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回头看，是希望！
可是在写这份遗书的时候，我都觉得搞笑，写来写去，估计在别人看来，也就是解释、辩解，甚至可能我的结束也会被谣传为畏罪自杀，于是干脆把所有对这个事件的痛都删除掉了，人在要结束的时候，什么都可以放下了，我突然觉得，其实我只是累了，虽然放不下父母，但是我还是自私的想结束自己累的活命。在2月23日之前，我一直无论如何都不敢面对死亡这件事，因为从小就不太敢一个人看恐怖片，走黑楼道，爬没有灯的黑楼梯。电视柜恐怖片那层有五分之四的片子我都没有看过。我很害怕死亡，其实主要就是怕疼。我觉得，人自杀的念头就是一瞬间的勇气，那些经过深思熟虑的往往都死不成，因为自私是不能想太多的，想的越多，越有太多是你放不下的人或者是事情。
2月23日，对于我来说是个大日子，下午知道她出事了，然后上网看到了一条自杀的新闻，我的第一意识就是我不能独活，下午五点钟，所有医院的门诊都没有了，药房也不卖管制的精神类药物，溜达了一圈，小区放鼠药的盒子里都是空的……我开着杨小虎跑了六家医院只凑了106片舒乐安定，本来跟老太太说下楼遛弯是为了找老鼠药，结果临时决定出去买药，也没给老太太打招呼，5点出门，9点多才回家，回家的时候老太太扑过来抱着我就哭了，她好像感觉到我什么似的说：“儿子啊，你吓死妈了，你吓死妈了。”
我被老太太，我爹，二舅，二舅妈和我师父师娘送到了医院，其实我什么都不知道，没有痛苦，洗胃什么的，完全没有任何意识和感觉，只是醒了之后，觉得手腕疼，旁边一只硕大的针管被机器控制着按程序给我缓慢的注射解毒剂。之后的一星期脑子都昏昏沉沉的睡不醒。然后就是记忆力衰退的厉害，话一打岔就会忘了要说什么，说话也比原来更慢了。还有就是网上说，阮玲玉吞了100片安眠药死了的这个说法我很怀疑。因为我吃了106片并没有死，也没有意料之中的呕吐之类的，只是睡死过去，什么什么一切都不知道了。没有我惧怕的痛苦，没有什么灵异现象，有点印象的是光亮，但我也怀疑那是医生拿手电检查我瞳孔时候的片段记忆。
突然我发现死太容易了，容易到就像是吃感冒药一样的轻而易举。之后我被各种老头老太太的好友和师父以及极少数同事鼓励和安慰着，我努力尝试不在去想死，也有一个原因，我醒来的当天，师父告诉我，她的公司已经辟谣了，没有自杀这回事。开始，我一直觉得如果我死，是为了她，也是为了我自己，清清白白的走。后来事件的发展让我发现我越来越不可能清清白白的走了。我从来都没觉得如此的疲惫，心累了。每天看着老头老太太的目光，我一直在跟自己说，要坚强，不是为了自己，是为了他们俩。可是说心里话，我始终摆脱不掉想结束自己的念头。这就跟狮子吃过人之后尝到了人肉的美味就变成了专门吃人的狮子一样。当你发现死是那么的轻易的时候，连最后一点点恐惧都没有了，剩下的只是你在跟你的责任心挣扎。
我的情感世界坍塌了，并且我的名声也丧失殆尽，从小到大的人生观都彻底改变了，变的让我觉得我头三十年的日子都白活了。我每天都会给自己信心，然后每天都会计划自己的结束进程，尤其是在最后一个希望破灭的时候，我决定赴死了。只是这一次，我什么都不想证明了，只是想解脱，既然活是为了责任，为了亲人，那死就只是为了自己。别人没必要去承担那个你死的责任，结束意味着放下一切，包括爱和仇恨。也包括亲情……
关了博客，这次准备了200片舒乐安定，写好了遗书，只等自己设定的大日子的来临……
5月23日，早晨6点钟吃了两片安定强制自己睡觉，结果不到9点老太太敲门进来说：“儿子！看爸爸妈妈给你送什么来了！你爸早上堵着门儿给你订的蛋糕。”老太太走到我的床边，把蛋糕盖打开，巧克力慕斯水果蛋糕，估计这是老爷子这辈子买到的他认为最贵的蛋糕，老头站在门口没有进我的房间，只是冲着我傻笑，老太太捧着蛋糕端到我的眼前说：“你看，你爸爸给你蛋糕上写的什么！幸福！阳光！来儿子最后一句念给妈听好吗？”我低头一看蛋糕上用鲜红鲜红的草莓果酱写着“幸福！阳光！妈妈辛苦了！！！”我抬起头冲老太太说：“妈，辛苦了……”老太太满脸笑容说：“我和你爸就希望你幸福起来，阳光起来。好了，起床洗洗，你爸给你做打卤面了。”
我一直面无表情，等他们都回客厅准备的时候，我走进厕所，拧开热水，水顺着我的头顶一直往下流，我蹲在地上把水开到最大，只是很难过，很愧疚，很无地自容，我不知道我流没流眼泪，因为水一直顺着我的头顶流下来，经过我的眼睛……
老太太给我这条命，不是让我用来证明什么虚无缥缈的清白的，也不是让我当做垃圾一样随便丢掉的。逃避不是办法，他们并不需要我报答他们对我的养育之恩，反而无数次的拯救我，甚至给了我第二次生命。我很惭愧，我很无地自容。无论我再被指责，被误解，被抛弃或辱骂，我都放下了，只为他们老两口的幸福努力活着。
做回三年前的那个自己，把自己的日子从新过的单纯、简单而纯粹起来。其实，名声毁了毁不了幸福，只要我活着，好好的活着，就能让他们俩幸福。
