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  转眼冰消雪融,天宇一新。接踵而至的春节和元宵两大佳节,也很快就化成了满地落英般红红绿绿的鞭炮屑子。

  而“每逢佳节倍思亲”,“遍插茱萸少一人”--过去的这种普天同庆,万人欢欣的大好时节,恰恰是景予飞心理上最为尴尬、郁闷、情感和现实状况最受折磨因而也最怕过的日子!

  一天天太平无事地悄然流去的时光,逐渐让景予飞的心理变得越来越自信,越来越踏实了--过去那种“此恨绵绵无绝期”的日子,终于是一去而不复返了。

  蜡梅和迎春花开过,红梅和桃花又艳了。热情似火的油菜花,迎着熏熏的暖风,染黄茸茸绿野的时候,星星点点的红杜鹃又燃遍了泽溪的每一处低谷和高崖。无论是藩城还是泽溪,无论是市廛还是村野,都日复一日更深更浓地淹没在春色的氤氲之中了。而又一个“清明节”,也拂开柳絮飘飞的丝帘,悄悄地走进了泽溪。

  为了避开届时的拥挤,景予飞提前十几天回了趟泽溪,独自开车来到郊外的翠微峰公墓,看望已长眠多年的母亲。

  墓园里果然还没有什么人。除了挤挤挨挨排列得整整齐齐的墓穴和墓碑,空旷清寂而肃穆森然的山坡上,只有繁茂的青松和翠柏在静静地摇曳着。绵软而和煦的春风里,间或有不知名的鸟儿有一声没一声地啼鸣着,那声音在这里听起来,凄切而伤感。

  其实这个时候,头顶上的阳光正艳。几乎没有云彩的天幕,蔚蓝、澄澈得如同刚刚用水洗过。但是,肩背上被晒得暖烘烘的景予飞,只是下意识地抬起头来,瞟了一眼鲜艳的天色,就深深地垂下了头;心里涌动的,竟是莫名的恓惶和丝丝寒意。

  他忽然有点不敢往上去。可是脚步却正相反,似乎不愿听从意识的使唤,反而逐渐地加快了。当他顺着层层石阶,一口气小跑上高高的第二十九排墓地后,差点就喘不过气来了。

  乍看见母亲那几乎没有笑意的遗容,他疲软的双膝再也支撑不起沉重的躯体,身子一颤,平生第一次几乎是匍匐着趴跪在母亲面前。

  他没有带任何祭品,也没带鲜花,更别说纸钱之类了(我这辈子都从来没给母亲买过一枝鲜花呢--他脑海中突然闪过这么个念头)。他向来不相信也不习惯这些。他总觉得,如果亡者有灵,也早已天人永隔,他们那个世界应该不可能是物质的世界了。即便是物质的,也不可能享用或需要与生前这个世界相同的俗物。而如果逝者无灵,生者所祭献或借以表达的一切,都无非是意义不大的自我安慰,甚至可说是某种欺哄式的演剧罢了。

  然而此刻,他却突然生出一种近乎是恐惧和自罪的懊悔:“敬神如神在”,我又未免是太迂执了呢--他迅速扫视了周边一眼,依然是杳无一人。于是伸手在墓边的柏树上,使劲折下一小枝新绿茸茸的嫩枝,轻轻地放在母亲的碑前:

  妈,我来看您了。如果您果真有知,想必已经明了发生的一切。如果您……无论如何我必须要亲口告诉您最终的真相:许小彗从来就没有生过我的儿子。也就是说,一切都是虚构,一切都是泡影。从来就没有什么言真,更没有什么如如。但是,我的轻率和无能,给您造成的创伤和至痛的遗憾,却是真实存在的,无可弥补的。妈呵,我的妈!从小我就承受了您太多太多的偏爱。可是伤害您最深的却正是我!一切都是我的错。是我的一夕贪欢种下了邪恶,是我的慵弱和迂阔,是我的自私和苟且,催生和纵容了绝不该由您来吞咽的恶果……

  对不起了,妈!我无颜要求您的宽恕,唯求您从此可以像我一样,结束这绵长的噩梦,真正地安息吧……

  
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