爱情突围

莫言4月28-29日：我的护身符

　　在自己的日记里没必要隐瞒什么，机会不多了，想什么就写什么吧。

　　这几天的日子过的，只证明了一点：艾清不在，我根本没办法在这个屋子里生活，它完全变成了一个牢笼，而我就是一头垂死挣扎的困兽。

　　好在今天下午开始，我也开始发烧了，38.5度，标准的SARS首发体温。我知道这意味着什么，没什么好害怕的，反而有一种终于可以解脱的感觉。

　　在今天下午以前，我没有发烧，没有任何症状，但我的灵魂也仿佛根本不在我身上。艾清走以前的那一夜开始，直到现在，我感觉自己几乎没怎么睡着过。这样算来，已经有三天三夜，这个夜晚就是第四夜了。我奇怪我怎么还能撑得下去。这几天我都在干什么？记不清了，我只知道自己人不像人，鬼不像鬼。现在还是这个样子。

　　已经不在乎今晚能不能入眠了。可以预料，这就是我在这儿度过的最后一个夜晚。也许是这个念头刺激了我，尽管感觉疲惫得不行，灵魂却仿佛又回到了我身上，我又有思维了。

　　这会儿，终于又想起来写日记了，大概是告别式的吧。我想，明天是不可能再写了，我要开始另一种更陌生的生活。今后还有没有机会再写日记，我不知道。听天由命吧。

　　是不是开始留恋这儿的一切了？我想是的。虽然只过了一个多星期，虽然是一段非典型的恐怖生活，但真的要结束这段生活的时候，一幕幕快乐的片断又在眼前闪现。毕竟，还是有值得留恋的东西。

　　当然，这一切都与一个叫艾清的美眉有关。她虽然曾经是那么可恶，但这几天浑浑噩噩的生活没别的收获，只让我明白了一条，我爱上她了。

　　我爱你！艾清。我爱你！我的小赖皮狗。

　　这是我第一次这样明白无误地说出了这三个字，对一个美眉。我不知道我是否有勇气面对真实的你依然能说出这三个字，我不知道我是否还有这样的机会。但是，我终于说出来了，虽然只是在自己的日记本里，不，这是你的日记本。我没什么遗憾了，我如释重负。

　　如果说我还有勇气，还有机会面对面地再对你说一遍，那一定是上帝的意思，现在我不敢奢望。

　　这儿的一切，我能看得到的一切，都有你的印迹，当然，也有我的印迹，我们的印迹彼此叠加在一起，它们就是见证，它们是我们曾共同生活一个星期的见证，它们是我爱你的见证。

　　我还能再回到这儿来吗？当一切恐怖过去的时候，我能怀着美好的回忆，再来这儿住一夜，再来摸摸、看看这儿的一切吗？或者，哪怕是站在门口，再朝里望一眼也好。到那时，我就是全世界最幸福的人。

　　我太累了，我需要休息一会。

　　还是写点别的吧。

　　哦，有一件很重要的事，说不清是跟我有关还是无关。我想还是有关的吧，甚至是密切相关的，否则，我不会心里一直酸溜溜的耿耿于怀。

　　尽管她临走前说过我可以睡她的床，那是她对我的信任，实际上是绝对不可能的。因为她的离开，我已经神不守舍了，再让我睡到她床上去，我不是在自找痛苦吗。所以，我本来根本就不准备进她的卧室，就让它静静地关着吧。

　　再说，那毕竟是美眉的闺房，主人不在的时候进去，别说去睡觉，就是东张西望一下，也有点做贼的感觉。我已经有过一次偷看她网页的经历，那么点事尚且让我不安了好一阵子，更何况进她的闺房呢。我这人好奇心很重，不敢保证不会做出受到良心谴责的事来，还是眼不见为净。

　　可是，到今天下午，当我量完体温发现自己最担心的事终于发生的时候，我的精神又一次被击倒了，尽管从另一个意义上说，我也感觉到了轻松和解脱。

　　一股思念她的强烈冲动突然涌上心头，简直使我难以自持。我立刻意识到，最迟明天早上，我一定会离开这里，不管今后会怎么样，可能再也不会回来了。我如果再不去看看她的房间，摸一摸她留下的东西，也许永远也没有机会了。

　　带着这样的冲动，我走进了她的房间，丝毫没有做贼的感觉，反而带给我一种轻松的愉悦。她的房间精致小巧，窗明几净，窗帘已经拉上，是卡通王子的图案，使房间充满了调皮而温馨的气氛。噢，还有淡淡的香味。

　　其实，她临走前的那个晚上，我曾经进过她的房间，是她情绪很坏，我送她进来的。当时，我没顾得上欣赏她的房间，只想着好好哄着她。所以，现在进来，对我依然是一个陌生好奇的环境。

　　我的好奇心又显现了。环顾四周，在她的小书架上我发现了一本色彩温馨的小相册，便顺手取下来翻翻。哇，她是个很上相的美眉，照片上的她比真人更美丽可爱动人。每一张都有不同的POSE，都有生动的表情，或调皮，或淑女，或夸张大笑，或含情脉脉，我简直爱不释手，真想占为己有。

　　于是，我认真仔细地一张张翻看起来，暂时忘掉了内心的烦闷和痛苦。当我翻到最后几张时，我傻眼了，我说不清当时是怎样的心情。因为，这是几张她与一个帅哥的合影，想必是在校园里的留影。

　　这是一位真正的帅哥，无论从他的身材长相、动作造型、衣着打扮，还是他对艾清呵护有加的表情，都不可挑剔。艾清的神情则一律是幸福陶醉式的。

　　毫无疑问，这一定是她的阿坚了。怪不得他会每天给她打电话，而她在他面前时而絮絮叨叨，时而强词夺理，原来，他们的关系早已进入了第二或第三阶段。

　　我心里忽然产生了强烈的自卑感和自鄙感。说自卑感，那是因为我自知跟这个阿坚相比根本不是一个档次。不说别的，单从照片上的形象就让我相形见绌，更何况，他这种形象和气质与艾清简直是天生地造的一对。

　　而把我搁在艾清边上呢，说得好听一点叫“有碍观瞻”，俗一点的说法，就是“一朵鲜花插在牛粪上”，还是大笨牛的牛粪。我最大的长处就是有自知之明，知道自己有几斤几两。

　　说自鄙感，我是为自己曾经有过的念头而羞耻。他们的关系已经发展到这个程度了，我还想再插一杠，且不论这一杠的后果如何，单从这个行为本身而言就是极下品的。虽说只要她还没嫁人，美眉面前人人平等。这话是不错，但这是从法律意义上说的。

　　从道德角度来看，这一杠插下去不就是第三者吗？我虽然渴望拥有好美眉，但我不想第一次尝试就以这种不上品的方式开始。男子汉可以没有力气、没有灵气、没有脾气、没有运气，但无论如何不能没有骨气。

　　这话是谁说的？是我。

　　我庆幸自己及时看到了这些照片，使我猛然清醒，找到了自己的位置。要不然，万一头脑发热，做出荒唐事来，既对不起艾清和她的阿坚，自己也会威风扫地，坏了一世英名。

　　到这个份上，我只能暗暗祝福他们恩恩爱爱，白头偕老了。不过，我不可能抹掉所有的记忆，也不想这么做，毕竟，这是一段多么美好的记忆啊。

　　我突然产生了一个强烈的冲动，为什么不能拿一张她的照片留作纪念呢？对她来说，多一张少一张都无所谓，对我则完全不同，它可以成为这段回忆的最好见证。

　　这不能算偷吧，就算被她知道了，我想她也不一定会不高兴。有男生偷她的照片，说明有人喜欢她啊，她应该感到自豪才对，更何况，她有那么多照片，少一张也不见得会发现。再说，到那时我们都各奔东西了，她想骂我，也找不到人骂了。

　　为自己想好了各种理由，心里似乎也安定了。我找了一张特别清纯可人的。照片上的她两只眼睛仿佛会说话，一副欲言又止的神情直勾勾地盯着我，我喜欢她这个样子。这张照片现在就在我的衬衣口袋里，我感觉它就像我的护身符。

　　说到她，确实让我暂时忘掉了痛苦，还涌出了那么多欲望，说明我不想死，没准备死。正因为没准备死，一想起眼前的一切，痛苦和恐惧又回来了。

　　今天本市的SARS疫情通告中，又增加了一例疑似病例。听小李子说，这一例就是艾清。所以，从区政府开始，又关注起我们这个隔离点来了。听说上级要求必须进一步加强我们这儿的管理和监控，我想象不出还能如何进一步加强。

　　我也向小李子打听了艾清的情况，他说上级只告诉他们她的病情稳定，别的情况不清楚。我想，就算她的病情稳定，至少说明她已经不是没事了，她的症状一定都符合SARS的条件。也许，他们内部已经把她当作确诊病人对待了，只不过她的病情还没达到那种可怕的程度，给她判个“缓刑”，接下去，就看她的造化了。

　　那么我呢？我想我别无选择，只有步她的后尘了。我还会在医院里见到她吗？我们不是有缘分吗？也许会在医院里“重续前缘”？

　　我真幸福啊，恐惧的时候还在想着浪漫，是不是有点不太正常？

　　不去想它了，像艾清那样，从容地收拾东西去吧。然后，昂首挺胸地迎接那个未知的结局。

　　§§C篇 爱，在SARS中牵挂