失败的理由

没有人喜欢失败。没有人喜欢承认自己是个失败者。过去的那些年，我的爸爸妈妈跟我说了很多话。小时候以为那都是真的。现在才明白那是他们的自我麻醉之法。心酸而有怪趣。

我小时候，我妈妈说：要不是wg耽误了上学，我肯定能考上北大清华！

疫情前，房地产价格在高点的时候，我爸爸说：都是因为你妈不买房！我几年之前就说要买房子。

他又说，不开车，因为你妈打死不让我学开车！---------这个就是很透明的谎言了。他们都不住在一起。我妈凭什么能阻止他学开车。

他说，九十年代开始投资房地产有什么了不起，那时候大家都知道房子会涨！---------其实他们那时候手里大量的，天量的现金。除了一点国库券什么都没有买。他不知道房子会涨。

将责任推到别人身上是何等轻松的事情啊。卸下了自己心理上的重担。不会自我谴责的人健康长寿。

他说，我们关系不好，他晚年过得不好。都是我的错。他将来需要人贴身照顾的时候，没有人照顾，那是我的问题。--------------应该确实是我的问题。但是我深感无力。他们不可能到美国来，我不可能回国。贴身照顾，可以找一个养老院。但也仅限于此了。我实在是没有法子。我不是神仙。如果是我的错，那么就是我的错吧。我是终极错误者。无限责任人。只是我必须将他的期望值降得更低。低到零。就好像癌症医生一样。oncologist每天所做的事情只有一件。就是降低病人的期望值。将病人的期望值降到零。

指责别人，是何等的容易。何等的现成。而我自己，将人生中的一切失败归结到悲惨的童年。不也是一种推卸责任，是一种自我欺骗。

我已经步入老年了，还在纠结于父母对我如何。也是一种无能啊。

我在努力的进步，微小的进步。我最后一次跟老公大叫，因为我卖掉了tsla。因为我问他，在chat里面问，要不要卖掉tsla. 他在online message上面随口说了一句yes。我卖掉了。这个教训太大了。我思考了两三年，才明白不能怪他。才明白这是我自己的决定。才明白不能怪他说什么。他可以说任何话。我可以选择是否听他的。而不是听了他的，然后将责任转移到他身上。

不是人人都有后悔的权力。