爱情突围

艾清4月26日：我嚎啕大哭

　　从没感觉这支笔是那么地沉重。

　　事实上，一点写日记的情绪都没有，要不是自己逼着自己，我肯定不高兴写了。我这样逼自己，是为了感谢他，也是想分散一下注意力，希望写着写着就把那个可怕的魔鬼赶走。前两天就是这样的，但愿今天还能灵验。

　　好像还有一个更隐秘的理由，在心中忽隐忽现。反正是在自己的日记里，我还是把它说破吧，省得藏在心里更折磨人。我真的感觉自己就要不久于人世了，能这样写日记的日子不会很多，还是抓紧多写点吧，把心里想说的话都说出来，省得留下遗憾。

　　真可怕！从来没有过这种预感，连前两天被折腾得死去活来的时候也没有过，今天怎么就会这样呢？是不是我最担心的事真的要发生了？

　　实在写不下去，让我静一静吧。

　　真像是从美丽的天堂一下子跌进万丈深渊，这深渊黑暗无底，深不可测。感觉还在一直往下坠，周围一片漆黑，只有鬼哭狼嗥的声音，已经没有重见光明的机会了。只一天的功夫，为什么会有如此大的反差？是上帝又在捉弄我，还是真的不可救药了？

　　昨天的这个时候，不，昨天的一整天，我觉得自己就是一个快乐的天使。阳光是那么明媚，生活是那么美好，大笨牛是那么可爱，哪怕是那洋相，事后想想也是那么甜蜜。噢，还有那“星座情缘”测定，不管有没有那回事，也都挺称心如意的。

　　其实，昨天也没发生什么特别的事，平平常常，普普通通，还不如过去的日子来得丰富多彩。但因为赶走了心魔，心无挂碍，就变得像小蝴蝶一样轻盈快乐。莫言还说昨天是他见到我最美丽可爱的日子。他说得一点没错，我自己都觉得自己特别可爱。

　　可是，上帝为什么那么不公平？为什么只让我快乐了一天，就又找一个魔鬼来折磨我？而且，这个魔鬼更可怕，我一下子就被它击垮了。

　　上帝啊，你昨天给我快乐，是不是就为了使我今天的痛苦更重一些？就像恶作剧的孩子，为了把鸡蛋摔得更稀哩哗啦，故意把它抛得高高的，然后，再得意忘形地看着它变成一滩丑陋的浆汁。

　　你有那么狠毒吗？我可从来没得罪过你，我一直都很敬重你。不管是在教堂，在佛庙，还是在清真寺，我都是极虔诚地向你祈祷的，虽然并不一定都顶礼膜拜，但我心里的确是敬畏你的，难道你那么计较形式吗？虽然我从来也想象不出你的模样，也不知道你究竟躲在何处，也搞不清你到底是叫耶和华，叫如来佛，还是叫安拉，但我知道你是全能的上帝，难道这还不够吗？

　　你为什么还要惩罚我？这世界上比我坏的人何止千千万万，你为什么不去惩罚他们？但愿你只是跟我开个小小的玩笑，如果是这样，我求你别跟我开玩笑了，我这人天生胆小，开不起玩笑；或者，你是一时疏忽搞错了是非？如果是这样，我求你快快纠正错误，还我清白。

　　我真的只是个普普通通的好女孩，我很善良，我对师长、对同学、对朋友、对阿坚、对娟子，还有他，莫言，都是很真诚善意的，我从来没有坏心眼。（把他叫作大笨牛，也是因为喜欢他才这么叫的。你要是不乐意，我不这么叫就是了。）虽然有时候有点任性，但你也没必要这样惩罚我呀。

　　我没有很高的要求，也不期望天天都像昨天那么美好快乐，只要能让我平平安安、没有魔鬼的骚扰，我就心满意足了。上帝呀，我求你了！我诚心诚意地求你了！你一定要拿我开心，那就求求你换个时间，换种方式，别拿SARS来吓我。

　　我一定是歇斯底里了，怎么会一口气写那么多废话。

　　其实，早上起来的时候，我还是心情很好的，昨天的喜悦一直在我心中荡漾。虽然喉咙有点痛，关节有点酸，浑身软绵绵的，我想一定是“外婆”来的缘故，也有可能晚上睡得太凉了。这种情况以前也碰到过，没什么大不了的。

　　吃完早饭量体温，结果着实让我吃惊不小，37.6度，怎么比平常一下子跳上去那么多？虽然还没达到38度以上，这是专家公认的SARS疑似体温，可已经把我吓得半死了。

　　莫言虽然也很吃惊，但好像比上次镇静多了，不停地安慰我，让我放松，说没那么可怕的事。还开玩笑说，他个子比我高，天塌下来的话肯定先砸到他。他哪里知道我心里的那点秘密？要是真有事的话，肯定先轮到我，而我还可能成为害他的祸根。这是更令我不安的地方。

　　不过，我真的很感激他，开始体会到，在这些没有阿坚撑腰的日子里，他已经成了我的精神支柱，而且，他做得比阿坚更好，更有男人风度。当时，他的关爱带给我的幸福感甚至压过了恐惧。

　　说他大笨牛，他一点都不笨。他忽然想起来说：“你这体温不正常，是不是与你的‘外婆’有关？记得生理课上说，美眉的体温与生理周期直接相关。”

　　他的话倒是提醒了我，的确有这么回事。都怪自己知识匮乏，平时又从没量过体温，我记不清这体温的变化规律了，“外婆”来的时候究竟是应该高还是低？高的话该高多少？但是，我仿佛捞到了一根救命稻草，侥幸地认为就是这个原因。

　　当然，从这时候开始，我的心就一直悬着，再也没有昨天的快乐了。

　　大笨牛忽然变得体贴入微起来，变着法子哄我开心，主动陪我打牌，教我下五子棋，玩各种各样的网上游戏，居然还要教我打太极拳，说这东西可以使人放松心情，增强免疫力。我也因此才发现，他原来是个极富情趣，多才多艺的人。

　　我量体温的次数也因此增加了好几次。我脑子里只有这一件事了。虽然他不断地试图分散我的注意力，但我始终心不在焉，就想着量体温，就在不断地祈祷体温降下来，降下来。可是，每次测量的结果不但一次次地使我的希望破灭，而且，还在一分分地增加我的恐惧。

　　到下午，我的体温已经达到38.5度，这时，连莫言也开始认为应该向值班人员报告了。我的恐惧感急速膨胀，又开始心烦意乱地跟他大吵大嚷。我知道自己这个态度不对，但我克制不住，我只能一边道歉，一边发火。

　　我开始戴口罩，也要求他戴口罩，我还要求他跟我保持距离。这种情形的确有点古怪，有点别扭，但至少能带给我一点自我安慰。

　　他还故作轻松（我想他应该是装出来的轻松。）地跟我开玩笑说：“现在还戴什么口罩？没必要了吧，除非为了体验小说中描写的戴着口罩接吻的感觉。再说，能染上漂亮美眉的病毒也是我的荣幸呀。”

　　天哪！他还有心思开这种玩笑。不过，我想他也不见得真有这心思，他只是想博我一笑，真是用心良苦。我怎么能不笑呢，哪怕装出来的笑也是对他良苦用心的回报呀。

　　他说得也不错，现在戴口罩还来得及吗？要是我真的得了SARS，在此以前也许早就传给他了。至少，昨天是最有可能传给他的，我们的距离太近了，话也说得太多了，还能不传染吗？

　　想到这些，我心里有非常非常沉重的负罪感，我开始后悔隐瞒了与502接触的真相。要是调查员来的时候我就说出来，也许他们早该采取措施了。即使我出现什么问题，也不会害他呀。现在弄成这个样子，如果我没事，那还算幸运；如果我真的……那后果会怎么？他一定会恨我一辈子的。

　　既然这样，我不能一错再错了，我必须马上把真相告诉他，毫无保留地告诉他。至于他会怎样反应，我会怎样被处理，我不能考虑得太多了，否则，我会一辈子受到良心的谴责。不管我这辈子还能活多久，我总不能带着悔恨走进坟墓吧。

　　我没想到他的反应会如此平静，平静得令我心慌。我宁愿他歇斯底里，那才是我想象中的，我也会好受些。他的平静，反而使我更难受。

　　可是，他却用从未有过的温柔的眼神看着我，像哄小孩似的口吻对我说：“艾清，小赖皮狗，别害怕，没事的。事情都已经过去了，我们不去追究它。我们从现在开始做好我们该做的就行了，好吗？”

　　我真想哭，我真想抱住他痛哭一场，管他是不是我的男朋友。他对我的关爱已经远远超过了男朋友，他是父亲、是大哥、是爱人，他是个圣人！

　　我求他快去报告值班人员，把我送到医院隔离吧，我受不了了。既然这样，还不如早点有个了结，省得再忍受折磨，再害人害己。既然要死，还不如勇敢地面对死亡，就像英雄一样昂首挺胸地走向敌人的刑场。

　　他怎么啦，他却笑着劝我别急，再观察观察，也许根本不是那么回事，也许明天体温就降下来了。他说得那么轻松，好像明天一定会降下来似的。我真希望他就是掌握我命运的上帝。我们约定，如果明天早晨我的体温还在38度以上，就一定去报告值班人员，听候发落。

　　这些天来，这是他第一次走进我的卧室。他陪着我走进卧室，轻言轻语地安慰我，要我好好睡觉，有什么事随时叫他，他就在外面，做我的守护神。

　　我终于忍不住了，我嚎啕大哭，我管不了那么多，我紧紧地搂住他不停地哭，我停不下来。还好，我是戴着口罩的。

　　他就这么静静地站着，拥着我，让我尽情地哭，一句话也没说。我相信，这时候他是全世界最理解我的人。

　　直到我终于停止了哭泣，他才轻轻地拍了我两下，依旧是什么也没说。的确，任何话都是多余的。他悄悄地走出卧室，带上房门。

　　我能够把这篇日记写下来，完全靠的是他给我的安慰。

　　我还能说什么？我只想在这儿说一声：谢谢你！莫言。愿我们都做一个好梦吧。晚安！