炼狱三年-32

2011. 4


最近收到几个小朋友的Email，都是我老哥的同学的朋友的公子或千金，在国内或国外上高中或大学，想申请美国的医学院，于是辗转就找到了我。

一小朋友上来就问，医学院出来后能挣多少钱？

小童鞋，你难道不知道医学院出来后要先做三年奴隶住院医有木有，只干活不挣钱的有木有？三年奴隶住院医做完后，如果想当专科医生，还得再做两到三年的奴隶fellow有木有? 如果不想做fellow，住院医出来后马上自己挂牌开业，前三年也基本不能维持收支平衡的有木有?

做医生，还真不能冲了钱去。还是得有点救死扶伤的高尚情怀的，喜欢这份工作带给你的巨大成就感，并能承受伴随这份工作始终的社会责任感。没有点精神支柱，能坚持下来吗？挣钱绝不是做医生的目的，只不过是一不留神，顺带也挣了些钱，有了稳定体面的中产阶级生活。要真想挣钱，直接就申请商学院得了，进华尔街或做生意，哪样都比做医生周期短、见效快、挣钱多。

这是我给那几个孩子的建议。


去年海地地震以后，我们医院组织了医疗队去救援，所有设备、药品、帐篷、食物、甚至饮用水，都从美国带过去，人员两周一轮换。

牙买加美眉第一个报名，很快就被派往了“前线”。回来后给我们放当地拍的照片和录像，看得底下群情激奋。很快另一个住院医也去了。

我也很想去。从小我就想象无国界医生们那样，不分国家，不论种族，救死扶伤，真正体现崇高的医学人道主义精神。同时，那种“战地游侠”悬壶济世的艰苦而浪漫的情怀，也让我十分向往。

这次是个绝佳的机会，恐怕也是今生唯一的一次机会，让我实现心中的这个梦想。而且，我不会失去任何东西，只不过短短的两个星期，还可以算做住院医期间的特殊训练，却将可能成为我一生最难忘最宝贵的经历。

我和杰明商量，他只说了一句话，“你能带着孩子一起去吗？”，我就知道，我没戏了。

我是去救灾，又不是去度假，怎么能带着孩子一起去？在他看来，实现我做医生的梦想，远没有老实在家呆着带孩子更重要。

也许，我这辈子就注定了不会有别样的精彩，上班下班、吃饭睡觉、相夫教子，然后和孩子他爸一起实现他当年出国时 “买房买车”的所谓美国梦。

简单而平凡的生活，日复一日，年复一年，那些年轻时背着行囊就可以上路的洒脱，那些 “读万卷书，行万里路”的豪迈气概，那些南丁格尔似的情怀，已渐渐离我远去。

我觉得自己越来越中年妇女。

高中和大学的时候，曾经是多么地激昂澎湃、忧国忧民，兴趣广泛、知识渊博，好辩论，很愤青，随便逮一话题，立马就能高谈阔论，阵势不输给任何男生，人都夸我能一针见血。

高中时曾写过一篇「让历史告诉未来」的文章，旁征博引，探讨中国未来的命运，充满了真知灼见。写完了往抽屉里一扔，回家。

结果晚自习时被坐我旁边一哥们翻了出来，在讲台上为所有同学充满激情地诵读了一遍，然后又被另一哥们密密麻麻地批注了一番，以至于后来交上去老师都没地儿写评语了。

现在诵读的那同学成了私企老板，批注的那位是国企老总，而写文章的我，成了一中年妇女，每天就看看娱乐八卦明星绯闻，要不就逛逛文学城、新浪微博之类的无聊网站，简单娱乐不费脑子。

生活继续。住院医的工作仍是很辛苦，家里也总是有做不完的事，疲劳已经成为我的一种常态。

而且，我开始经常感冒，几乎每两周就来那么一次。稍有风吹草动，我就会不停地打噴嚏、流鼻涕，然后嗓子痛、咳嗽，写个病程每五分钟就得往厕所跑一次擤鼻子，跟病人谈话戴着口罩我觉得鼻涕都会流出来。

按理说这样我就不该再上班，可是不上谁来顶我呢，我又哪里找得出更多的时间来还人家呢？

每次感冒，拖个7天算正常，运气不好的时候拖两三周。刚好，下一波又开始了。

每次一生病，我就特别地容易疲乏，然后就特别地心情不好，容易发火，尤其是坚持着上完班回到家，还是不能休息，还有一堆家务等着我做的时候。

我就这样坚持着,许多时候，日子对我都是在熬。

我们都已经疲倦了争吵的日子，所以都尽量地避免争吵。

我看到他也确实有所改变，和同事喝酒深夜不归的时候已经没有，周末我值班他带孩子也不再有那么多的抱怨，反而想着办法带虹虹到处去玩，公园图书馆博物馆，家务事也开始主动分担。

每当这时候我就想，他其实还是挺好的，好好过日子吧！

表面上看起来我们已经好了很多。我们都在试着改变，试着包容对方，但双方强硬的性格、火爆的脾气，却没那么容易改变。

我催促过他几次把我们上次达成的协议白纸黑字地写下来，好时时提醒我们自己要好好相处，改善关系。每次我一提，他就发火，死活就是不肯写这么个他已经答应了的协议。

其实我也可以在电脑上把它打出来，可是他如果连把它写出来的动力都没有，即使是我一厢情愿地把它写了出来，我又怎么能相信他能有动力去执行?

我常常用“人生不如意，十之八九”来安慰自己，我的婚姻就是那不如意的八九中我不得不面对的生活现实。

我们由以前的每日一小吵每周一大吵减少到了现在的每月一吵。可每次争吵，我们还是会说出很过分的话，尤其是杰明，经常用侮辱人格的话来骂我。

比如我们为虹虹弹钢琴的事争吵，我觉得没必要逼小孩子去干她不喜欢干的事，有个快乐的童年更重要，他就骂我＂都象你一样，活着没有目标，连猪都不如＂。我的眼泪涮地就流了下来，那种对生活绝望的感觉再一次地溢满了我的心。

我们吵架的次数虽然少了，可每次争吵，却似乎伤人更深。每次争吵的问题，也从来没有得到过真正的解决。我们只是都疲了，都不愿意再提而作罢。我们之间的隔阂，或者说矛盾、不满，悄悄地越积越深。

最近的一次争吵，发生在上个周末。

很多的周末或者节假日，我都要去上半天班，写完病程查完房后就可以回来。每次我都告诉他，午饭后我就回来了，如果想安排什么家庭活动，可以等我回来后下午一起去。

上次他就是在这样一个我上班的上午，带着小林和虹虹一起去爬山了。

我回来后很不高兴，有小林在，也不好发脾气，只好装做什么事也没有，问问他们玩得怎么样之类。但事后我明确地告诉他，我不喜欢他这样做，对于在我不在的时候他单独和年轻保姆出去活动，即使还带着孩子，我也很不舒服。

没想到他根本就没有把我的话、或者说我的感受当回事。

上个周末，又是这样一个我上半天班的上午，他居然又带着小林和虹虹去农场摘苹果了。等我回来，饭还没有做，下周的菜还没有买，积了一个星期的衣服还没有洗，一大堆的家务等着我来做。

我的火一下子就冲了上来，当着小林的面，我就冲着他大嚷：

“我上班，你跟另一个女人去摘苹果，这正常吗？

“你们一男一女带着一孩子一起去游山玩水，你们倒挺象一家子的哈。等着我回来就是洗衣买菜做饭，我倒成了这个家的保姆了。

“我明明跟你说了我只上半天班就回来，你想带虹虹去摘苹果，好啊，我也想去，为什么不能等到下午我回来我们一起去？”

他理屈词穷，还想辩白：“我又不知道你什么时候回来。我们也没干什么，不就摘摘苹果吗！”

我一句话就把他堵了回去：“你要觉得没什么，要不你就说给你的老外同事们听听，看他们觉得正常不正常？或者换过来，你上班，我跟另外一个男人出去玩，怎么样？”

他无言以对。小林也不作声，默默地去厨房做饭。我气得坐在沙发上，半天缓不过劲来。

乖巧的虹虹在这样的环境中已经训练出来了，一听到我们说话的声音提高了，就会跑到楼上自己的房间里，把门关起来，自己看书或者画画。

我相信他和小林之间没有什么，或者说，还没有到有什么，但我不想等到真有什么的时候再来哭。何况，他是一个有前科的人，我给了他改过的机会，他却不知道付出努力来重建我们夫妻之间的信任，依然喜欢和别的女人玩暧昧。

我心里很不爽，中午吃饭的时候忍不住就跟一个老外同事说了。老美也觉得他这么做很不应该，不正常。不过，她给我出的对策却是：“你下班也不要急着回家，可以和别人一起去吃个饭看个电影啥的，要有自己的活动。”

哈，真是不同的思维，各自精彩！

可是，我已经被生活摧残得没有时间没有精力没有心情也没有合适的人可以陪我聊天散心看电影。读书期间交的几个朋友，现在各自都嫁了人有了孩子换了工作和我一样的忙，我不好意思用我们家的这点事去占用人家也很宝贵的业余时间。下了班，除了回家，我还能去哪？