回国之旅,信念是唯一的拐杖
文章来源: 多伦多橄榄树2022-12-05 06:42:51

今年三月的一天,我经历了我一生中最痛苦最悲伤的日子。

国内家中发生了巨大的变故,我在伤痛中决定,一定要回国。

那时,仍然是疫情高发期,全球旅行都处于防控状态,但是,对于我来讲,我的前面即使是刀山火海,我也必须要闯一闯了。

那一刻的我,其实最想呆在被子里蒙头哭泣,但是,哭泣不能解决任何问题,我没有权力让自己陷入用伤痛做借口就可以获得的呆傻当中,因为那样,我最亲的家人们就会陷入彻底的绝望。

我逼自己理好思绪以后,开始着手办理有关回国的所有事宜。

很快,就办好了鉴证,拿到签证的当天上午就订好了机票。

当时机票的确昂贵,但那个时候我感觉不到了,就急着赶快订下来,拿签证时,官员就好心提醒我,一定要快些订好机票,三个月内走不了,签证就会过期了。

这种事情,在我以前回国期间,从来不需要考虑的,但是这一次,却是一个需要非常留意的事情。

机票订好了,我也不敢肯定能够顺利登机,因为航班经常会被熔断,所以,有机票在手,关于登机这件事,心还是悬着。

每天我关注着新闻,关注着加航从上海入境有多少人阳性了,并且同时,经常给自己做抗原测试,只要出门买东西回家,第二天就测抗原,虽然我每次出门都带着N95口罩,还有免洗的洗手液,另外,回家又是漱口又是淋浴,我仍然怕自己中招,导致无法正常登机。

在那种状态中,我没有权利犯任何一个小错误。每天,都在为能够正常登机而努力努力,同时,还要安排好国内家里所有事情。有时候微信卡了,无法与国内母亲通话,就十分焦虑,疫情期,老人不能与子女分开,那会有太多意想不到的灾祸降临。汗

这么煎熬着,终于到了可以登机的日子,很幸运,我那架飞机没有被熔断,但是前后飞机很多熔断了,我当时觉得自己已然是幸运儿,什么测核算之类的事情,已经算不上折磨了。

登机那天晚上,我在家里吃了晚饭,自己多添了半碗饭,多吃了两块肉和菜,我知道,我的身体一定要能抗住事儿,后面,要全部靠我自己了。

当时也有亲友劝我不要在那个时期回国,他们担心我一路上出事儿,毕竟那时候,疫情还是较为严重,如果路上感染了病毒,生病的痛苦和阳性带来的麻烦和折腾,对于我们来说,都看不透彻,没有经历过的事情,想想都让人害怕。何况平时,我就是个胆子很小的人,这回,真是必须让自己大胆地往前走了。

到了机场,一边排队一边做了一个黑码,然后就到了安检,这一切都还和过去差别不等,只是排队时间长一些,过了安检后,我就进入完全一个人独立面对一切的状态了。同时过安检的小姑娘此时看完手机忽然说,我们的登机口变了,我问她变到哪里去了,她说还不知道,我低头整理一下行装,再抬头时,就看不到小姑娘了,我一下子不知道该去向何方。

我随意问了两个表情还算轻松的旅客,他们都说不知道,然后我就傻站着,直到一位穿着制服的空乘人员路过,我像看到救星一样上前询问,她告诉我现在登机口经常变,你要去看那个大电视,然后找到准确的登机口。

这两三年没有回国,很多事情都忘记怎么处理了,这一下我才想起来可以通过看大屏幕找登机口的,于是我就在大屏幕旁找了个座位,便于随时看到登机口的变化。

落座以后,看见前面有个小留学生正在吃机场大餐,不戴口罩,同时与手机上的家人通话,我当时不仅戴着N95口罩和塑料面罩,还戴着手套,想把包的拉链打开看看手机都很麻烦,看着小留这么从容,本想松一口气,不要自己吓自己,一转头,看到另一边一个白人男士正在一边祈祷一边跪地磕头,他磕了一遍又一遍,我的心又一下子提到嗓子眼儿了。

不能松懈,当心一松懈成千古恨啊!此时的我,不能在任何一件事情上掉以轻心。

我默默想,在这样的磨难中,能坚持和忍耐的人,才能一步步走下去吧。此时,我那颗惊恐的心,只能依靠我自己去控制,它想跳出嗓子眼,我也只能把它放回去,请它在我胸腔里,保持正常的速度跳跃。

我要完好无损地回去,我一定要做到这一点!闭嘴