与国内的小姑子争遗产

我知道我做不了什么大事业,只想真真实实地为自己活着。

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去年回国与一个初中同学相聚闲聊,她说她的嫂子也刚从美国回来,以前每次都去机场接她,这一次她没有接她,也不打算请她来家里做客。

我很惊讶,“你跟你嫂子不是一直都挺好的吗?”

同学叹一口气,说:“那时因为没有利益之争,她这次回来想拿走我妈的房产证。去年我爸过世了,她跟我哥都回来了,办理完丧事,我嫂子突然说要帮我妈保管房产证,她就是怕我独占了父母的房产。”

这是同学的家事,她愿意跟我分享也是想跟我探讨这个问题。我站在她嫂子的立场说:“她远在国外,担心哪天你妈也突然走了你独占了房子,也是可以理解的,父母的遗产,你和你哥都有权继承。”

同学愤愤不平地说:“这些年都是我在照顾父母,我妈现在的日常生活都靠我,我妈跟我哥说了以后她走了房子留给我,我哥没有意见,因为他不缺钱,国外有两套房子,国内也有两套,可是我嫂子不同意,她认为儿子是父母遗产的主要继承人。”

我听说过同学的哥哥在国外混得不错,也经常地回国照顾父母,同学几年前因为照顾生病的父亲提前内退了,所以我也替她鸣不平:“你嫂子在国外呆了这么久了还这么想不开吗?而且她家真的不缺钱哦?”

同学又叹了一口气,说:“唉,她就是一个霸道贪婪的女人,以前我还挺顺着她迁就她的,因为她跟我妈的关系不好。她跟我哥结婚二十多年了,从来没有叫过我妈一声,每次回来自己一个人住酒店,弄得我哥左右为难。”

我没见过同学的嫂子,听同学的讲述能感觉到这个嫂子也是个心高气傲的女人,这么骄傲的女人没有叫过一声婆婆为“妈妈”,也没有照顾过公公婆婆一天的饮食起居,为什么有脸要别人的遗产呢?

同学说她的嫂子还是个资深的虔诚的基督徒,这更加让我难以理解。在我的印象中,信教的人都有一颗善良的心。圣经上说:“不要单顾自己的事、也要顾别人的事。”看来关系到自己切身利益的时候,人往往会从自身的利益出发去考虑问题。

现在我们生活在海外的中年人大多数都将会面临照顾国内年迈的父母以及与兄弟姐妹如何合理分配父母遗产的问题。我们身在异国他乡,照顾年迈的父母肯定是力不从心,时间上安排不过来,在父母身边的兄弟姐妹多点时间去陪陪老人是应该的,所以父母生病需要钱的时候有钱的多出点钱是应该的,父母的遗产少拿点,甚至不拿也是合理的。

血浓于水,父母希望每一个孩子都过得好,父母在遗产分配上偏向于生活比较困难的孩子也是可以理解,亲兄弟姐妹之间一般不会计较得失,就怕姑嫂妯娌之间的寸步不让。

人为财死 鸟为食亡。金钱是无底的大海,可以淹死人格、良心和真理。多少有钱人的后代,面对父母的遗产,亲人之间可以反目成仇;对于不够富有渴望改变生活现状的人,更是争得你死我活。

BananaeEggs 发表评论于
不患寡而患不均,分配不均(均字很難定義)一直都是最大的問題。一人家,可以窮得樂融融,但往往是富而變對立。臺灣的傳統,子女分遺產,是由舅舅出面,因為舅算是外人,較中立。
哈哈马大哈 发表评论于
回复 '我生活着' 的评论 :
回复 '哈哈马大哈' 的评论 : 生活中还真有这样偏心的父母,你同学真可怜,没有亲情的温暖。唉~

最惨的是人家还站在道德高点指责姐姐不孝
Quarx 发表评论于
按照遗产法来办理,不用啰嗦的!
悄然花香 发表评论于
回复 '我生活着' 的评论 : 谢谢楼主回复。是的,如果是那样兄弟姐妹多且经济水平相差很大,如果其中再有人没有界限感的话,我们应该也会烦的。庆幸我们都遇到了最好的情况,没有像很多人一样一地鸡毛。
安然0203 发表评论于
贪心是一切不好的事情的根源。人真正需要的钱并不多....太同意了!!!
我生活着 发表评论于
回复 '寒一凡' 的评论 : “ 贪心是一切不好的事情的根源。人真正需要的钱并不多。”

非常赞同!谢谢一凡!
我生活着 发表评论于
回复 '悄然花香' 的评论 : 谢谢分享你家的故事!首先你们家人都是珍惜亲情的人,另外你们家人的经济实力都很好,而且不贪婪,所以才会有这么温馨和谐的亲情。
试想想,如果就你一家经济实力雄厚,其他兄弟姐妹总开口向你要这要那,你也会烦的。
我生活着 发表评论于
回复 'fonsony' 的评论 : 谢谢你的留言!前几年中国是立法儿女有赡养老人的义务,老人留下的遗产多,确实要平分才合理,如果不多不少,一方又没有尽到赡养老人的责任,而且也不缺钱,留给妹妹也挺应该呀。
我生活着 发表评论于
回复 '无极1' 的评论 : 人说话都是有立场的,也难免小姑子夸大了事实的真相。
我生活着 发表评论于
回复 'princessannie' 的评论 : 是的,确实清官难断家务事,你的想法挺好,可以免去兄妹之间的矛盾。
我生活着 发表评论于
回复 '哈哈马大哈' 的评论 : 生活中还真有这样偏心的父母,你同学真可怜,没有亲情的温暖。唉~
我生活着 发表评论于
回复 'smeagolrocks' 的评论 : 谢谢分享你的观点!
寒一凡 发表评论于
贪心是一切不好的事情的根源。人真正需要的钱并不多。
悄然花香 发表评论于
还有我们和我老公唯一的在美国的弟弟在财产方面也是处得很和谐。我们主动多次和与我们同住的婆婆说,她的一百多万美元的财产(她八十几了)我们一分钱也不要,都给她的小儿子也就是我老公的弟弟。而且我们也主动和他弟弟说,我们来负担他女儿在一所美国排名前十名的大学的4年学费的一半,应该要出15万美元左右,我最近刚给他们打过去三分之一。我们是真心想帮扶经济不如我们的兄弟姐妹的。这种钱花出去一点都不心疼,最值得了。赚钱就是让家人们过好生活的嘛。
fonsony 发表评论于
北京的房產,閒閒的說近千萬,昭顧也不能全拿下,也要看兩方經濟.如在中國的窮應給,
悄然花香 发表评论于
一声叹息,亲兄弟姐妹之间怎会搞成这样。那我真庆幸我和国内的弟弟在这上面都处理得很不错。父母的几套小房产我们都推三阻四都互相谦让。而且我弟弟在上海买第二套房的时候(一千多万),我们主动借给他几百万,并且说了不要一分钱的利息。每次回国接到我,我弟弟都给我一个信封,里面准是一万块让我零花。每次都用不完,我给他他也不要,就给我爸妈了,他们也是不想要。这固然是因为我和我弟弟各自的经济水平都是一个比一个好,但是我们肯定都不贪婪。我见过有钱但贪婪的人多了。如果把亲情放在第一位就不会出现文中的这种情况。
fonsony 发表评论于
故遺產不一定能指定,
fonsony 发表评论于
小徐徐 发表评论于 2019-11-11 10:53:59
财产是由财产的主人决定,爱给谁就给谁,就是要做好遗嘱公证。==============================================================================================中國不是這樣的,養父母是中國強制性的必須的,
无极1 发表评论于
小姑子当然抹黑争产的嫂子啦。 小姑子也是贪婪,想自己独要父母遗产。平分合理。
princessannie 发表评论于
清官难断家务事的,所以不好从一方之言轻易判断。比如从我这边看,呆在国内的孩子的确可能后来照顾父母更多,但当初父母给他们帮助,带孩子,还有家务之类,也做得更多。至于谁更有钱谁没钱,这是自己的事,不应该因此就认为自己没钱别人有钱就不该得。 我认为作为父母,还是公平对俩个孩子更好,如果要留的话各留一份,经济好的如果到时觉得自己sibling 应该多拿,那由那方孩子自己决定好了,可以自己出面再给自己的sibling, 而不是父母直接不给他们
Shiela1001 发表评论于
回复 '我生活着' 的评论 : 谢谢
哈哈马大哈 发表评论于
对的,兄弟姐妹的关系是父母做成的。我朋友就是一个例子。姐妹相差七年,妹妹一向受宠,姐姐是佣人出气用的。她母亲去世前对姐姐有欠愧但没道歉。妹妹认为受宠是她应得的, 想尽办法联合父亲逼姐姐签下放弃财产继承权。朋友现在自称孤儿,与家完全断了联系。
smeagolrocks 发表评论于
父母的遗产愿意给谁就给谁,这种事情不能用合理不合理来衡量,关键是合法不合法,遗嘱到底怎么写的应该按遗嘱来。
我生活着 发表评论于
回复 'Shiela1001' 的评论 : 听着真有点让人寒心哦。都是自己的孩子,怎么可以区别对待呢?听从自己的内心,以后不来往也罢。握手,祝好!
Shiela1001 发表评论于
我认真和父母聊,我妈就说了,再来一次就再不来了,可是同样的话都说了多少年了
Shiela1001 发表评论于
回复 '我生活着' 的评论 : 谢谢,我很了解他们,就算我老公失业的时候,父母还是一样来住,我妹就当不知道。等我父母真的去了,我是不想和国内有任何来往了
我生活着 发表评论于
回复 '起肥宝贝' 的评论 : “ 有财产的家庭,大多数子女都会争,不分国家,人种。除非没有财产,穷人最好。”

是的,多子并不一定多福,多财也不一定就幸福。穷人也有无牵无挂的自由和快乐。
我生活着 发表评论于
回复 'Shiela1001' 的评论 : 你的委屈,你的生气,跟你妈一碗水没端平有直接关系。试着好好沟通一下。
我生活着 发表评论于
回复 'Shiela1001' 的评论 : 妹妹比你还富有还要算计你,这太不应该了。你父母来你家的时候,你应该哭穷摆事实呀,国内的人都想着资本主义国家的人混得好,现在情况不一样了,所以不要委屈自己。
Shiela1001 发表评论于
回复dell_dell, 谢谢回复,都给你说中了,我是一肚子委屈没地儿说,妹妹和妹夫都是精的不得了,利益名声全得。父母和我孩子没感情,可是嘴上会说,实际上一点儿不管,他们八十岁,过几天又要来了,住我家一住六个月。我去年说要单独给他俩买房子,我这儿在拥挤不舒服,告诉我妹,从来没有什么反应,这次火大了,说了不能给父母买房,要是买房父母不去了,妈其实去你那儿还是从心里要帮你的,这是开什么玩笑,年年我带去看医生和急诊,孩子都是我自己管,来是帮我什么啦?我妈从国内马上打电话说了,不要我买房出去住,花钱太多,我说是我花,说了你花不起,要不我不来了。她怎么会不来,把我气的不行。等他们去了,国内的人我是不想来往了,精的到了无耻的地步
Shiela1001 发表评论于
回复我生活着:谢谢回复,其实恰恰相反,国内的妹妹妹夫都有一流大学毕业的精英,房产加起来有我的好几倍,可是还是什么都算计
起肥宝贝 发表评论于
有财产的家庭,大多数子女都会争,不分国家,人种。除非没有财产,穷人最好。
我生活着 发表评论于
回复 '溪边木屋' 的评论 : 理解并认同你的主张。出了国混得不好的也有,这种情况下一定要据理力争属于自己的那份财产,没必要打肿脸充胖子委屈自己。
你家的故事也是很现实的问题,谢谢分享!
我生活着 发表评论于
回复 'Ping_萍萍2018' 的评论 : 谢谢你分享你家的情况!先点赞一下你的好父母,因为他们一碗水端平了,而且不存私心,你们兄妹自然也会齐心尽孝。真的,兄弟姐妹之间是否团结跟父母是否公平公正有很大的关系。
我生活着 发表评论于
回复 '乔宁' 的评论 : 谢谢乔兄的分享!我们大多数人都会面对这样的问题,各家有各家的难处,大家一起分享讨论,也是有好处的。
我生活着 发表评论于
回复 'dell_dell' 的评论 : 人难免有犯糊涂的时候,写这一篇也是想跟大家探一下人性的弱点。知足才能常乐,对于钱财够用就好。
我生活着 发表评论于
回复 '南京木子' 的评论 : 你的点评和做法非常好,谢谢分享给大家!
我生活着 发表评论于
回复 'Shiela1001' 的评论 : 你受委屈了,可以直接跟父母和妹妹沟通的。在你父母的眼里或许你混得比妹妹好,所以要刮点你的油水平衡一下你的妹妹,哈~
你也可以适当地诉诉苦,祝好!
我生活着 发表评论于
回复 'May_加拿大' 的评论 : 照顾过老人的都会有这样的感受,自己一家的生活完全被打乱,精神压力大,这不是钱能补尝的。
我生活着 发表评论于
回复 '安然0203' 的评论 : “ 完全同意父母的全部财产給照顾的一方…坚决反对以娃为由敛财…只对上有义务”

我支持你!
我生活着 发表评论于
回复 'instein' 的评论 : 谢谢分享经验!
我生活着 发表评论于
回复 '春暖花开USA' 的评论 : 谢谢你的分享!这是一个充满温情和理解的大家庭,你姐姐照顾老人再苦再累也是觉得开心的,因为有你们大家的理解和帮助。喜欢这样的人间真情!
我生活着 发表评论于
回复 '无法弄' 的评论 : 谢谢你的分享!你是个大气的女子,我只能安慰你吃亏是福了。中国的父母一般都偏向于儿子,特别是女儿比儿子混得好的情况下。
我生活着 发表评论于
回复 '西雅图登山' 的评论 : “ 谁照顾老人谁继承遗产。。。这个任务太艰辛了,若是我一分钱也不要还要出钱贴补照顾老人的家人。”

你是个大气的人!我也会这么做。
我生活着 发表评论于
回复 '晓青' 的评论 : 我也这么认为。第一,房子也就二百万左右;第二,嫂子家也不缺这个钱。没必要争。
溪边木屋 发表评论于
本人不完全赞同小姑的主张.
1. 养老尽义务的多少因人而异, 不可成为遗产的唯一依据.
2. 好多情况下所谓父母的遗产其实是全家的财产, 但习惯于注在父母的名下. 本人父母的住房, 100%属于我所资助建造, 但老兄却想归他所有, 所谓的我不会回国居住等等.
3. 遗产的继承, 其中有种归属性或者叫认同性, 不应该以富有或者不在乎的名义予以剥夺. 我岳母把她们居住的四室一厅的房产全改在国内的大女儿名下; 其实,多年前分房子时, 有一项指标是根据家中的人口来确定. 我太太的存在为四室一厅的居所起了重要的作用. 岳母的所为, 不光剥夺了小女儿的继承权, 而且还剥夺了她的所有权.

最后一条: 出国了就一定会发大财么?
Ping_萍萍2018 发表评论于
同意父母一碗水端平,免孩子们矛盾。
我家父母趁自己身体还好的时候,老房子拆迁还回3套新房,就分给我们姐弟一人一套,他们自己不要,住我大弟弟的房子。手上的钱也分成3份给每家的孙子辈了。
当然我也认为没有留钱看病是不好的,不过既然这么做了,看病我们子女就要承担了。趁汇率好,我陆续换了些人民币,一旦需要立即拿出来。已经拿出过一次。
父母80岁,这一年开始重病缠身了。现在看病,请保姆,到了用大钱的时候了。多亏出来后一有钱就投资房产,经年累月下来,有了稳定的回报,工作有风浪的时候就不慌了。
乔宁 发表评论于
遗产的症结在父母,明智的父母会在清醒时立生前遗嘱,如果是父母的共同财产,父母各自有权处置属于自己的一半。立遗嘱时,一般会按照这个顺序 1.对父母长期以来的照顾。2. 经济弱势予以扶持. 3. 尽量公平。一旦遗嘱生效,子女争议可大幅降低。也有任性的父母,爱给谁给谁。更有不满子女不孝,今天承诺给老大,明天答应给小妹,后天说给外人。拒绝写遗嘱。这等于故意留下火种,身后让子女闹翻天。
从兄弟姐妹来讲,事先征询遗嘱律师意见。要开好家庭会议,明确赡养分工,并让老人知道儿女们的分工,避免将来推委。身在国外,先把该做的功课做好,了解国内的相关规定,民俗,心里要有底,不能到时手忙脚乱,无法沟通交流了。
这些是朋友的建议,供参考。
谢谢生活,引发了一场有意义的讨论,很有帮助。
dell_dell 发表评论于
回复 'Shiela1001' 的评论 : 你妹妹真精,你父母照顾她小孩,自然感情跟亲近。你家孩子也不和你父母亲亲吧。 不过有这样的结果也应该不是你妹当初算计好的,就是这么多年下来就这样了,这世上总有不付出或者少付出的还落个好名加实际利益,也总有付出多却回报少的,一肚子委屈还不能说
dell_dell 发表评论于
这嫂子好不要脸,不出力还要争遗产,希望她上文学城看到你这篇文。
南京木子 发表评论于
做父母的应该把自己的遗产平分给儿女,父母在世时一般已经邦助了经济上比较困难的子女所以不应该不留遗产给比较成功的子女。由于父母的不公平常常引起兄弟姐妹之间的矛盾。如果生活好的兄弟姐妹愿意放弃继承部分遗产去邦助困难的兄弟姐妹则应以自愿为原则。我的遗嘱中就明确写好所有财产儿女们平分每人百分之五十。如果不想给儿女可以捐出去总之不应该偏心而造成子女们的矛盾。国内兄弟姐妹之间的财产之争多半因为父母没做好引起的。
Shiela1001 发表评论于
我妹妹多年前说,将来父母由她养老,所以不要给办绿卡,她的小孩应该优先得到姥姥姥爷照顾,我想也好。可是等到她的小孩不用照顾了,立即告诉要给父母马上办绿卡,绿卡下来了,从此每半年来一次,一住半年,每次来,我带父母去看病,急诊,取药,聊天,每周末带出去吃饭,而她在父母在国内的半年里,每隔数周去看一次,这样好多年了。现在父母都80岁了,每次来都说最后一次了,可是不管我这里情况怎么样,每年照常来,走时都带一大堆的礼物。对我的孩子不管不问的,对我妹的孩子照顾的,每次四菜一汤的给做饭,这样还说将来是我妹给养老,国内房产不打招呼就到我妹名下了。现在又要来了,想想我就心里难受
May_加拿大 发表评论于
不能照顾父母,却惦记父母的房子,哥哥也是这么想的吧,照顾老人,很不容易,不光是出力,父母的病痛也带给许多伤心
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安然0203 发表评论于
完全同意父母的全部财产給照顾的一方…坚决反对以娃为由敛财…只对上有义务
instein 发表评论于
在北京,过户房产要有工证机构的公证,手续挺麻烦的。不是说谁拿了房产证就可以拿到房产的归属。如果没有老人的公证遗嘱,就是子女平分。子女中有放弃继承的,必须有公证的放弃书才被承认。当然,什么事都有歪门邪道,那就防不胜防了。
春暖花开USA 发表评论于
我们家姐弟六人,五个在国外。国内的姐姐,姐夫受累照顾我们的父母,一晃就是十几年。我们在国外的出钱,国内父母的财产全部留给国内的姐姐。即使这样我们也觉得内疚,欠姐姐,姐夫的太多。他们留在国内照顾父母不容易。
无法弄 发表评论于
我爸的房子当初说给我,我就买下了。我出国后,我父母又改主意了,房子给我哥了,可没人提还我钱的事。所以后来我自己买北京房子坚持用自己的名字,就怕跟他们混。得亏这样,不然我现在北京的房子又得算我妈的遗产,大家分了。我不在国内我的房租、商业保险等各种收入全归我妈,就这样,我哥还觉得家里偏我,我妈也说“我不用你的钱,我有”。我怎么觉得她说话那么违心,没我的钱,靠她那点退休金,满世界跑?买张机票就喝汤了。除了娘,其他人我就不管了,没义务啊
西雅图登山 发表评论于
谁照顾老人谁继承遗产。。。这个任务太艰辛了,若是我一分钱也不要还要出钱贴补照顾老人的家人。
晓青 发表评论于
回复 '我生活着' 的评论 : 如果是这样,你同学还照顾老人应当得到房产。
我生活着 发表评论于
回复 '云之岚' 的评论 : 也有可能。面对悍妻,男人有时也是无能为力的,哈~
我生活着 发表评论于
回复 '南山松' 的评论 : 松松的想法是很通情理,亲人之间互相各退一步就好办多了。
云之岚 发表评论于
你同学的哥哥应该和嫂子商量好了吧?自己不出面让嫂子出面,红脸白脸,否则他坚持不和妹妹争,嫂子又能如何?钱到手了她哥也是得利者。
我生活着 发表评论于
回复 '晓青' 的评论 : 是哦,面对几百万上千万的房产,谁能不动心呢?还好,我同学父母的房子不在一线城市,最多也就二百万左右。
南山松 发表评论于
也觉得是多照顾父母的孩子应该得到多一些的遗产。在大家都不缺吃少穿的情况下,为遗产翻脸真是没必要。
晓青 发表评论于
这样的事情很多,原因就是现在国内的房子实在太值钱了,几十万跟几百万上千万让人看着还是不一样的感觉。父母应当提前想到这些事儿,想着给谁就换成谁的名字,免得以后是麻烦。不愿意说又许愿,父母是有责任的,毕竟不是小数目。
我生活着 发表评论于
回复 '安然0203' 的评论 : “与自己无关的财产都懒得过问”
挺欣赏你的心态!
我生活着 发表评论于
回复 '安然0203' 的评论 : “没事我都懒得回中国,一点都不想”
眼不见心不烦,这种贪得无厌的人真让人无语。但也不要过于迁就纵容这种贪婪的人,做好自己该做的事,其他的让她抱怨去。
安然0203 发表评论于
与自己无关的财产都懒得过问
安然0203 发表评论于
没事我都懒得回中国,一点都不想
安然0203 发表评论于
我家情况正好相反。。。老公唯一的姐/姐夫在国内某一线城市S与80多岁早年曾帮他们带过娃的婆婆同住,多年来婆婆所有退休工资全部上交家姐,前段时间婆婆摔坏关节,家姐照顾辛苦且一再电话中提及。。。1ST 叫苦老公许6000加刀,2ND 叫苦许每年2万刀人民币孝敬婆婆(老人家一生节俭根本不怎用钱),3RD 叫苦许放弃婆婆国内二线城市高校房的继承权,家姐答曰一个字“好!”, 这还不算家姐在唯一的娃有大事(如考上研究生/结婚/生娃)时的每每狮子开口(如结婚要去1万加刀)。。。家姐/夫系名校研究生毕业之精英,S城中2套高档房。。。有些人好像永远不会满足呢
我生活着 发表评论于
回复 '香水雨' 的评论 : 很赞同你的观点!如果我的同学主动放弃父母的房产,她嫂子好意思独吞吗?
如果是我,我会主动放弃,让对方内疚一辈子去,哈~
我生活着 发表评论于
回复 '业余厨子' 的评论 : 唉,人在利益面前就容易失去理智,还是无产者好哦,哈~
我生活着 发表评论于
回复 '海洋宝贝' 的评论 : 你说得挺有道理。老人要明智,子女也要体谅。
我生活着 发表评论于
回复 '小徐徐' 的评论 : 都是小老百姓,不想通过正式的法律途径去立遗嘱公证影响了亲情,兄妹之间都好商量,不计较。看来家庭成员之间的矛盾多是因为外来人员的加入造成的。
香水雨 发表评论于
把钱看的太重 表面上是得了房子 其实失去了更多比金钱更贵重的东西呢
你的朋友尽了自己的责任孝心,以后后悔内疚会少些 少些痛苦
业余厨子 发表评论于
很多人都有这个问题,很多人都为了这个闹得一家人都不再来往,还有打官司上法庭的。难!
海洋宝贝 发表评论于
国内这种事太多,各种负能量交织。就看老人是不是聪明,明智了。
小徐徐 发表评论于
财产是由财产的主人决定,爱给谁就给谁,就是要做好遗嘱公证。
我生活着 发表评论于
回复 '白雪飞飞2424' 的评论 : “争钱的时候连亲情都不管了, 还管什么信仰不信仰的。”
可见信仰不够坚定哦。哈~
我生活着 发表评论于
回复 'coinbycoin' 的评论 : 谢谢你从深层次解读了这个社会问题,为你点赞!
我生活着 发表评论于
回复 'DanaD' 的评论 : 可也担心省去了麻烦,失去了亲情哦。难!
我生活着 发表评论于
回复 '蓦然回首沧海月明' 的评论 : 唉,可能女人都比较容易钱迷心窍吧。
我生活着 发表评论于
回复 '注册很麻烦' 的评论 : “国内有人照顾好老人,让你安心在国外已很幸运了还争什么遗产”
都能这样想,看得开,亲人之间就多了很多的理解和温馨了。
谢谢!
我生活着 发表评论于
回复 '多伦多橄榄树' 的评论 : 是的哦,都是平凡的人。
白雪飞飞2424 发表评论于
争钱的时候连亲情都不管了, 还管什么信仰不信仰的。
coinbycoin 发表评论于
这已经是个很大的中国社会问题了;
房价高到了“有钱人”也会忍不住被诱惑是一方面,人们老了怕死怕没人照顾而不敢立遗嘱是另一方面
再加上中国法律的模糊性: 赡养是义务而继承是权利;义务是无法从道德上去强求的 而权利却可以用法律去强制
老人们的晚年不但会被衰老与疾病所折磨 还会被金钱房子锁住了心智,亲情没有了,最后比的可能是谁的底线更低,因而道德问题会更加严重……循环往复…最受益的 可能是打遗产官司的律师们
这个局,目前可能只有用自身的道德与做人的原则底线,才有可能破解。

DanaD 发表评论于
主要是现在国内房价太离谱了。不过你同学需要做的是在她妈妈活着的时候就办好房产手续,这样省却了以后的麻烦。
蓦然回首沧海月明 发表评论于
这嫂子也是够了,钱迷心窍。
注册很麻烦 发表评论于
国内有人照顾好老人,让你安心在国外已很幸运了还争什么遗产
多伦多橄榄树 发表评论于
生活中,少不了这些事啊!
我生活着 发表评论于
回复 'spot321' 的评论 : 点点好!问题是接受了国外文明洗礼的嫂子要跟国内的小姑子争遗产,那就有点让人遗憾了。
spot321 发表评论于
国内这种为了遗产翻脸不认人的事情比比皆是。
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