好家教培养好孩子

爸爸是我和妈妈的痛苦之源

　　爸爸让我和妈妈都生活得既痛苦又压抑，跟他在一起总是战战兢兢。我不知道我的爸爸为啥会这样，我该怎么办呢？

　　车老师：

　　快过年了，每年过年我妈都提心吊胆的，因为我爸总找我妈的事儿。

　　爷爷不喜欢我爸，喜欢我的姑姑们。姑姑们跟爷爷在我小的时候就常常刁难我妈，我爸从不敢吱一声，可是如果我妈哪里做得不好，他就会激烈地表达他的不满，这让我很瞧不起他。如果姑姑们来了，我妈在外工作不请假回来，我爸不高兴，就会命令我妈下次一定得回来。妈妈不听，他就跟她吵架，还会不工作，我妈为了过日子只能忍气吞声。

　　我妈嫁了我爸这样的人，痛苦了一辈子。一遇到事我爸就担不起，什么事都是我妈扛着。我爸还总嫌我妈这不好那不行的。我爸说什么话都轻巧得很。他让我妈别再给人家干活了，可是家里欠债好几万，我妈能不干吗？我觉得我爸一辈子就没活明白过。

　　记忆中，我爸就是不喜欢我，喜欢我弟。他从来不会鼓励我，总是给我泼冷水。他曾经说过：像你这样的还打算嫁谁？这使我对婚姻非常失望，也曾抑郁过。现在，因为我婚姻失败，待在家里，爸爸又把矛头对准了我。我做什么他都看不顺眼，很细节的地方也要按着他的要求办，而我生性闲散粗心，很难达到要求，除非不出声，否则就是吵架，甚至挨打，也会牵扯到我妈。在爸爸眼里我的错误都是我妈造成的。前几天，因为一件小事，他把我脑袋打得缝了好几针。我一直不理他，他也不理我。目前我们依然处于冷战状态。

　　车老师，我觉得我的病，包括失败的婚姻都跟我爸有关。我虽然30岁了，可是一直不知道什么样的男人适合我，也非常害怕再次失败。那样的话，我爸会觉得我丢了他的老脸，更加对我不好。

　　爸爸让我和妈妈都生活得既痛苦又压抑，跟他在一起总是战战兢兢。我不知道我的爸爸为啥会这样，我该怎么办呢？

　　小秋

　　小秋的父亲属于消极性依赖人格失调患者。这是一种最常见的人格障碍，其主要成因是，童年早期的依赖需求没有得到足够的满足，从而导致成年期的心理固着在“口欲期”，以至于使一个人的“心理哺乳期”不断延长，有的人甚至处于“终生心理哺乳”状态。依赖性的人常常被别人称之为“长不大”“幼稚”等。因过分依赖而引起的心理失调，心理学家称为“消极性依赖人格失调”。

　　关于消极性人格依赖，美国杰出的心理医生M·斯科特·派克在他所著的《少有人走的路》中指出：“患有这种疾病的人，只是苦思如何获得他人的爱，甚至没有精力去爱别人，如同饥肠辘辘者只想着向别人讨要食物，却不拿出食物帮助别人。”

　　“患有人格失调的父母，为孩子树立的是反面的榜样。他们的病情，也会影响到婚姻、交友和事业。他们不肯担负起自己的责任，导致人生问题重重。面对问题要挺身而出，不然它们会永远存在，人格失调症患者完全背离这种做法，不由自主地把责任推给配偶、孩子、朋友、父母、上司，或者推给其他抽象事物——带来‘坏的影响’的种族歧视、性别歧视、时代潮流等等，但问题却始终存在。他们推卸责任时，可能感觉舒服和痛快，但心智却无法成熟，常常成为集体、社会的负担。”

　　小秋的父亲事业上了无建树，经济上及情感上都依赖妻子却又挑剔妻子；对小秋缺乏关爱，当小秋的婚姻出现问题时，又频频指责和打骂她，这些都是人格失调症患者典型的特征。而且，小秋父亲的人格失调症状也影响到小秋的性格形成及对婚姻的态度，所以，小秋身上也呈现出较为明显的人格失调症。比如无法很好地爱自己；不能从容地经营婚姻；30岁了感情及事业都比较混乱；自己都弄不清楚自己适合干什么，找寻什么样的人生伴侣；将自己婚姻的失败归咎于父亲，跟父亲冷战，对人生有很深的无助和沮丧感；还有多次发邮件征询我对她情感生活的看法等等。

　　因为小秋已进入而立之年，再指责和抱怨父亲已无任何意义，关键是提醒自己不要重蹈父亲的覆辙。所以，她目前人生的重点应该是努力修复自己，好好规划自己的人生，做一个成熟的、善于对自己人生负责的人。具体建议如下：

　　一、爱自己，培植自尊和自信

　　可以多找出自己的优点，把优点罗列出来，给自己积极的暗示，让自己逐渐变得自信。比如：我很健康，我还年轻，我可以靠自己让自己生活得很幸福等等。

　　把父亲指责自己的话罗列出来，试着为自己辩解或者反话正听，让自己释怀，让内心觉得舒服。在恰当的时机，要求朋友和家人多鼓励自己，在外部的肯定中，提升自信值。

　　此外，努力培养一些嗜好，如静下心来读格调高雅的好书；欣赏旋律动人的音乐；多参加一些体育运动等等。这些都是自我滋养的有效手段，可以让心智变得灵动活泼，自然而然地焕发生命活力。

　　二、纠正依赖性习惯

　　清查一下自己的行为中哪些是习惯性地依赖别人去做而推卸责任的。可以每天做记录，记满一个星期，然后将这些事件按自主意识强、中等、较差分为三等，每周一小结。对自主意识强又效果好的事件，以后遇到同类情况应坚持自己做。例如：自己选择一款衣物，觉得很适合自己，以后就坚持按照自己的想法打扮自己，不再征询别人的意见。对自主意识中等的事件，应提出改进的方法，并在以后的行动中逐步实施。例如，看了我的答复，对我的观点并不赞同，便坦率地把自己不赞同的理由说出来。依此类推，逐步转为完全自己做决定。

　　对自主意识较差的事件，可以采取诡控制法逐步强化、提高自主意识。诡控制法是指在别人要求的行为之下增加自我创造的色彩。例如，在跟父亲起冲突时，主动退让，同时暗示自己，自己退让不是怕父亲，而是心智成熟的表现等。类似的事情逐渐增多以后，会觉得考虑父亲的感受、主动关心父亲其实也挺快乐。在此基础上，主动投其所好，做一些让父亲感到欣慰的事情，缓解和父亲的关系。

　　三、寻求人生的支点

　　静下心来想想自己喜欢什么，适合做什么。从打工做起，享受工作的充实感，寻求人生的支点，让自己的人生变得有规律并且充实。即使是待遇差、很不起眼的工作，也努力投入热情和感情，让自己做得有趣且富有成效。

　　也可以每周根据自己的实际情况，做一件有挑战性的事情，例如独自一人到附近的风景点做短途旅行；邀请两三个朋友小聚；一周规定一天“自主日”，这一日不论什么事情，都不依赖他人；在父亲对母亲无理指责时，理直气壮地护卫母亲等；通过此类事情，增加勇气，改变事事依赖他人的弱点。

　　美国黑人作家埃尔德里奇·克里佛说：“你不能解决问题，你就会成为问题。”

　　M·斯科特·派克则提醒大家：“人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟，实际上就是在规避问题、逃避痛苦。规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源，不及时处理，你就会为此付出沉重的代价，承受更大的痛苦。”

　　我觉得成熟的人就是直面人生的各种问题，努力担当，努力去解决的人。希望小秋努力爱自己，通过艰难的自我修复，把自己变成心智成熟、经济独立、魅力非凡、值得爱的人，进而拥有一份与父母截然不同的精彩人生。