回国照顾父母,其实左右为难。。。

留学生,第一代移民的点点滴滴
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回国照顾父母,不是所有的愿望都能够实现。。。

 

8月初从亚洲做startup的儿子回斯德哥尔摩休整一下。从机场接他回家的路上,讲到国内的阿公(我的老爸)的眼睛疾病,儿子就让我下决心,说不要牵挂着瑞典的一切,要妈妈我全心全意回国内去照顾他们年迈的姥姥阿公,也就是说完全回去照顾我那90岁左右的父亲母亲。

 

儿子说姥姥阿公没有那么多时间也等不起。妈妈您还要在瑞典等什么呢?我也觉得的确是必须下决心的时候了。于是去公司把辞职报告打出来(瑞典公司所有的步骤都有模版)签了字,交给我的boss。可是boss没有接那一张纸,只是说来来来,我们找个会议室谈一下。

 

谈话的结果就是不要急,辞职报告不收,公司会想办法专门给我开一个位置派往中国。boss说你现在放心回去照顾你的父亲,用多少时间在中国都没有关系。(公司的确对我不错,最近这一年来,我说走就走,回国内照顾父母,公司没有二话。当然每一次等父母身体稳定下来,我就为公司在亚洲飞来飞去,2个星期内访问十来个客户公司的情况,也是有的。公司信任我,我也从来没有给公司掉过链子,20年的时间,我和公司一起成长,互相信任。像家里人一样)

 

这一次风尘仆仆赶到成都,见到在华西医院里双眼蒙着什么也看不见的老父亲,心里难过,嘴上还开玩笑给老爸说呵呵,这下子老爸您可真的是面壁思过了。。。

 

华西医院专家团队的技术真的是杠杠的。经过一个星期,眼睛里面不再有新的出血。已经有的血块开始吸收。眼压降下来了。视力稳步提高。一个星期后撤了纱布包裹,眼睛可以看见光明

 

华西医院的专家是做减法,药越用越少,从3个到2个到一个。一星期以后完全不用了。

 

教授判断和用药精准,让老爸的眼睛慢慢恢复。不去折腾它。顺其自然,休养生息,可能就是这个道理。

 

这次在成都华西医院我只要专心照顾好老父亲就行了。这一次我的确是满腔热血,离开瑞典前就定下心来,下决心要一心一意回故乡贵阳去照顾年届90岁的父母双亲。家里的那一半和2个孩子都支持,说不要有后顾之忧,挣钱的事情有他们。拿着国内的信用卡,想怎么用钱就怎么用吧。。。

 

没有后顾之忧,我满怀信心往前冲啊。。。

 

可是,我忘了一件事情。就是这需要双方面的同意。全部回去照顾父母,还得父母接受才行啊。。。

 

这里有几个问题

1你想做的,父母接受不?

2)与父母相关的人,你的兄弟姐妹接受不?

3)父母想让你做的,你接受不?

 

1第一个问题:你想做的,父母接受不?

听到我的决定,家里最大的腕儿,占据绝对领导地位的老母亲,马上抓起电话打给我,开始没有找到我,于是打给千里万里之遥的哥哥和我家里的另外一半。说不需要我回去!说我回去会影响他们几十年建立起来的生活规律和秩序。说他们还要额外花精力担心我这个小女儿的饮食起居。说老爸老妈他们二人现在由一个保姆和一个资深护理24小时照顾,现在他们自己生活完全自理,想走哪里走哪里,每天吃喝玩乐不亦乐乎都非常开心,不希望我这个小女儿回去指手画脚,打扰他们。另外他们更不想我因为他们的原因辞职回去。中心思想还有一条就是年纪轻轻就没有工作怎么办?(在老爸老妈面前,我永远是年纪轻轻)。。。

 

于是哥哥打电话来,转达了老妈的圣旨,家里另外一半也打电话来,说回国和老爸老妈住一起的确可能造成矛盾,这可能还真的是一个问题。不过家里另外一半还是支持我把重心转移回国内。说我们可以把家安在合肥。父母有事情的时候我飞到贵阳,也就是一两个小时的飞行路程。折中一下,在同一个时区总是要方便许多。

 

这其实不是我的初衷啊,更不是我计划的样子。我希望和父母在一起,每天可以晨昏定省,可以见到父母,帮助他们。但是老母亲的顾虑也不是没有道理。老母亲一直是家里的政委和绝对领导,说一不二,我要是回去一定和老母亲有观点不一致的情况,矛盾在所难免,的确要考虑这些问题。母命难违,我也可能只有到合肥去随时待命了。

 

第二个问题:与父母相关的人,你的兄弟姐妹接受不?

 

如何照顾父母,在医院里怎样安排各种事宜,兄弟姐妹都需要商量。

还好我只有一个哥哥,应该好商量。其实不然。我和哥哥一起生活只到我11岁去游泳队之前。所以在我哥哥心里,一直把我看成小孩,就是现在我们一起和医生讨论父母的病情或者其他问题的时候,我说一句话他都会毫不在意我的面子,当着医生叫着我的小名叫我闭嘴,不准我讲话。要由他来说。。。

 

他不习惯我以那么放松的方式来接人待物。这么多年来我以我的方式来为人处事,觉得一切都好,都是自然而然。在医院陪伴病人,对于我来说,和医生护士各个方面沟通已经很不容易了,生怕别人误解,怕因为在国外多年的直来直去的思维和说话方式造成误会而得罪人。每天的神经都是绷紧的。可是几千里外的老哥还会随时不厌其烦的来盘查。当惯大领导的他总是来质问为什么没有做这个,为什么没有问那个。我很怕事事都询问的领导。从小也很怕这个哥哥,经常不知道怎么回答。所以心烦气躁,冒火冲天的时候,就只有耍横不讲理了。

 

回答不上来只有怼哥哥我的领导都知道,让我做,就得信任我,让我以自己的方式做。不然就另请高明” 还告诉哥哥老爸老妈的事情不是谁让我做的事情,是我自己的事情,我以自己的方式去做,不要任何人(任何人!)说三道四!

 

。。。以这样的方式交流,结果可想而知,当然是不欢而散。。。

 

所以说回国照顾父母还需要照顾兄弟姐妹的横向合作关系,这并不简单,也不容易。特别是对家里的哥哥,搞不好忙来忙去还费力不讨好,没有听话反而成为冒犯家里大哥哥的口实。

 

第三个问题:父母想让你做的,你接受不?

 

父母说他们很好,不需要帮助。要我回瑞典轻轻松松按部就班的生活。其实在过去的12个月中我在欧亚大陆每个月至少飞一次,每个月都到贵阳父母家报到,这个已经说明了父母风烛残年离不开孩子的帮助了。

 

这样的飞行,时差常常让人精疲力尽。但是父母仍然不认为他们需要帮助。也察觉不到这样的来来回回,让人到中年的女儿我会有力不从心的感觉。

 

事实已经证明父母不需要帮助是不行的。而人到中年的我像救火队员一样每个月在欧亚大陆天上飞来飞去身体也是吃不消的了。

 

现在公司没有接受我的辞职。而且公司是有可能到合肥安排一个办公室让我负责亚太地区的一些工作。这可能也是一个比较好的折中办法。

 

不管怎么说吧,还是觉得回家照顾90岁的父母,天经地义。不想留下遗憾。怕以后想起来不是我不行而是我本来可以

 

不过夹在中间做夹心饼干的我,不知道怎样左右逢源,有时候也会很不开心。。。

 

所以说一个巴掌拍不响,还是要学会慢慢沟通,不要理所当然的认为只要自己全心全意就可以把事情办好。。

 

(前面一篇)

辞职回国照顾父母,我别无选择

 (2019-08-12 07:38:34)

妈妈的故事 发表评论于
回复 '风车轻舞郁金香' 的评论 : 妹妹睿智,谢谢啊!祝秋安!
风车轻舞郁金香 发表评论于
完全理解姐姐,也羡慕姐姐的公司
第一个问题根本是得不到真正答案的,因为父母肯定是说不用担心,第二个问题也很可能是这样。最终只有自己来回答怎么办的问题。虽然有方方面面要考虑,但这个问题牵扯太多感情只会更复杂,还是看看怎么最能解决实际问题吧
妈妈的故事 发表评论于
回复 'snowball123' 的评论 :哈哈,从您写的这段话,我叫您年轻人可能还真的叫错了。因为现在没有教年轻人“无私”奉献。这是我们这个年纪的人那个年代受过的教育。所以您是我的同龄人。对不对。
我并没有说我是无私的。我出钱出力出时间给我的父母,是因为我希望他们多活很多年。在这个星球上多陪陪我们。这就是我的私心。为什么要无私,我的父母就是我的私,保护我的父母,让他们生活得有质量有尊严,这就是我内心的想法。我当然不是无私的。父母感谢我的帮助,我也得到了快乐,这是一个非常良好的正循环。如果我做了那么多得到的都是负面的反馈,您以为我还会做吗? 一家人有缘有爱。才会成为一个好的家庭。我的父母和家人非常好的演绎了什么是一个好家庭的好父母和好儿女,这是我的幸运。的确非常感恩!不要把人性像得太复杂。不要把人心想得太坏,这样所有的事情就容易接受,容易解释。您至少是我的同龄人,想来应该可以理解这个道理。也非常感谢您的开诚布公的讨论。不过对于自己的兄弟姐妹,最好还是不要以是不是“无私”来讨论对家里的父母的照顾。那样会伤感情的。这是我的2cents.
snowball123 发表评论于
回复 '妈妈的故事' 的评论 : 我的评论只针对于国外回去的我们。 不会apply在国内的亲友身上。 我们常年在国外,决定放弃一切回去照顾父母,出发点是好的,但是其实也给了国内亲友无形的压力。 这点你当然看得到。许多人都会沉浸在自己的“无私”的奉献里面,我只是指出来这些人其实并不是那么无私罢了。
妈妈的故事 发表评论于
回复 'snowball123' 的评论 :谢谢您的关心。这篇文章表达的意思不是抱怨,其实我只是想表达内心的感受。回去孝敬父母当然是我的选择,不过也是父母和亲人的需要和要求。如果没有我这么多次随喊随到回去,还真的会有后果。我高兴可以帮助父母也帮助哥哥缓解压力。这样的辛苦当然也是为我自己无愧于心。我哥哥对父母也是尽心尽力,一旦有情况,都是第一时间赶过去(因为他现在在国内工作)
作为过来人作为到了一定年纪的人,可能还是需要给年轻的您说一句话,您如果这样对您家里兄弟姐妹说话,认为家里姐妹这样辛辛苦苦的付出是“为了自己的孝心把一家人搞得一个人仰马翻”,以这样的态度对待家里人,家里的关系就不容易搞好哦。。。(这只是我的一点建议,世界上有各种各样的人,各种各样的观点都有它的理由,只不过以我的经验和经历,如果以这样的态度评价家里兄弟姐妹的付出和孝心,一定不会有太好的回应哦)
心之初 发表评论于
成都没有好的老年疗养院吗?我母亲去年走了。走前五年,我把我妈送进疗养院,我母亲很幸福。国内兄弟姐妹,情意神鬼弄测。我们在海外,为父母有钱出钱,有力出力。只为那一份爱,一份应该的报答。我自己死海外。耄尸首健在,中国一点跟上时代的门都没有。元首念稿谈话,百姓有吃就欢。
妈妈的故事 发表评论于
回复 'snowball123' 的评论 : 谢谢您啊!还好您不是我家里人。所以这些话也不需要往心里去。不过多看几个方面也没有关系,我有 open mind。还是谢谢您了。
snowball123 发表评论于
文字狱这词我也懂。哈哈。 就是想让你看看事情都是有两方面,但愿过了几十年你会想起我的话。
妈妈的故事 发表评论于
回复 'snowball123' 的评论 : 谢谢留言。现在我相信这个世界上会有文字狱一说。一篇文章会读出来完全不一样的感觉。不好意思让您误会这么深。还好我家上上下下老老小小都非常感谢我的贡献。我父母说如果没有我回去把方方面面关系搞好,去帮忙安排手术治疗,他们的身体不会这么好。我哥哥也感激我的帮助,不然要请那么长的假一定影响他公司的工作。我自己家的人自豪有这样的妈妈和这样的老婆。您能够读出来感觉是我“为了自己的孝心把大家搞得人仰马翻”,我只能够说引起这样的误读我很遗憾。还好不是我家人的意思。。。
妈妈的故事 发表评论于
回复 'hz82000' 的评论 : 谢谢!的确是顺着父母就好。可惜他们让我在瑞典安安静静生活的方式会因为父母在中国风烛残年的需要而做不到。所以自己要找一个折中方案。。。
snowball123 发表评论于
你为了自己的孝心,把父母亲友搞得一个人仰马翻。
hz82000 发表评论于
听从父母的安排就是孝顺了,每个老人不一样
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回复 'SweetChi' 的评论 : 谢谢所有的建议啊。都非常有意义。确实是交流思想交流感受的问题。有时候家里人反而觉得不容易。好在我们家里人都比较娇惯我这个家里最小的,对我的tolerance空间比较大。一家人容易互相原谅容易忘记吵过架。因为有爱在心间。
妈妈的故事 发表评论于
回复 '家宴' 的评论 : 谢谢啊,您完全是对的。孝顺孝顺,顺就是孝。可是有时候也不容易啊。
妈妈的故事 发表评论于
回复 'qkv9(半梦半醒)' 的评论 : 谢谢理解啊,的确不容易平衡,还在瑞典。回中国的事情到什么地方的事情还在讨论中
SweetChi 发表评论于
看得出你是个有心有请有爱的人,你的分析很到位,我有很多学习,粗浅的说说我的想法:
1。如果我是你,我会尊重父母平时的生活习惯。有些中国父母有想法但不好意思或者不知道怎么表达,你们家的沟通已经能把彼此的愿望说开来,就是个特别难得的事情。能感觉到彼此一定做了诸多沟通,这是好的现象。
2.跟哥哥可以开陈布公地聊一次,他也许把你印象停留在10几岁小妹妹那里,可以善意地提醒他:我在国外打拼几十年啦,肯定有成熟的想法,请你也信任我。 也请你给他一个适应的过程,怼着对你们彼此的感情和对父母总不是最好,是吧?(我理解你,我本人和我妈妈之间也曾经碰到过这样的问题,我在她眼里停留在那个10几岁小孩的样子,实际上我已经是很不同了,我跟她那几年的矛盾比较多,后来我和妈妈逐渐寻找适应了我们的新状态。)
3.可以跟父母恳切得交流一下频繁时差旅行的困难,决定留在合肥或者跟哥哥轮流回国,这个你看着办。两个方案都是好的。

粗浅的想法,供您参考。祝一切平安!
家宴 发表评论于
这些年照顾老父母的体会是,尽量不用自己的标准照顾和要求他们。让他们开心就是对他们最好的照顾。
qkv9(半梦半醒) 发表评论于
同感。这三个问题都很重要,都得好好考虑。能调到合肥工作挺好的
妈妈的故事 发表评论于
回复 '我胖我的' 的评论 : 谢谢理解谢谢关心!的确是当年义无反顾出来的时候没有想到现在这样子的左右为难啊。。。
妈妈的故事 发表评论于
回复 '笑薇.' 的评论 : 谢谢啊。不过这个还真的不是一个办法。提都不能够提,要冒火哦。父母在家的确过得舒舒服服的。他们的生活其实很好,只要不生病。就是生病的时候需要紧急飞去帮忙。所以现在是随时准备出发的状态
妈妈的故事 发表评论于
回复 '黑贝王妃' 的评论 : 谢谢妹妹理解!的确是为我自己。父母并没有要求我这么去做。我只是想好好孝敬父母,不想我的内心留下遗憾。
妈妈的故事 发表评论于
回复 '大个儿' 的评论 : 谢谢理解啊!的确是家家都有一本难念的经。。。我已经算非常幸运的了。至少经济上不要纠结。体力上也没有多累。主要是不适应。其实应该非常感恩了。仔细想想,的确是非常感恩!
妈妈的故事 发表评论于
回复 '起肥宝贝' 的评论 : 谢谢啊。的确是没有照顾很长时间,长的时候也就是一个月,这一年加起来有3个月的时间。主要是心累。其实如果是体力劳动到也不怕
妈妈的故事 发表评论于
回复 '注册很麻烦' 的评论 : 谢谢理解啊!的确有时候觉得带孩子比带老人容易多了。老年人是自己的父母,觉得我都是他们管的,这个角色调换不容易
妈妈的故事 发表评论于
回复 '晓青' 的评论 : 谢谢晓青领导啊,谢谢您一直支持我哦
妈妈的故事 发表评论于
回复 '清漪园' 的评论 : 谢谢清清!的确我是幸运的。真的很感恩!
妈妈的故事 发表评论于
回复 'coinbycoin' 的评论 : 谢谢啊,现在的确像您说的,轮流回去的时间多多了。父母晚年不容易,在海外的我们也不容易。有钱只是生活上有保障,但是很多东西也不是钱就可以解决的。比如找一个护理,给了很多钱,但是子女不在身边,就没有尽心尽力的照顾。老人还被吼来吼去都有可能。烦心的事情多呢。只能够尽力而为,只求无愧于心而已
妈妈的故事 发表评论于
回复 '迪儿' 的评论 : 谢谢迪儿!的确是海外的我们的难题。父母的要求也可以理解,但是我们在外面生活的有时候也不容易满足国内父母的期待啊
妈妈的故事 发表评论于
回复 'BeijingGirl1' 的评论 :谢谢啊,老家父母身边没有孩子, 哥哥也在很远的地方而且工作比我繁忙多了。所以宁愿是我来照顾老爸老妈
妈妈的故事 发表评论于
回复 '东湖绿道' 的评论 : 谢谢啊。就是父母身边没有孩子了。我一年内回去了不止12趟i。真的是每个月都在飞。哥哥也回去过很多次。这是现代人的生活
妈妈的故事 发表评论于
回复 '无法弄' 的评论 : 谢谢妹妹,至少现在可能是一个好办法。走一步算一步吧。
妈妈的故事 发表评论于
回复 '业余厨子' 的评论 : 谢谢留言哦。的确现在父母年纪大了,在海外的我们和在国内的父母都不容易
妈妈的故事 发表评论于
回复 'taiwenhe' 的评论 : 谢谢啊!其实每个人都有道理。就是有时候需要慢慢适应。我在国外多年,我行我素惯了。有时候也脾气不好,事后想起也挺内疚的
妈妈的故事 发表评论于
回复 '田姐' 的评论 : 谢谢甜姐,合肥的确是家在哪里
妈妈的故事 发表评论于
回复 '菲儿天地' 的评论 : 谢谢菲班。有的时候我的确觉得左右为难
妈妈的故事 发表评论于
回复 '落花起作回风舞' 的评论 : 谢谢留言。因为家在合肥有房子。
我胖我的 发表评论于
字字句句都在理上。做儿女的很多时候都很无奈,我经常想,尽量做吧,做到自己能做的。

博主辛苦了。别忘了好好照顾自己。你自己家里全家人都这么支持,这是非常难得的。
笑薇. 发表评论于
找个高级养老院是个办法。那里的照顾是任何保姆比不了的。
黑贝王妃 发表评论于
说的都是心里话。我看要这么想,实际上是为自己做,是了却自己的心事,不给自己留遗憾,这么想会不会简单一些?
大个儿 发表评论于
非常理解你的孝心,但长期不在一起住的人,即使是亲人也不不会很融洽的适应彼此了。你父母有很好的保姆照顾他们的生活已经是很幸运的了。选择在离他们尽量近的地方工作就行了。. 你与你哥哥之间发生的事情也是很正常的,很多家庭为了照顾老人的事,吵得比你们要厉害的多, 即使大家都出自于想照顾好父母,但是彼此之间已经不理解了。我是正在经历这种事情, 回去了三个月, 真是精疲力尽,现在休息一段后
还要继续.前些日子看过你写的文章,准备回家照顾父母, 还以为你不会像我们一样遇到矛盾呢, 现在看来都是应了那句话,家家都有本儿难念的经。没有经济问题,可有思维问题。真的不知道是谁对谁错。既然是你父母选择不让你在他们的身边, 那不管将来出了什么事儿,你也不用伤心了。不知说的对不对。祝你一切顺利。
起肥宝贝 发表评论于
还没有亲自照顾很长时间,只是短暂探亲。
注册很麻烦 发表评论于
太能干了,又能工作又能照顾父母。照顾老人是很艰巨的事,心愿是好的可是不要吃力不讨好
晓青 发表评论于
不容易!
清漪园 发表评论于
您很幸运,不是人人都会有一个公司可以派驻中国的。毕竟合肥飞贵阳比瑞典飞贵阳要容易得多,合肥就合肥吧。
coinbycoin 发表评论于
如果父母没有健康生命危险了,又有能干可靠的驻家保姆,父母又还有能力自己理性地做自己财政上的主,那么父母过上安稳的小日子就是top priority了。
这种时候,最合理的安排,可能是兄弟姐妹们如果能商量好,一年中轮换着回去看望,比如兄妹二人每人两次 一次二到三周 一年一个人四到六周 加起来就是四次 两三个月了…
迪儿 发表评论于
我也面临差不多的状况。
我想做的,父母不一定赞同。我最近想请两周假回去看他们,他们认为时间太短,还打乱他们的生活,认为我还是别回去。我没有足够的假期了,候着脸皮请了三个星期的无薪假,准备回去。
父母想让我做的,我就尽力吧。
BeijingGirl1 发表评论于
博主哥哥在父母身边不?
东湖绿道 发表评论于
其实你做的只能是车水杯薪,别耽心太多,你很幸运有哥哥妹妹一年多回几次就好了!
无法弄 发表评论于
这个折中方案不错。在一起会有矛盾的,时不常看一下反到好了
业余厨子 发表评论于
回复 '菲儿天地' 的评论 : +1。我们都有同样的问题。
taiwenhe 发表评论于
有同感,孝心是一方面,各个方面要照顾到是另外一方面。但是,按照自己的心愿做下来之后,起码自己不后悔。而且,只要更周全,会得到各个方面的谅解。最后结果是好的,按照自己的心愿做下去。
田姐 发表评论于
合肥?????婆家呗
菲儿天地 发表评论于
故事分享得真好,很多问题要考虑到。
落花起作回风舞 发表评论于
有点好奇:为什么公司会在合肥安排一个办公室?

我面临差不多的问题,一言难尽……
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