被6所藤校全拒的女孩赴美一年 终于知道错哪了

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大家好,我是Joanna,目前是加州大学伯克利分校的大一学生。目标双专业Applied Math(应用数学)和Global Studies(全球研究),一个搞钱,一个热爱。

时间倒回到一年前,我还是一枚焦虑的高中申请党,从放榜前几日,我开始坐立不安,紧张到前一小时,开始手脚冰凉、全身发抖。

时间到。

我一边急促地呼吸着、一边打开六个网页进行登录,静坐在电脑前,在等待的二十分钟左右的时间,我的脑子里或是一片空白、或是思绪过多以至于无法正常运转。

最想要的结果,是清晨发出来的。我和爸妈一起点开耶鲁、哥大、宾大、布朗、杜克、康奈尔大学portal里的view update,想象拆开闪着光的Congratulations(恭喜)的字样。

我和爸妈让这些瞬间都过为隆重了。他们两个站在我的身后,像等彩票开奖的彩民盯着屏幕上呼之欲出的开奖结果。

然而,当我一封封拆开邮件时,每一封跳出的都是「拒绝」或者「等待」,重复六次。

每一次都是内心的一记重击。我努力笑了出来,主要是为了缓解空气中弥漫的失望。我们三个静静坐着,沉默了几分钟。接着,我小心翼翼地打字,微信通知升学老师结果。

半小时之后,我才清醒了过来,好像漫漫长夜的一场梦,终于做完了。

最难过的一刻,莫过于听到老妈推门进入老爸的房间,说:「哎呀,我就觉得,花了这么多力气,怎么没有一个好的结果?」老爸语气加重:「好的结果?你觉得什么是好的结果?」

我想到了爸妈,想到了寄予厚望的老师,他们都那么辛苦,是我让他们失望了。我开始不受控制地责怪自己,不知道该以什么心态面对未来。

思绪回到一年后。如今我已在伯克利度过了非常充实的一年,我反倒开始看清了我为什么被拒的本质。



单从履历看,学校背景、成绩、活动、文书,我都做到了我的极致,也是老师心中的爬藤苗子。

那么,到底为什么接连被拒呢?

我认为主要的问题是曾经的自己过于虚荣、过于功利。

我不应该把自己标签化,否则会在不知不觉中给自己狭隘的定义、从而对自己的认知产生偏差。我不应该完全相信meritocracy(注:努力绝对等于世俗意义上的成功),所有的事情都像竞技体育一样,技术最好的人不一定拿金牌。

我也不应该过于沉浸在别人的赞美与崇拜里,否则容易迷失自我、为别人而活。

高中,我的内心深处有这一种完美主义的执念。比如,只允许学校成绩单上出现A,只允许AP考试成绩单上出现5分。

没错,做不到极致的话,那么不如不做。

因此,当我有一些事付出了努力还做不到自己「最好」的时候(这个「好」的标准似乎也是我自己定的),也就是意味着我无法达到自己理想状态下的「完美」的时候,我就开始自我怀疑、没有动力。

换句话说,只有拿到第一名或者说达到我心中的第一名的标准,我才会心安。一点消除不掉的瑕疵,就能让我有全盘放弃的冲动。

被拒绝这件事,影响了我对于「成功」的定义。

进入大学后,我才发现,每一次「失败」,都是一次特别、宝贵、值得感激的经验。

只要在每一次挑战来临之前做好充足的准备,全力以赴地做最好的自己,无论结果如何,都是一次「成功」。而这是我花了很长的时间、很大的力气去想明白的道理。

我扪心自问:GPA 4.0到底有什么用处?

或许,它唯一的用途就是满足我的完美主义执念以及虚荣心。我不再觉得成绩单上的B+刺眼,只要我从这门课里真正地学到了知识、提升了技能,这就够了。

我认为自己对的结果的看法有待改善。

我开始从理论中找启发。比如Martin Heidegger 的「向死而生」(即时刻牢记着我会死这个事实以设计我的生活):追求结果的最终尽头是死亡,大家都一样,只有生命的过程能够被个性化。

比如Viktor Frankl的「长期来看,成功的原因就是忘记了想成功」:更多的注意力应该在「我正在做的事情」,而不是「它们最终的结果」。

如Friedrich Nietzsche版本的compatibilism,在过程里相信free will(自由意志),到结果时相信determinism(决定论):也许那个球终将滚下来,Sisyphus(以及我们)也依旧要去推它上坡。



■Man’s Search for Meaning by Victor E. Frankl

关于大学申请,我一直对自己强调,能被6所藤校中任何1所录取,都是一个意外之大喜,而全拒则是意料之中。然而,放榜前依旧会紧张,被拒后依旧会失望。

甚至申请大学时反复修改来修改去提交的文书,没几篇是我真实的想法,理智和情感不同意彼此。

因为我太在乎结果。

所以,大学,还有以后的人生,我奉承的就是一套「想做就做,再不做等到什么时候做?」的理论,天不怕地不怕,随心走。

刚来美国,因为自己的母语不是英语,所以我不敢去申请辩论类的club,怕自己口语不好、比不过美国大学生。一旦我放下对结果的重视(被拒就被拒!),我便发现没什么不可能的。

进入大学后,我加入了学校全北美第三的模联社团,敢和那些我曾经进入不了的名校大三大四学生对峙。情感上一样,我敢谈也许没有结果的恋爱。

又或许——我自己来定义「结果」,它不一定是要定居结婚生子,它可以只是一次青春的记忆、一段教会我爱的经历。



现在,感激我没有去到那个曾经的梦校。

道理很简单:

大学招生官能够准确地检验我的能力和气质和是否匹配一所大学,或许我只是因为名气而选择了这所学校,而不是去到最匹配的地方发光发亮。被拒何尝不是我的福气?

事实证明,我就属于这里。

虽然最开始,我经历了出国至全新环境的不适应、被欺骗后的心痛、一开始没有朋友的孤独感、在巨大学习压力下喘不过气、中招新冠和流感,但渐渐地,我在这个适合我的环境里,找到了自己。

我有很多好朋友。初高中的好朋友们还一直保持着联系,大学里,也有了好几个知心的深交的朋友,在自己的领域有着耀眼的成就,带我开拓了眼界。

既然来到了美国留学,我有了接触到世界各地的人的机会,就得抓紧这个机会看世界。

我有一个无话不谈的瑞典朋友,和我讲述环游世界的经历。我有一个未来想当总统的美国朋友,有时一起健身。还有三个美国女生。我从他们身上学到了很多新东西。

我爱我生活的地方加州。

那里大多时候阳光明媚,有着自由的氛围和活力的气息。我可以不用顾忌别人目光,去穿自己想穿的衣服,拍我自己想拍的照片。

我喜欢夏天,我喜欢温暖,我喜欢艳阳,我喜欢热烈奔放自由。

我对自己越来越自信。

我有着丰富的爱好,上学时时不时弹琴、打网球、滑板,假期里疯狂尝试不一样的活动,比如在海边潜水、跳崖、打沙排,去国家公园徒步。

我喜欢自己的身材,觉得自己一米八的身高很酷,觉得自己的平胸有独特的美。我喜欢自己的长相,觉得自己的内双很漂亮,觉得自己的厚唇很性感,觉得自己的短发很适合。

我越来越喜欢自己,自信健康就是最美的。

我很喜欢伯克利。

虽然学校也很内卷,很累也很辛苦,但随着我对伯克利课程的特点愈加熟悉,对选课及时间安排有更多经验,提升了自己的能力。

比如一周几百页reading锻炼出来的英语阅读速度,以及自己心态的调整,还有做数学题不再是记做法、套公式,而是尝试理解原理和应用……

过程中依然有无数个「想死」瞬间,深夜emo感觉自己真的学不动了。

但考试考完,paper提交完,一觉醒来,感觉学习又有趣了,人生又美好了。着实是「痛并快乐着」。

我非常享受这种迎难而上的感觉,收获知识让我非常有成就感,学校里有太多优秀的同学和教授,我为享有这样的资源而感到骄傲和激动。

我的19岁,是我能想象到的最棒的19岁的样子。

留学的意义并不是追求USNEWS排行榜上的数字,而是我在这个校园里度过的多维人生,这些生活的每一天,远不是一个排名所能定义。

这就是为什么,当我妈妈问我要不要把妹妹送出国留学的时候,我毫不犹豫地说yes——

留学没有定义我,而是告诉我「哇,原来我有这么多可能性」,然后让我自己选择、自己设计人生。



可是,我却可惜地发现,很多同学和朋友,进入了大学,却仍然在用高中升学的逻辑「卷」着。

在伯克利,读编程专业或是进了要六七轮面试的咨询和投资社团,仿佛也有些高人一等的意思。

大学,不少之前认识的朋友都变了方向去做顾问,到底是自己真的喜欢或擅长,还是随着大流挤破脑袋想着分一杯羹?我没有资格去揣测或批评。

就我个人来说,因为我经历过藤校被拒的过程,我知道,仅仅因为不甘心自己比不过别人,仅仅因为想要那个结果,如名校或者名企,而去做自己并不真正想做的事情,我们的内心也总是在充满着担忧。

更有朋友请了机构帮忙找工作,就像当初请了机构帮忙申请大学一样,我们的一生到底在追求什么呢?难道是金钱和名利?

我想起,申请大学的时候,我的文书就一遍遍被修改,到最后没有几篇是按照我自己的意愿写的。

难道现在求职信也要遭此命运?

卷完大学,卷实习,卷工作,卷伴侣,卷小孩,卷一辈子。永远都在眼红,永远都在攀比,永远都在满足自己填不满的虚荣心。

我想起,开学去了音乐部门的Berkeley Connect,一节小组赏析讨论音乐的课。

那天,部门的领导人也是乐队的指挥参与了我们的讨论。她问:“Who is happy here?”十几个人里面,只有我一个人举手。我很惊讶。

她叹了口气,说:“This is what Berkeley does to young people.”

所以,人生的意义是什么?开心在人生里究竟是什么地位?我们到底为了什么卷?

这些看似空洞的陈词滥调,在我看来,是每一个人都应该思考的哲学问题。我也没有具体的答案,可我知道思考的过程潜移默化地影响着我的生活方式。

我学会了当看到比自己「好」的人时,我不去自卑,不去嫉妒,不去焦虑。

因为永远都有比自己更「漂亮」的人、更有钱的人、更聪明的人、更闪耀的人,这就是事实。我学会了真诚崇拜,交流学习,同时坚定地专注于自己选定的事情,做最好的自己即可。

回到最初的那个藤校开奖瞬间。

那是我人生中的一个转折点。失望过,沮丧过,自我怀疑过。反思,调整,进步,面向未来。

现在想起来,我想告诉你——

像我当时一样没有得到自己理想的结果、感觉自己高中的努力白费、担心自己让父母老师失望的你——如果换个角度,换个思路,这并不是一个坏的结果。

这或许可以让我们从自己的被安排的人生中,跳脱出来。

人生的课题有很多,课业工作只是一个方面,简单一个排名不代表什么。以及,只要努力过、尽力过,就无失败后悔可言。

我希望,我们可以一直当那个人群中,果断举手说I am happy的人。



后记:

这篇文章哪哪都在展现我的乐观理想、年轻气盛。我明白,当自己离开象牙塔踏入社会的时候,会拥有完全不一样的经历。

那又如何呢?人不轻狂枉少年。如果过早就陷入了极为世俗、市侩的思考模式,不就少了一些乐趣吗?

不如从现在开始未雨绸缪,开始思考毕业钱不够怎么办。幸运的是,我有底气。不管未来有什么样的困难,有一颗不害怕的心。

酱牛肉03 发表评论于
请问杜克是藤校吗?基本概念都没搞清楚。
震耳欲聋的沉默 发表评论于
努力,但少点算计少点得失心,多一点自我为上,人生就更容易快乐些。而在大陆,这么做就行不通因为资源紧缺。不出国她达不到这个认知的。
震耳欲聋的沉默 发表评论于
为什么学习很好聪明优秀的女生大都平胸?不会是因为平胸没男生撩而更容易专注学习的缘故吧?同样,人说胸大无脑,好奇究竟有没有内在因果关系在起作用
无中 发表评论于
难得的好文,作者写得真不错,翻译得也非常棒,很到位。

把这里的竞争也翻译成 卷,虽然时髦,但实在听着很不舒服。卷是一个非常让人莫名其妙的词,我虽然知道是什么意思,但是实在不喜欢,那是一种无可奈何、毫无生气的的恶性竞争,如果要用, 就让它只存在于国内吧。
老豹 发表评论于
想要表达什么?爬不进藤才进了伯克利?还成了隐痛了?
60MPH 发表评论于
 祖国人民近年来发明的“优秀”用法,听起来很让人恶心。算是毁掉的又一个词
蓝靛厂 发表评论于
hyperyan 发表评论于 2023-05-07 20:49:26 藤校6个?一大半不如UCB。
MIT斯坦福等一堆名校强过大多藤校。
——
请叫他Cal,不要叫他UCB。
hyperyan 发表评论于
藤校6个?一大半不如UCB。
MIT斯坦福等一堆名校强过大多藤校。
神迷 发表评论于
好文,可以看到孩子的成长。19岁的孩子,未来还有无限可能。孩子,加油
Tesha 发表评论于
只要换张脸皮,估计被全部录取!真相让人疼心!
ButterflyGarden 发表评论于
真正的成长,很棒!
Lulu_2015 发表评论于
好文!
LRushBall 发表评论于
至少人家在思考,总结。不想一些人,自己一事无成,就会怨天尤人说别人风凉话。
四国迷 发表评论于
如果现在的心态正向她写的那样就好了,中国/华人精英教育太卷了,苦了孩子
四国迷 发表评论于
进藤校本科比研究生难得多,看得出来作者升学未如愿是种隐痛。写得很好,若以它代替当时的作文也许有效的多
狄更丝 发表评论于
失败可以总结这么多,如果成功了的话肯定象晃球屎报一样吹上天了
stevecanada 发表评论于
人生就是这样,从年轻时追求绝对完美到中年后的逐步妥协,再到老年的看淡一切...文中主角至少努力过,有一个丰富的人生经历
stevecanada 发表评论于
人生就是这样,从年轻时追求绝对完美到中年后的逐步妥协,再到老年的看淡一切...文中主角至少努力过,有一个丰富的人生精力
true? 发表评论于
supermanpower 发表评论于 2023-05-07 13:53:00
把自己晒黑了,以黑人身份申请,8所藤校抢着要,还给全奖。
--一
确实,反省了半天,却没看到自己最大的无法改正的缺点。以后还会遇到意外的打击。
lumom 发表评论于
这篇要是她申请大学的文书,明显好的多
ljcn 发表评论于
华人对名牌的追求,很匪夷所思。藤校和爱马仕LV这些都是个牌子。好是好,不至于为了买名牌,连饭都不吃,硬上。美国社会只有上层人士追求藤校,中下积极没像华人这么看重。就想华人大妈背个LV包买菜,是对LV牌子的侮辱。今天你以藤校为荣,藤校明天却不能以你为荣,这种赔钱的买卖,藤校自然不愿意做。
Campylo 发表评论于
从她写的来看似乎很看不起伯克利的样子?
Tan7th 发表评论于
好文,赞同
在河边 发表评论于
看过她写的反思,反而更糊涂了,她的认知似乎更进牛角尖了。
本身讲,藤校本科生对大陆的录取很少很少(可以说藤校基本不录取大陆本科生),本科生阶段并不能真正进入研知水平,只有到了研究生博士生阶段才能看出成果要求的水平差距。所以藤校在研究生博士生与将访问学者阶段对大陆学生的录取才迅速大增。
她如果优秀,藤校会在研究生后续阶段录取她。
supermanpower 发表评论于
把自己晒黑了,以黑人身份申请,8所藤校抢着要,还给全奖。
空城之主 发表评论于
中国出来的人,一嘴绿茶一身毛病。平时没人提醒,到时自己琢磨。