都市叛逆女子口述：丈夫如兽类的粗鄙性欲击碎我

作者/杨道 　　汪冰，36岁，自营服装店。一个很有些自己想法的女子，整个叙述过程，她一直保持着足够的清醒和反叛，对于自己曾经所处的生存困境，她以一种极富冲击力的语言来描述，我不得不全神贯注地倾听来自她灵魂深处的声音。 　　偷吃禁果遭受的惩罚 　　我来海南不过是近两年的事。说实在，到这海岛上的唯一目的就是逃避，我必得离开那座充满激情、同时散发着腐朽气味的城市，才能有继续生活下去的自尊和勇气。 　　我大学毕业那年，正是急剧变速的90年代，一切传统的价值、体系都失去了效用，在那个到处充满年轻女孩漂亮面孔的都市里，我的爱情也是飘浮不定的。 　　到那个城市的第三年，我才25岁，身体正是饱含最充分女性魅力的时候。在一次聚会中，我认识了一个比我大了整整20岁的男人，一个正处于生存困境的男人。我面对着他脉脉的眼神，以为是爱情，于是一头就扎了下去。 　　这是我婚前唯一的一个男人，我们交往了近三个月，有过一夜“大火一样”燃烧的激情，事后这个男人告诉我他想出国，在我面前发了一通牢骚之后，他沉沉睡去。第二天，我醒来时，男人已经不在，桌上有一张纸条，告诉我他已离开这个城市，让我别再找他。之后果真音讯全无。我独自承担了偷吃禁果遭受的惩罚，不仅打掉了腹中暗结的珠胎，也打掉了我对爱情、婚姻的全部希望。 　　想通过婚姻改变生活 　　后来与我前夫冯建的结合，纯粹是出于功利的考虑，那时我正处于失业状态，生活也已有些捉襟见肘，我需要通过婚姻这个跳板来改变环境。我曾经也渴望过一种水乳交融、灵与肉都得到升华的性生活，但这一幻想却被冯建形同兽类的粗鄙性欲击得粉碎。 　　在近8年的婚姻生活中，我更多的是沉默，面对冯建，我常常觉得无话可说，我的婚姻严重地损害了我的语言能力。但同时，我的婚姻却给了我一份在出版社的还算不错的工作。 　　那个时候，那座城市聚集了无数各种年龄的单身男女，这是一个来“闯”的地方，闯就意味着抛家别舍，只身前往。在这个只身闯荡的城市里，谁都有一份被注定的孤单。而我那时正在失业，生活无着落，这种孤单就无限地膨胀和弥漫，昏天黑地地让人难过。而冯建作为算是闯成功了的男人适时地出现在这个空档中。他的单身和成熟以及他的财富、汽车种种，给两个人带来了一点虚假的浪漫。我们吃早茶、吃晚饭、吃宵夜，在这家馆子或那家馆子面对面坐着，黄色或白色的灯光在潮湿地在我们之间浮动，我们说着别人的事和自己的事，鸡毛蒜皮的事和重要的事，一不留神就变得暧昧起来，变得无法挽救和还原了。当然，这也是我处心积虑营造的氛围。我成功了，以闪电的速度得到了婚姻。 　　厌恶看到他的身体 　　但很快我们就发现了两个人的不合适。从生活态度到夫妻生活，我们没有一样可以达到步调一致。我甚至厌恶看到他的身体，8年的婚姻生活里，每个晚上我都感到空气湿重发闷，皮肤和四肢天天都感到疲惫。我的内心里总觉得有一团火在左右窜动，很想找到一个出口把它释放出来。现在想来，我最终的离婚仅仅是因为离婚是找到这个出口的唯一途径。 　　很多个夜晚，和冯建躺在月光照耀的床上，我不让他动我。我的目光从窗外的月亮追索到窗帘、墙上镜框里灰色的花朵，一直追索到镜子中的我自己。我常常在这种场景中浮想联翩，以为自己一觉醒来就会变得光彩照人、才华非凡，我竭尽虚荣地想像着，幻想自己能够以新的面目和成功出现在阳光下。 　　这种空想的陋习不应出现在我这样年龄的女人身上。周围的同龄人无一不是在脚踏实地地上班、买菜、做饭、带孩子，只有少数具有浪漫气质的例外。但浪漫在这个年龄的女人身上出现总归让人感到滑稽。尤其在这样的无趣的婚姻里，任何羞怯的神情憧憬的微笑都会使人看起来不合时宜。 　　逃离乏味的婚姻 　　事实上，冯建不是一个性虐待者，也不在家中使用暴力，对家庭还算有责任感。我不知道我所认为的问题是不是婚姻中都会出现的。回想离婚前的那段时间，我们之间并没有强烈的冲突、关系恶化的具体细节，比如说吵架、砸杯子、恶语相向、歇斯底里、对他人无尽的诉说亦或猜疑、仇恨等等，这一切都没有发生。他成天都在忙碌，我也是。日子过得琐碎、疲惫，它们千篇一律地覆盖着我的婚姻，结结实实地堵住了我们喘气的空隙。在我的婚姻中，我看到的是一出乏味的婚姻戏剧，男女主角像机器人一样整天奔波在路上，然后各自坐下来喘气，累得不想说话，连说话的欲望都没有。 　　乏味的日子过久了，人都没了心气。有一天，我懒懒地对冯健说，我们离婚吧。提出这离婚要求时，我们已经快半年没过过夫妻生活了，我不知道这是不是我们婚姻乏味和解体的最终原因。冯健对于离婚似乎并不感到惊讶，他只是淡淡地说，最好别离。但我已铁定了心，就再无回转的余地了。 　　离婚的手续很简化。我没想到的是离开冯健对我造成的后果。我所在的单位是因为冯健才进去的，这种连锁反应来得特别快，在我离婚后的第四个月，我就被解聘了。单位不是私营企业，我也不是临时的招聘人员，也不存在什么效益不好的问题。但既然单位要裁人，就只能裁一个没有背景的，没有依靠，手无寸铁，虽然不是最出色但也决不是最差，而且还老老实实干活。 　　我的经济一下就陷入了窘状。如果我知道离婚会导致失业，会落到几乎养不活自己这一步，我是决不会主动提出的，我需要自尊，但我更需要生存，我需要体面地活着。 　　我后来决定到海南，纯粹就是为了生存考虑。好在离婚后冯健给了我一笔钱，我也再没信心去求职，就用那笔钱开了个服装店，挣一点是一点，能养活自己就好。 　　离开那座城市的那天晚上，我的确情绪一直处于亢奋状态。一直到飞机上，奔逃的情绪还浓重地潜藏在我的身体里，我觉得自己就是不顾一切地往前冲，我不知道自己是要逃离这个绝望之地还是逃离绝望的自己，我飞快地奔向机场，就是要把那个流泪的、卑微的、失去了生活信心的女人抛掉。 (文中人名为化名)