红X

第八章

1

人和事像云烟一样过去，我的小屋里满是烟雾。我相信自己的心情正在慢慢好转，因为我做出了详尽的生活计划。我倔强地认为，凭借我的聪明劲，什么也难不住我。退学算什么呢？我那些同学，才上完初中就去了广东打工，能挣一千多块钱......

李小蓝推开门，明显地蹙了下眉头，我咳嗽着，把窗户打开通气。搬出一沓稿纸，潦草、混乱，大约１５０００字。全是我规划的未来，高远的目标，脚踏实地的干劲，严厉的鞭策。我翻给她看，告诉她哪里很精彩，哪里还需要修改。李小蓝懒懒地翻着，不知道是翻着看，还是纯粹的翻。我就问她，是不是看不清楚？这只是蓝图，这两天我慢慢再搞细致点。她说她不太舒服。那我们去吃饭可好？

李小蓝不高兴。我体会到了她的不高兴，这表明我自己心情不错。当我痛苦的时候我将无法注意到她的不快。仔细想想，就是这样--我有点自私。可是要我改掉这一点，实在比登天还难--心烦的时候，我以为全世界都在和我作对，当然包括李小蓝，也包括她做的一切。

李小蓝突然哭了。我不知所措。她的眼泪很快就布满了脸庞，而因为她的瘦，泪水仿佛要冲决脸的边缘。我说过我最怕见到一个女人在我面前哭泣，何况是这么浩大的哭泣。我没有任何本领，去给她安慰，惟一值得庆幸的是那天我心情尚好，没怎么烦。仔细问她怎么了，她也不说，只是一个劲重复说她妈会打死她的她妈会打死她的。我拍拍她的肩膀安慰她，说没事没事，放心，有我呢。至于有了我她是否放心，是否没事，我不是神仙，无法知道。我只是想让她止住哭，看到她哭，我全乱了。我估计着说我那天不该骂她，不该冲她吼，我请她吃饭赔罪。李小蓝摇头，说，不，不，不是你。她睁开泪汪汪的双眼，看着我，努力地想止住哭......你经历过这样的事情吗，见到一个女人哭，所有的坚硬都会融化，感觉到自己的事实在太过细小，只想让眼前的女人不要那么伤心。

李小蓝仍旧断断续续地抽泣，我只好来回摩擦她鼻梁和眉毛交接处的凹地。以前她曾经说过，这样会让她安静。我愿意做我所能做的，只为了让她安静。

她哭累了，在我怀里快要睡了，但是总睡不着。怎么了。怎么了。到底怎么了，小蓝？有不可捉摸的恐惧在她的眼里流动，我强装镇静，但是如果有一面镜子，那我也能在我的双眼中央，看到压抑的慌乱。李小蓝是因为知道什么而怕，我是因为不知道什么而怕，总之我们都很怕。要消除我们的怕，只有一种方法，就是李小蓝把她所害怕的说出来--真相大白，我就没什么好怕的；我可以尝试找到解决问题的办法，李小蓝的顾虑也可能烟消云散。小蓝，到底出了什么事？我问她。我问了她一千万遍，李小蓝才启动清秀干净的面部肌肉，嘴角在颤抖，含糊着说"别告诉我妈妈--别告诉我妈妈--"，才说她月经没来，老想吐，她怀疑是怀孕了。

哦，怀孕，我长吐了一口气。我让她别担心，先乖乖躺下，好好睡会儿。我把所有的被子都堆在上面，把毛衣也盖在上面。被子太厚，她太瘦，被子里像没有东西。我第一次服侍一个女人睡觉，感觉就像马上要失去她......你是否有过要失去一个人的经验？不管是亲近的人还是疏远的人，甚至是仇人，你心里会不会有那么一点点心酸？

她睡了之后，我冲下楼去，买了张验孕纸。我坐在床的边沿，看着床头残留泪迹的面容，面容的主人熟睡。她鼻梁两侧有几颗淡淡的色斑，以前我没有发现。后来她醒了，我让她小便测一下，她说她没尿，我把夜壶拿来，坚持让她尿。尿声稀疏，她说她那天还没有喝水。

尿液呈阳性。李小蓝说，怎么办？我告诉她我问了医生，现在时间还不太长，可以药流，不会太疼。这个星期天你过来，我陪你去医院。别怕，啊？她脸上露出安详一类的神情，并且嘿嘿一笑。我真希望她安详，可是她为什么嘿嘿一笑？我并不知道，她高兴吗？无论如何我不希望任何人不高兴......

不得不说的是，我们又盖上被子，做起来。

......那天晚上如果李小蓝让我说我爱她，我甚至也不会拒绝。但是李小蓝要我说的，不是"我爱你"，而是娶她。

她问，你会娶我吗？

我愿意温柔地安慰她，愿意温暖地搂抱她，愿意全心全意地和她做爱，可是我对"娶"字毫无疑问一点准备也没有。

回想当时的情形，李小蓝侧身躺在我疲惫的臂弯，隔壁传来某男的鼾声，鼾声中她说，要是我们现在不上学就好了。要是不上学，我就把他生下来。她边说话边把我离开她的鼻子的右手食指放回原处。

你想跟我一样啊？

要是你说和我结婚，我现在就退学。

少胡思乱想了。你妈不打死你，也会打死我的。我俩至少得牺牲一个，说不定还会一起被消灭。

我们跑嘛。跑到西藏去。

别说胡话了。你还是乖乖地考上大学，然后，嫁个老公生儿子，做个妈妈育后代......

要是我要你和我现在去西藏，你去不去？

不去。那有高原反应，你吃不消的。

就知道你会这样说。

怎么了？

拿我当挡箭牌呀。明明自己不愿意去，还要说怕我吃不消......

那你说你是不是吃不消。

那我也愿意。我至少可以到唐古拉山。在那里死了也没什么不好。

她侧过身去，不再理我。一晚上都没有和我说话。女人高兴的时候，可以跟你彻夜说着去西藏这样不可能的事情，可是不高兴的时候，就委屈极了，一声不吭。你拿她们没办法。

也许李小蓝同样认为，男人高兴的时候，可以一夜和你做七次，不高兴起来，就蔫不拉叽，屁也不放。

我记得，她曾问过，我们是否属于亲密的爱人。我无法回答，拐弯抹角告诉她，我们在做爱，这就是我们关系亲密的见证。可是她走了，我只是有那么一点想她，她来了，我也没有乐开花。有时我倒是会觉得我不对，我该亲近、安慰她，想她爱她。可是她那么坚强，一再容忍退让，如同贤妻良母，诱使我发挥所有任性的功能。

我是否对不起她？我这样问自己。我该怎样对她？我又这样问自己。我爱她吗？我还这样问自己。对于爱情，我真的不太了解。可是我知道，两个人的关系，已经让我头疼。当别人的悲伤快乐跟你发生关系，我想你也免不了头疼。我还缺少处理这种复杂关系的经验。要是杨晓知道了这事......总有那么一天的吧。我头一次尝到复杂带给人的痛苦，崇拜复杂艰深的年代已经过去。

2

把李小蓝送走之后，我开始恢复正常，也不得不从对李小蓝的愧疚中抽出身来，着手准备药流的费用。所以那时，要我解决的就不光是吃饭问题，还有药流问题。当然归根结底，还是钱的问题。

一般人以为，这个时候，上上策是向家里要，其次是向朋友借，实在不行才想别的办法。但是对我而言，最好是想别的办法，其次是向朋友借，下下策才是向家里要。为什么？很简单：我不好意思什么都问家里，况且他们也没钱；我的朋友不多，而且大部分是穷朋友。相比之下，我更容易从别的地方，用别的方式，拿到我不认识的人的钱，而且不用还。他们也永远不会成为我的亲密人士。

我几乎没有亲密人士。我曾经说过，"你见了我，可能会不喜欢和我打交道。"应该说，我的朋友，我的亲人，他们只在我的心里活动。比如陈俊，我已经四年没见他了，但他那首歌我永远记得。我喜欢他，不是因为天天能见到。这个人曾经说，他要考中央音乐学院，读作曲系。为此我突然想去祈祷，祈祷他不要上大学，不要变成４００万无聊者之一。无聊的人才上大学。大学的作用就是让不傻的傻，傻的更傻，白痴发达，天才自杀。

还有Ａ还有Ｂ还有Ｃ，他们都曾经是我的亲密人士。还有李小蓝。我在心里说，我一定要弄到足够多的钱，让李小蓝做一个舒舒服服的药流。我自己可以得过且过，但不愿让李小蓝因为我而难受。我不想太欠她。更何况，有一段生活，我曾经和她一起度过。关于那段生活的美好记忆，我从未忘记。比如李小蓝柔软而细小的手，拂过我柔软而肿大的伤口，比如我围着围巾，她推开门，打开窗，放进阳光般的黄金。这些记忆我不愿意删除。在边家村，她一个人关心我的死活，我身边只有她拥有和我一样的体温。有时候风把遮窗户的纸板吹落地上，仿佛世上的光全部透过破窗户灌进来，直接将我的身体紧紧裹住。我像一坛泡菜，在酸而冰冷的溶液里，渴望被一只手捞起，放进火锅滚烫的狗肉汤里。这时确实只有李小蓝想到我的寒冷，因为我妈妈她以为我睡在暖气高烧的宿舍，而杨晓，杨晓大概早就认定我已经回家，独自种地，做做生意，将她丢弃。

我的回忆有点混乱。想起李小蓝、狗、泡菜，有时还有杨晓。还有对于药流费用的担心。真实的情况可能是：我本来在想我该如何筹措那笔钱，可是想着想着，不知不觉想到了别的。很多事情不但难以回忆，就算回忆了，也是一团乱麻，次数一多人们就会失去解开的欲望。

有关我１９岁陪李小蓝药流的过程，存在多种说法，但是还勉强可以梳理。其中一种是李小蓝的意见。我记得她说，１９９９年元月，星期三，天快黑的时候，我的侧影让她感觉到安全，可是接下来我的行动却让她觉得我是一个混蛋。李小蓝说，风吹动窗户上的纸板，她觉得我跟以前越来越不同了，她感到特别冷，我只知道一个劲地让她别生气了，说会带她去药流，却没有一句实质性的话，不告诉她我有多少钱，也不告诉她去哪个医院。更让她想不通的是，我动不动就生气，还是不知道让她一下。

李小蓝说，第二天，她一大早就醒了，我还在呼呼大睡。她侧耳倾听我翻身的方位，可是听来听去，我总是背对着她。她说她要走了，我床也不起，只说了一句注意安全。注意安全还用说吗？她想。她伤心极了。李小蓝说，她伤心极了，后悔曾对我这个混蛋那么好。她生气极了，她怀上了我的种子，我却什么事也没有地让她流掉。她决定要把孩子生下来，以此来折磨自己，也折磨我。

李小蓝说，可是我还是不放过她。星期六，我跑到学校去找她。她老远就看见了我，我也老远就看见了她。她穿的是白色的衣服，想躲也没法躲。我很快就把她抓住，拉她去了医院。她不想去，但是更不想在学校拉拉扯扯的。

李小蓝说，后来我就更混蛋了。她以为我会陪她打吊针，给她买水果吃，像她以前陪我一样。可是我把她扔到医院，不但不管她，反而自顾自走掉了。那时她躺在床上，医生让她打了半天子宫收缩的药水，胎儿也和她作对，就是排不出来。她疼得想哭，却不好意思哭，所以只好不哭。天快黑的时候，她已经快虚脱了，我才回来看她，手里提着一包小糖，说是专门给她去买的。她表面上装得很高兴，其实心里很不舒服。

这几天的事情我在日记中也写了，和李小蓝说的不太一样。那天，李小蓝声言要回去，我就让她注意安全。可是说了之后，我还是觉得不够安全，所以立马起床，尾随她，一路到了我的"母校"。进了校门，她直奔宿舍而去。我目送她进了大门之后，在操场附近继续思量药流费用的搞法。乒乓球台边全是打乒乓球的学生，迎面走来了周飞腾。他正在用小拇指剔着自己的牙齿。剔完以后，他把手指掏出来，在阳光下看着指缝里的肉丝什么的和我讲话，问我现在哪里，来学校干什么，我听得全身发毛，就屁也不放地走掉了。

我游荡了一天，到晚自习铃一响，又开始在商店里闲逛。不出你所料，大约十点半，我又钻入了老式木床的床底。我又拿了一塑料袋食物。还拿了一本连环画，《西游记》，大概是胖小子的。

但那天晚上，我倒霉得很，不光没发现铁盒子，连散钱都没沾上。我有点怀疑老板是不是把钱放在床下的纸箱子里。试了试纸箱子的重量，端是端不出来的，必须拉。我不敢拉，毕竟女老板也不是聋子。退而求其次，我把货架上一扎一扎的菜票洗劫一空。

那天晚上，我也没有再在床下撒尿，因为我事先已经料到，先排了一次。

总之，在房里的一切都很顺利。虽然没有拿到足够多的钱，毕竟浑身干爽地走出了商店。已经是下半夜，天上下起了小雨。我在一个离商店约７０米远的小厕所里把体内紧张全部释放。那是一泡让我印象深刻的尿。足足撒了三分钟。其时晚风吹进厕所，把我的尿柱吹弯。晚风是那么大，雨几乎落不到屋顶。

我把塑料袋口系紧，放在离厕所十米开外的枯草丛里。然后蹲到厕所里，等雨停下来，同时借着路灯的暗光，看那本卷边的《西游记》。

在厕所里我光顾着看连环画，什么都忘了。没有想药流，没有想小说，没有想杨晓和李小蓝，没有想我妈他们，也没有想未来。因为《西游记》确实好看，我看得入了迷。它无头无尾，就像我的童年时代--我对我来西安之前的事毫无记忆，而上初中之后的生活又已经与童年没有关系。童年给我的所有印象，是对于有人同玩的渴望，对于暴力和侮辱的恐惧，和对于孙悟空广大神通的神往。

也许，自然，童年还有一点温暖的友爱，可是我一时间想不起来。

几乎所有我读过的书都是无头无尾的。对于新书我感到一种距离，因为那要花钱买。对于旧书我爱不释手，因为我可以再撕去几张。

连环画《西游记》不厚，很快我就看完了。再蹲了一会儿，我感觉到老等雨停不是个办法，就撕了几页书，擦干净P股，开始准备离开现场。

回想当时，四下冷气逼人，晚风冰凉，厕所还稍微暖和一点。我站起来提上裤子，听到一个沙哑的声音传来。他大声叫着，门怎么开了。他叫着女老板的名字。我赶紧蹲回去，不敢乱动。我懊悔不已：妈的上什么厕所呀，早回去不就屁事都没有啦。

声音又多了几个，女老板的女高音也参加进来。他们声音混乱，听不清在说什么。当然，只会跟商店失窃有关。我支起耳朵听。可是距离太远，一个字都听不清。声音再大一点就好啦。贴着墙根，我来到一丛干枯的灌木后面。还是不清楚......

过了一会儿，声音已经少了很多。我隐约听见一个人说，到处找找。另一个反驳，肯定早跑啦。这些声音导致我一惊一乍，可是脚还钉在灌木丛后面。我甚至想走出去，装作偶尔经过，去参与他们的谈话。我当时不知道自己为什么这样想，可是现在我知道了，这都是因为万恶的好奇心。

突然一个人大声叫道：谁？还用电筒光往灌木丛一阵扫射。我的心开始怦怦乱跳，要是那个人听力好，我的方位他马上就会通过辨认心跳声的来源听到。我庆幸晚风把空气摩擦，雨落在屋顶，沙沙沙沙。我保持立正一动不动。我一动，影子就会晃，我的方位他就会看到。我祈祷他们不要过来，用手电筒照照可以，但是千万不要过来。另一个老师说（竟然是冯锡钢的声音），×老师，别太敏感了，哪有那么笨的贼，肯定早跑了，走走走，睡觉去冷死了。我庆幸世上还有冯老师这种人。

照电筒的老师走了。我不敢再听，不敢留恋灌木丛。仍然贴着墙根，像个老鼠那样溜回厕所吧。那里安全。

厕所里没有灯，我仍然把连环画捧在手里，假装再看一遍。我要是真看，就需要把手伸到路灯光里去，那时我的黑手就会正对厕所大门。

实际上我在一刻不停地思量，万一有人发现了我，我该怎么办？想了半天也没有一个系统、规范、有效的应对方法，最需要冷静的时候，脑子往往有点乱。我好一阵才想到，要是有人发现了我，我就说自己只是来这里上厕所，无论他们怎么说我不是来上厕所，我死都不改口。相信不相信是他们的事，没有证据，他们能把我怎么样？

后来我发现，虽然蹲在粪坑上，煞有介事，我却还没有脱下裤子。我把皮带解了，把连环画也扔进了粪坑，怕被认出那是胖小子的财物。一切妥当，我双手成揖放在鼻孔下。鼻孔吹出的热气，围绕在右手食指周围，马上有了一层水汽。等所有人都走光了，天地重新沉睡，大概雨也停了吧。我这样想着，闭住眼睛不去管外面的动静。可是一阵脚步声传来。越来越近。竟然进了厕所。来抓我吗？他们看到粪坑上的我了吗？黄白色的墙壁上有了一个黑影。接着黑影的主人就到了我面前。他解开裤子，把尿撒在尿槽里。他应该已经看见我了吧，难道他还没有怀疑我吗？或者他要先撒完尿，再处理我的问题？我假装有点便秘而需要用力排泄的样子，喉鼻里发出几个嗯嗯这样的音。这样够自然了吧？如果我不出声，十分安静，他会认为我在害怕，是噤若寒蝉？

他那泡尿也够长的。另一个黑影来了。另一个P股来到我的侧前方。他还在尿。我低着头，但是目光朝上，看着他们的P股。我在暗处，但并不是太暗，他们只要一转头，就会发现我......

最后他们不约而同地打了个尿颤，一前一后走了出去。他们还谈论着商店会丢掉多少钱，但是自始至终都没有回头。我想起我爸杀了人之后在茅房躲避追杀的故事，这些往事让人怀疑厕所真的是一条生命通道。

我不敢久留。人声逐渐稀疏，只有女高音还在饱含激情地痛骂，说"要是让我捉到那个杂种，我剁碎喂疯狗！"听的人应付着她，天气太冷了，人们需要睡觉。在那个下雨的冬天的后半夜，我同样想赶快回到温暖的被窝。

他们还不走光，让我不能从大路回去。我只好蹲着身子，到放食品的那一片枯草地去。地势比商店略低，我趴下去，灯光照射不到。我没敢再提塑料袋，怕拖着它发出声音。匍匐前进，就像训练有素的士兵，拯救兄弟的特务。直到那时，我才知道，鲁班依之发明了锯子的茅草枯萎之后力道依然凶猛，我的手掌、手背、脖子等裸露的部位被锯出了横七竖八的血口子。除此之外，一些不知名的刺也可能生平第一次尝到了人血的滋味。

那是一条荒草丛生的狭长地带，整个形状和甘肃省差不多，最长处约５０米，而我那晚爬了３０米左右。我不敢爬快，差不多十分钟后才来到一个废弃的锅炉房旁边。在一堆发白的煤炭上我站了起来，迅疾无声，飞跑。

回到边东街，才发现手疼。一无所获不说，还挂了彩。睡了一觉，我的精力开始恢复，伤口开始结痂。我思考着下一步的行动。

起床时已到中午，我把痂剥下来玩。我一直忙到了晚上，把每一道伤口都剥了一遍。所以，我的手又新鲜了。伤口渗出白细胞，仿若露珠。

3

天空又启动变黑的程序。到了大家都睡熟的时候，我穿上球鞋，顺着水管，爬上了周飞腾家的阳台。那时阳台没有现在这些严实的防护网，我轻而易举站在离杨晓不到十米的地方。那平原上黑森森的寒风吹拂着我，让我觉得自己不是小偷，而是偷会情人的英雄豪杰。

我用英雄豪杰的目光看着丛生在阳台上的植物，仙人掌，那贴在门后的淡黄色的《华商报》，我摸着它们，简直要热泪盈眶。杨晓是个爱干净的人，所以她家的墙壁总是光溜平滑，地板总是干爽清洁。那晚的风太大了，我的手很不灵活，弄了好一阵才把门打开。我妈传授给我的开锁技术，由于经久不用，我已经十分生疏了。一阵猛风几乎把门猛撞在墙上。真那样我就完蛋了。但哪有那么容易完蛋。猛风过了山颠，穿越杨树丛林，掠过打靶场和荒草丛生的土地，到达这座教工宿舍楼时，已经是强弩之末。我迅速进屋，关门，上锁。我不发出声音。也不用电筒。我习惯黑暗。整个屋子就像一根头发那么黑。我分辨着杨晓房间的方位。我在黑暗中站了很久，像墓碑那样一动不动。在一片长满野草、草原似的空地上，周围没有任何人，没有任何敌人和猛兽，我需要战胜的只是黑暗。我感觉自己真的像个英雄豪杰，至少是电影里的假大侠。我告诉自己，我正在执行的任务非同小可，我必须习惯黑暗，不去碰任何突出地面的物品，那里可能会引爆炸弹。我要直接达到我的目标，只需要一次机会，就干得异常完美。我想我至少是００７，正处于一个很酷的环境，有一个很酷的表情。

杨晓卧室的房门从来不锁，这跟她洗澡从来不关浴室门的习惯一致。我穿过客厅，猫那样轻，老鼠那样警觉。老周的鼾声从我左手边的房间传来，和窗外呼啸的风相映成趣，一个疲软，一个遒劲，一个短促，一个绵长......而杨晓的房间拉了厚厚的窗帘，连门背后也挂着帘子，有毛毯那么厚，安静得连她那么细的呼吸都能听见。连我自己的呼吸都能听见。和窗外相比，是两个世界。

我知道杨晓睡的时候需要像坟墓一样安静，可一旦睡着了，她就像观音菩萨那样深沉，你给她磕头她都不醒。我开亮了台灯，在她的圆床边坐了一会儿，看着她盖着被子躺在床上的样子。一动不动的，几乎过了半个世纪，差点让我忘了我要做的事。

杨晓就算睡着了，眼珠也会在眼皮底下转动。这我知道。她的嘴角抿有两个针眼大的小窝，灯光照射不到，形成一点暗影。呼吸均匀而轻快，胸脯一起一伏。我把手伸进被窝，但不敢碰到她，因为我刚从外面进来，手还很冰。一直到焐热了，我才把手放到她胸脯上。我甚至脱掉鞋，和衣跟她躺了一会儿。我计划要是万一弄醒了她，我就把她按住，让她不要出声......

那时在酒店里，她睡熟了，我睡不着，就是这样躺在她身边，从月亮出来到太阳出来。我看她，亲她，摸她，有时把她弄醒了，有时她整夜都在睡觉。她的瞌睡真不小。

但我不能在床上躺到天亮。我来这里的目的不是在床上和杨晓躺到天亮。而且我不知道老周什么时候会起来撒尿。像他那个年纪的人，十之八九有前列腺炎，尿频尿急。台灯光很亮，我调暗一点，免得它穿过客厅，刺激到老周。书桌上堆放着杨晓的课本，有高二历史，高二生物，高二数学。数学书上有一堆乱七八糟的稿纸，上面涂满了各种各样的算式。杨晓打草稿特别乱，比我还乱，几乎一个算式要用一张纸，所以她需要很多的白纸打草稿。她打草稿真是乱得可以。但她的数学好得出奇。有很多草稿打得很工整，卷面也很整洁的人，做起题来，却总是不是她的对手。我看着她乱乱的草稿，想着她皱着眉头想几何题的样子，笑了起来。我喜欢看她皱着眉头思考的样子，那简直是我见过的最好看的杨晓。

但我不知道杨晓的数学好是否跟老周有关，我希望不是。我只知道她的数学成绩每次都是第一名，可我不知道她脑子里是怎么想的，如果她用老周那套方法，我会觉得那分数是假的、丑的、恶的。不过我相信杨晓不是，我相信她是真的、美的、善的，就算她的草稿再乱，她也是真的、美的、善的。我就是这样相信她。没有办法。

我写了一张纸条，夹在初中生物书"生理卫生"那一章。她可能会永远不好意思看到那一章去。我在上面写了五个字，我爱你，杨晓。并注明日期是１９９８．１２．３１。也就是我被开除的前一天。我不希望她知道我来过她家，那对谁都没有好处。

做完了这些，我还是不舍得离开。那一沓稿纸里有很多杨晓画的人头。杨晓上课的时候喜欢画来画去的，所以草稿上总是画满了人头。有的写着：语文老师约等于茶壶。有的写着：段小名，我可以称你为一只猪吗？有一张写着：猪头有两种，一种是猪头，一种是李小蓝～＿～。她和李小蓝关系一定还是很好吧？我想。这么久以来，不知道李小蓝是如何隐藏了我们之间的秘密。

我还看到了我，虽然那只是个背影，但我一眼就认出来了。在那张白纸上，杨晓只画了我，没有打草稿也没有画别人，所以那差不多是一张完整的小画。杨晓用铅笔圈出了很多雪花，而一个瘦高的人左手插在裤袋里，右手提刀，玻璃刀，刀头刀尾牵引出几丝弧线，暗示这人拿刀在手上转着。脚上穿着筒子很高的翻毛皮鞋，在雪地里留下一串脚印。杨晓故意把我的头发画得很长，像圣斗士星矢一样蓬乱。她一直希望我那样，这次在画里又体现了她的小心思。我也爱她把我画成那样，虽然我可能永远也不会照她想的方式生长，但我爱她把我画成任何模样。她想把我画成什么就画成什么，哪怕是一个猪。

画的左上方有一只眼睛，还有一滴泪水一样的东西盛在眼眶里。我想那应该是泪水，可是３Ｂ铅笔很软，画得有点模糊。我把画纸翻过来，还看到了杨晓写的字。她总爱在正面画画，反面写字，除非她画的是小小的人头，或者是一头猪，要不就会在背面写上几行小字。她的字圆乎乎、轻飘飘的，可以说很好看。

我看到她在我的背上写道：

天蝎座。

有一天，阿波罗神的儿子架上太阳车。烧焦了大地。

宙斯派出一只蝎子，咬住了他的后腿。

当我老了，我要看着时间，一边磨刀子，一边想着他的脖子。

沈生铁，你到哪里去了，快来受死。

那个家伙走了。他拿走了玻璃刀。

可是。天蝎座。他他他他他他他。是吗是吗是吗是吗。

沈生铁。

如果你想我，我将赠送你一条内裤。

黑色的，绣着红玫瑰，你说攥紧后像黑人流血的拳头的那一条啊。

我妈妈要来西安了，我要送她一颗子弹头，你说呢？

我把子弹重新上了蜡。原来的已经脱落了。

原来的已经脱落了。

她会喜欢的，你说呢？你说呢。

我喜欢庄稼地里长着很多东西。

手榴弹。钢盔。步枪。

沈生铁。还长着我想你。

还长着我想你这种植物。乔木灌木各一。机枪下还有一堆弹壳。雪

把它们全埋了。

我要扒开它，找到你。

你是机枪手，倒在野草里。

我是勤务兵，也倒在野草里。

杨晓的字又细又小，不知写了多少行，我实在看不完它们。字太小了，我看得眼睛疼。而且我的眼睛一定湿了，我还以为她忘了我呢。我还以为，以后她见了我，大概再也不会高兴地抱住我了。我不知道她还在想我。她知道吗？我也在想她。每次李小蓝说起她的只言片语的时候，我都仔细地听着，生怕听漏了一个字。

我呆了很久了，不再冷得发抖。有一会儿，我甚至想把杨晓叫醒，跟她亲亲嘴。可是我忍住了，只是看着她睡熟了的样子。

我记得我还拉开抽屉，看到了一大堆弹头。看上去很亮，摸在手里则很凉。

我折好题字画，放进了口袋。我要走了，杨晓。不知道她梦见我没有。可是不管梦见没梦见，她都会隐隐觉得我曾经来过......我走近那张很宽的床，把她额头上的几缕头发拂开，亲了发亮的眉心穴，不知道她睡梦里有没有感应。她当时双目紧闭，眼皮上有薄薄的光波荡漾，我在她耳朵边说，杨晓。突然她抱住了我的脖子。我下意识地躲开，还是被她抱个正着。她在做梦。抱就抱吧，我干脆闭上眼睛，享受这片刻温热、亲密的接触......

过了一会儿，她又松开了我，翻了个身。杨晓的瞌睡真大。她是不是梦见了我？我真想把她推醒，问问她，是不是梦见了我。可是我有点害怕，她醒来可能会大呼小叫，说不定还会哭起来，那样我就脱不了身了。

我关掉台灯。我真不愿意就这样离开。可是不关不行。关了，我又开了，我还想再呆一会儿，我真的还想再呆几分钟再走。光线掠过她的耳廓，勾出一轮细小的绒毛。那只耳朵我曾无数次地看它，亲它，手指划过它，还恶作剧地朝里面吹气。如果当时你在场，像我那样看着她的耳朵，她的鼻子、嘴什么的，看着那些绒毛，你也会像我一样舍不得离开。

我看了很久很久。最后我突然鼓起了平时很少见的勇气，冒着吵醒杨晓的危险，手伸进被窝里，把她的内裤脱了下来。那不是那条黑色的红玫瑰的，而是纯粹的粉红棉布。带着她身体深处的温度和湿润，当它紧紧贴在我脸上，进入我鼻孔的是那熟悉的甜香。你知道吗，杨晓的身体是甜的，也是香的，像一个水果。

好了。好了。我完成了任务的一半。安心关掉台灯，我倒退着，拉上门，重新来到客厅。粉红棉布的内裤在黑暗里是黑色的，但是我知道它是粉红的，它虽然不在杨晓身上，但是我知道它属于她。我将它紧紧贴在脸上，闭上双眼，做着若干年以来最深的呼吸。进入我鼻孔的是那熟悉的甜香，那水果般的、露珠与花瓣融合后散发的甜香。我想把它吸进我的肺里。

老周的抽屉里凌乱地塞着梳子、香烟、火柴、钞票，还有镜子。一个讲究形象的中年男人所需要的一切。在一堆杂物下面，有一张纸片，放在窗前月亮下一看，是同学打来的小报告。我把小报告拿走了。我当然也拿走了钱。这是我这次行动的最终目标。

关门的时候我犹豫了一下。我是关好，还是不关好。后来我还是把门碰上了。让杨晓挨冻，还不如让老周把我抓住。我心里想着那屋里一双跳动的眼皮上游移的光线，那微抿的嘴角的暗影，拆炸弹一样把门碰上了。随后我顺着水管往下溜。上面传来老周含糊的喊声：嘿！谁知道他以为是什么呢？也许是老鼠吧。

在楼下，我又看了杨晓家的阳台很久。丛生的植物看不清了，发黄的报纸看不清了，什么都看不清了。我只能想像它们，想像它们，然后爬过干枯的爬山虎围墙，回到万籁俱寂的边家村。

我在房间里做完数钱、重看题字画、读小报告这些事后才好好睡了一觉。钱一共有４１８块，应该可以让李小蓝舒服点了。题字画上有一句说，妈妈要来西安了，我要送她一颗子弹头。先前我匆匆扫一眼，没想到什么，后来我细细读一遍，想到了这个：据杨晓说，她妈和她爸十年前就离婚了。原因并不特别，跟许多家庭都差不多。她爸除了跟学校领导层女性发生关系之外，还把女学生带到家里来猥亵，以辅导数学的名义。她妈看不得他，教育他乱搞也要有分寸，不要做出禽兽不如的事情来。老周听了，脾气很大，闹着要离婚，说婚姻是爱情的坟墓，是自由的枷锁。别的事她不曾细说，但是单从这一句看，她还是非常想她妈的，甚至有把我跟那个从未见面的女人联系在一起的意思。她妈会是什么样子，她们应当有点相像吧。

至于那个小报告，大概是这样说的：

敬爱的周老师：

我觉得我们班有很多同学没有集体荣誉感，做出了很多给班级抹黑的事。恳请老师开展一下整风运动，把全体同学团结起来，共同建设一个积极向上的高三（５）班。

积他妈个屁。

接下来，他又举了很多例子，以表示高三（５）班已经不积极，不向上了。他说郭小山在课堂上看金庸，甚至看《玉蒲团》，还偷偷在抽屉下抽烟，抽一下用书扇一下，烟子都散了，所以老师没有发现。他说刘枝寒和王刚在教室里吵架，互相抓破了脸，可是吵了不到半天又抱在一起，已经引起广大同学的反感。他说尹艳艳经常很晚才回宿舍，有时还夜不归宿。他说黄明也在外面租了房子，经常在商店里买酒回去喝。他说李晔、贺双双那伙人总是请人代写数学作业，他作为课代表也不太好说。最后他甚至说，"万一再出现一个江麒麟和沈生铁那样的害群之马......"

以我为坏典型......害群之马......我知道在许多老师眼里，我没有羞耻之心，不珍惜一切，不孝敬父母，不尊敬师长......可是在同学眼里，我也是这样的形象吗？要是我还没被开除，他也会这样说吗？我不知道，我没有未卜先知的功能。我把纸给扔掉了。

写报告的是沙非常，我跟他有什么仇怨吗？我真想自己跟他有仇，那样我就可以心安理得地解释他的诋毁。哦，记起来了，我曾经给他起过一个外号："非常傻。"可是我并没有侮辱他的意思，只是因为他的姓名倒过来念就是这三个字罢了，他不也叫我"熟铁"吗？而且事实上，他还是一个我非常佩服的人，只有他算数学题可以和我一争高低......我想不明白，我承认以我的智商不可能搞清楚这个问题。

管他呢，我已经跟他没有任何关系......老同学们，我有点替你们担心，老周会怎样羞辱、处罚报告中提到的人呢？可是我再担心，也管不了那么多了，老同学们，说起来，我比你们还要倒霉一点呢。我脱掉衣袜，钻进被窝，在下半夜进入安静的睡眠。窗外大风，我开始睡不着。我想，这世界上，至少还有一些人想着我，除了李小蓝，还有杨晓。甚至还有沙非常。我也至少想着几个人。有他们我就够了，我不是一个多么贪心的人......在入睡之前，大约凌晨三点，我还想到，当杨晓早上六点准时醒来，她一定会发现自己的内裤不翼而飞，到处都找不到。她会明白为什么？她也许会明白，也许不会。或者说，她明白了就是明白了，没明白就是没明白。总之，我固然希望她明白，但是我不能强迫她恰好往我身上想。我相信有些事根本强迫不来。

4

星期五我一天都没有出门。我说过让李小蓝周末来，这恰恰表明她会在周五到达。这样的事发生过不止一次，她往往不声不响放马过来，杀我个措手不及。开头我以为她是太想我了，就让她安心学习，要毕业会考了。可是不说还好，我越说，她反而来得越勤。后来我也明白了，像许多女人一样，她是以突击检查的形式，侦查我有无跟别的女人鬼混。

等我知道李小蓝的用意后，我就委婉地提醒她要对自己有自信，要奉行惟我独尊的政策，不要怕外敌入侵。我说，我又穷又丑，除了你，也没人要我了。可是我越暗示，李小蓝越心慌。女人的思维方式就是这么奇怪。

但意外的是她这次没有提前。整个星期五我都呆在房里，感觉自己正在缓缓变成一块木耳。后来我只好趴在围巾上，写日记、画杨晓的像和生殖器。我把我们画在一起，还借鉴了春宫画的手法。可是我越画，心里越是想得厉害。

星期六，李小蓝来了，我告诉她，我星期五一天都在等她，她听了好像很高兴，但是我知道，她心里怀疑着呢。我拉着她，往医院走去。头上是冬天的薄日，天空不怎么蓝，也不怎么灰。走到半路，她让我回去拿那天我做的"蓝图"，说她要在医院里看。我说，不是看过了吗？她说，还要再看嘛。

只好又回去了。对于走回头路，我确实不太高兴，但我不表现出来。那天我决心满足李小蓝的任何要求。等又到了医院，我开了发票，交了钱，填写了假病历，就拍了拍她的P股，让她躺到手术台上去。她说她怕，我说没什么好怕的，我在外面等你。

李小蓝进了病房之后发生的事情，我完全是听她转述的。据她说，女大夫让她张开双腿，放在两个皮架子上。皮架子很凉，她不由得打了个哆嗦。大夫说，别动。然后就用一根手指，一直伸到她的子宫。她那里又干又涩，痛得她想哭，但是她才叫了一声，女大夫就说，傻瓜，别叫。她只好让眼泪在眼眶里打了一会儿转，然后顺着脸颊，无声地流在手术台的白色床单上。大夫在里面鼓捣了半天，兴奋地说，好家伙，四十几天，最适合做药流了。

李小蓝掀开门帘，我看见她有点打晃，就跑过去扶着她。她吃过药，躺在床上，静静等待胎儿死亡。大夫说，傻瓜，明天再来排嘛。还有一次药要吃呢。我们就又回去了，晚上吃了第二次药。

终于到达排胎儿的那一天了。医生给李小蓝挂上了三瓶药水，说这样有助于子宫收缩，可以及早排出排净胎儿。她又收了一些钱。李小蓝躺在床上，很不安定地看着我，眼睛一会儿闭上，一会儿睁开。我问她舒服吗？她说讲笑话给我听吧。我一连讲了几个，每次讲完，她都只是牵一下嘴角。我看出她并不是真正高兴，于是决定给她编一个长一点的，我想，我一定要让她高兴一下，哪怕只是一秒钟，只要是真正的高兴就好。我说，听了这个故事，高兴点儿，好不好？她点头之后我才开始讲述，大体上是这样的：

从前，有一个仙女，名叫李小蓝。（她笑了一下）一天早晨，她偷偷离开了宫殿，乘一朵彩云来到了人间。

开头很像一个童话，不是吗？童话往往最能让人产生美好的情感，可是要让一个人高兴，童话往往不够。所以我接着说：

她的身边是一条湍急的河流，河的上游不知什么地方有狮子的吼叫声。吼声低沉，她害怕极了，也没有人同她一起害怕。她想逃跑，可是狮子比她跑得更快，她还没有起飞，它已经扑了过来。李小蓝站在那儿，两条腿僵直，一步也挪不开。狮子把李小蓝叼住，大摇大摆地向树林走去。在树林中央的野草丛中，她被狮子平放在地上。李小蓝又累又怕，她的双手不住地颤抖。狮子出神地看着李小蓝晨雾一样潮湿和山谷般蜿蜒起伏的身体。它蹲下来，用牙齿把李小蓝的衫裙撕碎。它的动作慢腾腾的，李小蓝的脸上出现两片粉红的红晕。......就这样，狮子和睡梦中的李小蓝发生了关系。

李小蓝一直在笑，但是这时候她怒嗔一声，坏。还皱起眉头，噘起嘴巴。我知道，她心里的什么冰正在慢慢融化。我知道，要让一个女孩高兴，光有童话是不够的，还必须有世俗的欢乐。可是你又不能把这世俗说得太俗。比如你如果直接说"李小蓝被狮子强奸了"，意思没变，但肯定起不到逗她开心的效果。所以我安排了一个童话的背景，又设计了一个浪漫的环境......

但是故事还没有完。我还要适当地损一下她：

狮子会这么温柔，人的身体会有这么奇妙的感觉，这是生活在天庭的李小蓝做梦也想不到的。她醒来的时候，林中一片白雾已经被阳光驱散，她恍惚记得曾经有那样一个东西面对着她，有什么东西在她身上擦过。她不敢肯定是否真的有什么进入过她的身体。这时她突然感觉到肚子撕裂般地疼。怎么回事？她想，她想站起来，但是摇晃不已。低头一看，她被眼前的景象吓了一大跳，哇地哭了起来：她的大腿上，纱裙上，身下的草地上，印着大片大片鲜红的血迹。她马上蹲下来，怕别人发现。其实这是密林，根本没有人......她还想到河里去洗洗，可是这时候，两只兔子走了过来，一只叫小白，一只叫小灰。

李小蓝听着听着，表情慢慢开始舒展，好像入了迷。当我停下不讲的时候，她还问，后来呢？

原来，那两只兔子迷路了。它们为了采到新鲜的林中蘑菇，跑得太深，找不到回去的路了。所以它们对李小蓝说，姐姐，你能带我们出去吗？李小蓝说，可以，但是有一个条件。小白小灰问，什么条件？李小蓝说，就是你们采的蘑菇要归我。我们出去之后，一起做蘑菇排骨汤吃。小白说，可以。小灰说，不可以，这里野草茂盛，我一样可以活得很好，小白你回去吧。

后来，小灰变成了一只野兔。而小白跟着李小蓝，穿过小河，在树林中弯弯曲曲地向前走。走啊走啊，一路上经过了无数的荆棘和藤蔓的包围。终于，它们穿过了树丛，来到李小蓝降落的地方。彩云自动飞来了。李小蓝说，小白，蘑菇给我吧，我们一起炖汤喝去。小白高兴地答应了。于是李小蓝走上云彩，抱着小白一起朝天上飞去。

李小蓝突然打断我的话，问道，它们是不是广寒仙子和玉兔。她完全进入我编的故事了。不是，我说。我本来也想要一个这样的结局，但是我突然改变了主意。我接着说：

小白飞在天上，好奇极了。它看到了陆地上广阔的森林，看到了自己家的烟囱正在山坡上冒着蓝色的烟。升得越高，她看到的越多。红色的沙漠，蓝色的海洋。还有高山顶上闪闪发光的白雪，刺痛了它的眼睛。突然，它想起了一件事，就向李小蓝提出了自己的疑问：姐姐，你是嫦娥姐姐吗？我是传说中的玉兔吗？李小蓝笑了笑说不是。很快，到了天宫了，李小蓝把小白带到厨房，剥了小白的皮，剔出了它的排骨，做了一锅香喷喷的蘑菇排骨汤，给她娘喝，她娘一高兴，就免去了对她私自下凡的处罚。

我才说到"给她娘喝"这四个字，李小蓝就开始用不扎针的那只手捶打我。"你耍我。"她真的高兴起来了。这就是我需要的反应。我一边把她的手按住，一边在笑声中把剩下的十几个字说完。她打得太凶了，差点把输液管扯下来。

为了让小蓝更加高兴，我又跑去买了一包旺仔ＱＱ糖，苹果味，一颗一颗喂给她吃。喂完了糖，我问她要不要吃饭，她说不想吃。我就说那我去吃一下饭，你在这好好躺着，我一会儿就回来。

5

出门时，已是一点过了。我只想吃碗刀削面，可是沿途的店都说没有刀削面了，有饺子，有拉条子，有包子，有面片，有羊肉泡馍，但就是没有刀削面了。可我只想吃刀削面，人要是认起死理来，九头牛两只老虎都拉不回头。刀削面是山西的特产，我想起学校食堂有个山西窗口。口袋里还有菜票，那就去学校吃吧。饱暖思淫，可我当时很饿，于是把共同淫乱的受害者李小蓝抛到了脑后。

我朝公车站牌走去。北风不是太大，我想起热气腾腾的食堂和刀削面，不由走得更快了。飞快。在此之前，我左手插进口袋的时候，想起了提着玻璃刀走在雪地里的圣斗士星矢。那一瞬间我对杨晓的思念让我吃惊。她的内裤还在我口袋里，打从那天爬进她家起，我就一直在想她。不知道放假以后她会去哪里，我必须在她走之前，见上一面，或者打个照面也好，不然实在太难熬了。不是吗？默默想一个人的滋味是如此不好受，而如果能跟她说话，甚至睡觉，整个世界给人的感觉就会完全不同。就算远远地看她一下也好。她冬天爱穿红色的上衣，即使在白雾迷漫的早晨，依然光芒夺目，在人群中十分抢眼，仿佛周围的一切全是空气。

我该坐６０３路。６０３路迟迟不来，西安交通很不畅通，站在街边上的人都站在街边上安静地等车。我几次有冲出去的冲动，想不坐车了。当你急着见一个人，或者吃一顿饭的时候，也会有等不及的感觉。不过我总算没有冲，因为常识告诉我，我跑得再快，也跑不过车，即使它再过半个小时才来，我也不会比它先到。

我抱着手臂，不安地张望汽车的来路。每出现一辆公车，你都会发现我踮起脚尖，试图看清它顶上的路次。当没有车来的时候，你会发现，不远处一个男人时不时看我。我与他目光一碰，他就转过头去。后来我不再朝他那个方向看了，可我总是感觉有一双不大不小的眼睛，直勾勾地盯着我的侧面。我的侧面有什么好看的，又没有花。

我想着杨晓，好像把李小蓝给忘干净了。有时候热情总是把责任打败，尤其是像你我这样处于青春期末尾的人。有时候，真的没办法让所有人都高兴。现在想来，就是这样，我没有办法扭转当时心里最强烈的想法。而我当时最强烈的意愿，就是吃完一碗刀削面，马上去找杨晓。许多年以后，我才想起，其实我更应该照顾李小蓝，至少把她安顿好再走。

我一直想着杨晓，想着和她有关的一切。我记得，我和她认识不久后的一天，曾经约好一起去西安图书大厦。等车的时候，一个中年男人提着一个鸟笼，就像这个看我的一样，不停地瞄着我们，不过我知道，他主要是看杨晓。杨晓也朝中年男人的方向看着，但我也知道，她主要是在看那只小鸟。好漂亮啊，她说。后来，中年男人走了过来，对杨晓说，你喜欢这只鸟儿不？说话中，他把鸟笼举到杨晓的面前。喜欢。杨晓把手指伸出去，逗小鸟玩。小鸟的尖嘴啄着她的手指肚，啄得很欢快。杨晓说，叔叔，这只小鸟叫什么名字呀？男人说了两个字，让我至今不能忘记那只鸟的大名：噪鹃。世界上真的有这么难听的鸟名吗？我有点怀疑，杨晓却表现出兴奋的样子，说，那它一定很喜欢叫喽。那时我第一次觉得杨晓有点奇怪，她明明声称喜欢安静，为什么对一只爱叫的鸟儿那么欢喜......

男人说，它最爱做的事，就是叫了，吃饱了叫，饿了叫，吃的过程中也会叫。它现在刚好不饱不饿，所以才没有叫......你喜欢它吗？你要是喜欢，我就送给你。

杨晓说，那不好。我没时间养啊。

男人说，鸟儿送与爱鸟人，你一定要收下。

我希望杨晓别要。你不知道，要是老周听到有只鸟在阳台聒噪，一定会捏死之而后快。我虽然不喜欢听它没事乱叫，但也不愿看它死于非命。我劝杨晓别要，杨晓也说，她不会要的，她哪儿能平白要别人的东西。可是男人一定要送。推来推去，看热闹的人围上。最后中年男人举笼齐眉，正色说道，你不要，我就把它摔死。杨晓收下了。中年男人迅速眉开眼笑，问杨晓家的电话，问杨晓对鸟道的看法，并和杨晓握手，说他找到了一个小同道，红颜知己。还说以后有了新的鸟儿，有了新的鸟笼，有了新的鸟食，一定第一个给她看。

据杨晓说，噪鹃果然被她爸害了。不过不是捏死的，老周嫌捏死脏。杨晓说，有一天夜里，很冷，我爸睡不着，鸟还老叫，他就把笼子挂到阳台上去了。第二天早上，它都冻僵了。到晚上就死了。杨晓为此哭了一场，不过后来中年男人给她打电话说，再送一只鸟给她。还顺便请她去喝咖啡。

不知过了多久，该有２０分钟以上，６０３还是不来。我看见天上的灰尘渐渐多了起来，有的女人脸上浓妆已经渐趋染黑。盯着我看的人走过来，拍了拍我的肩膀。他个子不高，声音特别小地问我："同学，请问到朱雀公园怎么走？"

我还是像一个学生吗？不过我确实还是穿着在学校里穿的衣服。"对不起，我不知道。"

"我看你像本地人嘛。朱雀公园你没去过吗？"他脸上露出一副急切的表情。

"好像在朱雀门里面。你坐车到朱雀门再问一下吧。"我耐心地回答他的问题。

"那我应该坐几路车呢？"

"我也不知道，你看一下站牌吧。"我有点烦了。

可他似乎一点也没看出来我的情绪变化，"不好意思，你能帮我看一下吗？我不认识字。"

哦，我知道了。说自己不识字，需要莫大的勇气。我转过身，一行一行地看，耐心地寻找。朱雀门应该是一个不大不小的站。可是我身后的站牌恰好没有。我又走到三米外另外一个站牌下面，伸长脖子，找"朱雀门"三个字。

找到了，５０６路。我回头告诉那个人，可是那个人不见了。到哪去了？我有点奇怪。不过接下来我就明白了：我口袋里一百多块钱也随他而去。我当时十分气愤，蹬蹬蹬跑到天桥上察看四周，跑得太急，差点把天桥脚下卖玉米的摊子碰倒了。我看到四周行人如织，各行各业安分守己，哪里有什么不识字者的影子。

我骂了一句操。过了一会儿我也就不气了。我安慰自己说，反正那钱也不是我的，而且李小蓝的事也差不多做好了。我安慰自己说，我马上就要吃饭了，杨晓也快和我见面，我没必要不高兴。就这样，我高兴起来了。我向缓缓移近的６０３走去。

我向缓缓移近的６０３走去。我投了两块钱。投币箱里应该有很多钱（我当时就是这样想的）。在车上我远离那些看上去不怀好意的男人，而对女人保持亲近。我口袋里已经没有几块钱了，但我还是愿意对女人保持亲近，远离那些不怀好意的男人。６０３路空调车载着我，开始缓缓移动。

６０３上的女人和杨晓相比，都很丑陋（我当时就是这样想的），不知在杨晓的心里，是否也曾经觉得和我相比，别的男人不过尔尔。

６０３缓缓接近了虎街，接近了飞机制造厂子弟学校，接近了杨晓。我在虎街下了车，走进了学校，想先给杨晓打个电话。我当时想现在是中午休息，不如给杨晓打个电话，她也许在睡觉，也许在看书，也许在外面玩。接电话的是老周，老周也听出了打电话的是我。老周对我的声音还是很熟悉的，他说了一句"杨晓不在"，好像是问候语，又好像是结束语，或者什么语都不是，总之说完就是忙音了。我抱着试试看的想法，抱着碰碰运气的态度，开始在飞机制造厂子弟学校闲逛。

我走进了食堂，我吃了一碗刀削面，我走出了食堂，抱着试试看的想法，抱着碰碰运气的态度，继续在飞机制造厂子弟学校闲逛。有的人认识我，跟我打招呼，问我现在身在何方，走了很远还看着我的背影。我走着走着，偏离了主干道，偏离了有人问我身在何方这个问题的主干道。

6

我在飞机制造厂子弟学校闲逛了半天，也没看到杨晓的影子。后来，我推开杨晓家的房门，还是没有看到她。

我推开门，看到了另外一个女人。她坐在杨晓躺过的沙发上。因为我没有敲门，她满脸惊诧地转头看我，接着，她大概以为我可能是来找老周的，就对我笑了，站起来，叫我进去。"进来呀。"我想她应该是杨晓的妈妈，她们很像。

我没有进去，也没有说阿姨好。只是愣头愣脑地问，请问杨晓在吗？

不在。

我想了无数遍的情景终于没有出现。我无数遍地想，我推开门，就看到了杨晓，杨晓也看到了我。她马上跳起来，叫起来。

然后我说，杨晓，你能不能出来一下。

才走到门口，才躲开屋里人的视线，门还没有关严，我就把杨晓抱住。才走到门口，才躲开屋里人的视线，门还没有关严，杨晓的心就跳得特别厉害。后来我拉着她跑，她被我拉着跑，跑过了广玉兰夹道的林阴大道，来到那片我描述过无数遍的荒地。在那里我又把她拉入怀里，在那里她又被我拉入怀里。她的脸紧紧贴着我的胸膛，拉链在她脸上压下了红红的齿印。男生楼阳台上有人打着呼哨，也有人只是偷偷地看。我也曾看过别人在街上接吻，我知道她也看过别人在街上接吻，我们都知道看别人接吻是什么感觉，所以我们都理解为什么有的人打着呼哨，有的人只是安静地看。

......荒野上的风让人颤抖，天上还飞过了一架飞机，她在我怀里偷偷张望云彩之中飞行的大鸟，耳边响着我急剧的心跳。我们不停地走，脚下的荒草发出沙沙的响声。她问我我要把她带到哪里去，去干什么。她的语气甜蜜忧伤激动恐惧像刚刚做完一个在凉爽的夜晚死亡的梦......

我带她远离男生楼高亢的呼哨，穿过暗黄色的宽阔的打靶场，在杨树林的深处坐下来。我激动。我在她身边乱动，她坐在树林的中央。我们笑着亲嘴，因为忍不住笑又把对方推开。我们就这样，一直亲到天黑......她又一次咬住我的嘴唇，用力地吸，同时半张开嘴巴，让我咬。用力咬我，她说。一直咬到天黑。我们的嘴唇都肿了，她说，怎么办......

......但这一切都没有发生。走出老周的家门，我像喝了点酒。我看到杨晓妈妈和老周交换了一个看到怪人的眼神。

天已经黑了，李小蓝还在诊所吗？我心里满是愧疚，用菜票买了一包冬瓜糖和几块饼干。饼干有些潮，冬瓜糖从包装上看不出什么，但我怀疑都是那天我在荒草丛里丢弃的食品。

我在虎街等车，车总是不来。

对于一个等车的人来说，最坏的莫过于有人在等着他。何况那还是一个躺在医院的人。

我靠在树上，像抽多了烟，喝多了酒，无力地靠着。穿校服的人站在我的周围，他们并没有看我，我看着他们，我希望杨晓碰巧也在里面。

我心存侥幸地四面看着，有人拍了我的肩膀，我看到那张比杨晓成熟、天真烂漫的脸庞。你为什么要来找我呢，是老周告诉了你，你要追来骂我。你骂吧。

我后退了一步。

她笑了，说，你是沈生铁吗？我说是。她说她知道我，因为杨晓告诉过她。说完她竟然从皮包里拿出一个弹头。

她那孩子似的脸上，看不到对我的威胁，看不到一丝西安的尘埃。她比杨晓矮点，头发更香。她的眼睛含着笑而不是戒备。

怎么靠在树上呀？她说。

你知道杨晓去哪了吗？

她今天出去玩去了。

去哪里玩了？

好像是去看鸟了。

皮包从她肩头滑到了手腕，她拍拍我的肩膀，说，没事你过来玩。

我点了点头。她拉开包，写了一张纸条给我。她的电话。

杨晓什么时候回来呢？

我也不知道，她老说起你呢......

这时，６０３缓缓地靠边。一张痛苦的脸迅速地浮了上来，它属于李小蓝。我说，我走了。

有事给我打电话。她说。

在车窗里我看见她望着我，与我的目光碰上就笑起来，并摇了一下手掌。在车窗里，我看见她真的比杨晓低那么一点，她的头发扎在脑后，是卷的......

7

在"李秀华妇科诊所"的病床上，李小蓝冷冷说了一句，这顿饭吃得真久。是啊，我这一去，确实有点久了。李小蓝侧身朝着墙壁，表示不想理我。我乖乖坐在床的一角，看着滴瓶慢腾腾地冒着气泡。

滴瓶的气泡冒得很慢，所有的鱼冒气泡都没有它那么慢，难怪李小蓝输了这么久还在床上。如果是我，我就会受不了，私自把速度拧快。

那天晚上不止李小蓝一个人在做药流。病房一共有五张床，有三个人在输着同样的液体。三个人中，应该数李小蓝最为年轻，其他几个应是附近西北大学的女生。我试探着抓住李小蓝有点冷的小手，告诉她我心里其实也很抱歉。不但是为已经做过的抱歉，也是为将要做的事抱歉。小蓝，对不起。我在心里对她说。我还没有傻到马上脱口而出的地步，我喜欢的方式是，把话说得斩钉截铁，但是绝对不脱口而出。那样会让李小蓝伤心欲绝，那样会让李小蓝想一死了之，那不是我要的结果，因此那不是我选择的方式。

我从后面抱住李小蓝的肩膀，说，小蓝，对不起，我给你吃冬瓜糖好不好。

李小蓝开头没有任何反应，约莫三分钟之后，她说，是"冬瓜糖"吗？我们小时候都叫"糖冬瓜"。

应该是一种东西吧。我说。

怎么会呢？定语不同。她说。

对。叫"糖冬瓜"更符合它的特征。我说。

接着，李小蓝让我给她举着滴瓶，她要撒尿。我看着她站了起来，看着她像一根绳子那样站立不稳。她吃力地蹲下身去，叫我不要看她，她要尿了。她说肚子疼。一只手按住小腹，胸脯趴下去，下巴顶在膝盖上，紧皱着眉头，眼睛痛苦地闭着......她扯了一团卫生纸，折成几叠，擦干下身。纸上沾着红得发黑的血块。尿槽里，一池红色的液体，裹住一团板栗大小的血球，更小的血块行星、卫星般围绕着它。她蹲下去看着血球在红色的液体中缓慢地沉浮、浮沉，最后一动不动。"她现在没呼吸了。"李小蓝说，说完她用力拉了一下冲水器。

我托住李小蓝的腰。那是一条很细的腰，和热水瓶差不多大小。打完所有液体，已经是晚上十点半了，李秀华大夫叮嘱我们，要注意消炎，一个月内不可性交。当然她说的是，别行房，千万别。我执意要背李小蓝回去，李小蓝坚持要自己走。李小蓝说，你那么瘦，骨头会咯疼我的。我只好又托着她和热水瓶差不多大小的腰。

到了。我说，小蓝，你躺会儿，我去买点东西给你吃。

你快点回来。

我答应着好，飞奔下楼。提了一袋砂锅米线和几样甜食回到屋里，李小蓝已经累得进入了睡眠。我小声叫醒她，让她吃点东西。我吃不下，她答道。我温柔到让自己吃惊地对她说，那吃点糖吧好不好。甜的补血。

那天晚上我第一次看着李小蓝睡到天亮，像以前看杨晓一样。她用力箍住我的腰，我想那就是爱的感觉，包含信任和关切。从那以后，我们相约一个月内不做爱，但是我知道，我暗暗决定的不是这个。

李小蓝很虚弱。我努力之下，气氛还是不乏轻松和温暖。我跟她谈起我所知道的房中术，我偷看到的《素女经》和《洞玄九式》上的玩意儿，我告诉她，我们经常使用的招式是"鹤交颈"，我们的快乐是黑暗中大大的快乐。我们该是第一次说那么多的话。说着说着，我们竟然讨论起朋友和情人的关系来，谁都以为自己就是尼采说的那个掌握了真理的世界上最孤独的人，为了那自以为是的真理，争论着，谁也不让谁。最后看李小蓝脸色苍白，呼吸急促，我才提议息战，先睡再说。可早上醒来，我们已经忘记了这个悬而未决的话题，干干净净，至今未提。我还记得李小蓝的观点是：好朋友随时可以充当情人，可是情人代替不了朋友，还时时有反目成仇的危险。"朋友多好啊"，暧昧的关系，闲时耕织，战时上阵......而我的观点是什么，我开颅取髓切片ＣＴ扫描都找不回了。

可以肯定的是，说完该说的话，我陪李小蓝一直坐到了中午。我还打算陪她坐完那一天，这从我约好和杨晓下午见面可以看出。户外出了太阳，是温暖的、让人懒洋洋的冬日，室内依然阴凉，让人感到寒冷。我还没起床，也没有穿衣服，皮肤摸上去就像水泥马路。李小蓝也光着身子，也没有起床，但是她玩偶般细小的身体和平常一样柔软、光滑，因为我用整条被子将她包裹得严严实实，而我自己只用一个小角遮住肚脐。最后西斜的阳光被对面的窗玻璃反射，在被子上描下蓝色的杨树影子，只有一块大光刚好照亮了李小蓝的脸，迫使她不得不张开眼睛。她的眼睛又细又长，被夕阳一照，变成纯粹的棕色。这一点我也从未发觉。我知道，我至今都不是完全了解她。

8

杨晓妈妈再次看到我时，我提着玻璃刀从一条破烂的胡同里跑出，跑得很快，头发遮掩下的脸全部暴露了。那条胡同就是牛街，边家村三条大路之一。杨晓妈妈和我约好见面的地点，就是牛街口子上的"德福祥"餐厅。门口。

当时她正从另一条巷子口出来，看见我一阵风蹿出牛街，她叫都叫不住，就只好看着我的背影。这注定我到了"德福祥"门口，会见不到我要找的人，会站在那里怅然若失。一到目的地就发现约见的人正在那里张望自己的身影，谁都会很高兴，反之则会不高兴。好在我等了没多久，她就来了。当时太阳还没有全落，余光照得她熠熠生辉。一天不见，她把头发染成了栗色，逆光时，闪着火一样漂亮的光泽。

她告诉我，我该叫她阿姨，或者杨阿姨，因为她是杨晓的妈妈，而她的名字叫杨繁。她没有问应该叫我什么，她直接拉起我的手，离开了餐厅破败的大门。天上很红，