Joy: 我的信主见证

人生是首长长的诗,看你怎样断句......
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诗篇139章13节写道:“我的肺腑是你所造的。我在母腹中,你已覆庇我。”不接受神的人怎么能够明白这一点呢?不知道神,就会觉得一切都是自己的能耐。我在信神以前就是这样。

小的时候偷偷拿爸爸口袋里面的钱,然后和小朋友一起去买糖吃,夸口自己厉害,以为爸爸不知道,因为每次不拿多,只拿一点点;稍微大一点的时候因为爸爸工作的关系转了学,然后在新的学校里撒谎、夸耀自己的厉害;到了青春期的时候,因为成绩好就骄傲,后面上大学,读研究生,读博士,拿了很多学位,没有太多的波折,一直觉得自己真厉害。到了工作以后,很快拿下副教授,到了该申请正教授的时间,当时我任职的大学规定,如果要申请正教授,必需要有一年的海外经历。于是我申请到美国做访问学者。

2012年2月,我踏上了美国的土地。接下来一年的时间里面,是我开始经历神带领的时间。那时候我不会开车,当时教会的师母看到我的状况,耐心地教我开车,带我购买生活用品,与她的接触起初只是让我觉得这个人真好,她与我以前认识的人都不一样,好像总是别人的需要优先,我并没有去想什么使她和我以前遇到的人不一样。她给我传讲福音,讲《圣经》里面的内容,我也带爸爸妈妈和孩子去教会查经学习。

后来师母分享了她自己的经历,让我集中学习四福音书。在学习这四本福音书的时候,我慢慢知道了耶稣是谁,他为什么来到这个世界。神让我意识到,圣经》里面所写的不只是知识。但是,在受洗不受洗的问题上,我一直犹豫不决。我隐隐约约觉得,受洗是要爱神多一些,爱世界少一些。而我,还没有准备好要爱世界少一些。我甚至准备好了经文,向牧师和师母推脱自己不受洗的原因。

我给他们讲,《路加福音》都写了,有一个撒种的出去撒种。撒的时候,有落在路旁的,被人践踏,天上的飞鸟又来吃尽了; 有落在磐石上的,一出来就枯干了,因为得不着滋润; 有落在荆棘里的,与荆棘一同生长,把它挤住了; 又有落在好土里的,生长起来,结实百倍。」我说,我恐怕是那撒在路旁的,或者是撒在荆棘里的,怕是不长久,只是一会子热心而已。

没有想到我的推脱,并没有让牧师和师母生气,他们反而开心地鼓励我,说你要是这样想,说明你有在思想神的话。我不禁惭愧。然后看了这段经文后面的一句:耶稣说了这些话,就大声说:“有耳可听的,就应当听!”这时候我就问自己,难道你没有长耳朵吗?

现在想来,我那时候对神是没有什么信心的,更别提和神建立起亲密的关系。后面慢慢读经,读到约翰福音13章3到8节:

耶稣知道父已将万有交在他手里,且知道自己是从神出来的,又要归到神那里去, 就离席站起来脱了衣服,拿一条手巾束腰, 随后把水倒在盆里,就洗门徒的脚,并用自己所束的手巾擦干。 挨到西门彼得,彼得对他说:“主啊,你洗我的脚吗?” 耶稣回答说:“我所做的,你如今不知道,后来必明白。” 彼得说:“你永不可洗我的脚!”耶稣说:“我若不洗你,你就与我无分了。”

我想不明白,为什么神要谦卑下来为门徒们洗脚,但此刻我终于意识到,如果我永远只是以对待知识的态度来看待《圣经》,那么我会永远在黑暗里;耶稣是神,但是他也是人,

他在这里的谦卑让我回想起我过去的生活里那些有世俗权力的人,有谦卑的,但是没有谁

可以谦卑得像耶稣这样。在这段经文里面,更加让我留意的是耶稣回答的话:“我若不洗你

,你就与我无分了。”这话虽然是说给彼得他们,但是到了这时候就好像说给我听的。

在对四福音书的学习中,我已经明明白白看到自己生活各处的罪,数不胜数,在明白了神的救恩之后,我开始害怕自己与他隔绝,于是我在自以为是的理性与完全交托自我的信仰之间挣扎了好几个月,最终我决志了,并且在2012年的感恩节受洗归主。

2013年3月,我回到大陆,那时候的我几乎已经忘记自己要评正教授了。生活、工作也与以前有不一样。再次回美之前,很多礼拜日与学校的几位老师一起唱诗歌崇拜,轮流讲道,或者观看网络上牧师们证道的视频。几位老师里面有归主多年的虔信的基督徒,也有比我年轻但比我热心的daxing夫妇、Lihang夫妇,还有Yuyan、杜姐等姐妹,我们的聚会和崇拜成为我们每个人有勇气面对生活的来源。

我回到大陆以后在工作方面也努力做工,不隐瞒自己是基督徒的事实,但是没有主动与人分享过福音。后来经常性的在礼拜天被学院叫去参与学生的活动,或者出差,就会错过礼拜日的聚会。这时候自己并没有建立每天与神沟通交流的习惯,等有需要的时候才求告神。慢慢地,我看到自己在走向爱世界的路上,灵性逐渐萎缩干枯。在这样的境况下,我觉得自己会“沉睡至死”。于是我一边工作,一边准备美国研究生入学的TOFEL与GRE考试,准备申请美国的学校。感谢神在那几年里让我充满了能量,让我平衡好自己的学习,也没有懈怠工作。神就这样看顾我,我没有求工作有多出色,但是他把世界的荣誉给了我;我向他求美国学校的一个Offer,他也奇妙的应允我。我至今记得自己收到带奖学金的Offer时,自己一个人在办公室里热泪盈眶,久久不能平静,再一次羞愧难当,在他面前求他宽恕我生活中的种种过犯和自己的小信。信主以后在大

陆的几年里,在灵性上起起伏伏,但是神没有遗弃我,一直看顾保守我。

当有学生问我,老师,你为什么对我们这样好?我跟他讲,如果你想知道,我们可以

找专门的时间聊一聊。感谢神亲自带领那位同学,他几次追根究底,一定要知道,我终于

第一次给人传讲了福音,讲世人都犯了罪,惟有耶稣可以救赎。讲这位耶稣带着父神的使

命,道成肉身,作为人子在地上成就的事,最终把自己献在十字架上,为要让世人恢复与

神的关系,又从死里复活,战胜死亡的权势。我对学生的好只不过是学这位神的样式,不及他对我们罪人爱的万分之一。如果你自己和那位神建立关系,经历他,他会有奇妙的应许,和你现在想象不到的恩惠。

我和学生谈了很长的时间,我自己那时候对神的认识仍然是很浅显的,若不是有圣灵充满,我讲不出来那些话;若不是圣灵给的信心,我也不会没有恐惧。听的同学有几位,只有追根问底的那位同学,后来参加了我们的聚会,神带领他在差不多半年以后决志受洗。神庇护了我,在那样的环境里面,只有我和这几位学生知道我们那天的谈话。就这样,我慢慢地学神的功课,我还在黑暗中摸索,但是知道了光,想要就光。

神给我开启了再次与他深深联络的机会。在2017年8月底,我和丈夫带着孩子再次赴美。孩子的爸爸是一位脾气很好的先生,他虽然不喜悦我继续上学,但是他绝不会阻扰我;就像他不喜悦我去教会,但也绝不会像有些丈夫那样不让自己的妻子参加崇拜。他对神就好像我接受神以前一样,觉得靠自己,靠学知识就可以搞明白神是怎么回事。

感谢神,我们才到几天,就找到了当地的教会,兄弟姐妹们让我一下就感受到安全和温暖。但那时候我不明白这就是神给我准备的属灵的家。我那时候也有疑虑,害怕自己再一次成为教会的负担,无论大小事情都求教会的帮助,后来我明白了委身一个教会的重要性,

后来,我慢慢融入了,参加了春令会,与兄弟姐妹们在神里面有了更多的交流。并且开始建立每天与神沟通交流的习惯。

在学习《希伯来书》的过程中,我操练了什么是在神里得安息;学习坦然无惧地来到施恩的宝座面前,随时求帮助。

在我独自带着孩子生活和学习的那段日子,神看顾保守我们一切都顺利。但我的心里经常对我的先生充满愧疚,所以每次一到暑假,我们就回国与他团聚。在2019年的这个暑假,我的先生在有高血压的情况下逞强没有用药物控制,引发了心梗,进医院动了手术。这时候除了求神的帮助,还有什么可以依靠的呢?我为了他的身体向神祷告,也求神借这个机会让他亲近神。感谢神,手术非常顺利,他在医院里疗养了一个星期,我们就回到家里。

这时候我对于回不回美,充满了疑惑。我觉得自己应该放弃学位,陪在先生身边,但是我又失去了信心,觉得留下来我又会回到不理神的生活。就这样踟蹰徘徊,求告神,好像也没有明确的答案。直到有一天,我的一位同事对我说了一句,你先生生病的时间还真是巧的很,你正好在,你要不在,那可就麻烦大了。我听到这句话,好像就是神通过他的口说的。是啊,他生病的时间我在他身边可以照顾他,他手术完以后受了教训,也知道按时吃药控制血压了。神已经在这件事情里面看顾我了。我不敢想象,如果他生病的时候是在新冠疫情期间,我该怎么办?

神的时间没有早一点,没有晚一点。就这样在学校快要开学的时候,我又带孩子回到美国。一段时间之后,我因为毕业论文的原因,需要去亚南极做田野调查。智利的政治环境很不稳定,我心中充满胆怯,脚步发颤,除了让长老们替我与孩子祷告,求神保守我们的路途,没有别的可以依靠。诗篇56章3节说:我惧怕的时候要倚靠你。神信实地带领看顾,我与孩子在一个月后平安返回。在田野调查里,我见到神手所造奇妙无比,心中充满敬畏。

知道我们行程的兄弟姐妹们都高兴我们平安回来,Burrol见到我们说很替我们担心,我知道行程后面一定有很多人的祷告。回来以后学习约书亚记,我也加入了姐妹组。在约书亚记1章5到9节,神因为约书亚信靠他,就对他说:“你平生的日子,必无一人能在你面前站立得住。我怎样与摩西同在,也必照样与你同在;我必不撇下你,也不丢弃你。”神勉励约书亚刚强壮胆,提醒他遵守神的话,并应许他无论往哪里去,都可以顺利。神讲给约书亚的,也是讲给今天的我们听的。

虽然我前面的路程充满了不确定性,但是我知道前面的路程每一步都需要神的陪伴,他在施恩的宝座上,明白我所有的心思意念,体恤我的软弱,看顾我的需求。我只管来到他面前,向他诉说,他可以随时帮助。我愿意在一切的境遇下感谢神,这是我一生不能中断的功课。兄弟姐妹们,让我们一起努力,向着标竿直跑!

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