大地赤子：怀念我的丈夫郑永强

浪漫、温馨、留恋的日子

今夜，大雨滂沱，水天苍茫。我孑然一身，泪如泉涌，思念夫君。

永强，你知道吗？与你生活了近20年，现在回想起来，一种从未有过的愧疚感涌上我的心头。

人常说，女人和男人都是上帝搭配的，这话我信。我不善做家务，婚后家里做饭、洗衣、擦地板的事只要你在家，大多都落在你的身上，而你总是乐意地抢着干。现在我才明白，你似乎是为了赶在有生之年将自己一生的活干完一般。你去永寿、延安工作，只要回到家里，总是忙个不停。

你是个爱家、恋家的男人。你无论在外出差或是学习，从来也没有忘记过给家里打电话。在延安，你不管工作再忙、身体再累、时间再晚，都要来电话问候一下，了解一下家里的情况，你还经常埋怨我出差、学习时，不给家里打电话。当时我辩解说：“我还不是想给咱家节约一点话费嘛！”你说：“难道话费比情感还重要吗？”一句话，说得我哑口无言。从此以后，我也就学着你的样子，只要在外出差、学习，一有空闲，就马上给家里打个电话。

回到家里，你一有空闲时间，就抽空去买菜，菜市场有些人都认识你，有一次买菜忘记带钱，卖菜的人说，你把菜先拿走，下次来一块给。

至今我还记得：你走后，我又最后一次为你收拾房间，这里既是你的办公室，也是你的宿舍，甚至是你半夜饿了泡方便面吃的地方。我干着干着，耳边突然好像又听到了那首熟悉而又充满深情的歌——别管以后将如何结束至少我们曾经相聚过不必费心地彼此约束更不需要言语的承诺……依稀记得，我第一次听到这首歌，也是在你那儿。不记得是谁作的词、谁作的曲了。我只记得你先唱了一遍，接着又教我唱了一遍，然后是你，接着又是我……如此重复过几遍后，平常不善文艺的我，居然很快就把这首歌的歌词连同曲调全都刻在我脑海里了。

那天，大概是为了表明我在你心目中的位置有多重要，或许我们夫妻双方都拥有这种相同的互敬互爱、白头偕老的美好愿望和共同心迹吧，当时我们歌罢，随即赢得了在场的秘书和司机的一阵阵喝彩和掌声。

说实话，那时我觉得这首歌的歌词并不十分出色，曲子也不十分优美，只能算是一首很一般的歌。可是，现在再回忆起来，我总觉得这首歌的主题和曲调用在我们夫妻二人身上，是那么的恰当。不仅很恰当，而且还表现出了我们这种人到中年后的、久违了的美丽和浪漫。那天，唱着唱着，我便从你眼中捕捉到了一种惟有丈夫对爱妻才会有的那深深藏在内心深处的意味深长的绝美意境。它是一种大丈夫为尽忠潇洒分离后脱俗的怀念，是一个爱情故事与家庭版本彼此相融、完美结合的千古绝唱！

那是一个冬日的下午。

延安的冬天要比关中冷得多，但我与永强同唱的这首歌却美得令我心花怒放。不知什么时候，那黛绿色的群山一下子披上了火红的颜色，无边无际起伏的山峦，热烈奔放地展现着，燃烧着，似乎知道自己生命短暂，所以渴望一种淋漓尽致的奉献或痛痛快快的死亡。

说实话，自从我长这么大，还从来没有见过如此辉煌、如此感人的景象呢。

刚认识你的时候，那个在西北轻工业学院教书的你，在书里拿出你当作书签的一片红叶，告诉我说：“谁找到并拥有这样一片美丽的红叶，谁就是天底下最幸福的人。”言外之意，你和我都是天底下最最幸福的人了。

后来我们结婚后，我发现那片红叶还被你完好地夹在你经常翻动的那本书里，而且随着岁月的流逝，那片叶子被压得平平的，干枯之后，呈现出一种暗红的颜色，血染过了一般娇艳夺目，在柔和的橘色灯光下，分外有种浪漫和抒情的色彩。在我眼中，就像一个埋藏心里凝固的梦，就像一缕永不褪色的相思，就像一股时时在电话那头传来的祝福。从那时起，在我脑子里，不时浮现出那种漫山红遍、层林尽染的浪漫画面，总是在盼望着有一天，等你闲了，陪我一起再一次重温我们曾经拥有过的幸福，共同走进这样一个如彩霞般绚丽多姿的真实的世界。

记得有了孩子后，我们去了一趟北京，那已是11月份，北京很冷。但我执意要去香山看红叶，虽然别人已告诉我红叶早在一个月前就凋零了。可你还是陪我去了。我们到了山下，向上看去，只见灰蒙蒙一片，哪儿有一点艳红的色彩！可我心里依然不相信，我竟会找不到一片红叶。那一刻，我就好想、好想亲手摘一片红叶，回家亲手夹进你床头随便一本什么书里，等你夜深人静打开它时，能有一个意外的惊喜，哪怕只是为了让你知道妻子对你这份恒久不变的情！矢志不渝的爱！我心里也就满足了。然而，我们从山底一直爬到山顶，沿途除了在初冬的寒风中瑟缩发抖的灰蒙蒙的枝条外，我一无所获，只能怀着一股怅然，遗憾的心情，两手空空地跟你一同下山了。

但令我万万没有想到的是，后来，我到延安去看你的第一个秋天，延安的山山峁峁，并不像我想像的那么贫瘠和荒凉，不仅有花有树，而且也有一大片被秋霜染红的红叶，当我看见它的一刹那间，那红叶仿佛就在我面前疯狂地燃烧了！

我十分兴奋，异常激动，像朝圣者一样神色肃穆，甚至还有点手足无措的样子，目不转睛看着那漫山遍野的火红的秋叶，如血一般生动美丽，像夕阳一般灿烂壮观。我悔恨自己不是画家，不能把它涂抹成永恒，也责怪自己文字功底太浅，无论如何也描绘不出这人间少有的精彩绝伦。我唯一能做的，就是拣起一片最大最美的红叶，悄悄夹进你办公室书桌放着的书本里，像一种你我之间早就习惯心领神会的那样，使我的影子时刻陪伴在你身边。

这样的日子是多么令人怀念呀。陕北的天是那样的蓝，山沟沟里的泉水是那样的清澈。不知为什么，当时我总觉得延安的一切都是那么的熟悉、亲切，也许这都是因为永强你在延安这片黄土地上工作的缘故吧？即使陕北黄土高原上那古老、凝重的黄色，也成为当时我心中最留恋、最难忘、最美丽、最真实的色彩！

那次急急忙忙离开延安，是因为放心不下家里多病亟待住院治疗的老人，急着赶回咸阳，我坐了一次飞机，那银亮的飞机，高高地无声无息地穿过甘泉、穿过富县、穿过中华始祖轩辕黄帝安歇的寝墓黄陵，一点点远离丈夫，到达咸阳机场的时候，我忽然感到尽管是冬天，延安的太阳却那么柔和，它安详地从空中洒下来，将它的温热放射出灿烂的光芒来，使一贯内向寡言的我，真想就这么永远留在丈夫身边去述说衷肠，去走进那燃烧的山林，走进那冬天的太阳，走进那明净的蓝天，永远住在永强的心里……那时，我们什么都可以不要了，就要这一片惊人的美丽、一份家的宁静、一种你中有我我中有你平淡而又温馨的生活！

记得在你办公室套间房里的那张空荡荡的床上，我依偎在你身边，轻声问你：“你想家吗？”

“想！我好想好想呀……”一提起家，你一下子就有些酸楚起来，那份难忍的相思，那份与亲人远离的苦痛，还有许多即使夫妻也只能在枕边才会说的悄悄话，从你那棱角分明的嘴边像清澈的泉水般喷涌而出、绵绵不绝，连同你那颗滚烫的心一下子席卷而来，望着你那关切的表情和语调，我真怕自己会止不住噙在眼里的泪水，在你面前失声痛哭。我好想你回家呀！

为了你年已八旬的父母，为了儿子，为了所有想念你的亲人朋友，更为了我这个当妻子的所有的思念和幸福，我多想凑近你耳边说一句：“永强，你还是请求组织把你调回来吧！”

你再也没有说话，我也好久沉默不语。

“等等吧，以后会好的。时间长了，你也就习惯了。”你安慰我说。

“但愿如此。”我无可奈何地点点头。

记得我们曾打算过，等儿子浩浩考上大学后，我就可以放弃咸阳的这份工作到延安去陪你……每当想到这些，有多少个夜晚，我的泪水都在不觉间打湿了枕头。

其实，人到中年的我，心里总也想像不出作为你的妻子，此生我还能不能与你共享那种夫妻两人天天厮守的情形。因为你整天忙得没有时间和我在一起，加之又在不同的城市工作，所以结婚近20年来，我们的家庭生活和夫妻感情总是聚少离多，我不相信歌里唱的什么“人会长相守”之类的话，因为我做梦太多，面对现实生活容易失望，每一个梦，都只是一种或爱得缠绵悱恻，或爱得死去活来的情感经历，但我从没有设想过这样的情感有一天竟会化作云彩、变成袅袅轻烟离我远去。

在我的记忆中，你住在办公室套间简陋的卧室里，房间里很简单，惟有一张大床。当然也很干净，罩着天蓝色床罩的双人床，低低地靠在一角，另一角是一台电视机。屋子的另一侧，放着一把椅子、一个衣柜、一个书柜。看来，一位市委副书记的“家”，简直可以拿空空如也来形容才算恰当了。

在我眼中，你的房间不仅显得太单调、太严肃，甚至都有些寂寥和寒酸了。我想，假如在某个风雨交加的夜晚，你忙完一天的工作，筋疲力尽地和衣躺在冰冷的床上，面对惨淡的墙壁，那种空虚、孤独、恐惧的感觉便会充溢着你心灵的每个角落，使你想家的那颗孤独的心真的无处可躲。难怪多少次深更半夜你坐在昏黄的灯下，在电话里告诉我说：“我想家想得好苦，好苦哇……”尤其是那次你患了重感冒，你将一米七四清瘦的身躯蜷缩在空荡荡的床上，任思绪无边无际地疯狂驰骋。

风夹着雨点打在窗玻璃上，那是一种怎样心慌、痛苦和心碎的节奏呀？此时，如果我向你伸出手说“快回来吧”，你一定会毫不犹豫地飞到我和孩子的身边。可是，作为一名市委领导，你太忙了，以至忙得没有时间陪老人说话，陪儿子聊天，陪我逛街。我总觉得，在自己身边就没有像你这样的人，人家所有的人都在忙着读书，忙着赚钱，为那些说不出来究竟是什么的东西而奔波，又有什么人顾得上去顾及别人是否孤单，软弱呢？

特别是一个家庭责任感极强的男人，这么多年来，你在感情历程上默默忍受着多少挥之不去的孤独啊！特别是在我们见面之后又要分手，更有种怎样的失落和苦痛呢？

记得我怀孕的时候，为了能顺利生产，永强天天陪我出去散步。而且不管我走多远，他都悉心地跟在我身边，如同保护神似的，不离左右，精心呵护。有时我都走累了，想歇一歇，或者回去。他就鼓励我说：“干啥事都得坚持到底呀！为了你和孩子的健康，咱必须这样走下去……”说着，就不容分说地又拉着我上路了。当时，我的脚肿得厉害，他每天晚上坚持给我洗脚，还经常陪我到河边走走、公园看看。我走多远，他走多远，实在走累了，就稍微坐在石头上歇歇脚，笑眯眯望着我，丝毫没有任何怨言。

我这人从小性格内向，不爱多说话，刚一认识他，我就觉得他这个人不抽烟，不喝酒，除了出去应酬的时候，偶尔喝一点，所以他最初给人留下的印象就很质朴、很诚实，就像农村人说的那种靠得住的男人。而且接触多了，还发现他说话不多，但很幽默，很风趣，一看就是有理想、有抱负、有事业心又十分热爱生活的好男人。

举个例子吧：

记得1988年10月生孩子后，大人小孩都平安，也该把这个消息告诉家在农村的父母了。那几年通讯、交通很不方便，永强抽空骑着自行车回了一趟泾阳老家。一进家门，语气低沉地给父母说：“哎！敏玲生了，生了个女娃。”父母怕儿子有负担（永强是独子），连声说：“好，好，好，城里还是女娃好。”

永强忍不住笑了，说：“是个男娃，我想看看您们二老是啥态度。”这时父母由忧变喜高兴地说：“男娃更好，男娃女娃都好，只要大人安康，小孩健康就行。”

有一天晚上他回家，看见家属楼道安装了防盗门，他按了门铃，我问是谁呀？他说：“送水的。”等他回家要喝水时，我家当真没有水了，他说：“看，我说送水的，没错吧。”

最后一次回家时，正遇到我们楼道统一粉刷装修，楼道里的灰土顺着窗户飘落进屋里。当时我的身体不太好，妹妹在家照顾我。他洗脸时，就一边擦着洗脸的池子，一边朝正在厨房做饭的妹妹说：“颖颖！你快来看，咱洗脸的池子怎么一下子变色了呢。”妹妹不知怎么回事，就过来看。他接着说：“原来不是灰色的嘛，怎么变成蓝色的啦？”这时妹妹才恍然大悟，原来是她把池子没洗干净。妹妹说：“有意见就直说，还拐弯抹角地损人呢。”永强哈哈大笑起来。

记得他还在市政府农业科工作时，早晨洗脸，看见自己脸上的皱纹，就对我说了一句很专业的术语：“你看，咱咸阳不用兴修水利了，我满脸是‘渠’（皱纹）。”

他这个人干什么事情都可认真、可细心啦！说实话，如今要让我在他身上挑出点毛病来，还真挑不出来。因为我家既在城市里生活过，也在农村生活过，家里很疼我，所以跟他结婚后，只要他在家里，就啥活都全包了。我父亲原来在铜川运输公司工作，我母亲是家属，当我长到7岁时，全家响应党的号召，不在城里吃闲饭，下放到富平农村参加农业生产劳动。我高中毕业那年，全家又返回城里，当年就考上了省交通学校，毕业后在交通监理处工作，后来国家道路体制改革就整体划归公安交通警察支队了。其实我从小也爱干活，可自从找了他后，他开始还在学校里教书，相应的时间多一些，家里的活他就全都包下了，再加上我们的工作业务量大，车管所的事情也比较多些，平时很忙，而且我这人工作认真，一贯不愿意让别人在工作方面说什么，尽量尽自己全部能力把工作干好，所以，渐渐地，也就少干家务活了。婚后有了孩子，我们先住在轻工业学院的平房里，后来就住在我们单位分的一间单间带灶房的房子里。那段时间，对我来说，虽然条件差了点，生活艰苦了点，可我至今感觉那段日子是我生命里最温馨、最浪漫、最值得留恋的一段日子。

后来，他当上领导干部以后，工作更忙了，在家的时间更少了。但每次他回来，还都是他下厨做饭，我就利用下班的间隙，从菜市场买回来许多菜，然后把菜洗净，放在那里，等他来做饭炒菜。他最爱做的饭就是酸汤面，其实我原来并不爱吃面，但说句实话，他做的酸汤面，的确挺好吃的。所以跟他在一起，我也就渐渐地爱吃面了。因为有了他在我身边，结婚这么多年来，我根本就没有为家里的事情操心过、发愁过。听别人讲，高压锅容易爆炸，我一直都不敢用高压锅，只要高压锅“咝咝”响起来，一冒大气，我就吓得捂住耳朵，跑出厨房。所以平常当他不在家的时候，我无论蒸米饭或做别的饭，都用一般的铁锅。永强最喜欢炒的菜就是油麦菜了，而且他炒的味道特别好吃。当然，他还有更拿手的啦。当他到了政府工作以后，工作特别忙，有时几天都不回家，不是没完没了地跟市长下乡，就是整夜整夜窝在办公室写材料。我有时候就和孩子在街上买着吃，或在单位食堂里吃。有时，我不忙的话，也会给自己和孩子做一顿可口的饭菜的，但孩子总觉得我做的饭菜没有他爸爸做的好吃。后来，永强当了领导后，还经常在朋友面前说，啥时候闲了，请你们来我家吃我做的酸汤面、红烧鸡块。

还有，他总在人面前夸奖我，说我老婆无论在什么时候，都是最年轻、最漂亮的。有时他陪我出去逛街，总爱开玩笑地说，你看我脸上皱纹多的，你脸上咋就没有一点皱纹呢，咱要让不认识的人见了，还以为你是我女儿呢！我知道自己长的并不是像他夸的那么年轻、漂亮，但他总是这么夸我。每次我去延安看他，或他回家来，一见到我高兴得不知说啥好，要么背着我在房间转几圈，要么抱着我在房间转几圈。哎！我说他：

“你咋忘记了年龄，40多岁的人啦，怎么跟年轻时一样呀！”可见他在这个世界上，的确是一个最爱我、最疼我、最舍不得丢下我的好男人、好丈夫。

当初我怀浩浩的时候，脚肿得十分厉害，也很难受。他就每天晚上打来热水，让我将脚伸进去，然后就用双手小心翼翼地慢慢地搓呀、揉呀。

连我都有点不好意思了，劝他说，行啦！行啦！泡一泡就行了……可他却说，多泡一会儿可以增强血液循环。

等我泡够了，他也给我搓完了。他还是没有离开，竟将我的脚搂在怀里，将我的脚趾一个个分开，仔仔细细地、慢慢地一个一个地擦着。

我说，算了，随便擦一下就行了，你也不嫌麻烦？

他却固执地说，不这样擦仔细了，会得脚气的。

说出来别人真不会相信，我怀孕那几个月，他天天为我洗脚，天天就这样搓呀、揉呀。

我不知道现在街道上盛行的浴足，是不是也是这么个洗法，但我敢说永强为我洗过脚后，我浑身都感到是那么的温暖、那么的惬意和轻松。直至今天回想起来还觉得一股暖流在浑身涌动哩！

然而，有一件事，我至今想起来还不能够原谅自己。

那次，忙了一天的他，从永寿县回到了家里，累得腿都抬不起来了。我说，来，这回让我也给你洗洗脚吧！

他却赶紧站起来，转过身说：不用！不用！

我生气地说：你看你这人，兴你给我洗脚，就不兴老婆给你也洗一回脚吗？

他笑道，我脚哪有那么娇贵呀？说着，还不等我接好热水过来，他已经把脚伸到水龙头下面，三下五除二就冲完脚，说：

这不就行了嘛！

我问他，为什么对自己这样苛刻？难道就不能让我帮你做点啥？

他深情地打量着我说道：你一个人在家也不容易，又要上班，又要照顾老人，还要照顾孩子，已经非常辛苦了。我咋忍心再让你帮我洗脚呢？

唉！现在回想起来当时的情景，我真后悔呀！早知道会有今天，当初说什么我也应该尽一点当妻子的责任啊！

还记得京九铁路是国家重大工程，时间紧，任务重。驻咸阳地区的铁一局三处、四处在大别山的中部有施工任务，我们车管所为了配合施工单位，不影响施工工期，1992年9月份，单位派我和另外一名同志到施工现场检车服务，我们执行完任务后，返回途中不幸发生车祸，对方负全部责任。

当时的我浑身上下都是伤，疼痛难忍，在河南省新县的一家医院里住了三天三夜，我整整哭了三天三夜，伤势稍微好一点后，便拖着伤痛的身体回到了咸阳，一进家门，眼泪止不住的往下淌。

永强不知发生了什么事，急切地问：“怎么了，怎么伤成这样子。”

我告诉他：“我差一点就回不来了，发生了一起车祸，我乘坐的那辆车已经报废了。”

当时永强就急了，说：“发生这么大的事怎么不打个电话，我好去陪你、接你呀！”

我说：“那么远的路，我怕你担心，怕影响你工作才没有告诉你。”

永强再没有埋怨我，赶忙打了盆热水，帮我从头到脚擦洗了一边，用红花油活血化淤止痛，端来温开水，拿来药片，看着我把药吃下去后，他又赶忙到医院请来大夫，大夫检查后说没有多大问题，只是外伤，软组织损伤严重，开些中药，温水浸泡浸泡，擦洗擦洗，慢慢就可恢复了。就这样在以后的日子里，永强天天为我擦洗，天天用中药敷，在他的精心照顾下，我很快就康复了。

还有，去年我牙疼得厉害，疼得都睡不着觉。当时他已经在延安好久没有回家了。我实在疼得没有办法，就到医院去拔了一颗牙。晚上，我打电话告诉了他。他一听就急了，大声嚷嚷道，你怎么搞的！这么大的事为啥不跟我商量呢？

我笑着说，不就是拔一颗牙吗，也值得你大惊小怪的，动这么大肝火？

他说，一颗牙怎么啦？万一拔出事来怎么办？

一见他如此认真起来，吓得我半天都没有吱声。他猜出我感到后怕了，这才缓和了一下语气说道，像这种事情，你咋说也得跟我商量一下，我也好给你参谋参谋，尤其是你身体不大好，牙坏了，可以补一补嘛！为啥偏要拔掉它呢？接着，便又关心地问我，拔牙时疼不疼？出血多不多？现在感觉如何？

他这些话，当时感动得我直想落泪。

拔牙的事虽然不责怪我了，但我朋友们的日子不好过呀，他见到朋友就问：党敏玲的牙是不是你给出的主意，让她把牙拔了。朋友说：你老婆拔牙的事我不知道。过后好几个朋友问我，你怎么搞的，拔牙也不与我们商量，让你老公说是我们给你出的主意。

每当我看见熬中药的药锅，他就仿佛又回到了我身旁。结婚近20年来，他一直像对待小妹妹一样无微不至地呵护我、照顾我。后来，我身体不大好，又不大爱干活，每次熬中药的时候，不是把药汤溢出来，就是把药熬干了。

这下，他可不放心了。每当我从医院拿着一堆中药回来，就立即接过去说：“你不舒服，去歇着吧！中药我来熬……”

我见他手头正在写东西，便连忙打断他的话说：“别，别，你忙你的事去，药我自己熬！”

他真诚地说：“得了！咱老夫老妻的，谁跟谁呢？你熬药我不放心，还是我来吧！”

就这样，一吃过晚饭，他就硬拉我坐到客厅里看电视，自己端着个小凳子坐在厨房的炉子前，一边熬药，一边看书，而且熬药的时候，火候掌握的特别好，熬过两遍之后，恰好分成了早晚两份，放在橱柜里，并反复叮咛我一定要按时吃药。

还有，这么多年来，他无论是在学校教书，还是在政府部门工作，都忘不了我的生日。特别是他调到延安工作这几年里，每逢我过生日的时候，他虽然不能回家，但总是打电话委托朋友代订一束红玫瑰送到家里，并亲自交到我手上。平时他工作再紧张、再劳累，只要一抽出时间，晚上总要给家里打个电话，问问老人的健康情况，问问我的身体情况，问问孩子的学习情况，凡是他能想到的都一点一滴问了个遍。这早已成为我们夫妻心灵间无需约定的、雷打不动的、多年如一日养成的问候习惯了。也许是因为经常有这样的情形出现，使人习以为常，他在的日子也不会多想，可现在回想起来，与他在一起的岁月，我的生活充满了无微不至的体贴照顾、温暖幸福，而现在，这不尽的关爱变成了无尽的留恋和悲痛了！

这正像有位作家说得那样：人这辈子，得到什么东西的时候，并不知道它的珍贵，而一旦失去它，才懂得了它的价值呀！

也许我就是这样一个人，在和他相濡以沫、朝夕相处的日子里，我觉得一切都那么自然，那么惬意，那么美好，好像一切生活本来就应该是这个样子的。但现在回想起来，这其中真不知倾注了他当时多少心血和爱呀！

现在，望着窗外的滂沱大雨，守护在你微笑的遗像前，我除了留恋那永远失去的一切，其余的就全是对他的思念、对他的感激，还有的就只有以泪洗面的切肤之痛了。

永强！我怎么也没有想到，那天早晨匆匆一别，从此，我们天各一方，在我心中留下永远的怀念和伤痛。

一年后的天空，依然飘着去年那几朵相思的云彩；一年后的风儿，照例带着夫君那真挚、纯洁的气息拂过我的脸庞；一年后的家里，仍旧挂着你那张微笑着的照片，仍旧保持着你生前回家时的模样；一年后的你我，依旧几回回梦里相见，卿卿我我，互述衷肠，日日夜夜，彼此牵挂。

永强！其实你在我眼前，虽然永远地消失了；可在我心里，却永远永远都占据着不可或缺的位置呀！我所能想到的，我所能看到的，这一切的一切，都并没有因为你的离去而有过任何改变……在这已经流逝过的365个日日夜夜里，我常常一个人在空无一人的客厅里发呆、发愣。在这寂寞无助的空间里，忧伤的空气，带着你离别后在我心中泛起的阵阵哀痛，伴着一种人走情未了的怅然若失，将你的身影、你的笑容、你的言谈举止和挚爱真情，化作一股风、一片云、一种不尽的思绪，忍不住一遍一遍地过滤着过去几十年来你所带给我的一切和给予我的一切，甚至连平日生活中你讲的每一个笑话，你导演出的每一段幽默的小插曲，都永远牢牢刻在了我的心中，情不自禁地对你顿生出一种发自肺腑的感激之情。

真的，永强，我一生都感谢你。因为结婚近20年来，你给我带来了浪漫的爱情和甜蜜的回忆，让我直到今天还忘不了在过去的岁月里，你所给予我的关爱和照顾，仍然渴望着、思念着、幻想着你哪一天又会突然出现在我面前，给我一个惊喜，以至于每一次梦中回首时，我心灵里的那片天空都因为你的出现而不再是空白了。

真的，永强，我一生都感谢时间。它让我清楚地知道，原来许多东西并不会因为时间的流逝而黯淡或被遗忘，也许经过它的洗礼后，一切会分明如初，清晰得会有些炫目。

真的，永强，我一生都感谢上帝。让我在如此低落的心情时，仍没忘却思考，仍然有你在梦中相伴，并且你我一起在梦里行走。

真的，永强，我一生都感谢自己。我在外人面前，没有因为你的离去让决堤的泪水恣意流出我的眼眶，因为我知道，你不希望我有这种不坚强的表现，也不愿意给这个世界留下一个懦弱的影子。所以我只能按照你经常提醒我的那样，挺起胸膛，认真工作，埋头做事，踏实做人，坚守诺言，默默地吞噬着因为失去你而带给我的痛苦，让无助的泪水化作甘泉在回忆的河流中流淌，滋润我因失去你而干涸的心田。

永强呀！你知道这对我来说，是怎样的一种滋润吗？我心灵深处珍藏着的所有秘密，都是关于你和我、关于咱们这个家的过去的温馨的回忆，这种温馨的回忆，因为泪水的侵袭而把远去的又重新送到了我的身边，又重新呈现在了我的眼前，于是，我眼角湿润了，像彩云一样绚丽，像泾河水一样明澈。正因为有了你给予我的勇气和力量，才使我在过去的一年里，独自默默走过了365个黑夜的漫漫长路。我行进中的每一个脚印，都是你我过去真情互爱的见证；我行进中的每一段距离，都是你我行路的里程。每一种思念，都化做我对你无尽祝福和祈祷呀！

记得当你离开我、离开这个家到延安工作的时候，你总是忙完一天紧张的工作后，在夜深人静时分，打来电话，在电话里，你总是一次次问候我，你好吗？总是一次次嘱咐我要好好保重身体，等你老了，退休了，好好陪我游遍大江南北，补偿你我青春失去的浪漫时光。你知道吗？就这一句轻轻的问候，一次次语重心长的嘱咐，一句至今都没有兑现的承诺，曾经带给我多少快乐的希望和幸福的遐想呀！

如今，所有的希望和遐想，都因为你无言的悄然离去而化作永久尘封的记忆。我有时多么渴望一个人在一个风雨交加的傍晚，面对着漆黑一片的空旷的渭河两岸，歇斯底里地发出一声划破夜空的呼喊：永强！我想你，你快回来吧！我渴望你那温暖的怀抱，我期待你那迷人的微笑，我想念你那矫健的身影，我需要你那难忘的柔情，我多么希望让自己所有的幸福与不幸，都能够靠在你宽大的臂膀上一一化解，我幻想能再一次听你用你那亲切的乡音在我耳边低喃细语，我更是多么愿意依偎在你温暖的怀抱里，向你倾诉，向你表白，让你听一听我在心中为你欢笑，为你哭泣。然而我终于明白，如今这一切都早已因为你离我远去而不复存在了，我只有也只能一个人面对这漫漫长夜为你祈祷和祝福了：永强！你在天的那一边还好吗？

也许你，此时此刻一定会明白我现在究竟是怎样的一种心情。

也许你，此时此刻一定会理解我现在究竟是怎样的一种心境。

也许你，此时此刻一定会知道我现在究竟是怎样的一种心愿。

借着写字台前台灯那一缕橘黄色柔和的灯光，我轻轻合上你到延安工作后用心写成的这一篇篇日记，我希望在你的这本日记里，除了看到的都是你一颗永远为党、为人民、为二老、为亲人、为我、为孩子跳动的坦荡、真诚的滚烫的心外，永远都不会看到那一个令人悲痛、让人伤心的句号。

人生何其短。永强呀！面对你，我留下了太多、太多的遗憾，但我现在也只能默默承受了，因为我中有你，你中有我，你我是一家人，我别无选择。

今天，天空又飘起了细雨。细雨过后，咸阳的街道比往日更加清新，逛街的人们也比往日显得更多了一些。然而，此时此刻，在人行道旁急匆匆行走的我，除了恍惚看到头顶飘过几朵洁白的云彩外，再也没有发现别的更值得我关注的了。不，也许几朵洁白的云彩真是你派来给我捎信的信使吧。

白云，张开思念的白帆由远处飘来，又渐行渐远，悠悠地向更远处飘去；风儿，带着雨后的夫君的气息拂过我的脸庞，使我一遍遍在心中呼唤你我曾经拥有过的美好的时光。此时此刻，不管我心中有多少个不情愿，不管我眼前有多少种无奈，我都坚信：虽然我们从此天各一方，但彼此的心灵永远都还在同一片天空下，倾诉着各自的梦想，表达着各自对亲人的思念。

永强，你永远活在我的心里！