今年三月的一天，我经历了我一生中最痛苦最悲伤的日子。

国内家中发生了巨大的变故，我在伤痛中决定，一定要回国。

那时，仍然是疫情高发期，全球旅行都处于防控状态，但是，对于我来讲，我的前面即使是刀山火海，我也必须要闯一闯了。

那一刻的我，其实最想呆在被子里蒙头哭泣，但是，哭泣不能解决任何问题，我没有权力让自己陷入用伤痛做借口就可以获得的呆傻当中，因为那样，我最亲的家人们就会陷入彻底的绝望。

我逼自己理好思绪以后，开始着手办理有关回国的所有事宜。

很快，就办好了鉴证，拿到签证的当天上午就订好了机票。

当时机票的确昂贵，但那个时候我感觉不到了，就急着赶快订下来，拿签证时，官员就好心提醒我，一定要快些订好机票，三个月内走不了，签证就会过期了。

这种事情，在我以前回国期间，从来不需要考虑的，但是这一次，却是一个需要非常留意的事情。

机票订好了，我也不敢肯定能够顺利登机，因为航班经常会被熔断，所以，有机票在手，关于登机这件事，心还是悬着。

每天我关注着新闻，关注着加航从上海入境有多少人阳性了，并且同时，经常给自己做抗原测试，只要出门买东西回家，第二天就测抗原，虽然我每次出门都带着N95口罩，还有免洗的洗手液，另外，回家又是漱口又是淋浴，我仍然怕自己中招，导致无法正常登机。

在那种状态中，我没有权利犯任何一个小错误。每天，都在为能够正常登机而努力努力，同时，还要安排好国内家里所有事情。有时候微信卡了，无法与国内母亲通话，就十分焦虑，疫情期，老人不能与子女分开，那会有太多意想不到的灾祸降临。

这么煎熬着，终于到了可以登机的日子，很幸运，我那架飞机没有被熔断，但是前后飞机很多熔断了，我当时觉得自己已然是幸运儿，什么测核算之类的事情，已经算不上折磨了。

登机那天晚上，我在家里吃了晚饭，自己多添了半碗饭，多吃了两块肉和菜，我知道，我的身体一定要能抗住事儿，后面，要全部靠我自己了。

当时也有亲友劝我不要在那个时期回国，他们担心我一路上出事儿，毕竟那时候，疫情还是较为严重，如果路上感染了病毒，生病的痛苦和阳性带来的麻烦和折腾，对于我们来说，都看不透彻，没有经历过的事情，想想都让人害怕。何况平时，我就是个胆子很小的人，这回，真是必须让自己大胆地往前走了。

到了机场，一边排队一边做了一个黑码，然后就到了安检，这一切都还和过去差别不等，只是排队时间长一些，过了安检后，我就进入完全一个人独立面对一切的状态了。同时过安检的小姑娘此时看完手机忽然说，我们的登机口变了，我问她变到哪里去了，她说还不知道，我低头整理一下行装，再抬头时，就看不到小姑娘了，我一下子不知道该去向何方。

我随意问了两个表情还算轻松的旅客，他们都说不知道，然后我就傻站着，直到一位穿着制服的空乘人员路过，我像看到救星一样上前询问，她告诉我现在登机口经常变，你要去看那个大电视，然后找到准确的登机口。

这两三年没有回国，很多事情都忘记怎么处理了，这一下我才想起来可以通过看大屏幕找登机口的，于是我就在大屏幕旁找了个座位，便于随时看到登机口的变化。

落座以后，看见前面有个小留学生正在吃机场大餐，不戴口罩，同时与手机上的家人通话，我当时不仅戴着N95口罩和塑料面罩，还戴着手套，想把包的拉链打开看看手机都很麻烦，看着小留这么从容，本想松一口气，不要自己吓自己，一转头，看到另一边一个白人男士正在一边祈祷一边跪地磕头，他磕了一遍又一遍，我的心又一下子提到嗓子眼儿了。

不能松懈，当心一松懈成千古恨啊！此时的我，不能在任何一件事情上掉以轻心。

我默默想，在这样的磨难中，能坚持和忍耐的人，才能一步步走下去吧。此时，我那颗惊恐的心，只能依靠我自己去控制，它想跳出嗓子眼，我也只能把它放回去，请它在我胸腔里，保持正常的速度跳跃。

我要完好无损地回去，我一定要做到这一点！