一个出轨女子的陈述：像我这样错的女子何去何从？

小编零荐评:选择结束一份爱,也许有很多的理由;选择开始一份爱,也可能需要很多的勇气....换作你,你能接受这些理由吗?

　　当提笔写出心中的秘密，我不知道我需要多大的勇气，只敢换个马甲发贴，作好了心理准备，也许很多的砖会将我拍醒。

　　 午夜梦回，泪水一次次沾满枕巾，压抑的哭声击碎我脆弱的心和虚伪的道德。

　　 我跟我的老公相爱已多年，我们没有海誓山盟，没有承诺，我曾经认为，世间没有任何事可以打破我们坚不可摧的爱情，我曾经憧憬我们阳光灿烂的未来，不是房子不是车子，仅仅是一起吃饭，一起睡觉。几千里的距离，8年的时间，在一起的时间不过1年吧，我最美的时光都是在思念中度过。20出头的时候，理想简单，生活简单，我竟不觉得苦，不象其他人花前月下，而是把时间花在读书上，那段思念的日子甜美而美好。从不觉得孤单，独在异乡也依然能感觉到有人在关注我牵挂我。这样的美好，随着毕业，渐渐被现实的无奈一点点击破，从不吵架的我们开始了争吵。因为疲惫、因为无奈、因为孤独，因为种种现实的问题。

　　 毕业后的这几年，我自己挣钱自己花，空空的房子一个人住。在女人最美丽的年纪，我独来独往，一个人吃饭一个人逛街一个人看书一个人写字。认真学习，认真工作，为了忽明忽暗的未来默默的坚持。有过脆弱的时候，有过受委屈的时候，他却从不曾站在我身边。在我们都没有意识到的时候，我的心已慢慢冷却。一讨论起未来，都觉得委屈和疲惫。

　　 我是个重视精神生活的女子，一个人的时候，我喜欢读书看碟写文字，可他是直线条的思维，他似乎从不注重我的精神感受，没有读过我为他写的感动了很多外人的文字，没有给过我多少鼓励。我是个多么简单的女子，只要，给我一点精神的安慰，只要，跟我作思想的交流我就可以满足，可是他没有，这么多年来，他认为他爱我就够了。我问他，那爱一个人是不是应该让他感觉到快乐和幸福，他无语，我心寒。

　　即便如此，我们还是没有分开，多年的付出，都是彼此的初恋，谁也舍不得。在准备的不是很充分的情况下，为了一个现实的原因，我们领了结婚证。实际生活并没有什么改变，我们依然各过各的生活，依然间隔几千里。他本科毕业曾有机会到我身边，但看得出他心有不甘，我不忍心他将来后悔，建议他为了自己的理想自己作选择，他最终去了他认为对他发展有利的城市。

　　 我们这么多年没有出轨，我们彼此信任。

　　 去年的10月，一个多么偶然的机会，一个多么美丽的邂逅，我认识了他，我的一个病人，手术结束了，他要我的电话号码，而我已养成习惯都要给病人留我的号码，我是个负责任的医生，一直都是。对他没有留下什么深刻的印象，术中为了让他放松，就跟他聊天，知他跟我一样，也是两地分居，心中有点惺惺相惜的感觉，异地恋都是不容易的，特别是还坚持了很多年的。

　　 我根本就没想过这件事会对我的将来有什么影响，我是个很会调节自己生活的人也有一点骄傲，所以对萍水相逢的交往向来没有兴趣。我的多个病人曾邀我喝茶、吃饭，都被我婉拒。从某种意义上说，在这个陌生的城市，孤苦无依的我是缺少安全感的，我在这里的朋友也不多，除了朋友及同事的聚会，我很少到热闹的地方，比如唱歌、吃饭，我会闲吵。

　　 一周后，他来拆线，才发现他个子蛮高的，跟我老公差不多，打了个招呼，有护士拆线，我就忙我的去了，也没有留下啥印象。

　　 不知道过了多久，突然有个陌生号码打来，我反应了好一会，才想起他，他只是问一些术后的恢复及术后用药，那些药是完全可以不用的，不过，护士为了赚钱，就拼命跟病人推销药。我委婉的表达了我的意思，又说：我不能告诉你太多，这是行业秘密，你既然买了就用吧，反正只有好处没有坏处的。

　　 后来他说，这件事让他对我有了信任，觉得我人品好。我人品一直都不错，但也不是好的没有原则。

　　 又过了不知道多久，在我迷迷糊糊即将进入梦想的一个午夜，他突然又打电话来，我不记得他说过什么，只是好奇，他也不怕他老婆知道。这样的情况发生过几次，我是个心软的人，加上从小受的是淑女教育，贸然的提出挂电话怕伤别人的自尊心，所以，虽然困的要死，也都坚持听他说。记得他每次打电话说得都很久似的。

　　 后来，他要我的QQ号码，我就给他了，我一个人，经常会上网，要不，没有情人，闲暇时真的不知道怎么打发时间，发现，恋爱就是没事的时候的一个事，忙起来，哪顾得上恋爱。偶尔，我们会在网上相遇，文字真的是奇妙的东西，在不知不觉中，会让你说出你心中的秘密，也许陌生人会让我们觉得更安全吧。开始的时候我们聊的还一本正经的，聊聊各自的工作呀学习呀什么的。后来聊的深入了，聊到了各自的感情。我把曾经发在网上写给我老公的文字发给他看，他说他很感动，我说那是，很多人都感动得哭了，但我就是没感动到我老公，他连看都没看，是我发给他强迫他看的。

　　 我跟我老公还是时不时的争吵，然后再和好。有时候我觉得错可能在我，我还是害怕寂寞的，我一个人住，常常失眠，不是什么欲望难耐，而是害怕，一点轻微的响动便可把我从梦中惊醒。我甚至养成了毛病，明明反锁了门，躺在床上后又总觉得没反锁，一定要在下床确认一次，我觉得我都偏执了。我老公说，他在的时候，我睡的象猪一样，外面声音怎么大，我都不醒，听这句话的时候，我有流泪的冲动。

　　 2006年春节，我老公来看我，我们半年多未见，我对他竟然没有性冲动，不想跟他有身体接触，我甚至怀疑我是不是有性冷淡。但是，既然是夫妻，总要作该作的事情。实话说，自成人以来，自有了第一次亲密接触以来，我从没觉得这个有什么好的，有什么快感的，我一度怀疑那些小说里的描述都是骗人的鬼话。但我喜欢他搂着我睡觉，让我觉得没有那么孤单。我可以对天发誓，这时候，我心里依然只有我老公一个人，纯粹是我自己不想跟他ML。还有一个难以启齿的事情，每次我们相聚后，我都觉得不舒服，一向身体健康的我象得了妇科病一样，我怀疑，我对他的过敏。这也是我不愿意跟他在一起的原因之一，但绝不是我出轨的原因。

　　 春节以后，老公回去了，我跟他又在网上相遇了，我们东扯西扯的说着各自的“幸福”生活。偶尔开始探讨一些感情、现实问题。那时候，他的嘴巴有点甜，他不承认，我那时候对他的印象是“轻浮”，嘲笑他，要是往大学校园里一站，肯定会招风引蝶。可以说，这个时候对他都没有好印象的，我喜欢陈道明那种风格的男人，沉稳、内敛、儒雅。

　　 大概是3月吧，我们又在网上相遇了，他开始说些莫名其妙的话，但我始终没改对他肤浅的印象。我常常嘲笑他正值男人的花样年华，不过，对俺这种年纪一大把的人没杀伤力，要杀也只能杀小姑娘。

　　我那时候很好奇的是，他那么晚上网聊天，他老婆不管他的吗。后来才知，他老婆在同一个城市读书，不回家。我还是有点奇怪，若是换作我，肯定会天天回家，除非我不再爱我老公了。我厌倦了一个人的孤单。

　　 我们开始讨论一些深层次的问题，慢慢的知道，他们夫妻的婚姻早已名存实亡，即使在一个屋子，也是分床而眠，这在我是不能想像的，既然如此，又何必维系呢。

　　 他跟我讲了他的初恋，讲了他跟他老婆的相识及婚姻，那时候对他那些事的本身没有什么感慨，只是觉得，每个人都有每个人的辛苦，相比之下，我跟我老公还算幸福的，虽然平淡，但是我们忠诚，我们信任。

　　 就这样，我们就是偶尔的相遇在网上，除了，最初的两次相遇，我们没有再见过面。他，偶尔醉酒了，就半夜打电话骚扰，最短的时间也差不多一个小时，东扯西扯，俺就动用俺的看家本领给他讲笑话逗他笑，我真佩服我的耐心。　



　　 这样的生活持续到7月，我的心境突然发生了微妙的变化，发现他很久没有跟我联系，我的心竟然有了牵挂，以为他病了。我其实是鄙视我这样心态的变化的，我总自认为骄傲，我是双子座的，却没有人们说的双子座的花心，反倒是传统的要命，在我愚昧的道德观里，对婚姻对爱情忠诚是最高尚的美德，名誉才重要，而忽略了我内心的真实感受。我从不敢问自己还爱不爱我的老公，有一次在网上看到，爱一个人就是要他感觉到幸福和快乐，我就问自己我快乐吗我幸福吗，答案是我不快乐我不幸福，却不敢面对我的内心。我觉得一辈子只跟一个男人睡觉才是幸福的，我初吻初夜都是给我老公的，除非他不要我了，否则我是不会离开他的。曾经把我的观点说给他听，他简直不能理解，只说我是个矛盾的人。

　　 8月的时候我搬家，天热，很多事情要自己跑，我疲惫的要死。期间与我老公发生过一次激烈的争吵，吵到要离婚，但是我们离婚比较麻烦，不是直接拿身份证就行的。最后商量的结果是“事实离婚”，各过各的，其实本来也是各过各的。一年以后若实在走不到一起，就分手。我跟我妈妈把新房打扫整理的还不错，期间我累哭过，我哭，我妈看着我哭，我妈气愤的说：离婚，重新找一个，只要在你身边就行。我现在回想起当时的情景，泪水都止不住，我总究不过是个弱女子。

　　 这时候的他放假回家看他的女儿，我们这时候已经很熟了，有时候还开点玩笑，短信发的极其频繁。感觉就是两个孤单的人相互安慰。我有一次动情的对他说：不知道为什么，突然觉得在这个城市里没有以前那么孤单了。

　　 这个8月是我们的多事之秋。我们都是成年人，都懂得自制，也都不再轻易的付出，都是传统的人，顶多也只是在短信在网上玩玩文字游戏，都不敢见面，也打定主意不见面。有一天很晚了，我正在学习，突然收到他的短信，只有短短的三个字“我爱你”。看到这短信，我不是惊喜，而是愤怒，我在虚幻的对未来的不确定的憧憬中度过了这许多年，对甜言蜜语有一种发自理性的讨厌，我不相信爱情，不相信承诺。我迅速的回了：你喝多了，不要胡言乱语。

　　 第二天，我接到一个陌生女子的电话，她说是他老婆，她只说，短信不是她发的，是他自己发的，他喝醉了不知道。我后来才知道，他在早晨醒后，发现了我的短信，就以为是他老婆给我发的，就跟他老婆发生了争吵。他始终不敢相信他会发这样的短信，那一刻，他意识到，他心动了。

　　 后来他们夫妻之间不知道为什么发生了激烈的争吵，他提前回来了。他回来了那天发了几句莫名其妙的话，什么感觉与你越来越近，我不懂，也没深究，我这个年纪好像真的不愿再花费心思和时间去揣摩别人的话了。真的，我们长大了，但我们也麻木了，也懦弱了。后来才知道，他回来那天曾经到过我的楼下，发了那个短信，而我却没能心有灵犀。

　　

     忘记提一件事，他回家之前，我们想见面，但没敢，他就站在我楼下，我站在阳台，如此近又如此遥远，我们告别。这件事情让我很感动，他30多岁了，还有这样的冲动和单纯，我觉得难得，印象中只有年少时暗恋我的人才会这样悄悄的站在我家楼下，仅仅为了看我窗口的灯光。

　　 我们还是没有见面，他忙他的，我忙我的，短信发的很多。玩着文字游戏，谁也不肯桶破窗户纸，我们总究都只是胆小如鼠，已经过了为爱不顾一切的年纪。

　　 我们依然这样热烈、克制、理智的继续着我们的交往，我们都喜欢这样的感觉，朦朦胧胧，象是初恋的时候。我们甚至讨论到，如果见面了会不会出轨，我说我们不是已经出轨了吗，我们是精神出轨，远比一夜情婚外情更恐怖。我那时候也是坚定的认为，我们不会见面的，我是理性的。我说：我不会跟你见面，我对你没有抵抗力。我觉得我是个脑子比较特殊的女子，跟我最好的朋友到外地旅行，曾经两次同居一室，都啥事没有，我就把我最好的朋友当成姐妹了，他还对我感慨过，这到底是好事还是坏事啊。除非我动情了，我才会对那个男人有想亲近的冲动，跟我老公的第一次接触，虽说那时候还没有结婚，也是他主动的，但我并没有觉得吃亏或者怎么样，我爱你，就会相信你，就想跟你更亲近，我们都曾经年少过，都曾经有过情到浓时恨不得粘在一起的想法，性，不是爱的全部，但，绝对是很重要的一部分。如果，爱不在了，两个人还能有性，我真的是极度鄙视。

　　 当我意识到对他有了那些想法的时候，我是害怕的，我其实是个胆小的人，我在我的道德观与这样的想法之间苦苦挣扎。

　　 8月底的一天，我父母要回老家了，我送完他们。就跟他在网上聊天，爸妈走了，我心绪低落，发现有个这么亲密的朋友真不错，可以随时骚扰，若是在以前，我也就一个人哭哭鼻子，然后擦擦眼泪该干嘛干嘛了。我们聊了11点多了，我说要睡觉，他说想见我，我逗他说又开始跟我玩计谋，我们都喜欢看《易中天品三国》，没事就拿那些计策逗逗对方。那天我实在困，就决定睡觉了。其实，突然热闹的房间只剩下我一个，还是很孤单的，在这样的时候，我也有了想见他的冲动，我表达了我的想法，但我知道我一定克制的住。因为，我发现我已经对他动了心，若真见了面，我是肯定把持不住的，我是个性情女子，不会做作，不会清高，不会装清纯。所以，只要不见面，我还能保持我的完整，至少在身体上保持对我老公的忠诚。他只打来几个字“关机，等我”。我以为他开玩笑，他还真的就下线了，我没当真，也关机，就上床，翻着书准备睡觉了（我睡前要看书催眠）。我发短信问他“你不会当真，真来了吧”。据他后来说，他冲出家门，上了车，发现我的这条短信，把他打击坏了。可是既然已经上车，他还是决定来，哪怕只在楼下看一眼楼上的我。

　　 但我是不知道的，以为他跟我一样躺在床上呢，他发着一些莫名其妙的短信，什么“我离你很近”“我现在离你很近，你信不信”。我越看越毛，站在阳台上，没看见楼下有鬼影飘，才又放心的躺在床上，嘲笑他竟然敢逗我。他本来已决定走了，看到我的短信，又回到我楼下，告诉我他在我楼下，我兴奋的冲到阳台，用电话的微弱光芒跟他打招呼。他说“我可不可以上来，只看你一眼，只抱你一下，就离开”，此时，所谓道德、忠诚都被我遗忘了，我们在忐忑不安中见面了。我穿着花花的睡衣，脸绯红，手都不知道该往哪里放了，用他的话说象一个没恋爱过的小姑娘。他也同样的紧张，一年前，我们虽然曾经见过面，但印象都不深刻，在视频见过，但不真切。此时，当活生生的朝思暮想的人就站在你面前，我们都不知所措。

　　 我叫他坐，给他倒水，除了这样，我不知道该怎么掩饰我的紧张，我们都不说话，气氛暧昧而诱惑，我突然涌出了想抱他的冲动，然后我就真的去抱了一下他，我们就这样紧紧抱在一起。他要吻我，我回避，我觉得，只有感情深厚的人才能接吻，我觉得我跟他既熟悉又陌生。我感觉到了他的反应，我们在毫无征兆的情况下倒在了床上，我们忘记了约定，我们真实的在一起了。

　　 女人爱一个男人，就想到婚姻，就想永远在一起，我也一样，然而现实问题一样样的摆在我面前，令我恐惧不安。我曾经问自己是不是因为寂寞才出轨，我想不是的，从前，我也一个人，我也生活的很好。而且，我的欲望并不强烈，以前一个人的时候也有有欲望的时候，但出去逛逛街就忘记了。跟他在一起，我可以什么都不去想，不会不好意思，我享受那个过程。我想我是真的爱上他了。

　　 之后，我们越来越熟悉，聊天的内容不再限于情限于爱，我们会探讨社会、人生，我们很开心。他把到我这里叫作“回家”，在这个城市，我们都是孤单的人。

　　 现在的我无法忍受良心的煎熬，有几次我想跟我老公坦白，话到嘴边又咽下，我可以不介意他恨我，但我不能伤害他。有时候突然想起现在的我，就不禁悲从中来，我试着问我老公：要是我们离婚，你不会伤心的吧？他说不会。我不能容忍被人欺骗，但也更不想去欺骗别人。我老公是好人，他只是忽略我精神的感受，在我最需要他帮助的时候，他不曾站在我身边，让我对他没有了依赖，不管是精神上还是物质上的。

　　 跟他，我们情到浓时会说“作我老婆吧”“我们结婚吧”，然而在现实面前似乎又苍白无力。

　　 他一直跟他老婆分居，我们在一起之后，他也没有跟他老婆在一起过，这是我聊以欣慰的。

　　 今天，说出我的秘密，心中轻松了很多，谢谢你们的谅解，甚至骂我，我都感激，真的。

　　 我知道这是错，可我还是愿意犯这错。

　　 我不曾后悔过。

　　我觉得我并不是爱情至上的女子，我有我的理想，否则我不能支撑自己这么多年的千里之外的感情， 我童年的家庭生活并不幸福，所以我害怕争吵，与人交往，我总有保护自己的本能，即使心如火，外表依然冷静，甚至漫不经心，明明心在泣血，别人看到的只是我拿得起放得下的洒脱和不在乎。

　　 我们的错在于我们还没有准备好，就见了面。我们都意识到了这个问题，我们都不想伤害到对方。

　　 我最近发觉自己开始患得患失，我问他是你变了吗？他说不是，变的是我，是我对他的在乎增加了。想起他，我常有心被人抓了一把的感觉，酸酸的痒痒的。他每天都很忙，几乎每晚都有应酬，我们一周也就见两面。以前也这样，可我现在却变的有点敏感，甚至怀疑他是不是不在乎我了。有几次我们约好见面，都因为他各种各样的事情推掉了，我有点生气。为了掩饰我的内心，也为了保护自己，我甚至说：你以为你是谁，我们就是伴侣，我们就是彼此需要。说出这样的话，我能感觉到我心肌都缺血了。有时候我们会装作若无其事的问：我们是什么关系啊？我们的回答是“不知道”然后相视而笑，不知道他是不是真的在笑，我笑的时候心都在流泪。

　　 我们都是两地分居，他们夫妻在解决了两地分居之后，虽同居一室，也是分床而眠。我们都是这城市的外地人，我们的亲人都远在千里之外。当他说来我这里是“回家” ，我真的觉得我们在一起就是家。

　　 我是个传统的人，假如，我不是两地分居，假如，我两地分居只是一两年，我都不会这样，即使他是王孙贵族，我有我的道德观，也许愚昧，但是我的原则。可是，我是8年，将来，还是不确定，也许还要3、5年。

　　 曾经相爱的两个人，因为空间的距离，把小矛盾激化，只要给我一个拥抱，只要给我一个眼神，就能解决的问题，却在不知不觉中越积越深。我看到网上有人咨询两地恋的结果的，我都是很理智的劝他们，一定要想办法在相爱的很深的时候在一起，相爱，就意味着工作金钱都不重要，都可以放弃。当你犹豫的时候，就说明你已经在动摇了，说明感情已经在消退了。我曾经从来不觉得距离是问题，可是当我开始咨询别人这个问题的时候，感情已经出了问题，只是我没有意识到而已。而最恐怖，最无奈的是，付出的时间、精力、感情开始让你犹豫不决，不敢面对你真实的内心，让你舍不得放弃，于是乎，开始麻木。我心目中完美的爱情，是两个人惺惺相惜，相知，在激情退却后，能共同进步，共同提高，共同成长。我，会始终保持旺盛的生命力，并让我的爱人感觉到我的心，我的爱。世间没有如果这回事，我一向自认为自己很洒脱，从不要求别人为我负什么责，我自己作的事情自己负责。但是，真的，夜深人静的时候，回首往昔，有一件事我有点后悔了，就是我8年的初恋。

　　 这两天，泪流了很多，心情也平静了许多，开始领悟了很多古老的道理，有些道理的确是要付出代价和时间才能懂得。我跟我老公这两年也是经常的争吵，但是，放弃，对我来说，同样需要勇气。曾经相信爱情的美好，而跟老公这么多年，却让我慢慢不再相信爱情，只是维持着生活，仅此而已。今天跟家里人通电话，他们总是操心我一个人独在异乡，我跟他们说，我一个人不是生活的很好吗，结不结婚对我的生活并没有什么改变，将来，我再收养个孤儿，也能过好一辈子。我弟弟说，那怎么行，老了的时候一个人多孤单。孤单，人，多么的害怕孤单啊。

　　 我这人，不管发生什么事，都是先在自己身上找原因，都是先检讨自己。我偶尔会觉得我不好，在还没有准备好还没有自由的情况下，爱上了一个人。因为准备的不充分，以至于我患得患失，以至于我敏感多疑。我这个年纪听甜言蜜语，不是觉得甜，而是觉得刺耳，他只要说一点稍微甜的话，我都不相信。真话，我只听真话。

　　 不想去操心不确定的未来，因为当下还有更重要的事情作，事关生存问题始终是首要的，我，不过就是俗人一个，敢嘲笑红尘，却不敢违背红尘的规则，我要挣钱吃饭，要有我的职业规划。羡慕那些可以悠闲的享受生活的人，不管是有钱的还是没钱的，有钱人过这样的生活是因为他有这个资本，我们内心深处不都是渴望田园的宁静吗，谁愿意为生活四处奔波，没钱的人选择这样的生活，更让我钦佩，那是生活态度，是放弃了对别人（世俗）眼中重要东西的追逐。遗憾的是，我既没有前者的资本，也没有后者看破红尘的姿态。我生长于人群，就在乎别人对我的肯定，就想作出一点让自己欣慰的事，有自己的事业，可以保证我及我的父母的物质需求就可以了，太多的钱对我没什么意义。这样想来，心似乎欣慰了许多，还有理想，就是有目标，有目标，生活就没那么枯燥。

　　我毕业后单位就分了房子，在这个房价飞涨的时代，可以给我瞬间喘息的机会。我老公他没有房子，我承认我现在变了。研究生毕业的时候，我是茫然的，只要他坚持我愿意去那里，我也投了简介到他所在城市，但是我没钱没背景没关系，投出的简历石沉大海，可是，自始至终联系单位都是我一个人在弄，他甚至都不去帮我打听打听，后来，我忍不住说了，他就去问了一下。当时，说不出是什么感觉，我想我们都有过软弱无助的时候，我那时候主宰不了自己的命运，刚好我有机会留下来，我就留下来了。

　　 我不会去爱一个没有事业心上进心的男人，成天谈情说爱的男人，我是不会喜欢的，不管是我老公还是现在的他，都是有事业心上进心的，我老公反倒是在走进社会之后，凡事看得平淡了，凡事都是顺其自然了，野心也没有了，就是那种随遇而安的心态了。

　　 我现在对我老公的爱已经消退了许多，否则，我是愿意放弃现在拥有的一切，正因为爱得不深了，我开始考虑很多世俗的东西，我要求他把一切安排好我才会去，他作不到。而我现在吃的不错，一个人住着70多平，假如婚姻是出于现实的考虑，那么我看不出，我的婚姻对我的生活有了什么改变。

　　 我对我老公有太多的不满和委屈了。相信他对我也一样，所以，我们之间现在什么都很平淡冷静了。

　　 刚才跟他通电话，聊了许多，我们都理智了，我问他“你是不是也怕离婚之后的影响”他说是，我说没什么我也是的。真佩服敢爱敢恨的人们，可以不在乎别人的看法，可是我作不到，至少目前的状态我作不到。

　　 我们都感激对方，他说我让他浮躁的心慢慢平静，我感谢他让我变得豁达宽容。



　　 我们刚才聊了许多，也聊到了婚姻，他说他离婚后想平静两年，至少是目前的想法，他虽然爱我，但没有想过我们的将来。我虽然想过，但也只是小女人闲着没事干想想而已，真的要怎么样，我也没勇气。我们约定不再讨论虚无的未来，我们要好好的过好自己的每一天，我们都有自己的工作要忙。将来，就顺其自然吧。世事无常，有些事安排的再好也没有用，反倒是平常的心态比较重要。

　　 他说男人一定要有事业，如果事业没有了就什么都没有了，我说女人也一样，至少对我这种女人来说是这样。

　　 我们约定，想见面的时候如果都有空就见面，聊聊天，在一起我们一直很开心很快乐。如果这算结果的话，那这就是目前的结果。

　　 他现在的月收入不到4K，没房子没车子，怎么养活我，只不过是个工作而已，但是他说他喜欢，他的工作呢，怎么说，就是按部就班的慢慢升迁。女人，我想没有吧，他的工作环境与外界接触不多，连耗子都是公的。他曾经有一段时间喜欢聊QQ，但是，也没持续多长时间。

　　 我现在的情况差不多，但我毕业后单位就分了两室一厅了，明年下半年我的月收入会超过8k吧。

　　 我老公是有点理想主义的，在他看来两个人只要在一起就行了，我是有点失望的，我觉得他很少为我考虑过柴米油盐、衣食住行，我对爱情就是这样慢慢失望的，爱一个人不就应该考虑她的需求吗。有时候觉得自己真的挺傻的。我曾经在气头上说“别说你爱我，我觉得虚无，我觉得恶心”。这也是我现在听不得稍微甜一点的话的原因，我有点变得什么都不愿相信了。

　　 发这个帖子最大的收获，不是关于我出轨的何去何从，而是开始认真的理性的面对我的内心了，面对我八年的感情了。

　　 我跟他见面也只是一起吃个饭，聊聊天，散个步，聊天的内容不是情不是爱，很多问题我们都聊，历史人文。我也表达了我的想法，我暂时不想再有身体接触，内心的不宁静，让我对这些也排斥。你说得对，不管怎么样，不管是对谁，我都是龌蹉的，没有以纯粹的心对待他们中的任何一个。

　 今天动了想一个人过一辈子的念头，因为这些年自己一个人生活的也很好，虽然，我还不到三十岁，但，心已经冷了、木了。在我有经济能力的时候，再收养一个无依无靠的孤儿，在我短短的几十年的生命中，能帮助另外一个孤独的生命，我觉得也还算有意义。今天把这翻话对他说，他说，你不行，你作不到的，你是传统的人，你在乎别人的看法。不过，人的观点总是在变化，也许，有一天我彻底的醒悟了，意识到曾经坚持的原来都不重要，意识到应该为自己活着，那我就真的洒脱了。

当我动了想一个人过一辈子的念头，是不是说明我对爱情已经失望。我渴望的爱情，是心有灵犀的，是两个人风雨同舟、同甘共苦的，是共同成长、共同进步的。我老公是个好人，可是他不懂我的心，没有给我一个坚定的依靠，抱歉，我是小女人一个，心中渴望的相伴一生的爱人应该是可以让我有依赖感的。唉，算了，往事不重提，只是放弃，对我们来说都需要勇气。我明年夏天才能毕业，我们商量毕业之后再好好的谈谈，现在我还有更重要的事情要忙、要关注。我老公今天说，我们之间的问题已经很严重，但是以前我没有意识到，我们已经缺少了在一起的基础。听他口中说出这番话，我还是有点心动的，不管他对我如何，那是他爱我的方式，但是最近这两年来，我对他的理解和关怀也越来越少，这是我的错。我特别看不得他为难的眼神、疲惫的表情。也许，真的如“月逸风影”所说的“当爱经历了酸甜苦辣和春夏秋冬的多次轮换，不管你是否离开，都能转化是一份亲情的牵挂。”归根到底，是我对老公有很多的不满，以至于言谈中有太多的抱怨，而他又太木纳，我把影响我们之间问题的几件事对他说，他竟然说“噢，你要是不说，我都不当回事”，我曾经爱他的稳重、内敛、粗矿，现在发现竟变成了我想离开的理由，生活真是奇怪。也许已不再爱他，但心对他依然牵挂。

　　 我理解的婚姻是作给别人看的，对真正相爱的人来说，婚姻这种形式并不重要。我觉得，在我将来剩余的人生路上，有个与我志同道合的人一起结伴走过，我就知足了，哪怕没有婚姻都可以。不知道这样作，是不是很冒险。我很羡慕汪明荃与罗家英之间的那种感觉，我只能用美来形容。

　　 明天是周一，整理我当下要紧的事情，抓紧时间作我该作的事情。情海迷茫，我不能超脱，不如逃避，不如寄托于工作、学习，一个以工作为乐的女人，有点可怜，有点孤单。但除此之外，我又能如何呢？男人没有事业就什么都没有，女人也一样，对我这种女人来说是这样，还是靠自己的双手努力得来的才实在。当然，若早醒悟几年，我真想去当喜宝，遇见勖存姿，然后没有负担的作自己喜欢作的事情，读书、写字、探险，不管男人女人一辈子以爱为业实在浅薄。

　　 我不是事业型，我只是喜欢抓在手里实实在在的那种感觉。我这样的女子，太过理智，也许不配拥有爱情吧。

　　 冷静的理性的比较过两个人，谁会带给我更好的生活，老公似乎优一点，虽然目前的收入并不如他高。但摸着良心认真的对自己说，我心的天平已经倾向于他了，不是惊天动地的强烈，不是要死要活的偏执，很理智很平静很忧伤，望着他的时候，心常常会有缺血一样的憋闷，会不知不觉的酸楚。有些话不必说出口，有些爱不必常挂在嘴边。我们都习惯了一个人的生活，都是对事业或者工作有热情的人，我们有很多相似之处，都不会沉迷于感情，都明白生命中还有比谈情说爱更重要的事。科幻的说，如果我们都不愿再婚了，就这样结伴着过完余生真的还不错。

　　 今天对他说了一番话，有点姗情，但是是我的心里话“我想就这样静静的对你，发自内心自然而然的作，不刻意，不再计较你怎么对我，当你举起酒杯想到我会担心你，当你心绪浮躁的时候想到我会平静，当你失眠时想到我知道后会心忧，当你痛苦的时候最先想到的是我，当你有喜悦的时候最先想到与我分享，当你想起我时嘴角会有控制不住的微笑，当你想起我时会好好的爱惜自己的身体，认真吃饭睡觉锻炼身体，我就知足了。”

　 他要考六级，从今天开始我成他的英语辅导老师了，哈哈，多好玩的关系。

　　 不再考虑不确定的未来，认真的过好每一天，在这城市里，我们发自内心的相互关心、相互取暖，我们相爱，但不作爱。

我觉得我现在混乱不堪，然后我唯一能作的是逃避，是寄托于工作学习。从来没有对他抱什么希望，准确的说是不敢，担心有了希望就会有失望，人，总得要先爱自己才行，我也要保护好自己不要受心灵的伤害。顺其自然是个不太积极的态度，但是可以获得内心的平静。

　　 不想美化什么，全是如实的叙述，我对他也是在不知不觉中有了好感有了牵挂，人群中，是不是相似的人更容易亲近？他很努力，也聪明，高中都没毕业就离开了家，然后工作，然后再读大学，一点点的走到今天，我欣赏他顽强的斗志和上进心。他年轻的时候要面子、虚荣，历经生活的磨砺，他只想活得真实。他什么都跟我说，连他自己也不知道为什么，那时候是铁定了心知道不会见面的。我是简单的人，有什么也会对他说。感觉我们虽不是曾经沧海，也是历经风雨之后的那种对真诚的渴望。人海中，难得遇见懂你的人，我想我应该珍惜。

　　 不知道，如果我们继续象朋友一样的交往可以吗，相互关心，在精神上相互取暖。偶尔，我的水管坏了，打个电话他就能来帮我修，偶尔，在深夜里极度无聊的时候，也有个人让我随时打电话都可以骚扰。这样作，行吗，我不再提喜欢，就这样，行吗？