有兑现承诺去考GRE,或者又被他妈妈和许老师差遣到别处,或者他一年后想继续留在那里做芯片……我还要一次又一次像祥林嫂那样哭诉吗?
这时人群中有人不小心撞到了我,手中的小兔糖人被撞落在地,吧嗒一声摔了个粉碎,我的眼泪似乎找了个借口跟着刷刷的流下来。卖糖人的大爷看我哭了有点错愕,误以为我这么大个人还为掉在地上的糖人哭泣,同情的说:“小姑娘,我再给你免费做一个,你稍等一下就好。”
我不好意思的抹了下眼泪说:“谢谢你,算了吧。”
谭天隔着小灵通听见了我和大爷的对话,警觉的问:“小妞,你到底在哪里?”
我没有回答他,心里只是闪过一个声音“对,不如就算了吧。”
谭天似乎觉察到了我的情绪,又诚恳的说了一遍:“你来北京,我们见一面好不好?”
我咬了咬嘴唇,下定决心说:“算了吧,我不想去。” 然后挂断了电话,关毕了小灵通。
艳阳高照的七月夏日,我身上冒着汗,心里却冷得瑟瑟发抖。这个似曾相识的滋味我尝过很多次,在支教那个夏天的山上,在冰场回来的路上,在他忘了我的生日和织围巾时,在他因为不能陪父母过年而对我怒吼时,在他瞒着我和史云霞朝夕相处时,在他一次次推迟回程日期时……那些曾经以为愈合了的伤,其实全都实实在在一条一条的烙在心里,不曾消失,不曾淡忘。日积月累的,钝刀子也有终于割完肉的一天。猫的第十次是死亡,鱼的第七秒是忘记,我的第几次失望是转身呢?
我想我们的分离大概早就注定了,也许是他去北京后,不对,可能是在他说我是他同学那一刻,也不对,应该更早,早在他说妈妈不让他谈恋爱时。我一直像是他的牵绊和累赘,却不够勇气和力量离开,但现在是时候还他自由了。以后他也可以像张鹏和欧阳飞宇那样,想去哪里追求未来都可以,不用再为了我而忍痛割爱疲于奔命。
我飞奔回火车站,买了最近一张去京州的火车票,我要回家,回去见爸妈。临上火车前,我抬头仰望着北京的天空。难得一见的蓝天,北方的天比南方更加空旷高远,两朵白云悠然飘过,像两片柔软的羽毛携手远行,只是渐行渐远间它们的形状越来越模糊,不知是合成了一片,还是分散了不见。
这大概是我和谭天最后一次同处在一片天空下。我的脑子里闪现谭天曾说过的话,他的理想是尽自己绵薄之力给予世界些微的改变。而他现在正在参与的芯片设计项目正是帮他实现这一理想的通道,他希望有一天他设计的芯片能进入千家万户,为人们的生活带来便利和乐趣。
今年的元旦,我曾在新年的烟花下许愿祝他实现自己的理想,可我如果让他跟我一起出国,或是硬要他回来读研,那么就成了他理想的绊脚石,也违背了我的初衷。
我自己在毕业典礼上说过,实现理想、改变世界注定是一条难走的路,注定要有很多的牺牲和舍弃。那么这牺牲就从我这里开始吧,既然我不能帮助他实现理想,不能让他生活幸福安稳,就让我用舍弃来成就他。
我在心里轻轻说了句 “再见了,大白兔。”