夫妻之道（6）- 阻碍我们获得幸福的，或是我们的认知

有网友留言说，“婚姻是一种经济计算，不论有意识的还是无意识的，都会涉及成本与收益的权衡….没有是单纯为了结婚而结婚的… 我的结婚动机很传统，希望能和一个被我更有钱的人一起生孩子，我对孩子的爱，远远超过我对配偶的感情。”嗯，这是一种认知。中国传统文化还有，诸如，兄弟如手足，配偶如敝履。还有什么，老婆可以换，妈只有一个。孩子是自己的，老公/老婆是别人的..等等说法。

也不仅是中国文化，我最近有个 7 岁的客户对我说，她不相信男人。我问她为什么这么说，她说，她妈妈告诉她的，不要相信任何男人。

问，认知哪里来的？说，社会互动，比如以上大人与小孩对话，是认知发展的关键过程。但大脑的可塑性，决定了人可以在后天学习和反思，继而改变认知模式。即，我们需要反问一下自己，如那位网友，你什么时候开始认为，婚姻是一种经济计算的？是你儿时所闻所见，还是后天的经历所得？我可以负责任地说，大凡把感情寄托在儿女身上的，很大概率，儿女也会重蹈父母的婚姻和情感模式，幸福或不幸福，只有自己知道。

这样的认知可以理解么？可以的。如果我亲子诊疗中常见的，父母因自己的童年和过往，继而去规范和控制孩子，不想他们复制自己曾经的伤痛。可往往是，自小被 Neglect 长大的父母，会因此过于 protect他们的孩子，结果是殊途同归，孩子大概率还是会传承。

我常对父母说的是，你不是你的父母，你的父母也不是你。就好比我那位 7 岁的客户，我对她的妈妈说，你自诩自己不是妈妈的翻版，那你的女儿就不会复制，你曾经的童年痛苦；因为你是更好的妈妈，她也会成为更好的自己。你要对自己有信心，对女儿有信心。而不是告诉她，男人都是不可信的。那你信你爸爸么？信你哥哥么？她说，她信任他们的，但她就是没有办法信任她的先生。嗯，有问题说问题，但不能因此就告诉女儿，男人都是不可信任的？

我的妈妈婚姻应该是不幸的，她的第一任先生很疼爱她，只可惜英年早逝。她很后悔没有足够爱惜他，她把全部的爱都给了我的爸爸，如保姆一般。一个极端到另一个极端。曾经的秀气双手，晚年粗糙不已。她的确抱怨过我父亲很多次，她警戒我的只有一句话，找爱人一定要找身体健康的。

我自小是独立个性的。我的成长多半是自我探求，走过的弯路，摔过的跟头，都不少。但有一点值得分享，那就是，我不会告诉我的妈妈。为什么不？因为我怕我做的决定，会被她阻拦，如同她对我的姐姐。当年报考大学，我宁愿去了英文专科，也没有选择历史本科。还有就是，我离异前任，都是先斩后奏的，我不给我妈妈机会去阻拦我。

应该说，我的认知也来源于我的所见所闻，还有后天实践，但我的确会不断反思自己，挑战我的认知。我之前提及，我既是大女人，也是小女人。会撒娇，会示弱，会粘人。天生的？抑或是自小得到父亲很多的疼爱？但同时，我的阅读很广，不仅是文字的，还有影视，尤其是欧美的。我的确是边走边看边修正我的认知。比如，我曾经非常鸡娃，亲子关系颇为对抗；但自从我成为心理医生后，我活成了我曾经的背面，我的小儿越发活成独立的自己，我们 close & sweet，但彼此尊重空间。

想说什么呢？我和很多的同学一样，并没有一个多么幸福的童年；也误打误撞，有过破碎的婚姻。如今我的确生活幸福，先生也很疼爱我，虽然我们也依旧有口角。我分享的动机，不是晒优越感，我不需要。我始终坦诚面对自己的长短，也绝不为婚姻而婚姻，为幸福而幸福。也不会自以为是，以为就此永远幸福。我还是需要不断反思，不断学习，尤其是挑战曾经的认知，如果她局限或阻碍了我，获得幸福感。

感受这个东西是很私人的，我们不需要活给被人看。幸福不幸福，只有自己知道。幸福了，知道自己做对了什么；不幸福了，反问一下自己，是否是自己的认知阻碍了自己？只要生命不止，永远有空间和可能。

我的微信抬头有一句话：WHAT’S ON YOUR MIND BECOMES WHAT’S IN YOUR LIFE. SO THINK THE THOUGHTS YOU WANT TO SEE.

我的阅历告诉我，阻碍我们获得幸福的，一定不是别人，只可能是我们自己。如同，我们可能遭遇一个“渣男”，但不会始终遭遇“渣男”，如果是一而再，是否先问一下自己，我有什么值得反思的？我是否需要提高，识别他人的智慧？