有一种卑微叫青春期爸妈

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青春期的最大问题,似乎是阴晴不定,还有一本正经地认为自己什么都懂。我们有一户经常接触的家庭是犹太人家庭,那户爸爸在我眼里就是成功人士。那孩子爸爸居然说,他们家的孩子认为父母什么都不懂急 听完我就很释然,他们很懂都会被孩子们视为不懂,那我是真不懂。我跟着女儿体验美国生活, 她又随女童军长大,各方面生活体验,生活技能都学的系统到位,9年级之前就是玩儿着玩儿着学,阅读量和社会体验有保障。但9年级后显然要多一些时间学习。做为父母,推妈推爸问的问题我统统问不出来,我觉得孩子比我懂,我爸在的时候爸会提供解决方案从来不操心升学问题。如今我真的不懂,那我为何不干脆放手呢?

先生和我都是一胎政策后第一代独生子女。政策几年后生育环境宽松一些,妈妈如愿以偿有了二胎弟弟。先生生在江南一带,是家里长子长孙,集万千宠爱于一身,独生子女身上好的坏的所有的问题齐备。讲真,我和先生在成长期都是各自生活圈儿的受益者,但作为国内第一代独生子女,除家庭传统外,没有任何生活和社会生存技能的系统教导。与我家在美第一代,也就是和我们同步经历移民生活的孩子相比,各方面都完败。平时都只能仰望我女儿~ 

我也像我妈妈一样生育了一对儿儿女,先生和我两边的大家庭都迎来了四世同堂。我前期职业生涯无遗憾,心甘情愿全职育儿,孩子生长的每一个关键期都未曾错过。我们做的最好的就是陪玩儿,在舒适的南加州他们的童年和我小时候一样无忧无虑,在我看来一点遗憾没有。先生和我各忙各的晃晃荡荡一起熬过了二十几年,期间除了育儿,工作并无交集没什么冲突,但除了幸福观一致以外,其他从未一致过。终于在女儿进入青春期,准确地说是她进入高中这一年“史无前例,空前绝后”地以女儿为中心,除女儿以外的一家三口“众志成城,团结一心”,步调一致,时常还不得不一起抱团儿取暖。

也就是说,新中国独生子女政策开启后,第一代独生子女开始此起彼伏潮水般涌入高中生的家长行列。在二代进入高中生活后,这一批父母在形势所逼下不得不自我升级,开启各家各户独创的独立自主育儿模式。

一开始是我觉得有一种卑微叫青春期孩子的妈妈,我再不爱的事情女儿要做就一定会配合,这是成长陪伴,还不算青春期反应。女儿9年级暑假,列了一系列单子,平衡来平衡去,“奇迹”般地把我从list上删除,指定爸爸来配合。自打那一天开始,伴着我被放手的失落感,二十几年都不曾早起的孩子爸爸每天头发衣装一丝不苟,亮眼放光芒地奔下楼,但,女儿下楼三言两语后,老爸那副臭脸就开始惨不忍睹(懂的都懂)。我发誓,我认识他这么多年,从共同成长的角度看待这个男人,现在是一个男人鼎盛期,各方面都很好,也有足够的涵养和耐心,从来没有为任何事任何人如此受打击,没有什么可以如此让他抓狂。9年级开学当前,我终于意识到,如果有一种卑微叫青春期孩子的老妈,比妈妈更卑微的一定就是青春期孩子的爸爸。

即便如此,洗脑也是必须的。我经常和孩子爸爸讲女人的幸福观建立过程:幸福的女人童年期大都有疼爱她的爸爸。最近发现几例即便不是父亲,生活中有其他男性长辈关爱到位的孩子成年后也很幸福。我看起来一直都很幸福,爱笑,到哪里都是幸福代言人,不只是因为长在物资有保障的学校大院儿无忧无虑,不只是因为婚恋无波折,更是因为童年期爸爸对我的疼爱,那种世界为我女儿独宠的宠。所以,生活一路都顺畅。如果女儿早恋,那多半是爸爸的爱不到位。如果一个女人的婚恋不理想,那多半也是爸爸的责任不到位。如果爸爸的爱到位,即便婚恋不理想,她也有纠错和修正的能力,她有能力爱自己爱生活。但凡爸爸宠大的女孩儿,对幸福的感知能力,是非观,成年后的独立能力等等都会非常到位,对生活的满意度都很高,职场上的表现嘛~ 上佳资优生。

在这种女儿的未来定位中爸爸的爱最具份量的日积月累的表达中,孩子的爸爸越来越有担当,对女儿的爱也越来越实惠。

无疑,爸爸肯定是女儿一生中最具影响力的男性。

 

《My Little Girl》,我们的小女孩儿一点点长大了

 

便当盒的记忆(二):https://bbs.wenxuecity.com/znjy/4394898.html

 

开学第三周,大家都有些适应了,爸爸的画风开始发生变化。弟弟7:15出门,姐姐8:00出门,我送弟弟回家刚好能看到孩子爸爸穿着老头衫为姐姐准备早餐和便当。我家可以出便当盒的记忆第三季了。

9年级的姐姐自己很会操持食物,有什么喜欢的自己学会再传授给爸爸。爸爸被她训练的“有条有理”能做出非常有水准的三明治学生便当。

 

借鉴我妈妈的经验,以及朋友圈儿育儿高手的经验,我开始试着把开启高中生活的孩子放手给爸爸。女儿也指定要吃爸爸准备的早餐,爸爸做的便当,爸爸做的面条,爸爸、爸爸、爸爸,爸爸... ... 嘻嘻

所以送完弟弟看到我进屋,厨房的爸爸都会甜蜜地“牢骚满腹”,开场白总是“女儿说... ...”

我就说,这不就是传说中的“报应”?谁让你那么挑剔,女儿还不是像你呀儿子像我随和Sweet,不挑食~~~你就专心做女儿奴吧,哈哈!

然后经常会模仿他的口气语重心长地重复他说给孩子们听的话:父母没教会的,生活会教你... ...潜台词就是,父母没教会你做饭,女儿教会了;父母不舍得让你做这做那,女儿舍得,太舍得用老爸了,可能老爸还会要加分题,哈哈哈。爸爸是孩子最佳的coach,孩子又何尝不是老爸的coach呢?万能牌老爸,那就是孩子开发出来的呀。

时间允许,我就会给孩子爸爸准备早餐,听他“作威作福”。一家人,一物降一物,妈妈总是在生物链儿的最低端有木有。

我现在每天多了份工作:给爸爸点赞! 此时,我已经是经验丰富的育儿家长,深知情绪压力不能积压,还时常需要点赞肯定。所以,每天都会变着花样给爸爸加油,为青春期孩子的爸爸加油,为孩子成年前的关键期最重要的亲子关系加油。某种意义上讲,为爸爸加油,就是给女儿未来的幸福一份保障,为孩子的未来加油!

 

姐姐一年级时,我为她准备的便当。那时候还不怎么会做饭

今早,爸爸为女儿准备的便当,有点高级哟~~

 

尤其开心USA 发表评论于
回复 '天上星星' 的评论 : 喜欢最后一段~
尤其开心USA 发表评论于
回复 '不常冒泡' 的评论 : 抱歉,欢迎到访。刚从家长会回来,又重温了一遍文章,根据老师的反应,我已经觉得写得不能再好了。说实在的,我得先自己写高兴,写顺畅,好不好看,谁看,谁高兴看什么不在我考虑的范围,那是读者个人的事。我只能负责共享真实状态。不靠这个吃饭,自然更不会为此marketing。你自己也写吧,共享出来@我,也去给您点个赞。
不常冒泡 发表评论于
我说的是你的文章,各段是东南西北各个方向,唯独对与你标题有关的内容没有什么例子。大家都是做父母的人,当然知道你说父母卑微是什么意思。说的是你的写要精短些,要符合你的标题。
天上星星 发表评论于
回复作者:做母亲非常不容易,全职母亲很伟大,身兼工作的母亲更辛苦。看得出来,您是位有爱心耐心的妈妈。 等我小孩到teenager,才慢慢跟她做朋友多点,给她更多空间。现在需要做母亲多点,做朋友少点, no nonsense。身份不同。
尤其开心USA 发表评论于
回复 '天上星星' 的评论 : 母亲都是伟大的!!! 您愿意来这里发表,无论是倾诉还是发泄,目前我还招架得住,也尽力回复。生活本不易,抱抱,共勉!
尤其开心USA 发表评论于
回复 '天上星星' 的评论 : Sorry,向您道歉!行驶途中意识到这一点,心想坏了,可能是女性。不过我不打算为文章的问题向您表示歉意,成长同步,这就是现在的真实状态,更不可能为了迎合谁去写那种风格的文章,也写不出来。欢迎来我家拜访!不过根据有限的信息,向您推荐一篇文章。这篇文章是近期唯一让我反复阅读并深受感动的文章。链接如下, 您可能需要复制粘贴到其他浏览器阅读。作者霜儿;题目《儿子,我该如何爱你?【献给所有ADHD孩子的家庭】》https://mp.weixin.qq.com/s/3XHyFYJ2YyydeYSIcTti7A,作者写出了教科书式的示范,文笔相当于我导师。
天上星星 发表评论于
@作者,it seems like you are very defensive and judgmental. You even don’t know me, you already judge me. I am a mother, came from a loving family with a great child. You don’t need to attack me to prove you are right /good. I just simply made a statement that I don NOT understand your article, I am entitled to my feeling!
尤其开心USA 发表评论于
回复 '天上星星' 的评论 : 另外,感谢阅读!我猜您缺少育儿实践,所以读不懂。如果您有孩子,任何时候都来得及,观察孩子的需求,出现在他们的成长节奏里,孩子们会感受爱的。每家的育儿实践都不一样,不要想着照搬打小抄,开动脑筋,并且用心去理解太太,陪伴孩子们。对于实践大于理论的全职主妇,琐碎时间挤出来写无法一气呵成,不全面是肯定的。但题目就是主题,我们一代没有大风大浪悲惨遭遇,跌宕起伏全都是内心戏,全部是细腻的意境。同时您要问自己的是,自己有否成长为成熟合格的父母。还要再具体一些吗?
尤其开心USA 发表评论于
感谢来找案例分析的爸爸们,我想你们可能在找答案,找应对方向。为你们点赞,为你们加油,向你们致敬!
我和先生各自独立,很少写他,怕干扰他。但这会儿如果他的表现可以给父亲们带来一些启发,那我会用心观察他的处理方式,和大家共享!他真的在陪伴女儿的过程中,成长太多。
尤其开心USA 发表评论于
回复 '简单一点好' 的评论 : High 5 !
尤其开心USA 发表评论于
回复 '菲儿天地' 的评论 : 早安,菲儿姐姐~ 我是我们一家四口里排行老四,最弱,还总想老三老四的那一个,咔咔!您如果在我车程哪怕一小时之内,就现在这种局面,我可能都会想方设法去您那儿蹭饭倾吐苦水啦
尤其开心USA 发表评论于
回复 '天上星星' 的评论 : 懂得都懂,1、成长环境缺爱,所以这类文章即便写了具体事例,您也仍然看不懂,get不到重点。2、年代差。如果我是您,就多读几遍,当作理论来记忆。自己孩子用不上,但可以用在第三代
天上星星 发表评论于
读了作者的两篇文章,没有任何例子,很空乏。第一篇写爱、要狠狠的爱,没有事例。这篇也一样,没看懂,也没看到卑微例子。不清楚在写什么。
简单一点好 发表评论于
即卑微又幸福的父母吧?
菲儿天地 发表评论于
哇,你家的爸爸好棒啊,我家可不会弄。我家青春期的女儿也很麻烦,午餐都是自己瞎弄,各样的头痛问题,哈哈哈。不过都走过来了。
尤其开心USA 发表评论于
回复 '心已远' 的评论 : 羡慕~那你应该蛮适应了,可能比我们现在好过一些吧。开心遇到同龄人,需要经常交流,此处需要抱团儿取暖呢
尤其开心USA 发表评论于
回复 '不常冒泡' 的评论 : 懂的都懂,满目皆卑微,瑟瑟发抖!多读几遍就看到了,前一篇更具体。
再附送一条具体信息:我家闺女不好好吃饭,爸爸变着花样给娃做好吃的,娃还经常不买帐。闺女很会做,但现在时间排得满我们想让她多睡一会儿。爸爸早餐做好给她准备午餐便当,接的时候带一餐送去训练,回家再一餐晚餐。俩孩子周末会投喂他。前晚很晚了,我都要刷牙休息了,娃爸在楼上像少年一样窜进洗漱间两眼放光忙地对我说:闺女好像吃饭了。你听,好像有动静。他爸给烧了鱼,闺女说不吃。他垂头丧气自己上楼,但没收。就希望闺女饿了自己找过去吃,简直了。闺女上钩了,他那个高兴啊!我说你至于吗,不吃,饿着。我们一起二十几年从未为谁不吃饭操过心,这老爸,女儿奴,还能再卑微一点吗
心已远 发表评论于
读完了,这哪里是卑微,就是享受为人父母。
我也是第一代独生子女,20出头就到了加拿大,有机会多交流
不常冒泡 发表评论于
读完了长长的大篇,还是没有看到父母卑微的具体例子。
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