妈妈绑架了儿女的婚姻和幸福

我知道我做不了什么大事业,只想真真实实地为自己活着。

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上一篇博文《婚事黄了,当上海妈妈遭遇到深圳婆婆》是我听二嫂讲述她儿子跟上海女孩分手的原因。有上海博友专门写了一文来回应以表不满,我非常理解。说实话,我看《双城生活》的时候,我都为编导丑化上海婆婆而喊冤,我写《婚事黄了,当上海妈妈遭遇到深圳婆婆》这文时也是怀有一种看上海妈妈笑话的心态,真的不厚道,所以被人怼,我不抗争。你有你的自由,我有我的坚持;你有你的看法,我有我的好恶;不必一致。

相爱的一对恋人因为双方父母的不妥协而分道扬镳,实在太可惜了。我见过那上海女孩一面,冰清玉洁的肌肤,晶莹剔透,修长的身材曲线完美,真是少有的漂亮。

曾经沧海难为水,我担心男孩以后再难找到这么漂亮心仪的女孩而错过了婚期。我当着二哥二嫂的面说:“二嫂,你可能绑架了你儿子的婚姻和幸福。二哥,这么漂亮的女孩没有娶回家做儿媳妇,是不是特别遗憾哦?”

二哥反应挺快的,他看看二嫂说:“这女孩漂不漂亮跟我没关系,你二嫂才跟我有关系。”

二嫂说:“男人都是无脑子的,漂亮能当饭吃哦,娶回家不分担家务,也不愿意生孩子,就当花瓶欣赏吗?再靓的女人也有人老珠黄的时候,上海妈妈觉得自己女儿漂亮,奇货可居,提出这个要求那个条件的,结果误了女儿的幸福。听说到现在都没有男朋友。”

二嫂家是她说了算,老公儿子都要听她的话,母子关系好过夫妻关系。二哥有点吃醋地说:“儿子一回家她就高兴,做各种好吃的东西。”

儿子是比较顺从妈妈的心意去考虑问题,他说:“我以后最好找她娘家乡下的姑娘做老婆,这样才能合我妈的心意。”

侄子的话虽然是半开玩笑的,但因为母子关系亲密,儿子的任何决定是要考虑妈妈的感受。

我羡慕二嫂与她儿子之间有亲密的母子关系,也跟二哥二嫂一起讨论,对儿子过多的依赖会不会绑住他的自由,影响他的婚姻和幸福。

经过对话,我发现与二嫂对家庭成员的认知还是有很大的差异,我考虑的首先是自己,然后是伴侣,其次是孩子,最后才是父母兄弟。

二嫂的价值排序是:孩子>父母>伴侣>自己。儿子是她全部的寄托,儿子找什么样的女孩结婚,婚后能不能与她这个婆婆相处,她能不关心吗?儿子能不依她吗?

过分亲密依赖的母子关系真的会绑架孩子的婚姻和幸福,让孩子在恋人和母亲之间左右为难。

己所不欲 勿施于人。做婆婆、妈妈的都是过来人,都做过别人的儿媳妇,都知道跟婆婆的关系不好相处,所以轮到自己做婆婆的时候该大度宽容一些,儿媳妇才是与儿子共度一生的人,不要让儿子为难,保持适当的距离,该放手时全放手。

女人是一个家庭的灵魂,在家庭生活中往往掌握着主动权。无论是中国家庭还是外国家庭,我总是能看到,听到男人说“我夫人是我的老板。”所以婚姻中的男人一般都听女人的话,儿子结婚后听儿媳妇的话也是应该的。

我们这代人多数只有一个孩子,孩子结婚后该回婆家过年还是回娘家过年呢?有些妈妈很强势很霸道,非要儿子带着儿媳妇回家,非要女儿带着女婿回家。做儿女的没办法,只好各回各家各陪各妈,一年一次的节日,相爱的一对年轻夫妻却要分开过。

一个妈妈觉得过年了儿子不回家却跟着儿媳妇去了娘家是很没面子的事情。我劝她说:“你放宽心,甚至鼓励你儿子跟他妻子一起回娘家,人心都是肉长的,你的宽容和大度总会唤起你儿媳妇的愧疚之心。”

其实,无论是做女儿做妈妈当儿媳当婆婆都不要过于霸道,掌握分寸,适可而止。

儿女长大了,是独立的,社会的人,做妈妈的真没必要绑架孩子的自由和幸福。

 

 

qiuqiudou 发表评论于
不合适早分早了!其实干家务这事现在在中国也不是个事。一般都请人干了。犯不着因此就找个乡下出身的女生。
我生活着 发表评论于
回复 '寒一凡' 的评论 : 谢谢一凡的精彩总结!
寒一凡 发表评论于
谢谢生活分享!儿女们应该有他们自己的生活,自己做决定,才能感受到自己的人生价值。做父母的应该懂得该放手的时候放手。愿世界上所有的妈宝们早日长大!
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回复 '红靴子' 的评论 : 是的,让妈宝自己留着好好自省。
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回复 'ARooibosTea' 的评论 : 谢谢茶儿的赞同!外出吃饭可以一人点一个,遇到自己不太懂的餐,也只好听孩子的安排了,那也是被儿子关心的幸福,哈~
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回复 '清水胜浓茶' 的评论 : “ 女孩侥幸逃过一段必然失败的婚事。”
男孩也一样,彼此彼此。
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回复 '南山松' 的评论 : “ 家长管太多有时真是害了孩子。”
是啊,家长累,孩子也累,何苦呢?
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回复 '黑贝王妃' 的评论 : “ 就说你这个排队其实是非常有文化的。西方文化就是自己第一,中国文化就是孩子第一:”

哈哈,这么说我不自觉地就接受了西方文化了。还是西方人活得简单自由,我儿子也是把自己排第一位,父母的任何帮助都不要,当然父母的建议也不会听了。
红靴子 发表评论于
侄子这种妈宝的孩子千万不能找。楼下说的对,这种妈宝就留给他妈吧,谁找妈宝谁倒霉。
ARooibosTea 发表评论于
生活是大明白人啊!人不为己 天诛地灭哈:)茶儿和你的顺序排列一个模子,先爱自己,老公儿子靠后。我心里老这么嘀咕着,可是一进歺馆点菜,儿子总是帮我点他认为好吃的给我。每次吃过后,总后悔咋没点我特别想吃的呢?没想通哈:)
清水胜浓茶 发表评论于
女孩侥幸逃过一段必然失败的婚事。
南山松 发表评论于
家长管太多有时真是害了孩子。
黑贝王妃 发表评论于
就说你这个排队其实是非常有文化的。西方文化就是自己第一,中国文化就是孩子第一:-)
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回复 '清漪园' 的评论 : “ 母爱可以这么横吗?”精彩!
有些母亲为了让孩子少走弯路而不让孩子去经历,其实,不经风雨怎能见彩虹,有些苦是一定要个人去经历体验的。
我生活着 发表评论于
回复 '杜鹃盛开' 的评论 : 杜鹃所想很吻合我心意,我也是一个爱清静的人。只要没意见怎样都行。我也曾跟我老公说以后儿媳妇叫我的名字或阿姨都行,双方不别扭最好。
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回复 '小溪姐姐' 的评论 : 谢谢姐姐的阅读和点评!我看电视剧看的是细节,人物的刻画,喜欢内心敞亮的北京妈妈,对不喜欢的人物也不客气地挖苦,这是我的不厚道。唉,我就是这样一个不完美的人,难改。
清漪园 发表评论于
强势的母亲对儿女对象的选择和婚姻有着极大影响力。我的一个亲戚就是这样,当我听她说她是如何干预她儿子交友的时候,听得我目瞪口呆,心想,母爱可以这么横吗?至少,我不敢。
杜鹃盛开 发表评论于
确实是,孩子结婚后的日子让他们自己过。至于过年到谁家,我觉得其实也无所谓。不来,岂不更自在:))还有一次听一个人讲,媳妇不怎么叫妈,婆婆不高兴。我很诧异,称呼有这么重要吗?反正我觉得,如果有朝一日一个女孩突然叫我妈,估计我且的适应一段时间呢:)))
小溪姐姐 发表评论于
这个《双城生活》一定要找来看看,读了生活和翩翩叶子的两篇博文,都很接地气,太好看,太精彩了,独生子女的婚恋牵涉的方方面面太广了,叶子的上海方言文博文和生活博文的观点基本是没有分歧的。只是儿媳妇是深圳来的,儿子是在上海的。两篇文里上海丈母娘或上海老婆婆都是很精明的,深圳或上海的儿媳都如出一辙,都是更精明,自私哒 :-))
我生活着 发表评论于
回复 '风娉' 的评论 : 说得在理!三观不一样,不是一家人 不进一家门,相爱容易相处难。
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回复 '晓青' 的评论 : “ 我有朋友就是过年两家走到一起,今年你家来我这里,明年我们去你家那里。都不在一个城市的。这样也挺好的。”

亲家处成一大家子的状态是最好的,可惜比较少见。谢谢分享!
风娉 发表评论于
妈宝型的男人是绝对不能娶回家的,那是妈妈的宝贝,若是与这样的男人接了婚,上海女孩以后的日子要怎么过?别人需要的是菲佣,问题是菲佣还不需要长得漂亮,更不需要生孩子。这种妈宝就留着给他妈妈享用吧!谁要他谁倒霉。

至于那么漂亮的上海女孩还单着,没什么大不了,0永远比负数好,娶妈宝回家就是负数,且还不知道是负多少。
晓青 发表评论于
过去孩子多,儿子回自己家,女儿去婆婆家没有矛盾。现在都是独生子女,过年的时候都希望孩子在自己家,不然有一家两个老人自己过年确实冷清。我有朋友就是过年两家走到一起,今年你家来我这里,明年我们去你家那里。都不在一个城市的。这样也挺好的。
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