出国十多年了，从来没有回故乡过新年。不是不想，而是父母都不在了，不知道回去在哪里过？虽然故乡的太阳还是那么温暖，故乡的月亮还是那么明媚，但故乡却没有了父母慈祥的笑容，没有了父母的故乡，我的新年已经没有了味道。

想起那一年我出国后头一次回故乡，从机场走出来的一刹那，太阳明晃晃的在头顶上照着，内心却被惆怅笼罩得严严实实。坐在出租车里我一路挣扎，我不知道我是先要去亲戚家？还是直奔酒店？

母亲去世得早，故乡里有关母亲，有关年味儿的记忆，就只是停留在母亲年轻而美丽的年华，和母亲做的那些蘸满了年味儿的菜肴。父母都是四川人，按现在的行话来说就是10个四川人9个会做菜。的确，母亲的川菜可以和任何大酒店里的厨师媲美，每当年关将至，母亲总是在一个小本子上密密麻麻的写着菜谱，写着滋味四溢的年味儿的味道。每年的年三十的前一夜，母亲总是要在厨房里忙到很晚甚至通宵。那时候一家人在一起总是高高兴兴的迎接新年，累得直不起腰的母亲也是哼着小曲儿又煎又炸的，新年的菜肴当然少不了一锅鲜活的鸡汤，那时候，父亲和我总是躲在房间里默不作声，而纤细柔弱的母亲则充当了杀手，直等到母亲放了鸡血褪了鸡毛，我们才敢抖抖索索的出来观战，母亲总是开玩笑的对父亲说，要和父亲换一下性别。

记忆中的母亲干起活来非常麻利迅速而准确，她边指挥着父亲和我团团转，边哼着小曲儿麻溜儿的七大碟八大碗的准备着，记得母亲的菜谱中，每一年都必须有的是梅菜扣肉，蒸蹄膀，炸羊尾，夹沙肉，炸猪排，外加一道父亲的拿手菜蒸糯米丸子，我最喜欢守在锅台边看着母亲做饭，看她喜气洋洋的眸子里散发出来的温暖而又深情的光芒，那种时候，我的内心便会萌生出一种无限幸福和快乐的感觉，跟父母在一起的新年，总是那么的甜蜜和美好！

母亲总是把做好菜肴用纸盖好放到阳台上，到年三十的当天拿出来热一热炒一炒就可以开席。很喜欢那一锅黄澄澄鲜美的鸡汤，为了吸油，母亲总是煮一些鲜嫩的白菜叶在里面，吃起来非常绵软清香，白菜叶吃完了再喝那一口鸡汤、真正浓浓的年味儿啊！

自母亲走后，我再也吃不着那一口年味儿浓郁的川味饭了。父亲也是在我出国的当年去世的。那时候，好不容易拿到签证，父亲忍着病痛在越洋电话里一再嘱咐，别回来，千万别回来。末了又叮嘱一句“不要哭”。 这一句不要哭，是父亲留给我的最后遗言，也成了我在困境中坚持下来的精神支柱。其实当年与父亲在机场的一别，就是我们父女此生的永诀。我的出国，对于父亲来说，是一件值得高兴和骄傲的事情。而对于我来说，却是如此的残酷冰冷。当那个大雪纷飞的新年的深夜，我接到朋友从遥远的故乡打来的电话，告之我父亲去世的消息后，我伏在地上，对着故乡的天空，哭了一夜。

父母走了，把我的年味儿也带走了。

这十多年里，每逢新年除夕，我都会冲动的到电脑上去定购机票， 我想回去享受母亲的手艺，我想回去跟父亲叙叙旧事，但往往都是在按下最后一键的刹那停住了，我不知道我回到故乡后住到哪里去？去看谁？去跟谁过新年？

当我周围的朋友们一年一年回去家乡过新年，又带着浓浓的年味儿回来时，我就有厚重的失落感沉甸甸的压在心底，我很羡慕她们，羡慕她们有家而归，羡慕她们可以和父母一起迎接新年，当有人问起我什么时候回家过年的时候，我总是沉默不语，心里酸楚得难受。

我最怕听到别人说她如何回家了，如何和父母团聚了，如何买了上好的礼物赠送父母了，父母做了如何好吃的饭菜给自己了。。。我都伤感得掉泪。

过年了，我也想买礼物，可是我的礼物却无法送出，我也想孝顺、可是我的孝顺却没有对象。我只能遥对星空，向父母道一声：

新年快乐！