爱情突围

艾清4月27-28日：没那么可怕

　　总是昏昏沉沉，一些细节都不记得了，但我知道这已经是进来的第二天了。搞不清这两天都干了些什么，颠三倒四的。

　　恐惧、失眠，“外婆”还没走，再加上发烧引起的浑身无力和酸痛，还有被关进一个新的笼子里的不适应，使我感觉这日子根本就不是人过的，在地狱里也就这样吧。

　　尽管人还是那么难受，而且还有点想咳嗽，但我自己感觉已经比昨天好多了，不那么恐怖了，所以刚才死死地睡了一觉，这会儿总算有点精神，想到要写日记了。

　　不知道这次日记还能坚持多久，直觉告诉我，这次日记差不多又该中断了。当然，这次不是没东西写，我想写的东西太多了，甚至小时候的事都想写进去。也不是我想偷赖，而是我恐怕再这样发展下去就没力气写了。上帝啊，你总是这样捉弄我，我想写，有东西写的时候你又不让我写了。但愿我以后还会再有写日记的机会。

　　这儿的病房条件真不错，跟宾馆里的标准客房没什么两样。有独立的卫生间，有电视机，有落地灯，有沙发，噢，还有花篮。要不是放着这些叫不出名的医疗设备，还有整天进进出出的护士，我还以为我是来度假的呢。

　　这间病房虽然有两个床位，但那张一直空着。我想，一定是还没有找到合适的倒楣蛋住进来。这样，我实际上享受着单人间的待遇。

　　这些护士也真难为她们了，这么热的天被防护服裹得严严实实的，连一寸皮肤都没有露出来。听其中一位护士说，她们这套服装里外共有六层呢。什么活也不干，光闷着就够她们受的了。

　　让她们受这份罪的罪魁就是我。对她们而言，我就是洪水猛兽，就是魔鬼，而她们又不得不面对我，于是，只能用这样的办法来保护自己。这是我的想法，她们似乎并不这么看，还是对我很好，很和蔼可亲。

　　我感觉，她们这种态度都是发自内心的，并不是装出来的，所以特别感动。我从来也没见过那么好的护士，就像我的亲姐妹。

　　可是，我一个也不认识她们，原因主要是我自己情绪不好，没心思注意她们。还有，她们老是不停地换班，我也搞不清到底有几个护士在对付我。而且，她们都穿着防护服，戴着大口罩，冲一眼看都差不多。

　　体温还是老样子，有几次可能还超过了39度，我已经不指望它降下来了。我已经学会面对现实了，哪位圣人说的，“既来之，则安之”，搁在我这儿用正合适。所以，我已经不再那么恐惧。

　　我总算想明白了，得不得SARS其实与恐不恐惧一点关系都没有，恐惧只会使自己更痛苦，对健康更不利。再说，都进了这个门了，还恐什么惧呀，我已经把整条命都完完全全、彻彻底底地交给了这些医生护士。当然，想明白这一点，是在已经付出了恐惧那么多天的代价后才得来的。

　　其实，这儿的气氛远没有想象中那么可怕，都是受了那些新闻报道的误导。我看他们是在有意夸大恐怖的气氛，好让人觉得这世界已经多么多么地不得了。这样，他们的目的就达到了，他们就是唯恐天下不乱。

　　不过，这儿的医生护士好像也很注意不让病人感觉恐惧。到时候，他们还会主动来跟我聊聊天，让我散散心。我想，我现在能有这样的心情肯定也有他们的功劳，也许，这本身就是他们治疗方案的一部分。我在新闻中看到过类似的报道。

　　已经问过护士好多次了，她们总说没有确诊，还要继续观察。不是说已经发明了快速测定SARS病毒的方法了吗？不是说一、二个小时内就能确诊是否感染吗？我不信还没确诊，我的症状已经够典型的了，我自己都感觉难逃厄运。

　　我想，他们还是担心我的心理承受能力吧，一定是怕我难以接受，情绪又会不稳定。其实，如果现在他们告诉我真相，我连眉头都不会皱一下，我会坦然面对。倒是他们不告诉我，我总是心存侥幸。就像一个等待死刑的犯人，明知自己罪孽深重，难逃一死，还要抱着幻想，反而添了烦恼。

　　当然，这是我现在的想法。如果他们真的把实话告诉我，我究竟会怎么样，我也不知道。随它去，就做只不怕烫的死猪吧。

　　阿坚、娟子，还有同学们现在在干什么？因为我的问题的升级，学校里肯定又要乱作一团，有一阵子好紧张了。说不定，为了通报我的事，全校从上到下又要一级一级地开会传达，落实更严格的防SARS措施呢。

　　我真没想到我还有那么大的能耐，牵动全校师生的心。可惜这不是露脸的事，我宁可不要这种能耐。现在知道了，还是做个平平常常没人注意的邻家女孩好。

　　我关了手机，也没跟他们联系，他们一定要急死了，特别是阿坚。我觉得这样做对他们很残酷，很不公平，我的心都痛了。可是，我不这么做，我能怎么样呢？难道让我每天向他们汇报我发烧到几度了，咳嗽多厉害了，正在慢慢地死去了？最后，不还是没个结果吗？那样不是更残酷吗？

　　我宁愿让他们说我无情，宁愿让他们胡思乱想，总比让他们知道我一天不如一天好些。假如我还有希望的那一天，假如我正在一天天地好起来，我自然要天天向他们报告的。我现在还能做什么？只有尽可能少给别人带去痛苦。

　　哦，还有大笨牛莫言，他也真够倒楣，真够可怜的。

　　我走了，他一个人关在屋子里能干什么？他比我坚强，也比我会调节自己，他还会玩网上游戏，也许不会像我这样穷折腾。

　　昨天临别的一幕真的好凄惨，我又想大哭了，还好那两个全副武装的医生刺激了我，又让我忍住了。那个阵势，跟电影里警察带罪犯没什么两样。我不知道哪来的勇气，没让他们说一句话，也没让他们碰一下，就把他们甩在后面，气宇轩昂地出了门。我为自己感到自豪，我好勇敢！

　　可是，莫言挺笨的，他会不会认为我那么无情，那么冷淡，连一句感谢和告别的话都没有，他辛辛苦苦白照顾我了。如果他真的那么想，那我心里会很痛的。我真的不想再伤害他了，他是个好男生，我喜欢他。

　　想想真够可笑的，一个完全陌生的男生，忽然莫名其妙地住到我家里来，跟我朝夕相处了一个星期。到头来，我离开了这个家，而他却留下来还要继续住下去。天下哪有这样的怪事？

　　可怪事偏偏发生了，而且好像还跟我很有缘分，至少“星座情缘”的测定结果是这样的。如果就这样发展下去，我也很乐意，我倒要看看上帝安排的这个离奇故事究竟是怎么收尾的。这本身就是一件很刺激的事。

　　可上帝为什么又突然踩了煞车，让我们的缘分莫名其妙地中断了？他说也许缘分才刚刚开始呢？也许上帝是在考验我们呢？我听得出来，他虽然不相信缘分，但他也有点喜欢我了，所以他也希望我和他之间还有什么故事可以继续下去。

　　上帝是万能的，也许他真的还有什么更离奇的打算。我今年的运程里不是说还有贵人相助吗？会不会就是他？可他一点也不像个贵人，也许人不可貌相。这么说来，我还有救了？要不然，他去助谁呢？

　　这些都是瞎想的东西，谁知道会怎么样。不管今后怎么样，至少在SARS这件事情上，我觉得最对不起的就是他。他是最冤枉的。

　　就算前面有种种的偶然因素使他被隔离进来，只要我不隐瞒跟502接触的事，他们就一定会采取防范措施，不会让他简简单单地住在我这里，他就不可能会被感染。当然，我没说他已经被感染了，但愿他没事。

　　可是，我这个样子明摆着，他真的有那么幸运吗？如果他真的被感染了，我就是百分之百的罪魁祸首，我罪该万死！

　　好了，护士又来找我量体温了，还要挂两大瓶抗生素和不知道是什么的东西。人也有点疲劳了，体力显然不行。

　　还是先收笔吧。只要不死，今后有的是写日记的时间。