我的手术医生之前曾经给我解读过一个我的疑惑，就是我手感自己的肿瘤很大了，最少有2-3厘米，这个大小基本已经是中期或者晚期乳腺癌。但是钼靶上显示只有1厘米左右大小，为什么？

她说我摸到的是一个大水泡，良性的。而真正那个癌是伴生在这个水泡后面的，肿瘤很小，我根本手就摸不出来。她这么有经验，直接摸那个位置，都没摸到。因为这个水泡很大，所以我误以为是癌症，跑来检查，最后发现了真正的癌。所以她一直说你很幸运。要感恩。

我不敢相信自己的运气，毕竟2020年这么折磨人，而我得了癌症。

回想起来，从开始死活约不上检查那时候，就是莫名其妙接到了一个护士的电话，说约好了。到医生跟我说，我的癌根本摸不出来，一路上好像都是神在帮我。如此，我自然要一如既往的交托给神我的焦虑。因为祂必然从头到尾看顾我。

但是我害怕，恐惧，最终我还是要靠我自己去尽快找到答案。于是我拨通了家庭医生的电话，果不其然，他说切的很干净，就是边缘太近，只有0.25MM，搞不好要再切一次。

晚上，我做了个噩梦。梦见我去日本旅行，住在一对很慈祥的老夫妇家里。第二天，我坐着地铁去市中心上班，突然那对老夫妇中的爷爷，尾随我上了车，并且想要在疾驶的列车上把我推下去，杀死我。他面目狰狞，看着我说：反正你的边缘也没切干净，你早晚也要死。还不如现在一死百了。我奋力跟他打斗，终于把他打跑。却看见车厢里有张今天的报纸，上面是很多患了乳腺癌的姐妹的照片，都是被这个老爷爷杀死的。一瞬间，我从极度的恐惧里惊醒，觉得情绪糟糕到了极点。

我跟神祷告，我不明白为什么。但是噩梦醒来之后，读了几篇Linda姐给我的paper，反而冷静下来。我们哪个人能用自己的思虑让寿数增加一刻？既然如此，为什么不能接着单单信靠主呢？

昨天，我们北美的几个姐妹，有Linda姐，有Yue姐姐，还有好多人，开了一个小型的祷告会。最近这是我们乳腺爱友基督徒群的常规活动，在姐妹们动手术之前，我们为她特别祷告。大家的分享都太美好了，每个人都在经历神。然而大家的愿望又都太朴实了，妈妈们只想能够多跟自己的孩子在一起几年。我珍惜我们这些姐妹，因为她们的相伴，我好像觉得自己少了很多焦虑，跟她们在一起，我感受到了神的爱。

早上，我如约去见Dr Pao。按照我之前的脾气，我一定已经准备好了连珠炮一样的质疑，为什么没给我切干净，我凭什么要再来一刀。但是现在，在未见到Dr Pao之前，我已经为她找好了理由，她一定有她的原因，我只想听到这个原因。我心里没有半点对她的责怪，我相信她一定尽力了。

Dr Pao很远很远就在叫我的名字，非常大声，非常开心。不由自主感染了我，让我觉得有什么好事情。

果然，她细细密密地给我检查了个遍，说太好了，伤口恢复的很好，你这个身体一看就很好，现在你啥都能干。右手功能没有任何影响。我特地问她，可是伤口好丑，我不喜欢我自己了。她就笑，会好的，疤痕很快就要没有了，然后你就可以穿比基尼了，一点都看不出来。

然后她拉着我说我再给你解读一下报告。我迫不及待地问，为啥我的margin这么close啊。她说，来来来，我给你画个图，你看，你的肿瘤边缘已经没有tissue了，再想切也没有了啊。你看你另外一边的margin有2.5cm。这就是原因。所以手术非常成功。你不要有一点点担心。而且你的肿瘤非常早期，发现的很早，没有任何淋巴感染，你的预后也会非常好的。这是非常好的结果。你现在要做的就是，回家好好庆祝一下。

我看着她，突然喜极而泣。我这辈子从来没有过高兴到哭，没想到成了癌症患者后，反而体会到这种情绪。

她接着看着我说，你可以自由自在地跑步，hiking了。要再见我，要明年预约了。

我真想给她一个大大的拥抱，但是又怕吓到她。于是我还是不知所措地站在那里，直到她轰我回家。

我现在知道了神是信实的。祂爱我，保守我。我是一个癌症患者，但是除了偶尔难过，大部分时间还是喜乐。在疾病里，我反而更深的感受到神与我同行。这种恩典，够我用的。我想唱歌给我的神听，我想一生都唱歌给祂听。

最后，如果你也是乳腺癌患者，你感到孤单，我们的小群随时欢迎你。为你祷告，求神带给你平安。