惜别 —谨献给我的爱妻翠琴
光阴如梭，你的音容笑貌、你的温馨犹在，然一瞬间时光已无情地让日月跨过了整整十个年载。。。是天意仰或命运嘲弄？十年的煎熬虽令我好不容易闯过了鬼门关并将我们的爱女拉扯成人；然诸事却不尽人意。爱女已不是原来的爱女，而我已不能再自夸为尽职的慈父。。。扪心自问，虽不知错在那儿，然实在愧对你的托付。。。借你十年之忌日之际再次谢罪并期望你的灵魂或能化解我们父女间的鸿沟。我自知我的要求是否合乎天意？然除此之外我已缩手无策。。。
（追忆冥辰30周年）
1. 缅怀
你匆匆来到这个世界，又匆匆离去，带着万般忧伤与留恋，未留一言，未发一语。你使尽最后一丝力气睁开双眼，满含深情地注视着你最爱的亲人，以及我们那善良美丽的小公主，依依不舍地握着她稚嫩的小手。那一刻，是永别之时。无论你是否情愿，甚至还来不及倾诉心声，就已被命运无情地夺去最后的机会……你曾带着希望与憧憬，满怀善良与柔情，降临这个你以为充满爱与美好的人间。天堂的大殿上，你曾无数次凝望这个令人神往的世界：彩虹点缀着蔚蓝的天地，阳光温暖，万物生机盎然；林间万灵嬉戏，人与人和谐共处。在那山色秀丽、鸟语花香的伊犁园中，恋人们低声细语，依偎相伴，如同一对对热恋的相思鸟，互诉情意与眷恋……
那，正是你向往的天堂！你曾恳求上帝，让你降临这片梦境般的天地，因为那里有你心中的理想。然而，也许是命运的错位，神明误将你投放在一个完全陌生的世界：天空阴霾，土地荒凉，欺凌、欺骗、狡诈与残暴无处不在，这个光怪陆离的现实令你惊恐迷茫……
突然间，一只惊慌失措的小羊闯入了你的视野。它正拼命奔逃，试图摆脱恶狼的追捕，早已筋疲力尽，却仍被穷追不舍。小羊无处藏身，浑身颤抖，发出哀鸣；惊惧中连站立都困难，眼神却依旧残存着一丝求生的渴望。它绝望地环顾四周，试图寻找一线生机……
眼前这一幕深深刺痛了你的心。你无法眼睁睁看着那生命被恶狼撕裂，却忘却了自身的羸弱，也顾不得自身安危——你只是一个柔弱的女孩，义无反顾地直冲上前将那小生命紧紧抱起，飞奔逃离这片死亡之地……
你们闯入一片无边的黑暗荒野。没有人烟，没有食物，更没有花香鸟语，只有肆虐的狂风与无情的雷鸣电闪。大山深处传来的凄厉呼啸令你无所适从，更无法寻得安身之地。你轻抚那唯一陪伴着你的小生命，让其安稳地蜷卧在你温暖的怀中试图抚平它的不安。雷雨无休，你浑身湿透却仍用自己的衣衫为它遮挡风雨……
双膝跪地，你祈求上帝让你回到那个你魂牵梦萦的天堂，而非这尤如炼狱般的人间，可一切都为时已晚。你努力尝试了解这个世界，试图用你的仁慈与善良换取一席立锥之地哪怕倾尽你所有，然你的努力仍难换得真正的接纳与理解。你曾苦苦探寻那通往梦想世界的归路，然而这世间如同迷宫，任你怎样挣扎亦难逃命运无情的捉弄与困扰……
你是那么柔弱，还又如此善良。你无法理解，为何如此广袤的世界，却容不下你一方立锥之地；你那纯净仁慈的心灵，更无法明白这世界为何如此不公、不义。最终，怀着无尽的哀伤与创痛，带着沉甸甸的忧虑与不舍，你挣脱了这魔鬼世界的锁链，重返了你本应属于的天堂……
2. 童年
公元一九五六年七月十四日下午，伴随着一阵清脆而轻柔的啼哭声，一个纯洁善良的生命降临人间。那就是你，满怀憧憬与向往呱呱坠地。只是，命运弄人——因神灵与时光的一场错配，令你来到了一个贫穷而无知的家庭。虽然你天资聪慧、眉目清秀、惹人怜爱，但生活的重担早已压得父母喘不过气来，根本无力细心照料你。四岁那年，你家中已难以仅凭父亲微薄的工资维持生计，幸而你的舅父舅母伸出援手，在乡间将你收养。
每当夜幕低垂，尽管舅母已被一天的劳作累得筋疲力尽，为了不让她的小公主失望，她总会轻声为你讲述一个又一个动人的童话——那些神话故事仿佛为你开启了一扇通往神奇世界的大门。你带着甜甜的微笑，倚在她温暖的怀里，沉沉地进入梦乡……
时光荏苒。乡村的生活虽简朴，却因舅母的疼爱而温暖可亲。每当你舅父带你走村串亲，舅母总会将你的小口袋装得满满的，生怕你饿着。小食的香气伴着田野的阳光与伙伴们的欢笑，你就在这样的充满乡土气息的爱意中悄然长大。
你钟情乡村，那里的空气自由、生活淳朴，人们比城市里更为真诚和善。村里的小伙伴们也视你为掌上明珠，围绕着你在池塘边、田埂上，穿行于林间小路嬉戏奔跑。你曾无数次在心底幻想，总有一天，会有白马王子向你单膝跪地，许你一生一世的誓言……
时光轮转，星辰更替，你已悄然长成一位亭亭玉立的少女。舅父突然意识到，若让你永远留在乡村，或将错失一生的前程，便想方设法助你重返都市。然而，命运之神并未因此展露笑颜。都市生活并未如愿带来新生，反而令你遭遇了新一轮的磨难。
八年乡村生活令你早已遗忘城市的言语，贫困使你只能日复一日地穿着同一套衣裳。同龄人和邻里孩子的讥讽与鄙视让你无地自容。你强忍泪水，将所有的悲伤深深埋藏在心底，只为不让父母因你的孤独而担忧。可是，柔弱的你也渴望朋友，渴望被爱与呵护。
凭着善良与真诚，你终于赢得了一片属于自己的小天地。就在你刚刚尝到一点欢笑，开始为自己的成长而欣喜时，命运再次翻手为云：你家再度搬迁。朋友散了，熟悉的一切归零，你又再次重回孤独的深渊……
3.初恋
因毛泽东的政治运动，十年的文革浩劫令大批知青被迫离开熟悉的都市，“上山下乡”的声声呼唤令我们这一大群不幸者们奔赴到农村插队， 由此你亦无法幸免。1975年，你被下放至崇明农场，随之而来的，又是一段苦难的篇章。你体质本就虚弱，难以承受农场沉重的体力劳动。烈日炙烤之下，你数次昏倒在田间地头。幸得挚友伸出援手，才让你调至农场的会计岗位，暂时脱离体力的折磨。
你曾心怀理想，但命运如同一道狭窄的甬道，步步受阻。农场的生活单调而荒芜，时间仿佛凝固在沉闷的空气中。大陆特殊的政治体制也让一些干部肆意妄为，毫无底线。同宿舍的一些女孩，为了早日重返城市，甘愿以肉体做交易，毫无顾忌地在你面前与人苟合，仿佛你这个“沉默者”根本不存在。孤独与羞耻、迷惘与无助，如无形的枷锁困住了你，使你在这泥沼中挣扎喘息……
你也曾有过初恋，那年，你秀丽的容貌、朴实的微笑，还有那带着些许乡音的清甜嗓音，总能触动人心。可身处逆境的你，从未敢奢望爱情的果实。你如疾风暴雨中那株含羞草，为了苟延残喘，不得不把自己深埋在尘土与荆棘之下。你习惯将情感掩藏在心灵最深处，更不敢回应他人的情愫与眷恋。你如同童话中那位无人识得的灰姑娘，被岁月的灰烬遮掩了光芒，始终无法走进人群的视野。
“史无前例”的文化大革命终于落幕。你熬过了六年风雨，在千千万万的知青归潮中，终于得以回到阔别已久的城市。但那座昔日熟悉的上海，早已面目全非。人们由政治狂热迅速滑向金钱崇拜，铜臭四溢，世态炎凉。
金钱的诱惑与欲望，迅速腐蚀着你家庭的关系。你的父母，尤其你那位无情的哥哥，为了一己之利竟密谋将你的美貌当作婚姻的筹码，以换取他们梦寐以求的物质利益。他们无视你的意愿，不顾骨肉情分，将你推向交易的深渊。
然而，你没有屈服于利诱与恐吓。因为在你心中，始终有一个人存在——那位属于你自己的白马王子。
4.相爱
你的坚持，终究为你守住了最后的尊严。就在这时，我们命运的轨迹悄然交汇了。那一年，我刚刚走出自己人生的一段低谷。也是命运的捉弄，我的人生陷入沉沉暗影之中。就在那浑浊的现实里，你宛如一道清泉缓缓流入我心田。初次相遇，你一如既往地沉静、温婉，略带羞涩的笑容背后却藏着令人心疼的坚韧与执拗。你的眼眸虽不炽烈，却深邃而安定，如夜空中那一轮不被人察觉却始终守候的月亮。
我被你打动，不是因为你外在的美丽，而是因为你身上那种默默承受、依然温良的力量。你不善言辞，却从不回避眼神；你不抱怨命运，却从未屈服。你就像一株在风中屹立的小草，瘦弱，却从不倒下；你更像那沉默的黄昏，虽不耀眼，却总能给予人一种踏实的安宁。
当我向你表达心意的时候，你没有立即回应，只是低头轻声一问：“你不怕吗？我……并不是你想象的那种人，我……不值得。”我望着你，轻轻握住你的手：“我不是要你变成谁，也不希望你为我改变。我只希望你能相信，命运在将我们推入各自的苦海之后，也终于给了彼此一个避难的港湾。”
你终于落泪了，那是你多年来第一次流出释怀的泪。那一刻，我们终于在彼此的伤口中，找到了疗愈。
从此，你不再一个人对抗整个世界，而我，也不再是孤独的行者。
5.出国
这八年的出国梦，辗转于加拿大、美国、香港，再从香港回到加拿大。无数人断言我们几无可能实现移民梦想，而我这份“愚夫不弃”的执着，却终于化幻为真。1987年10月，告别那片饱受风霜、充满苦难的黄土地，带着满腔创业的热忱，迎着加国鹅毛大雪的洗礼，我们终于踏上了这片被世人誉为“人间天堂”的新世界。
早在大陆时，我们虽略知西方社会的真实面貌——这里不仅有机会与潜力的释放，更有陷阱与罪恶并存。但所有人都说，加拿大是西方世界中屈指可数最值得依靠的国家之一。更何况，这里还有一位与我们同根同源的亲人，正等候我们到来。
然而，正是这位我们视如亲父的至亲，也利用了我们的善良与无助，毫不留情地将我们推向绝望的深渊。那一刻，我们问天问地，这是一个什么样的世界？为何人心如此凉薄？为何至亲亦能翻脸无情、六亲不认？！
移居加国初期的两年，我们收入微薄，语言不通，但靠着中华民族勤俭自强的传统，我们不仅还清了所有债务，还略有积蓄。而我，也终于找到一份高薪且稳定的工作。虽然早出晚归、无暇休假、终日奔波，错失了无数家庭温情时光，但我依然为能在异乡再次撑起这个家、为你和我们的小公主重新营造一个温暖港湾而感到无比骄傲。
凭借我多年的烹饪技艺与声誉，一些同道者们邀请我参与合伙开设餐馆。相同的肤色、相似的背景，让我天真地以为彼此会秉持信义、互相扶持。然而我太过幼稚。在他们眼中，我不过是一块可以临时借用、用完即弃的“过河桥板”。
我辞去高薪工作，倾尽心血，帮他们从空徒四壁开始建立起一家中层阶级层面的川餐馆，并一步步将生意推上轨道。然而当他们渡河之后，我那块桥板便失去了价值。在利益面前，他们背弃了承诺，使我们几乎赔上了一半的积蓄。现实残酷得令人无言，我跌入迷茫的深渊，不知所措。
是你，用那份无言的温柔，用你默默的守候与体贴，一点点疗愈我支离破碎的心灵，让我重新找回面对生活的勇气……
6.创业
愤怒、委屈与不甘使我不再理会朋友们的劝告，匆匆接手了一家地处偏僻、历来经营不善的小餐馆，只为图一个东山再起的机会。由于资金紧张，没有广告宣传，也无力装修门面，更没有开张宴请吸引顾客，所能依靠的，唯有我引以为傲的厨艺、发自内心的诚意，以及一份家庭式的温暖服务。感谢上苍的恩典，正是这样一家几乎每半年就更换一次店主的餐馆，竟为我们带来了生机与希望。从最初的门可罗雀，到客流逐渐回升，再到冰雪中依旧有人冒寒排队等候，只为尝上一口家的味道——我们的心血与汗水终于换来了丰厚的回报。
每当看到因生意兴旺而不断增添的员工，甚至连我们的小公主也会帮忙端茶添水，那一刻，我们心中满是感激：感激命运终于眷顾了这群在生活边缘挣扎太久的候鸟。那段收获的时光令人欣慰，唯一的遗憾是我们无暇顾及爱女的成长，未能细致陪伴她的童年，这份愧疚至今难以释怀。
在这片微光中，我们开始试图筑起属于自己的爱巢。利用每周仅有的两个半天店休，享受着小家碧玉式的温馨，哪怕短暂，也弥足珍贵。小公主也终于有了机会释放她对父母的依恋与眷恋。我们本以为，苦难已尽，未来可期，却不料，中国大陆改革开放的大潮，再次将我们推入一个新的漩涡……
经济的萧条，加上岳父的骤然离世，让我们无奈放弃了那间辛苦打拼而成的小餐馆。尚未决定人生下一步的方向，却因血浓于水的牵绊，我们毫不犹豫地倾囊而出，只为帮助大陆的亲人脱贫致富。我们不换车、不购房，把所有积蓄投入到亲人的创业梦想之中。然而，经改的浪潮并未带来预想中的春天，盲目的经商热潮反使我那本应稳重的大姐，忘记了能力的界限与我们的托付，最终令我们血本无归。
我们原以为那趟奔走于大陆与加国之间的丝绸生意，或许能为我们打开一线生机，然而现实却步步退缩。大陆刚刚踏入市场经济初期，缺乏诚信的经营理念令人心寒。拜金主义盛行，人们利欲熏心，毫无底线。面对加国客户的重大损失，我不得不与亲戚据理力争，最终反目成仇。
祖国那原应充满潜力的丝绸产业，却因人为操控、恶性竞争而日益凋零。我们也因此成为这场混乱漩涡的牺牲者，积压的大批过期或不符客户要求的库存成了压垮我们的又一重陀。为挽回损失，我只得只身南下美国，再次踏上寻找商机的旅途……
7.玄机
无情的现实令我无法自处，残酷的打击再次将我推入绝望的深渊。我独坐在高山之巅，仰问苍天：世道为何如此险恶？苍天无言。再问上帝：人间为何如此无情？上帝无语。我又叩问命运之神：为何不肯多施一分怜悯，哪怕只给予我们维持小家温馨的那一点点希望？而回应我的，唯有丛林深处阵阵涛声与暴风雨前夕沉沉的雷鸣……你看不下我心灵的重创，再一次用你那柔弱却坚定的身躯温暖着我逐渐冰冷的心。是你，用最平凡、最真诚的言语，为我注入了重振旗鼓的勇气。于是我奋发努力，刻苦工作，只盼我的执着能再次打动幸运之神的心扉，带来转机。
虽然不能常伴你左右，我却以为财富的累积至少能换来你生活上的安稳与从容。然而我再次错了，错得是那么彻底。。。
劳雁分飞，苦不堪言。书信无法寄尽你我日夜的思念，电讯亦难弥补佛州与蒙城之间那跨越不了人各一方的惆怅，更无法舒解彼此间缱绻的相思。。。我曾多次劝你放弃积压的丝绸库存赴美重新开拓，然你不忍我再失更多，坚持留守蒙城，小批量散卖为生，同时又为我四处奔走，觅得厨师职位，苦口婆心劝我再返重整旗鼓。
在事业金钱与家庭爱情之间，最终我还是选择了后者。我舍弃了重返酒店集团原职的机会，也放弃了在美国重建基业的可能，毅然重返蒙城，重拾厨艺，只为“但愿人长久，千里共婵娟”。可惜，一切似乎来得太迟……
得知我归来，你便四处张罗，不仅打听适合我的工作，还满城奔走，只为寻觅一处我们安身立命的爱巢。你默默地安排好了一切：维尔芒州天然景区的游览、兰民夫自然动物园的郊游，以及前往旧都渥太华的短途旅行，竟成了我们一家三口最后的欢聚。
我从未想到，我们的再相守竟会如此短暂与匆促。向来不热衷拜佛的你，忽然频频约我上香祈福，并一再要求我抽空去听一位善解命理的俗家和尚推算你我的命运。我迟钝至极，将那位和尚的告诫当成戏言。甚至就在出事的前几天，我都未曾察觉你为何情绪如此低落……
那一晚，你一反往常，竟等我深夜收工归家却仍未入睡。疲惫不堪的我未能察觉你的异常，仅是随口一句关心，便准备上床休息。你沉默地望着我，迟疑片刻，忽然低声喃喃道：“……看来这个家，有我没我，已经不再重要了……”我竟未能读懂这诀别的前奏，只是轻描淡写地安慰你不要胡思乱想，然后便沉沉睡去……
出事前两天，你特地与爱女一同前往商场，用电脑拍下合影。那夜我归家，看着那副令我迷惑的影像发呆，一阵不祥的预感悄然袭来，然我却仍难解读其中的玄机。为此我卷起照片，反复叮嘱你销毁此像后与女儿重新拍摄，岂料那竟是你与爱女最后的合照，而这几日你我之间那些日常的絮语，竟也成了诀别前最后的深情赠言……
8.不测
十一月三十日凌晨，一场突如其来的大雪将整个蒙城笼罩在一片苍茫之中。正午的阳光虽为雪地添上几分晶莹，却未能驱散早到寒冬的一丝凛冽，反倒在飓风的怒吼中，更显寡情凄凉。正准备赶赴工作的我忽然想起你也需出门，原本想开车送你出行，却因你的一再婉拒作罢。岂料，横祸竟在旦夕之间悄然降临——死神已消声无兆的步步逼近……接到爱女惊慌失措的求助电话，我心如火焚的奔赴医院。然映入眼帘的是已陷入昏迷、再无知觉的你。你甚至来不及和我们说一声再见。那群庸医的医术拙劣，加上整整七小时的延误，哪怕术后也未能将你唤回人世。父亲当年在蒙城犹太医院被人当着小白鼠的冤死仍历历在目，我不敢再有丝毫松懈。日复一日昼夜彻守在你病榻旁，并四处托人寻药问方，更不断与院方交涉，只为确保他们会如承诺那样，竭尽全力抢救——然而，所有努力终成虚空飘渺。
就在院方作出承诺极尽全力积极抢救的数小时后，可恨的庸医竟背地里私自签下了一纸“催命符”让你无痛苦死亡！当我发现你血压渐失、体温骤降，急切地质问并哀求抢救时，换来的却是冷漠和搪塞。一句“Article 99”宛如晴天霹雳，将我击得魂飞魄散——他们竟在我不知情的情况下，违背了他们的承诺悄悄放弃了对你的治疗！
我血脉贲张，怒发冲冠。父亲含冤离世尚未平冤，如今惨剧竟又在你身上重演。谁说加国是人间天堂？谁说西方讲究人权博爱？难道仅仅因为语言与文化的差异，在这个白人主导的社会，我们这些有色移民便注定沦为次等公民，理应默默承受歧视与践踏？
即使在我愤怒抗争下，院方声称已恢复治疗，但这一切，依旧是骗局！我信以为真，痴心守候在你身旁，盼望奇迹的降临，盼望你能醒来唤我一声。然而，你终究没能回来。草菅人命的庸医不仅剥夺了你最后的抢救机会，践踏了人类应有的尊严，更无情地夺走了你最基本的生存权利。
我一次次向上帝祈求怜悯，紧紧握着你那逐渐冰凉的手，泪水潸然而下。无尽自责如潮水般涌上心头，我不断低语，恳求你原谅我的无能为力。我轻抚你那曾与我共筑爱巢、如今已粗糙失温的手掌，轻轻哼起那首我们曾共唱的小调，愿爱神能听见这哀歌，为你带来奇迹。
我跪在你身前，仰望着浩瀚的苍穹，再一次向上苍祈祷——愿以我之命，换你一线生机。因为我们的女儿，不能没有母爱；而你，也本该拥有一个属于你的、温暖的人间天堂，不该只尝尽这世道的苦难与不幸。
9.永别
忽然，我看见女儿怀抱着父亲去世时留下的鹅黄色熊娃娃，哭喊着奔进你的病房。我来不及阻止，只能眼睁睁看着这一幕发生。我明白，一切已无法挽回……绝望的我猛然发现，周遭的世界除了黑白，再无任何色彩。我无法想象，在失去了你之后，我如何能独自承担起抚养尚未满十二岁爱女的重任，又如何兑现我对你和她许下的诺言？望着女儿那双哭得红肿、泪痕交错的眼睛，我的心如刀绞。怜惜、痛惜与无奈一齐袭来。我一次次责问自己：为何非要等到横祸降临，才幡然醒悟？我竟如此愚钝，曾以为财富和金钱能弥补你曾失去的一切，让你拥有从未敢奢望的生活——却忽略了你更需要的，其实是关怀、理解、温柔与体贴。你是那样的多愁善感，而我竟从未真正读懂你发自内心深处的阵阵呐喊。站在你的面前，我才深知，自己是如此的无能、又如此的失败……
今天，你用你宝贵的生命唤醒了我，让我终于明白了人生的真谛。八个昼夜的守候，最终竟成了你我之间的永别。我未尽为夫之责，甚至在你弥留之际，亦无法坦诚我的过失、倾诉我的忏悔。你的离去，注定将成为我一生的遗憾……
你的胸怀是如此宽广。为了帮助他人，你从不计较分文，不求丝毫回报。你甚至曾接纳素不相识的陌生人长期寄宿家中，默默包容、从无怨言。你为这个家承担了太多痛苦和压力，为我、为我们的女儿倾尽所有，却从未向命运讨要一丝回报。你，仿佛是上帝派来的天使，降临于世，为的是拯救我这漂泊困顿的灵魂……
在这悲痛欲绝的时刻，我猛然从恍惚中醒来。虽然你已经离开了这个世界，但你的善良纯洁、你的音容笑貌、你那温柔婉转的嗓音与楚楚动人的身影，已深深刻在我心中，永不磨灭。
安息吧，我挚爱的妻子。你已经走完了你短暂而坎坷的人生之路，但我庆幸，主已让我亲眼见证你灵魂归返天国的时刻。
珍重了，我的知音。逝者已去，无法挽回；但生者尚在，更需坚强前行。我会放宽胸怀、咬紧牙关，不论生活多么艰难苦涩，我都将履行我的诺言——尽我一生之力，抚育我们的爱女健康成长，使她更加聪慧、更具思想、令她获得良好教育，拥有那一片属于她自己的光明未来。
安息吧，我至亲至爱的太太。直到此刻我才彻底明白，我对你的爱，是那样深沉难舍，是那样炽烈执着。我会日日夜夜为你虔诚祈祷，恳求主将最完美的恩典赐予你，让你在天国的宫殿中安然、自由、幸福，永世不息……
我必将继续行善扶弱，以求上帝与你的宽恕，并为你、为我、为这世间的不公，向世界讨还应得的公道。到了那时，天上的星辰将更加明亮，十五的月亮将更加圆满，而太阳的光辉也将照耀得更加灿烂辉煌！
愿博爱眷顾每一个阶层，愿幸福常驻人间，直到永远。
寄爱思于我至爱的妻子任翠琴女士。
任翠琴女士于一九九五年十一月三十日，因参与慈善机构 YWCA DOWNTOWN MONTREAL 的志愿服务，不幸殉职。并于一九九五年十二月八日凌晨三时三十分，在加拿大魁北克省蒙特利尔普济医院辞世，享年三十九岁。
10.后记
细细数来，其实今天应该是我遗妻【注1】谢世的第十一周年忌日。【惜别】终于写完了，然而为我遗妻讨回公道于九八年在魁省法院立的诉讼案却就此石沉大海。本以为这个因医生和院方践踏了病人基本生存权利，包括医疗疏忽和延误的命案应该非常有利于我方的，却由于我律师立案时的自信及疏忽以至此案的正题尚未在法庭见光便被无情地踢了出来。直至今日，我仍在为我遗妻的命案据理力争，和联邦法庭继续交涉试图重新复案的可能性。其实从八七年来加到九五年我遗妻出事前，作为华人群体之一的我同样和绝大多数的华人一样，万事均抱一个 “忍”字以求息事宁人。虽对来自主流社会的歧视不公有所感受，却尚无实质上的感触。横祸天降，家破人亡由此而来的厄运连连令我饱尝了官僚及歧视造成的种种不公的苦果，从此使我不得不对华人传统的处事方法“忍”字诀产生怀疑。然而作为生活在社会底层既无权势又无地位的移民的我，又奈其何？
由于这一切均发生在对语言文化极其敏感的魁省，而我偏偏又不会法语。正如其中一位网友说的，“在魁省不讲法语，指望靠英语向政府讨回公道实在是希望渺茫”。。。事实真是如此。何况我还是黄皮肤整天操着蹩脚英语的亚裔人？十年来，无论我如何抗争努力，由市府到魁省，由魁省到联邦；由报社到电台，又由电台到电视，结果还是处处碰壁。仅仅由蒙城的一家英文周报【HOURS】于九七年冒天下之大不韪将我的不公遭遇公布于世，只此而已。
事实上歧视和不公无处不在：无论就主流社会也好，即便少数族裔的社团之间亦罢。这便是为什么才到加国不久的我，尽管言语不通，还是定了“无论打工、做生意绝不涉足中国城”的原则。原因之一是八七年的蒙城，由于大陆移民寥寥无几，不通广东话的在中国城几乎寸步难行，由此遭遇白眼实在不算了什么大事；另外一个原因是本身亦不想把自己禁锢在狭隘的生活圈内；如果仅仅满足于此，那么出不出国本质上实在亦无什么大的区别。
当时的中国城已经竞争相当激烈，而绝大部分海外华人从事的生意无外乎餐馆和杂货零售两大项。即便不在唐人街，尚有一个普遍的现象是，当某个餐馆成功了，不久在其周围接二连三的开个一串企望从中分一杯残羹；其结果自然不言而喻了。恶性竞争招致而来的是不惜成本的相互杀价，结果在逼得资金匮乏的餐馆倒闭关门的同时，自己亦大伤元气。这些在九十年代多伦多和蒙城唐人街的龙虾大战便可见一斑。
与其在一棵树上吊死，何不另辟天地？这便是我不愿涉足中国城的另一个原因。故我的客人中很少有华裔客人，而当时亦很少与华人圈子交往。然而随着人生的变故交替，我又回到了华人社圈，使我有幸再次尝试海外华人社团的炎凉世故。
九一年因蒙城犹太医院的医生私下断了药物治疗令我父亲不幸去世，由此对我的心灵造成了很大的打击和压力。当时我的心理非常矛盾，虽意识到医生在我父亲的医疗上存在严重的赎职；但想想我父亲已属于肺癌晚期，生还渺茫。再则我的客人大部分都来自犹太医院，不然这么偏僻的小餐馆亦很难生存；因此在感情上也不想兴讼。想不到更有甚之的却再次发生在我遗妻的身上。。。
由于蒙城普济医院的医生无视我的要求，甚至违背头天当着我和我的亲友的面所作的承诺；在我完全不知情的情况下断然对我遗妻采取了“安乐死”。消息证实后的我犹如突然遭受了雷击，震骇得我一时怀疑是否真的生活在这个世人公认的人间天堂？猛然醒悟过来的我已经到了忍无可忍的地步，但生活中从未用过律师的我却一时又不知去哪里找。ENZA MARTUCCILLI 便是这样进入了我的生活并由此成了我生命中的一颗挥之不去的灾星。
如果当时的蒙城华人服务中心能就我唯一的请求帮助推荐一位律师；如果不是官僚的加国司法制度竟然让一个不称职的罚以社区公共服务的、靠诈骗营生的冒牌律师在蒙城基督教妇女青年会的法律援助部门为公众提供法律服务，按理说我的生活与其几乎没有什么可能相碰。大凡诈骗的都很容易掌握目标的心理弱点而施计得手，ENZA MARTUCCILLI 亦是。
试想面对一个口口声声以处于乳癌晚期仍常常为了正义帮助弱者而连药都买不起的穷律师来说，除了内疚、同情和怜悯之外还有什么可以做的？法律和司法知识的贫乏加上对加国的制度了解甚微及，更由于不幸丧妻之惨痛，非常情绪化的我很快便陷入了其圈套而无法自拔。。。有关细节包括某些网友对于为何我会出于援手帮助类似卑鄙小人何卿锐之流的质疑，详情将在以后的系列文章一一提及，以警后人。
就主流社会而言，对我的不幸遭遇了解较多的如 PROJECT GENESIS, ACTION AUTOLOMIE, HEAD & HANDS LEGAL CLINIC, QUEBEC OMBUDSMAN 等起先亦持怀疑态度；在没有见到我的证据和法庭文件之前，都以为我所陈述的种种不公犹如天方夜谭，不可思议。因为生活在主流社会的是很难有如此体会，更难信服这一切竟然发生在一个法制健全的社会；即便这一切偏偏都是事实。
直到得到我的社工证实并亲眼目睹我出示的证据和法庭的文本以后，一些机构才表示愿意声援并希望相关机构和政府部门予以重视，妥善解决。在多次协调不果的情况下，零二年 QUEBEC OMBUDSMAN 负责我的投诉的官员 FRANCE HUDON 和赵秀媚女士联系希望蒙城华人服务中心能就我的冤案伸以援手的同时，一再鼓励我重新回归华人社团寻求声援；于是便有了华人服务中心的声援书。
遗憾的是除了一封声援信之外，中心并没有提供任何实质性的帮助，连约好的和法律援助仲裁庭的听证会，华服中心的律师亦没有到会。结果让几位仲裁官们白白等了半小时之余，当然我的申辩肯定告吹了。也在同时，一位好心的朋友劝我不妨将我的不幸遭遇贴到蒙城华人网的论坛上供大家讨论。鉴于网上的反响和就我类似遭遇的反馈，由此我产生了希望有一个能真正为华人代言的团体的强烈愿望。
星期天的讨论会曾红火一时。与某某人士操办的文化节发生争执的一幕虽然令人寒心掉眉，但透过蒙城华人网论坛使我有缘得以和大家网上见面，更因此有幸结交了一些共鸣共识的朋友。目睹华人团体的“各人自扫门前雪”陋习所引发的负面效应，激发了尽自己的绵力为他人排难解忧提供方便的善举。写到此处，不由再次联想到了忠诚地产公司的张锦辉先生【注2】。华人互助联盟的因种种原因无疾而终，而本人的不幸遭遇上网以后亦遭到某些人的非议和曲解。何去何从？
命运之神和我开了一个极大的玩笑，使我有幸领教并亲身经历体验了加国及魁省医疗、行政和司法的弱点弊病，厄运连连的煎熬令我生活在地狱一般，使我得以对人生价值观进行了一次次的反思。劫后重生，令我意识到仅仅停留在抱怨民族的劣根性是远远不够的，要想改变 “岂管他人瓦上霜” 民族之痼疾，事情必须得由自身做起，这便是为何虽华人互助联盟无疾而终我仍坚持为华人做一些力所能及的工作之初衷了。
我不是什么学者，亦没有什么高深的文化内涵。因此我所写的、所议论的根本无法登攀文人博士们的大雅之堂；然而作为少数族裔平民百姓中的一员，我的不平和感受，实在是出于社会最底层对于人为造成的不公现象的呐喊。我所努力的一切除了为我和我的家人之不幸鸣不平，更希望主流社会及政府司法有关机构部门能从我的不幸的感受中有所触动警觉，以免类似的悲剧再次重演，累及无辜。
尽管我的不幸和官僚歧视有很大关联，但是理想主义，感情处事，过于爱憎分明，这些弱点亦是令我厄运连连的另一个成因。今后的路怎么走？还是要写。透过为他人排难解忧及网上一些求助的信息的启发，决定除了将自身的遭遇经历付诸文字为他人作为借鉴之外，亦准备写一些有关社会现象方面的议论。较多感触的是商品社会产生的价值观所带来的家庭婚姻和危机，造成一些夫妻和家庭成员间互相猜疑，反目相向，因此今后的文章当然不免涉及到这方面的题材。
本以为我虽然在物质上没能处于上流，然在感情上堪称富有；但续弦不顾婚恋八年，更弃于和我共生的俩女与人私奔，令我仅剩的富有以丧失遗尽。从获知文学城网将【关于丈夫打妻的善后及其它】一文数次置顶，加国无忧网将【惜别】一文作为精选；到一封封求助邮件和一个个电话及蒙城华人网上的【USEFUL TELEPONE NUMBER FOR QUEBEC - CHINESE】包括刚刚在文学城建立的博客【珍惜人生，互助互爱】频频的点击率，为此续【惜别】后我亦会抽时间将我的婚恋的遭遇种种付诸文字以佑后人。
上帝【注3】是公平的。虽然金钱与我无缘，更在情爱婚恋上亦让我历经磨难打击重重，却成就了我的思维不曾有过的富有。感谢爱神的眷顾，令我能在多重打击之余仍能面对现实，坚持一步步的跋涉人生的一道道险滩，攀登一座座悬崖而不弃，相信九泉之下的遗妻倘若有知亦应该为此释怀了。
当然，我的写作如同孩儿学步，在文人墨客面前班门弄斧也着实汗颜；况且我的人生经历可以说是一个失败的过程，扪心自问有没有必要？思想再三，认为还是不该怯步。因为，在这商品化的社会，留下一些财富让自己的后代应急固然是重要的；不过最重要的是如果他们能从前人留下的的人生轨迹中得以借鉴，万事能做到三思而后行，这才是真正的财富。
该走的路还是很长，要做的事亦是很多。怎样才能找回人生价值而不至于虚度余生？在绝望中得以找回自我的我虽仍在作人生价值的探索，却已不再彷徨。能够不再成为金钱的奴隶，得以超脱并重新发现活着的意义，实在是我人生的不幸之大幸。虽然仍需为生活奋斗，却无须再为五斗米折腰，能因此面对琐事泰然处之，余生还有何求？至于我的一番议论竟与当今金钱第一的商品社会如此格格不入，亦不再重要，更无须顾及了。
祝有情人终成眷属，盼各个家庭父慈母爱，子女孝道；愿博爱眷顾每一阶层，让幸福仁慈常驻人间直到永远！
*此文修改于2011年10月28日并重修于2025年7月14日及爱妻翠琴冥辰30周年
