豁然开朗的感觉

我的睡眠有所改善了，虽然入睡难，但终于可以在晚上两三点以后入睡了。

看来我暴露问题和我内心深积的愤怒情绪还是有用的，它有效释放了我内心积存的压力，让自己能放松下来。我爱好心理学多年，知道陈叙事实与发泄情绪的差别所在。

昨天我想了很久，终于发现我们俩的巨大差别所在。我是从感情出发，为着家庭的意义承担了这么多年，典型的女主内模版，他呢，应该属于狭隘的男主外模版，这个狭隘不是指他的心理，而是指他精力集中的范围比较狭窄，只有工作这一块内容。如果互相尊重，我们的合作模式应该也很好，可是我尊重他，无论他人生起伏怎样，我都小心捧着他。但他呢，我终于看明白了，他心里一直用世俗的价值观看待我，没有把我放在他对等的位置上，总是习惯和希望高出我一等他才感觉安逸。这个是问题症结所在。

我也问自己，沟通有用吗？答案是，无用。他一定会用各种狡辩打击我的自尊，然后他自己内心找各种理由支撑他在我面前必须有优越感下去。

在如此郁闷之中，我忽然想到，我们两的关系已经如此失衡，就好像我这头完全没有空间再挤压，我几乎要被挤出去了一样，那我何不主动给他全部的重量，让天平的那端我好像不在了？！

就这样，我想到开春以后去独自旅行。制造一些我不在天平那端的机会，让他一个人实心称坨一阵子。

我相信，这世上再没人象我一样善待他了，我不仅做好了妻子与母亲的角色，甚至已经弥补了他曾经缺乏母爱的情感需要了。这也是我在痛苦时候感到欣慰感到心安的底气所在，凭借这些我能肯定自我，不至于在这不平衡的关系中被颠覆了自我。

在他那里得不到的肯定与尊重，我明白以前我顾不上，现在我没指望，以后呢，那是概率难说的愿望而已。

肯定了这一点之后，我知道自己以后的成长仍然是自我的事，从身边人那里别指望什么扶持。

其实我一直以来就是这种处境，只是现在把它看清楚了而已。说明我在意自我，也能够自我丰富下去。

只是这么多年受困的感觉，我虽然各种努力学习，但从没有想过要有一片自己的天空，完全属于自己。

我告诉自己，现在我该这么去想了。结果不为我比谁更有尊严感，而是我希望我在家庭之外，也能做得更多。

两性关系固然重要，但只要一转开眼界，世界都变开阔了。

下一步，瞄准我的需要，找到我以后的聚焦处和能落脚的事情上就好了。