先state一个前提。我不是想和你的朋友们做比较，只是我深知自己是太不一样的人，所处的位置，对于关系的理解。所以你不能简单地把我放置在一个和其他朋友相似的case去理解我。我希望这一点你能够稍微明白些。
首先，你不需要抱歉。第一点我承认是你我沟通的gap，你我无需追究这一点，这个也不是重点。你说的Rye的行程，我承认，我道歉，我没安排好可以么？我经常自己碎碎念好烦这个好烦那个是我个人的习惯，我习惯把很多情绪说出来，是我不负责任了我没有考虑你的感受我在这儿道歉。有时候我说话就是为了气氛的娱乐效果。
说到筹码。我带了充电器，我也不在乎被淋雨。只是，我自认和你的关系，那我是不是可以依赖一点点你带来的帮助呢，我是不是可以麻烦你一点呢？我自己烦是自己的。这种友情中最细微的细节也被你拿来作为控诉我的理由。那么我像你一样，你觉得这个困扰的话给你道个歉吧。原来这个也是可以计较的……如果你要算这种友情中的细节，你自己可以回忆一下我没有对你有类似的帮助吗？这个也能拿来说真的太太太可笑了。我甚至都高估……是谁在拿过往当筹码啊？
这一点也不是在指责你，我在自嘲。
第二，我在我的信里面已经提过了，我不屑于情绪价值，不需要你提供情绪价值。我对你的好不需要你提供怎么样的情绪价值。我追求的平等不是我提供给你多少爱和帮助你就要完全一样地返还的，不是的，不是如天平一般算计的。不知道你是否有好好读过我之前写的。我在每一次的见面中总是引起谈话是我知道不同命运的人相见的次数是越来越少的，我想尽可能多地和你讨论些什么，改变什么。是我心急了，我在此道歉。
第三，我真是笑了。我什么时候把对你的关心当做筹码了？我求什么回报了，我到底说什么了做什么了让你这么误解我？和你的沟通中，我何时用我的关爱去绑架你。我只希望你看见我。就这样的一个祈求也能被误解成这样。我从你的话语中确实看到了一种绝望，就是我似乎确实不是你觉得值得关心的人。
你全文最最伤我心的就是这句话：“对于你的陪伴和关心，我有看到，但是我觉得也没有到这种高浓度到我要做什么去回应吗？ ”。所以我说，你看不到我这个人，你能够真正理解这句话吗？我直接翻译成白话给你。
我将拿典酱作为例子、我并不想在此把典酱扯进来，但如果我不讲清楚，似乎你也确实无法意识到某些残忍。我自认对你不比X典对你差。当然，我深知我和她本质上对你来说的意义和区别，在你心里我的付出当然比不上她对你付出的万分之一。我从一开始就深知，你根本上不可能像尊重她关照她一样对我。我也没有对此说什么啊，我理解啊，但是这并不代表我不会难过。你可以换位思考一下，如果是X典和你去牛津的话，你会这么轻易地说出“明天不去了”，而不问她怎么想吗？
我不认为你看到了我，否则你不会说出“但是我觉得也没有到这种高浓度到我要做什么去回应”。可能是我高估了自己做事情的重量。在第三学期开始时，我大可以撂开这一切一走了之，我大可以什么都不告诉你直接退学，但我说过很多次我不会把你一个人扔在这里走。我一次次找你，是因为你不上学我想赶紧催促你找一条未来可行的路径。我希望你真正意识到自己想做什么以及真正地付诸实践而不是一直停留在幻想中。我是真的希望一个生命能因为我的话语而鲜活，而生成基本的反叛性。当然，这是我自我的决定，你要是硬说的话，和你也没什么关系吧哈哈哈。Faith和Harry对你开弓，我在知道了你一个人经历了这一切之后我很懊悔我当时没有在你身边。我事后做的事情不仅仅是为了我自己泄愤啊……我是同时希望你知道，希望你看见，我和你是站在一起的，我站在你身边。
典酱走之前你和她的单人见面，我看到了你深重的悲伤。我知道她对你的意义。典酱有自己的事情要处理，我自己斟酌了很久也和我自己的朋友商量了很久想如何给典酱写一个短信可以推进一下你们的见面，可以好好留念。我有自己的方式想去守护这份爱，尽管是和我没什么关系的。我再次说，我讲这些只是陈述我的悲伤，没有一点要绑架你的意思。希望你不要误解了。
这一切你完全可以把责任推卸掉，说这是我自己个人的选择，和你有什么关系，凭什么要绑架你。你大可以理解为我做这一切都只是在感动自己，犯贱。我不是要和你算账。而是希望你能真正地看见我的难过。我并不是在清算你口中所谓我的“筹码”，而是细数我自己每一次的悲伤。
在退学，在我经历那个暴力事件那段时间，我能够感受到那段时间你真正的关心我。你安慰我，愿意陪我去找学校。我全部都记得，我很感激。只是这样的关心似乎在退学后，回到某种意义上利益不绑定的时光中，又再次消弭了。仿佛我们一起经历的都没有发生一样。
或许我的这些付出你是真的觉得没那么重要吧哈哈哈，因为我不是一个你想要关心的人。所以我付出的重量，在你那里都被削弱了非常多。退学后，似乎你也不需要我了，随时都可以抽身。我就想问一下，如果这一切是X典做的，你会看到吗，你会记得吗。这些话我不想讲出来，我更不是要绑架典酱在这个例子中。但是如果不进行这样的对比，你又无法切实地感受到我的悲伤。
我从来不求你像喜欢她一样喜欢我。只是，你有最起码看见过我吗？我要的看见。是你在写下这些的时候真的有正视我这个人吗？你有用心了解过我是怎么样的人吗？当然你的情感感受停留在小孩子，不可能要求你不误解我。你有想过我是怎么样去关怀你的吗？就拿牛津这个事情说，你全程有问过我你不去我是怎么想的吗？你问过吗？如果是X典的话，你会感到愧疚吗？你和我的对话中有斟酌过，有后悔过吗？不要只说一个你都不信服的道歉，似乎你做错了什么。
所以我说，你不配你期待的那种爱来到你身边。因为，只有你自己奉献了，你才能懂得别人根本看不见你的奉献是一种多么痛心的感觉。我相信典酱会认同我说的。典酱得到爱，也正是因为她勇敢地去挥洒爱，交出爱。所以我说，“我希望你可以付诸更多努力去灌溉爱，而不是只是在低谷空等爱的降临或者期盼已经逝去的记忆重新来到你身边。”“不要只看见你关心的或者你期待去爱的人，更要去看见关心你的人。”真正开始对身边的每一个人开始关心，才是放下执念走出自我的开始。不要再停留在冷漠和界限中了。也不要把我放在你经历的任何一个友谊中去理解我。如果你真正的爱典酱，就去理解她的行为，做出她同样付出爱的行为，而不只是被她的能量灌溉，我希望典酱也是希望你可以从她的行为中汲取灵感去实践在自己的行动中的。
关于家庭。我一直很开心你愿意和我坦诚，愿意分享自己的梦境。但对于我的某种“介入”，没有问题，你当然可以反驳我，觉得我对你不尊重，戳你的伤疤，觉得我没有经历过相似的就没有资格评判你的家庭评判你的母亲。我当然理解。现在站在你的角度，一个现实性的躺在创伤的保护罩里的处境，是不可能明白我在做的是什么的。我分析的是社会性系统性的问题。太多太多人不是独立的人，只拿自己受到的创伤作为自己行为的背书，这是一种极大的不负责任和自私。你当然不愿意听但是我还是要说，我身边经历过重大家庭创伤的人不少，有非常严重的家暴。我没经历过，我不代表不能够分析这种创伤生成的机制以及造成的影响。当然你现在不愿意走出，我完全理解。关于创伤这个问题，我希望你走出来，但就像是我说的，是我的自大。我以为我能够改变什么，但是确实现阶段在人家的眼里看来我就是在伤害人家，不理解人家，拿了解人家家庭作为筹码。
我感觉我像是一个贱人把自己的真心掏出来被误解蹂躏。我和你在这段关系里又和你妈和你有什么区别呢。只有我在歇斯底里，对面却根本听不懂我在说什么。所以我能说的就是，以己度人吧。我通过举例子希望你能够理解我在说什么。
我再为自己澄清，我说的失望，并不是用来总结这段关系的。我只是将我的悲伤像你坦诚。上一封信写，这样的话我不再会说第二遍。但是我其实还是说了，就算我如此失望，我依旧希望你走出你自己。但如果你根本不想走出的话，当我白说。
关于凶这个点，我可以告诉你。就是我前面提到的，你对我这个人没有承担感，所以你的情绪直洒洒地到我身上，你也不会感受到话语对我的重量。我其实只是希望开玩笑一点，不那么生硬地侧面希望你能真正地对我好一些。看到我的悲伤，苦笑。
是我愚蠢了……
当然，我很伤心。但是，如果有一天你经历了很多，真正能理解一点点我的话语，想要真正深入分析家庭的问题，真正独立。我再次自大地说，你可以来找我聊。
我帮助你不是我想当你爹当你妈，说教你，或者求任何回报。是因为，我希望、我期盼任何一个来到我身旁的生命，如果我看到了他们的问题，我去说出，我去点明，我能作为利剑刺破发生在他们身上的社会性问题的囊肿，我能提供关怀，我能撬动改变。我说过了，我不求回报，我只求，一点如你看见X典一般的看见。
所以我期盼你对我稍微好些，也希望你可以珍惜我说出的话语。
是我要求过多，是我自大了。
傅
