为钱容易理解——有了钱，你可以在冰箱里塞满哈根达斯，出门不用查余额，心情不好时还能买一只金毛安慰自己。
而为情嘛，就比较复杂了。这里的“情”，不仅是男女之间那点眉来眼去，还包括亲情、友情、道义之情、宗教情、国家情、民族情、被认可的情……一句话，只要是能让你心头一热、钱包一凉的，统统算在情的范畴。
问题是，这俩东西不但各有各的脾气，还老喜欢搅在一起，掐架、和好、再掐架，让人活得像一出加长版的连续剧。
钱在现代社会的地位，就像氧气——没人天天夸它伟大，但一旦缺了，你立刻会意识到“原来呼吸是奢侈”。有了钱，你能住舒服的房子，吃新鲜的草莓（哪怕是冬天），孩子的教育、父母的医疗、自己的兴趣爱好都能有保障。经济学家阿马蒂亚·森说过，钱能增加“选择的自由”，这句话翻译成人话就是——有钱你可以选，而没钱你只能被选。
但钱这东西，厉害归厉害，也有短板。它能买到药，却买不到健康；能买到婚礼，却买不到婚姻的幸福。你要是指望用钱解决所有问题，那就像拿一把榔头修电脑——确实能敲，但最后连电脑带桌子一起报废。
心理学研究还告诉我们，钱对幸福感的提升是有“天花板”的。收入达到一定水平后，再多的钱，带来的快乐曲线就开始变平。换句话说，从年薪10万涨到20万，你可能喜极而泣；但从200万涨到300万，你顶多是微微一笑，转身看看哪家游艇在打折。
情感是人类的精神温床。亲情让你觉得世界再坏，家里总有一碗热汤；友情让你知道，有人会半夜陪你吐槽老板；爱情更不用说，哪怕是为了看对方的微信头像笑一笑，也能忍受加班到十一点。心理学大师马斯洛的需求层次理论，把“爱与归属感”放在中间一层——比吃饱穿暖高级，又是迈向自我实现的必经之路。
不过，情感的麻烦是——它完全不讲道理。它可能因为你一句玩笑而炸毛，也可能因为一条晚安消息就和好如初。家庭矛盾、友情裂痕、爱情危机——这些东西，没法用价格标签标注出来，却足以让一个人彻夜难眠。更要命的是，很多情感问题，偏偏和钱挂钩——借钱、还钱、花钱、攒钱，常常是感情关系的试金石，也是引爆器。
钱与情的关系，就像盐和糖——分开看各有滋味，混一起用得好是美味，用不好就是黑暗料理。亲友间借钱，是一门高风险投资——本金不保，感情还亏。莎士比亚都劝过，“不要借钱给别人，借出去会使你人财两空。”原因很简单：借钱之前你是贵客，借钱之后你可能成了“催债公司”。夫妻之间也一样，金钱观的差异是婚姻里的定时炸弹。一方觉得钱该省下来买保险，另一方却想买个最新款的咖啡机——久而久之，小矛盾变成大争吵。
反过来，情感也能像火炉一样烧钱。恋爱要吃饭、看电影、送礼物，结婚要办婚礼、买房、度蜜月，养娃更是个无底洞。有人开玩笑说，“爱情就像买车，不仅要付首付（求婚），还有后续的保养（节日礼物）、加油（日常开销）、保险（共同储蓄）。”
钱的逻辑是简单的——赚多了、存住了、花明白了，就是好钱。情的逻辑就复杂得多，它牵扯到性格、价值观、文化背景、甚至天气（毕竟有些人阴天就容易吵架）。更麻烦的是，钱可以“量化”——100块就是100块，而情感无法精确计算。你给朋友帮忙三次，第四次拒绝了，他可能觉得你不够朋友；你给爱人买了999朵玫瑰，但忘了结婚纪念日，他可能觉得你“不上心”。
钱的最好用法，是为情感生活提供底气。让父母在冬天有暖气，让朋友聚会不为账单尴尬，让爱人因为一次说走就走的旅行而笑出酒窝——这时，钱就成了情感的助推器。
情感的力量，也能让你在钱上做出更理性的选择。比如夫妻一起商量财务，反而能避免一方瞎花钱；朋友之间的信任，会让借贷行为减少到最低限度——毕竟，最好的办法是“不借不欠，朋友常见”。
“谈钱伤感情，谈情烧金钱”——这话听着有点宿命论，但其实，钱和情的关系，就看你怎么经营。钱是生活的地基，情是生活的花园；地基牢了，花园才养得好；花园养好了，地基才值得维护。
人生啊，不是只为钱，也不是只为情，而是要在钱和情之间，找到那个既不让钱包哭泣，也不让心灵荒芜的平衡点。为钱，要明白；为情，要慷慨；为钱为情，要活得对自己，不亏待。
