好家教培养好孩子

想爱父母也爱不起来的悲哀

　　母亲跟我不依不饶，这让我内心充满痛苦，忍不住想起姐姐说的话，对母亲，我们确实是想爱都爱不起来，这是做儿女最大的悲哀吧！

　　车老师：

　　两个月前，偶然间看到您的博客即被吸引，博文差不多看了个遍，又推荐给多个亲友。今晚，内心纠结得难受，忍不住写信给您。

　　我有一个幸福的家庭。老公英俊、能干且担当，两岁多的儿子聪明可爱，本该幸福才是，可我并不……

　　一、做儿女最大的悲哀

　　我家兄妹三个，父亲去世多年，母亲小学文化，焦躁、多疑、自卑且任性，从小到大，她常常骂我没用，没想到，现如今我果真就这么没用，呵呵，真的好可悲。

　　母亲不善于处理人际关系，不但跟四邻处不好，同哥嫂关系紧张，连跟姐姐都合不来。姐姐曾对我说过，对母亲，她是想爱都不知道该怎么爱。

　　我对这话不以为然，觉得只要有足够的耐心，就能跟母亲和睦相处。再说，母亲只有我们三个儿女，如果跟我再不好，晚年生活就没什么指望了。没想到，在母亲与我同住的日子里，我随便说出一句话，母亲都可以围绕这句话上下前后追溯很多，把问题搞得严重很多，气得我忍不住跟她吵架。有时，我出于好心劝她，她也会讽刺我，让我既害怕又自责。

　　而我在教育儿子的过程中，一旦力不从心，就会反思当年的自己，对母亲对我的负面影响耿耿于怀、不吐不快。她听了很生气，又跟我不依不饶。这让我内心充满痛苦，忍不住想起姐姐说的话，对母亲，我们确实是想爱都爱不起来，这是做儿女最大的悲哀吧！

　　二、被自卑感笼罩的我

　　我性情单纯，与人为善，稍微有些文学功底，除了这些外，感觉自己一无是处。我虽对人很好，但不会经营人际关系，不懂得怎么跟人闲聊，朋友圈子很小。在公司，常常感觉被忽略，想对人示好，却不知该怎么做；想请人家吃饭，还担心遭人拒绝。有时候别人对我不公，我也要先内省，总觉得是自己先做得不对，活得好郁闷。

　　感觉自己在家做事慢，照顾孩子不周，身体也不是太好；对外，也不善交际，真的是感觉自己好没用。而老公正是事业攀登高峰期，且他为人义气，所到之地，口碑甚好，我感觉我们虽毕业于同一所大学，差距却越来越大。我经常为此伤怀、自责。

　　三、关于孩子教育的纠结

　　儿子即将两岁半。因为我深受家庭的负面影响，性格很失败。又知道0到3岁是孩子性格形成的黄金期，很想把儿子教育好，让他的人生有个良好的开端。

　　但我每周上班6天，早上8点走，孩子还未起床，中午只一小时，谈不上任何教育。晚上回去，差不多8点他又要睡觉了。他活泼好动，有时候我的计划无法实施，我感觉自己这样耽误了孩子，一直在辞职和继续上班之间纠结。

　　尤其是当我了解了一些关于早教的理念后，感觉好可怕，我怕我的自卑、伤怀、自责等不好的性格特征复制给我的孩子。就像我知道孩子不能打，但是，今天晚上，看到他吃饭时到处跑，我又忍不住恶狠狠地打了他，情绪化的性格像极了我母亲。

　　车老师，我不到30岁，打记事起，就沉浸在自卑的痛苦中，现在又深感孤独。无论家人对我多么好，总觉做人不完满。我想让自己做一个对人有用，受人欢迎的人。且父母是孩子的榜样，我改变了，孩子才能好。但我想改变这一切，却每每回到原点。我想，也许突破了自卑，其他问题就都解决了吧？诚心企盼您在百忙之中指点一二。

　　挣扎

　　挣扎说：“也许突破了自卑，其他问题就都解决了吧？”这话有道理。她有出色的老公，可爱的儿子，稳定的职业，还将好端端的日子过得这么不快乐，很大程度上是源自自卑的心态。下面，我仅就她纠结最深的几个问题分析如下：

　　一、关于原生家庭的负面影响

　　挣扎父亲过世多年，母亲文化层次低且暴躁多疑，人格失调。这样的成长背景会给她的性格带来负面影响，成年后的她意识到这种影响的存在，并发现自己在教育儿子的过程中，正不由自主地复制着母亲对待自己的方式，内心惶恐而焦灼，加重了自卑、自责的情绪。

　　在这里，我想提醒她的是：原生家庭父母不良的教子方式会给孩子内心留下阴影，甚至让父母的不良性格在孩子身上延续，但这不是绝对的，更不是无法改变的。因为人的性格除了受家庭影响之外，还与遗传、个人受教育程度及个人主观能动性等诸多因素有关，再加上性格的可塑性，人若能意识到自身的性格缺陷，修复起来绝非想象中那么困难。

　　生活中，我接触过很多成长于暴力或者父母离异家庭的人，发现他们中相当一部分能通过努力，走出原生家庭的阴影，拥有成功的事业和幸福的家庭，让父辈的悲剧在自己身上终止，让自己的孩子拥有自己梦想中的家庭和快乐童年。

　　挣扎的问题在于夸大了原生家庭的负面影响，控制不住情绪时又迁怒于她的母亲。事实上，母亲仅有小学学历，她是大学本科；母亲丧偶并带着三个孩子辛苦生活，她有能干体贴的老公，稳定的职业和一个孩子。她的起点高出母亲很多，如果有决心并且肯努力的话，是可以修复不良人格，成为称职的母亲和妻子的。

　　只是在对待母亲的态度上，别钻牛角尖。因为母亲的性格与她特定的人生经历有关，到这个年龄再改起来很难，对母亲多点包容，不苛刻、不计较，也别揪住过往的伤害跟母亲理论，若能够与暴躁多疑的母亲安然相处，再接纳起自己来就不那么困难了。

　　二、如何看待孩子的教育问题

　　挣扎说：“很想把儿子教育好，但因为工作原因很难实施教育计划，感觉自己这样耽误了孩子，一直在辞职和继续上班之间纠结。”

　　我觉得家庭教育对孩子最重要的影响就是“潜移默化”和父母榜样。父母若能和睦相处，给孩子一个温暖的家，孩子就会变得安全自信。父母如果生活有规律，事业稳定，在孩子面前始终慈爱平和，尊重孩子的独立性，舍得抽出点时间跟孩子像朋友一样交流，孩子就会变得开朗向上，不需要特别刻意教育。

　　生活中有些父母将全部期望寄托在孩子身上，终日对着孩子虎视眈眈，逼着孩子看书学习，因为很小的过失就对孩子打骂不止，如此做派，再优秀的孩子也会被父母整崩溃。所以，我反对挣扎在自己的心态自卑焦灼的情况下，盲目地对儿子进行严苛的教育。

　　尤其是孩子马上该上幼儿园了，这个阶段如果她专门辞职在家教子，很容易出现的问题就是：孩子在幼儿园辛苦了一天，她在家无所事事了一天，孩子回家后筋疲力尽，需要母亲的呵护和抚慰，她却忙着给孩子立规矩、教知识，把自己的想法强加给孩子，这很容易把孩子教成问题儿童。

　　可以的话，把精力专注于工作上，多体会工作的乐趣，少琢磨着怎样教育孩子。给孩子一个相对宽松的成长空间，与孩子相处时，多采用游戏娱乐的方式，善于发现孩子的长处对孩子因势利导，千万别再出现打骂孩子的行为，控制不住自己时，可以离开孩子的视线，去打枕头、打沙袋。乃至看本好书，听听音乐都行，千万别揪着孩子不放，把孩子当作宣泄不良情绪的垃圾桶。

　　三、怎样摆脱自卑心态

　　自卑的心态每个人都有，但挣扎的自卑情结比较严重，建议她上网查阅一下美国临床心理学家阿尔伯特·艾利斯提出的合理情绪疗法（RET）。艾利斯认为：不合理信念有三个特点：

　　第一、要求绝对化，事事从主观愿望出发，常用“必须”“应该”等字眼儿；

　　第二、过分概括化，以偏概全，认为自己一无是处或一味责备他人；

　　第三、糟糕透顶，悲观绝望，不能自拔。

　　挣扎的邮件中，这三个特点表现得非常明显。正是因为她心态自卑消极又过分求全责备，才将好端端的日子过得痛苦不堪。建议她把自己头脑中的不合理信念罗列出来，利用合理情绪疗法的ABCDE模型进行对照和梳理，客观评价自己，对待他人，走出自卑的泥潭。下面我仅引她的原话，利用RET理论进行分析和辩驳：

　　她说：“小时候，她常常骂我没用，没想到，现如今，我果真就这么没用。”

　　辩驳：如果你真如你说的没用，那么优秀能干的老公怎么会把自己的一生交给你？公司的领导怎么会容忍你在岗位上工作那么久？你真以为他们是傻子，傻到连你有用没用都分不清？

　　合理的思维：正是因为你优秀出色有内涵，各方面足以与老公匹敌，他才肯给你稳定的婚姻，并且在你怀孕生子后一如既往对你好；正是因为你专业过硬，能胜任本职工作，领导才愿意按月支付薪水给你；正是因为你懂事体贴，母亲才愿意跟你同住。

　　建议：你绝非如你所想象的那么糟糕，你所拥有的是很多女人可望而不可即的。与其用自卑自贱的方式将自己击溃，不如为自己感到庆幸，多为自己喝彩，多对自己说：“我多棒啊！有这么好的老公，这么可爱的儿子，这么得心应手的工作，我要快乐地享受这一切，加油！”依此类推，逐渐清除头脑中消极自卑的思维方式。

　　另外，也可读读奥地利精神病学家、现代自我心理学之父A·阿德勒所著的《自卑与超越》一书，A·阿德勒认为：人类的行为都是出于自卑感及对自卑感的克服与超越。在《自卑与超越》这本书中，他描写了自卑感的形象、对个人行为的影响，个人如何克服自卑感，将其转变为对优越地位的追求，以获取光辉灿烂的成就。对于被自卑感长期笼罩的挣扎来说，也许这本书对她摆脱自卑情结能提供有效帮助。