我有个高中同学叫圆圆，皮肤白皙，五官普通，在学业上非常努力，但是成绩不佳。有一次，她去我家玩。过后我爸说：“这个孩子聪明啊！”我说：“她聪明？她成绩不行啊！”我爸说：“那不是。成绩只是一方面。”我说：“那她哪里聪明呢？”我爸说：“你看她说话就知道。这个孩子，我跟你说，她很有一套。”
我那个时候十几岁，只知道拚成绩，谁成绩拔尖，就认为谁聪明。所以我爸的话，我也没明白。过了二十多年，现在我明白了。在我们当时的同学群里，圆圆既不是成绩最好的，也不是最漂亮的，也没有唱歌、跳舞、弹钢琴这样的突出才艺，家世也一般，几乎找不出任何亮点。如果硬要说圆圆有什么他人无可企及的地方，就是她朋友众多。不管是在班上，还是在宿舍楼里，都有不少人视她为知己密友。她被最多的女生邀去家里玩，无数人愿与她一起自习、逛街、上厕所、倾吐心事。而且这些朋友，有些只是与她同班了一年，或者同宿舍几个月而已，但却结下了至少整个高中的友谊。圆圆好像具备一种，见者即为友的超能力。
在后来人生的每一个阶段，我都遇到过一两个类似圆圆这样的人。她们大多貌不惊人，但是朋友众多，见者皆喜，处理人际关系如鱼在水。然而，她们其中的一个跟我说：“不要像我一样，我只是讨好型人格而已。”我说：“我也是讨好型人格啊！我只是不知道怎么讨好别人而已。”哈哈，我是真心的。我觉得我爸说得对，这种人真的聪明。会讨人喜欢，那是一种天赋啊。像我这种天赋欠缺的，就很难学会。
上个星期，我的一趟飞机晚点了，被迫在机场多待了两个多小时。在这段无处安放的时间里，我逛了下候机厅旁边的书店。这本《不被喜欢的勇气》（The Courage to Be Disliked by Ichiro Kishimi & Fumitake Koga）立刻引起了我的注意。我其实在脑子里，瞬间就把它翻译成了《社交笨人必看自救指南》。在后面的几天里，我如获至宝，把这本书看了两遍。
其实这个书是有点标题党了：它是一本以对话体书写的，阿德勒心理学的入门读物。几年前，我曾买过一本中文版的《自卑与超越》（What Life Should Mean to You by Alfred Adle), 但是当时没看下去，觉得语言不好理解。这本《不被喜欢的勇气》是两位日本学者在2013年写的，很好读。下面聊几个让我觉得有趣的地方：
第一，“一切问题皆来自人际关系”。这话啊，真是说出了我们社鼠的心声。虽说它有点绝对，比如疾病和自然灾害，我认为其中有些跟人际关系没关系。但是可以说，人类有太多的问题，确实是人际关系引发的。像是“婆媳问题”，如果你不结婚，没有婆媳关系，那就没有“婆媳问题”。又像是，成年子女争夺遗产，如果只有一个子女，没有兄弟姐妹关系存在，这个问题也就不会产生了。再像是，熟人之间的嫉妒或者看不起，要是你根本谁都不认识，当然也就没这个烦恼。还有，“有些人不想去上班，不是干不了上班的那些活儿，而是不想搞上班所需要的那些人际关系。”上班所产生的人际关系，满足老板的要求，规避同事的竞争，应对客户的挑剔，哪一样都会带来压力和不适感。
最有趣的例子在这里：长得丑，似乎不关他人什么事。其实不然。假如这个世界上只有你一个人，你可能根本不知道自己长得丑。因为首先你没有同类参照物；其次，你不能从人际交往中获得负面反馈，包括被人说丑啊、被区别对待、找不着对象这样的事。长得丑，之所以能成为一个问题，就是因为有其他人类的存在。
人际关系，真是伤脑筋！话虽如此，人又不能一个人单独存在。所以这本书给出应对人际关系问题的药方。这个药方在很多其他媒体上，已经以更通俗的形式传播过了：不要强行干预别人的事。不要寻求外界认可。不要活在他人的期望里。到这里，就讲这本书的标题了：不要怕被人讨厌，因为被人讨厌是不可避免的。“在任何十个人里面，总会有一个人，不管你做什么，他都会看你不顺眼。你也会跟他不对付。同时可能会有两个人，可能喜欢你。另外七个人，既不属于前者，也不属于后者。”我猜想，这样的可能就是普通人。像我同学圆圆那样特别讨喜的，可能会有五个人喜欢，一个人不喜欢，四个人无所谓吧。所以，总会有人讨厌你的，就别管了。
关键的问题是：学会接纳自己。不喜欢自己，是不幸福的来源。别人不喜欢你，远没有你自己不喜欢你杀伤力大。怎么学会接纳自己呢？你看你反正也没办法回炉重造了，不然就看看以现有的条件，能干点什么吧。就比如我，没有圆圆同学的处事天才，社交反应慢，学不会说别人爱听的话，人际关系磕磕绊绊，那就学会独处吧，自己看看书，与古今伟人结交，写写字，跟网上不认识的人聊聊天，好像也不错。
第二点，承接上面说的。既然不寻求外界认可，那人如何才能确定自身的价值。书中给出的方案是：为他人服务（哈哈，我想起了“为人民服务”）。这也不需要是什么大事，只要是有益于人的就行：给家人做顿可口的饭菜，把自家院子整好，以美化小区环境，教小朋友认字，在超市打扫卫生、收银，研究抗癌药物，以及一切社会需要的工作都算。
那么，既然是做有益于社会的事情，为什么不要寻求外界认可？因为你的价值存在于你所贡献的服务本身，无论有没有外界认可，在你做出服务的那一刻，你的价值已经存在。你对自我价值的认定，不应仰赖于外界认可。你不是为了被表扬、发奖、或者拥有死后进入天堂的资格而去服务他人。你选择从事某种服务，因为你喜欢，且认定它是有益于社会的，仅此足矣。就算你没有成为知名人士，赚取几辈子花不完的钱，被授予国际奖项，被家乡父老誉为 “人家的孩子”，都没有关系。为人类服务，大家都是光荣的：）
再说不要活在别人的期待里。如果人为了满足父母或他人的期望而活，是相对容易的，因为他不需要去探索和思考，只要按照别人指定的路去走就行了。一旦他决定不再活在他人的期望里，真正的问题就来了，他必须自己去制定行动计划。一个自己探路的人，在他迷失的时候，阿德勒心理学给出的指路明灯是：“为他人服务”，这将为你带来价值感和幸福。
第三，像跳舞一样生活。人们常常把人生比喻为一个旅程，也有人视人生为向顶峰的攀登。如果是这样，那只有登顶或者到达目的地的时候，即所谓高光时刻，才是重要的。但是跳舞就不一样，一个舞者从上台开始，他的每个动作、每个瞬间，都可以传达美感，没有人会闭上眼睛，就等着看他最后那个姿势。作为舞者，他也不会说就前面几分钟全部糊弄，最后再来个一招惊人。我小时候听说过一个名人名言，差不多这样说的，“如果你光顾着赶路，就会忽略路上的风景”。我想着，都说了是在赶路，当然越早越快越好，路上的风景就算了呗。现在转变思路，不赶路了，就跳舞吧，跳到哪是哪，不用抢节拍，挺好。
最后，我非常赞同的，就是要在心中构建横向人际关系图，特别是我们中国文化，喜欢搞上下型的人际关系。这个不是说要去破除一切外在等级关系，那个是政治学范畴。在心理上，要建立一个平面，想象所有人都在同一个平面上，可以有人在前面，有人在后面，但是并不因为你在前面，就因此在我上面。也不因为你在我后面，我就可以脚踩你的头。所谓众生平等，不管外界能不能做到，至少先在自己的内心试一下，从破除自卑感以及优越感开始。
