界限，是关系的灵魂。
现实生活中，很多人缺乏“边界感”，人际交往中很多矛盾和负面情绪都是源于此。
那些惹人厌烦的人，多数并非什么卑劣之徒，只不过是不注重人际间的分寸，触到了他人的边界。
很多时候越过他人的界限如入无人之境，在他人的生活或情感里指手画脚，让对方不适却还不自知。
01
谁是主人，谁是客人
小丽和小宇是亲姐弟，从小一起长大，关系不错。
成年后，姐弟俩都离开了老家留在了同一所大城市生活、奋斗。
小丽标榜做独立女性，年近40岁，依旧单身独自美丽，而小宇不到30岁就早早成家娶妻生子，并把自己的父母接到身边一起生活。
小丽平时周末休息也不出去玩，基本上都会选择来小宇家。十一放假7天，可以天天在小宇家窝着。
每天躺在床上听音乐、刷手机，父母把饭菜做好后，总得叫上半天才起来吃饭，吃完又继续回房躺着玩手机。
小丽的长期居住，让小宇的妻子小美心里有些不舒服，她偶尔会跟小宇吐槽：为什么姐姐一放假就要来咱们家住呢？
有次小美带孩子从外边回来时，正好赶上公婆蒸的包子出炉。小丽坐着沙发上很自然的对小美说：
“你快来尝尝这个包子，我觉得我妈做的包子可好吃了。”
小丽的这句话，让小美本来就不太舒服的心里感到更不适了，看着小丽当时那份随意的样子，她有一种自己才是客人的感觉，这难道不是我的家？
看到这，可能会有人觉得小美太敏感、矫情了，不过就是一句话而已，也没说啥难听话。
可能还会有人说，这是你的大姑姐，你老公的亲姐姐，她来看自己的父母和弟弟，很正常啊。
可是，就是那么一句话，却跨过了小美的心理边界，让她心里不适。
故事里的小丽是一个缺乏边界感的人，过度的干涉或参与到小美的生活中，却不自知。
可能在小丽的认知里，都没有意识到，现在她来的是弟弟家，而不是自己小时候成长的那个家，也并不是有父母和弟弟在的地方就是自己的家，现在自己的角色是客人。
自己的弟弟已经长大成年且成家，有属于自己的小家，大家庭里也有新的成员加入，在这个小家里弟媳小美才是真正的女主人。
而小美却是一个有边界且边界感很明确的人，小丽的理所当然，会让她觉得自己的界限被侵犯，所以导致心生不适感。
02
尊重别人的边界
我们国人是非常重“情”的一个民族。
亲人之间讲究血浓于水，爱人之间讲究白头偕老，朋友之间讲究两肋插刀。
这样的浓情蜜意本身是非常好的，可是很多时候，因为这份情太浓太重了，就会少了一些尊重和界限。
一旦尊重缺失，过度干涉或参与，就容易侵犯到对方的界限，产生伤害。
尤其是亲人之间，哪怕是一起长大的亲兄弟姐妹，也不能因为这是在我兄弟家，就像小丽一样认为可以一直理直气壮地长住。
虽然在原生家庭里你们是一个大家庭，但是也请别忘了，这个大家庭里现在有新的成员加入进来。
各人先过好自己的小家，大家庭里谁有困难可以相互帮一把，但是请守好自己的边界，尤其是不要过度去掺合或干涉小家的事。
不管多么亲近的关系，都应该尊重对方，给对方留空间，不能全凭自己的心意，为所欲为。
著名心理治疗师苏珊·福沃德说：
每个人的内心世界都有特定的秩序，建立心理边界并不是自私，而是让你的事情归你，我的事情归我。
这个距离界限，是礼貌、是尊重，是一段感情里最体面的成分。
03
什么是好话，什么是好事
十年前，长辈曾问我：「你觉得自己是个好人吗？」
我当时很肯定的回答：「是」。
她微笑的摇了摇头说「不一定」，然后又继续问我：「你觉得什么是好话？」
「什么是好话？」这个问题把我难倒了。好话，是什么？对的话，正确的话？
随后她给我讲了一段话，至今都让我印象深刻：
「什么是好话？什么是好人？什么是好事？
你以为说得对的，正确的就是好话吗？不见得是，如果你说了，让别人不舒服了，那就不一定是好话。
什么是好事，如果你做的事情让别人不舒服了，就不能说是好事，只能说你可能是好心，但未必是好事。所以才会有好心办坏事。
那什么是好人呢？好人、坏人在很多时候是很难界定的。
所以说，说好话，做好事，做好人其实都很难。」
用前辈的这段话，套用到“边界感”也是适宜的。
如果我们说出来的话，让人不舒服、不自在了，都应该反思自己是否把握好分寸和度，是否有越过他人的界限。
情绪上，我们如果有任何的不舒服、不自在，都代表我们的内在感受到被别人侵犯界限了，我们无形的气场被别人破坏了，Ta走到了我们安全感的范围之内，这是判断“边界感”的标准。
对于生活中，那些明明跟自己不熟或所谓的七大姑八大姨远亲，总爱问一些很私人的问题，比如：
你怎么还没找对象呀？
你的工资是多少啊？
你现在都是大老板了，让你表弟去你单位当个小经理啊.....
这些看似拉近关系的话，其实反而会让我们的关系更疏远，甚至让人感到困扰和厌烦。
正所谓“什么关系说什么话”，切勿交浅言深。
人和人之间，无论是朋友、恋人，还是父母、兄妹之间，哪怕是再亲密的人，都要有边界感，并不是无所不能言。
父母不能因为是进自己孩子的房间，就理所当然地认为可以不敲门；夫妻之间，不能因为我们是亲密爱人，就能随意地翻看对方的手机或电脑。
我们要知道，越是感情好的夫妻，越是明白尊重对方边界感的重要性。
我有我的兴趣爱好，不想被过多管制；你有你的独立空间，我也不会限制你的自由。
边界感，不是揣着自己的小心思，说话藏着掩着，也不是疏远冷漠，而是平等尊重的相处礼仪。
04
守好自己的边界，学会说“不”
人如果没有一定的边界感，即使是爱，也可能会变成消极的东西。
那些太过纠缠而缺乏界限的爱，会消耗我们内在的能量，会剥夺我们人生的自主权，会让我们丧失掉自由意志和自己负责的能力。
最终，我们会讨厌这份爱。
所以，如果你的边界被打破了，你觉得不舒服了，那一定要学会说“不”。
《边界意识》里说：“你的界限就是你的情绪，边界只要被打破了, 就会发出警告。”
我们要学会适当的表达自己的立场和边界感，有意识的保障自己的权益，拒绝不合理的要求。
只有你尊重、珍惜自我的个人边界，才能真正尊重他人的边界与私权，不去侵犯他人的私域，不论是父母子女、夫妻恋人，还是亲朋好友同事，概莫能外。
认清边界，行为有度，才是最舒服的关系。