夫妻之道（68）：“我是没情绪的人，我的情绪都是被你激发的”

自私人诊所开诊，周六一直就“供不应求”，如今更是，常常是早上八点到下午五点，有时夸张到中午都没有午休，如这周。

好不容易有午餐时间，还来了一个国际生客户讯息。我本想利用这个空隙写日更的，最后还是决定给这个孩子回个电话。

大约下午五点十分，我准备离开诊室。很累，一点胃口都没有。我路上给先生电话，告知我大概几点回去。这已是我的习惯。为啥？不喜欢有惊喜或是惊吓，哈哈。先生问我想吃什么，我说，不吃了。他说，那我煮点西红柿紫菜蛋汤你喝。

其实，这个时候，我已是有小小情绪了。即，你要是关心我，会主动问我的行程。且，我的行事历清清楚楚可见。而不是需要我告诉你，我啥时候回来。因为，这就是我的行事风格。我的孩子或是先生出去了，如果我留守，我的确会用心了解他们的行程，希望他们到家有热饭吃。但我知道，这不是我先生的。他需要被告知。

回到家。习惯性找活干。看洗衣房。不错，早上出门前我洗的衣服，已经被烘干收纳了。可是，我的那件毛衣外套咋不见了？照说应该是晾干的。这已经反复交代过的。我问他，他说，他没留意。我已经无力求证了，自洽结果，没关系，如果缩水了，我找个时间再买一件。然后，我帮助收纳洗碗机里的碗。再一看，台面上的两个花瓶，依旧是脏的，我问他，这个没洗？他说，洗了，在晾干。这不是鬼扯嚒，全是脏兮兮的斑痕。我有情绪了，问了句，这叫洗过了？我早上七点半出门到现在… 先生来了句，又来？我硬生生把情绪憋回去了。

喝了汤，我就玩了会拼图，没理他。我的情绪来得快去得快，等家里收拾停当，我们两口子上楼看剧了，然后，我也搂着他睡着了。

周日我们一般都会赖会床。他呢，会主动下楼先去喂猫狗，然后，上来和我温床。我说，我们今天有时间，我想和你复盘一下昨晚的情绪。

当双方情绪平和，自然容易聊出问题。我和他分享了我的情绪脉络。他也告诉了我，他没注意到那件毛衣。花瓶肯定是洗了，可能普通方法洗不干净。然后，中午到下午，朋友的孩子去健身，去逛街这个那个的，他回家也是晚了。哦。这些其实是可以沟通的，然后，就是一个时间管理的问题。即，如果自己不计划时间，日子总是被他人的临时需求，搞个支离破碎的。

我们还有时间，就做了深层次沟通。即，他认为，他这个人平日是没有情绪的，每次的情绪都是被我激发的，我总是挑事的那一方。我这次改变了沟通方法，即，把他的话语，打进 ChatGPT。问问，她怎么看待这句话。

她回复说：你的配偶在表达，我本来是没情绪的，是你把我弄有情绪的。以及更深一层：问题的源头在你。这类说法有一个共同点：把自己的情绪，完全归因给对方。但从心理学来看，情绪可以被触发，但不能被“制造”。即，你可以触碰他的敏感点，但他的反应，仍然是他的一部分，不是你造成的全部。

这句话为什么会让你难受？因为它带来三种隐含影响：

1. 否定你的表达权，变成，你的表达等于在挑事。久了，你会开始不敢说。
2. 他不需要承担情绪责任。逻辑变成，我生气是因为你，所以，我不用反思我的表达方式。
3. 关系进入“谁对谁错”的对立，而不是，我们发生了什么。

但也要诚实看到一个现实，他说这句话，通常也有他的感受，比如：他觉得被批评。他不擅长处理情绪；他习惯防御。所以，他用一种简单方式保护自己：把问题推出去。

真正健康的状态应该是：不是都是你的问题，也不是都是我的问题；而是，你有你的触发点，我有我的表达，我们一起看发生了什么。如果你的配偶这样说话，你要记住，这不是事实，这是他的解释方式。而你要做的，不是全盘接受，而是，既理解他，也不丢掉自己。

我照本宣科，读给先生听了。这一次，他每次的回应，在征得他同意后，我都打进了ChatGPT，问她怎么看。然后，把回复读给他听，然后，问他怎么看。

其实，我先生的核心认知就是，婚姻中不应该常有情绪，尤其是情绪的表达，伤害了对方。可是，我们这次利用ChatGPT 沟通的结果，哈哈，说真的，基本都是在肯定我这一方的。

比如：情绪不是问题，不会表达情绪，才是问题。

比如：一个成熟关系的标志，不是从不伤害彼此，而是，可以在不完美表达中，慢慢修复彼此，就像：说重了，可以道歉；表达错了，可以重新说，对方受伤了，可以理解和安抚。

比如：情绪可以表达，只要不绝对化，说，你总是，你从来；只要不贴标签，比如，你霸凌我，而是针对具体行为。

哈哈，这里我只是略微举例。这是一次很好的尝试，以前，但凡我们复盘时，都是我的输出，先生或以为，我在以我的专业“讲歪理”。这次是 ChatGPT 在指点他，原来，貌似“永远正确的，不带情绪的”他的表达，才是那个，即有着防御机制，又有着回避冲突，更是强化权力感的一方。

我都乐坏了。这回，一贯以 ChatGPT 找解决方案的他，竟然不认同 ChatGPT 了。就是，学霸怎么可能有错误？先生永远是对的呀。

不过，我了解他，虽然他嘴硬，行为上还是有变化的。说明，希望还在。