原来我出国这么久 还是没懂啥叫“不Judge”别人(图)

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本文转自公众号涵的硅谷成长笔记

(ID:HanGrowth)

昨天,我被人给怒怼了。

事情是这样的,

James是我学长,找了老美,所以是我们这帮同学里最“西化”的。

这几天,两口子从美国东部来硅谷找我玩,我就请这俩小子吃吃喝喝做地陪。

吃饭的时候,我就说起工作里面的撕逼八卦,本以为James会安慰我,结果人说了句:

“Han,没想到出国这么久了,你还是会Judge(评论)别人”。


我一脸懵逼。

我哪Judge啊!!

我可以理解不婚,可以接受LGBT,可以体谅黑人,甚至大麻合法化我都不BB。

“这差的远呢”,James说。

于是,James就对我进行了紧急再教育。听完后,我的内心受到了极大的触动...

原来,懂得“不Judge”,是人际沟通最重要的技巧之一。

这可不是西方自己瞎搞的,它其实对世界上所有人的工作和生活,都有很大的帮助。

今天,我就来给你讲讲,什么是“不Judge”。


你真的没在Judge么?

西方所谓的“不Judge”,就是不去随便“评价”一个人,要给予每个人足够的尊重,人人平等。

但,“不Judge”,可不仅仅是“不干涉他人生活”这么简单。

像什么,不问别人下班去干吗啦,不在背后说人八卦啦,不去说别人的决定不明智这种。

能这样,确实很好,但还不够。

我们每个人,可能都经常在Judge别人。

举个例子。

你最近一周吧,因为太冷了,早上不想起床,


结果一周之内迟到了三天,团队里怨声载道。你的老板呢,就想善意的提醒一下你,让你注意一下,也没想给你处罚啥的。

于是,他就对你说:

“脚安娜,你怎么最近上班总是迟到,一点时间观念都没有!”。

请问这是Judge么?

当然是。因为你说的话,可能并不对。

比如,你怎么定义“总是”。我可能一周迟到了三天,可整个公司平均值是迟到四天,那这算“总是”吗?

还有,你怎么定义“迟到”呢?有可能我早上是出去见客户了呢,你没有看到。

重要的是,凭啥说我没有时间观念啊!我TM都定了8个闹钟了,只是没叫醒我...自己也很懊恼啊...


所以,如果你听到这句话,你就会觉得,老板在Judge你,你就会浑身不自在。

随之而来的,就是狡辩推诿,怒火中烧,胡搅蛮缠,怼天怼地,辞职看世界。

随便Judge别人,其实就是一切撕逼的开端。

那咋办?

James跟我说,想要不Judge,第一步就是,懂得说“事实”。

还是那个例子,如果老板跟你说:

“小脚啊,我发现你最近一周有三天都迟到了,是咋了呢~”。

这就是在陈述事实(Fact)。


根据研究表明,人在听到Fact的时候,普遍会欣然接受,因为不好怼啊...无懈可击。

这个时候的你,马上就会意识到,哦,Big Boss已经注意到我迟到了,ssfd。

就这样,老板成功地化解了一次危机,而你,居然就这么接受了,且没有炸。

怎么样,懂了吗?

下面咱们做一下小练习吧!

以下每组说法都基本等价,你觉得哪句是Fact(事实),而哪句是Judge(评价)呢?

Q1

说法A. “他找那个妹子长的可丑了。”

说法B. “他的女朋友对我没有什么吸引力。”

Q2

说法A. “那个组的人干活非常不靠谱。”

说法B. “那个组的任务经常会延期交付。”

Q3

说法A. “不理解你为啥买这个sb东西。”

说法B. “你买的这个陆地游泳器,对我来说不是很实用。”

Q4

说法A. “Han脾气特别差。”

说法B. “Han上次说了几句话,情绪就有点激动了。”

答案:

其实,这里没有标准答案,因为我不会Judge你的选择。

如果你觉得,上面的A说法都是Judge,而B说法都是Fact,那我和你的观点一致。

James跟我讲,在任何谈话中,学会“不Judge”,都很有用。

而这,其实是“非暴力沟通”中的一个重要技巧。

不Judge的好处:非暴力沟通

现在这个世界上,伤害人最多的武器是什么?

不是原子弹,而是:你说的话。

除了工作,有多少情侣,朋友,家人,因为言语而受到彼此伤害。

心理学家Marshall Rosenberg,也早就发现了这个问题。于是,经过研究,他提出了一整套方法,称之为:

“非暴力沟通”:Nonviolent Communication, NVC。

他还在全球开办了超级多的NVC Centre,帮助大家学会表达。

而懂得“不Judge”,就是NVC最最重要的前提。

我学长James,当年在上学的时候,就是美国东部一个“NVC中心”的志愿者,他和他对象就是这么认识的。


学会了“不Judge”这第一步,NVC的第二步就是:“明确地表达诉求”。

额,这可能是所有情侣之间吵架最常见的戏码:

妹子:(盯着、无声、皱眉)

男票:咋啦?生气啦

妹子:没有

男票:哦...

然后你继续生气,再然后,开始在心里骂你男票不懂你,最后,忍不住开始发火:

妹子:你心里就没有我!(这句是Judge)

男票:有啊!

这么敷衍,还是好气啊!于是,你只能祭出灵魂发问:

妹子:我..妈..水?

男票:你你你

妹子:你刚什么态度,为什么凶我!!

男票:???

于是,两人本来好好的,就这么吵了起来。


其实,只要两个人都能表达明确诉求,事情就会很简单。

男票:生气啦?

妹子:

你好几天都加班回家特别晚,而且到家就打游戏,(这句是Fact),

我希望你能以后回家早点,少打游戏,多陪陪我嘛。(这句是诉求)

男票:

哥几个,我要下了,抱歉啊!!哎呀,推塔不重要!(这是你懂事的男票)

你看,只要提出明确的诉求,事情都很容易解决,而且根本不会觉得你很作。


遗憾的是,很多人,并不会NVC,甚至连第一步的不Judge都不会,包括我。

跟我一起学“不Judge”

跟学长聊完之后,我真的清醒了很多。

仔细想想,我真的没有做到不Judge,这可能也是很多烦恼的来源吧。

当公司同事交了一个代码,效率不高,我真的不应该说,“你的做法不Professional”。

当身边朋友决定辞职旅游,环游世界,我真的不应该说,“太浪费了,钱用来做投资多好”。

当隔壁孩子因为成绩太差,放弃高考,我真的不应该说,“没文化,真可怕”。

印度哲学家Jiddu Krishnamurti说:

"The highest form of human intelligence is to observe yourself without judgment."

“不掺杂评论的观察,是人类智慧的最高形式”


是啊,有多少人在说话间,不经意的就会流露出,对他人的评判呢?

最后James还给我唱了一首歌,是Ruth Bebermeyer写的。他们当年在NVC Centre的时候,经常会拿起吉他来弹唱,


真的好感人...


“我从未见过懒惰的人,

我见过有个人

有时在下午睡觉,

在雨天不出门。

但他不是个懒惰的人,

请在说我胡言乱语之前,

想一想他是个懒惰的人,

还是他的行为被我们称为懒惰?”


“我从未见过愚蠢的孩子,

我见过有个孩子,

有时做的事我不理解,

或不按我的吩咐做事情,

但他不是个愚蠢的孩子。

请在你说我愚蠢之前,

想一想他是个愚蠢的孩子,

还是他懂的事情,与你不一样?”


“我们说有的人懒惰,

另一些人说他们与世无争,

我们说有的人愚蠢,

另一些人说他学习的方法有区别,

因此我得出结论,

如果不把事实和意见混为一谈,

我们将不再困惑,

因为你可能无所谓,

我也想说,这只是我的意见。”

听完,我的手都是颤抖的...

现在,NVC的歌曲有无数网友录制,上传Youtube,在世界各地传唱。


希望你能不Judge他人,能够看到别人的美。

还有,自信地,用你的方式,好好活着。

俺是农民 发表评论于
一个星期三次迟到还不能说“always”,几率已经大于50%,难道不是事实?为何被作者污蔑成了judge?管你是八个闹钟还是80个闹钟,结果是你迟到了,难道因为你定了八个闹钟没有醒来,就不能说你总是迟到了??真是好笑的理论。
john777 发表评论于
论断他人是一种负能量,会影响自己的祝福.观察周围的人,凡是引发抱怨纷争的人活得辛苦,人缘很差.嘴里充满感恩赞美的人活得开心,人缘极好.洛克菲勒家族的家训中有一条,没有敌人. 他们在全世界建立医院和慈善机构, 上天一定会赐福他
才知道什么是对 发表评论于
沟通技巧和是非不分两码事
老鲫鱼 发表评论于
其实你不去judgemental,你的心理世界会平静很多,也会快乐很多,更加有魅力和吸引更多朋友。
老鲫鱼 发表评论于
所以judgemental很难翻,基本可以认定是具有伤害行为的对他人的错误评判,我说你认识欠缺,没说你智商低。后者是judgemental。
老鲫鱼 发表评论于
Judgemental 主要是对他人的判断,多发生在主观的非客观的不真实的认知,以为自己比别人高明,并有说教的成分。judgrment,是有判断力,会帮助你做出正确的决定,是一种能力。没有这个能力,会受骗,上当,或伤害别人,也可能无意。judgemental居高临下就是来让你难受的,对不对TA发泄了就好。这们说是不是清楚一点?
znggg 发表评论于
谈话不judge是对的,但不是万能的

心里不judge不是傻就是呆
这一世 发表评论于
不Judge他人是太高的要求了,没有内心的修养到达一定的程度,做到的可能是没有的 。
sz2011 发表评论于
相信楼主是一个受过教育的人,能否在雄文里不用“撕逼”这些下流的字眼?
sannin99 发表评论于
 1.稻草人
即歪曲了别人的观点,使自己能够更加轻松地攻击别人。
例子:小明说国家应该向教育投入更多的预算。小红回复道:“想不到你这么不爱国,居然想减少国防开支,让外国列强有机可乘。”
2.错误归因
即从两个事物可能存在相关性,就得出一个事物是造成另一个事物的原因。
例子:小红指出,过去几个世纪全球海盗数量减少,全球温度在升高,从而认为海盗的数量的减少造成了气候变化。
3.诉诸情感
即试图通过操作别人的感情来取代一个有力的论述。
例子:小红在饭店看到小明吃狗肉,于是上前训斥:“你怎么可以吃狗肉,小狗多么可爱,就像小朋友一样,你忍心伤害小朋友吗?”
4.从论证到结论
即看到别人的论述水平很低,或者别人的论述里面有谬误,就认为别人的观点一定是错误的。
例子:一个人在电视上发表了很荒唐的言论来推广健康饮食理念,小红看后觉得健康饮食就是骗人...  查看完整评论
sannin99 发表评论于
不少辩论,不止是国人之间的辩论,非常浪费时间的主要原因是不少人不讲逻辑的乱说,然后就是我喜欢就好,我爱怎么说就这么说或者你能把我怎么样的态度,即使作者只是在解释说明一件事情,总是可以牵扯到目的和人生观上面,万事都有联系是没错的,但是讨论不可以就事论事,那就没有太多意义,最后谁也说服不了谁,甚至有些人的目的就是搅浑水,让别人也无法有正确的分析和理解,一旦发现对方是不讲逻辑的诡辩,不讨论也罢,自己做自己该做的就好了,至少不用浪费自己宝贵的时间,但是对于愿意花时间解释问题的人,我表示感谢和欣赏。
nanxun_ 发表评论于
作者这是在否认统计学?黑人犯罪率高是事实,拿种族歧视大帽子阻止别人说出这个事实,才是JUDGE。
墨尔本 发表评论于
文中所举的例子都是要平和地说出facts,才能达到一种好的沟通效果,讲的是某类情况下的沟通技巧。但是在另类情况下,就不但要说出facts,还要说出judgements,才能解决问题。还是要看发生的情况来定
DL在逛文学城 发表评论于
心里怎么想的是自己的事,嘴巴说出来和别人交流的时候,不要轻易下判断,而是尽量摆事实,想吵架抬杠的除外。就这么简单的一个事,楼下怎么会有那么多反对派呢?

我自己的经验,和同胞交流,和与西人交流,的确不太一样。
DL在逛文学城 发表评论于
非常好的一篇关于交流技巧的文章! 真看懂了并且能够应用的话,会发现人际交往突然豁然开朗更上一层楼。谢谢楼主耐心地写了这么多!
老鲫鱼 发表评论于
不要评判别人得鸡汤文章已经很多,主要是说你不是事主,不了解事实和人家的状况。西人的这个尊重别人的文化值得赞赏。别人没明白也用不着你教。学习一下放过别人,也放过自己。别把自己太当根葱了。
老鲫鱼 发表评论于
关键还是两个字,不judge是修养。即便你觉得自己是救世主,leave other alone. 放手,别人可能会活得更明白,更能自我反省和appreciate 你的理解和鼓励。那些相当鼓锤的救世主们就洗洗睡吧。明早想想自己有什么值得judge的地方。也许你发现人家活得比你好耶!
lcxml 发表评论于
作者说话的方式让我觉得很不舒服。(事实)
说中国人很多不会这样说就是最大的judge,所以反馈很强烈。
另外一个问题就是这不是西方独有的东西,说人话就不会有这么多争执。比如下面:(这样说一般人基本都会接受)
46 本来就是一种沟通的技巧而已,就是说 要区分 事实 和 意见 (fact 和 opinion),有问题要提出来,要把事实先说清楚,不要急着下结论,给别人一个解释的机会。

结论:楼主就是觉得白皮高级,就是跪舔,咱没办法只能对怼。(非常强烈而且是不礼貌的judge,我愿意)judge是什么?说中文会死人吗?写几个字搞得土不土洋不洋的(事实)
lcxml 发表评论于
总是我 发表评论于 2018-11-15 20:49:17
Crazybull 发表评论于 2018-11-15 20:45:28
这简直是无脑毒鸡汤。Judge 在这里什么意思,是判断。你在生活工作中,无时无刻不在判断人,这是你正常存在的必须。你公司招聘,必须判断谁能胜任工作,谁能和团队合作;你雇个水管工,必须判断谁手艺好,服务好;你找对象,必须判断能和谁共度一生。你不judge 别人,你老公老婆怎么找的???
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理解错误,judge在这里不是判断,是评判。
如果我认为你没读懂文章,是判断;但我由此批评你的理解力有缺陷,就是judge。
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你应该说自己的观点和这个人不一样,是判断。到底是别人没读懂还是你自己没写清楚是评判哈哈哈哈哈
问苍茫大地 发表评论于
要看和什么人在一起,响鼓不用重锤,点到为止。而一些闷鼓,不甩几句重话,是听不进的,以为你不来真的
老鲫鱼 发表评论于
所谓judgmental 就是一种成见,以自己的理解去给别人下结论,扣帽子,批评,并且是特主观意识的那种。被judge的人一听就不是那么回事,但下结论的人还特别固执和自以为是地认为自己批判式的判断英明无比。文中说的这种 judgemental就是指这种不善解人意,不了解人也不想了解事实本身根本不是TA想象的或理解的那样。这种看低别人的judge正说明TA自己的肤浅,不爱动脑子,不懂人情,自以为是的小人心里。其实不必和这种人一般见识,因为他们的一点优越感和幸福感就是靠judge别人而获得,很可怜可悲的一类人。
GG2018 发表评论于
wtf, full of BS.
总是我 发表评论于
在这里,judge是指对一个人在某一方面下断言式的评判,一般是负面的。没有人爱听这样的judge。所以除非你你故意想气人,比如在文学城吵架,否则在生活中慎用。这是这篇文章的中心思想。
想多了都是自找麻烦。
joetheplumber 发表评论于
所谓不judge就是不要上刚上线,要就事论事。
总是我 发表评论于
Crazybull 发表评论于 2018-11-15 20:45:28
这简直是无脑毒鸡汤。Judge 在这里什么意思,是判断。你在生活工作中,无时无刻不在判断人,这是你正常存在的必须。你公司招聘,必须判断谁能胜任工作,谁能和团队合作;你雇个水管工,必须判断谁手艺好,服务好;你找对象,必须判断能和谁共度一生。你不judge 别人,你老公老婆怎么找的???
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理解错误,judge在这里不是判断,是评判。
如果我认为你没读懂文章,是判断;但我由此批评你的理解力有缺陷,就是judge。
总是我 发表评论于
楼下这位省省吧,你的沟通技巧评分为0。
晚了,睡了。
Crazybull 发表评论于
这简直是无脑毒鸡汤。Judge 在这里什么意思,是判断。你在生活工作中,无时无刻不在判断人,这是你正常存在的必须。你公司招聘,必须判断谁能胜任工作,谁能和团队合作;你雇个水管工,必须判断谁手艺好,服务好;你找对象,必须判断能和谁共度一生。你不judge 别人,你老公老婆怎么找的???
Camouflage 发表评论于
为什么要批这种臭鸡汤?
这种所谓的“不Judge”别人的说法,很久以前也听说过。那时候还小,听得一团雾水。更荒谬的是 说这话的人只不过是想推卸责任,踢皮球,跟所谓的交流沟通的技巧 不着边际。
后来 也了解了很多关于沟通技巧的知识,又另外了解了“不Judge别人“的圣经起源,以及圣经的本意,两者没有任何必然关系。
看到这篇文章,想到有人对这种说法的滥用,觉得这样的心灵鸡汤简直是误人子弟。
本来这些沟通技巧在西方已经是很普及的常识,中国是需要多引进、普及这方面的教育。
但是绝不是学习这种参杂的鸡汤!这种臭鸡汤,特别容易让某些人反弹,让某些人利用里面似是而非的东西去混淆视听。
要学习沟通技巧,直接看这方面的教材书籍,比如Nonviolent Communication就是了。
总是我 发表评论于
老糊涂2 发表评论于 2018-11-15 20:32:36
希望城里的同胞们,发表政见,尊重持不同意见的朋友,不judge别人,互相尊重。谢谢!
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这个没必要。在这里发表政见,无论是对政治还是对自己的工作生活都没有任何没有任何实质作用,就是磨牙磨手指头,不judge不吵架来干什么?
老糊涂2 发表评论于
希望城里的同胞们,发表政见,尊重持不同意见的朋友,不judge别人,互相尊重。谢谢!
总是我 发表评论于
楼下的Camouflage,就凭你车轱辘话说这一大堆,满篇的贬损语言,你就不是一个懂得沟通技巧的人。这篇文章的目的是让别人喜欢你,而你说的那些只能让人讨厌你。所以你批得越猛,就说明这文章写得越好。
老键 发表评论于
是的,好文,当头棒喝。不能说西人都不judge,但确实比我们老中要少得多。比如和上司工作中有龃龉了,发牢骚就会说上司给自己穿小鞋,就会猜度别人气量小什么的。不judge归根结底还是一种心态。
Camouflage 发表评论于
一篇瞎灌鸡汤的文章,连什么是Judgement,什么是Opinion都分不清,混淆视听,断章取义引用圣经。本来好好的关于交流沟通的技巧,跟“Do not judge“没有关系,生搬硬套,牵扯上去,绕大圈子,然后偷换概念 来自圆其说。
最先提出这些关于交流沟通的技巧的人,根本不是从圣经上得到的灵感。直接了当的讲,”多谈事实,少谈负面的观点,是一种很有效的沟通技巧“,就没有那么多事实而非的谬论了。结果搞得高深莫测,无比虚伪,“不Judge别人“?
XM25 发表评论于
好文。很好的沟通技巧。文革后的中国人很难做到。上文学城灌水的更难做到。不judge 干嘛来灌水。不说xx都是畜生就够客气了。
总是我 发表评论于
所以说,有些推心置腹的话只能跟至亲好友交流。碰上不认识你的,看你不顺眼的,跟你抬杠没商量。
sgbigsell 发表评论于
谁背后不judge人?有吗?谁敢说自己不judge人,谁就是个大伪君子。包括神!

只是不能当面judge人而已,这是沟通技巧,当面只陈述事实。

这篇文里,背后judge人的,是把听众当朋友,而对方不想听这些,借机diss。
居家凡人 发表评论于
@ 读书行路 发表评论于 2018-11-15 15:38:30
文章不涉及道德是否高尚,而且在讨论沟通技巧。你完全可以有自己的想法和观点,但和别人交流的时候,一上来就扣帽子的是非常低效的交流方式。最后就变成情绪化的互怼,弄不好就上升到人身攻击,什么事都没解决,还让双方都不愉快。中国(至少在大陆)的教育方式不重视逻辑训练,很少人能真正分清事实和观点。总是把自己的观点当成事实,还特别容易上纲上线。另一个表现就是只要是“敌人”、跟我观点不同的人说的话,句句都是错的。这是阶级斗争理论的基础,跟我党多年的教育绝对有关系!
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前半部句句在理,后半部呢?
总是我 发表评论于
不要抬杠,没人说你一定不能judge。你自己愿意judge,你觉得judge能更好地沟通,你就去做呗。那是你100%的自由。
但是,如果你judge了,别人不爱听了,你不能说,我说的是实话,不拐弯抹脚,你不许不爱听,不许讨厌我,你不但必须接受我说话的方式,而且还要因此喜欢我。
别人欠你的吗?
wohensha 发表评论于
红脖子会开抢不judge.
wohensha 发表评论于
特朗普不judge人,所以美国红脖子选了他。
gameon 发表评论于
让人不榨汁他人真的很难。人世间有这么多恩恩怨怨,就是榨汁惹的祸。

大家都不要装高尚,包括这位整这个又臭又长文章的作者,不要说你没有榨汁过其他人。

星期五的中午到餐馆听听,几乎百分之百的公司员工都是在榨汁其他员工或老板。

如何在榨汁和被榨汁中依然相信生活是美好的,是人一辈子需要修的行。
Camouflage 发表评论于
就是要“Judge”,才能做到更好的沟通!最有效的沟通就是根据情况和对象而定的。 我心里“Judge”了,要不要说出来,什么时候说出来,完全是两会事了。一个三天两头迟到的下属,和一个只在上星期多次迟到的下属,我心理当然有不同的观点了,根据我心里的“Judge”,我跟他们沟通的方式是会不同的,那不等于我一上来就批评他们。“Judge”别人 跟Nonviolent Communication 并不矛盾啊!
路过,所以飘过 发表评论于
要学习日本人,当面点头哈腰,背后照样捅刀
wlwt123 发表评论于
不judge的意思是要downsize你的時候,就公事公辦了。
总是我 发表评论于
说一千到一万,就是一句话:你judge人,人家不爱听,影响沟通。你自己掂量着办。
没有人干涉你说话的方式,你爱judge不judge。
Camouflage 发表评论于
本来就是一种沟通的技巧而已,就是说 要区分 事实 和 意见 (fact 和 opinion),有问题要提出来,要把事实先说清楚,不要急着下结论,给别人一个解释的机会。
跟圣经里的“Do not judge 。。。”不是一回事,而且断章取义地引用圣经“不Judge”别人本身就是不合理的。
Camouflage 发表评论于
Do not judge lest you be judged. For in the way you judge, you will be judged; and by your standard of measure, it will be measured to you. — Matthew 7:1-2
对这段圣经比较普遍的解释是以同样的标准判断自己和他人。Jesus另外又用了很多verse教育如果Judge别人,但是并没有教育如何跟人沟通的技巧。偏偏有人要生搬硬套圣经里的话,弄巧成拙!
Camouflage 发表评论于
断章取义地引用圣经“Don't Judge”,就像断章取义地引用论语“以德报怨”,其实孔子说的是:
以德报怨,何以报德?
孔子的本意 跟 断章取义地引用论语“以德报怨” 正好相反。
ecolio157h7 发表评论于
bestplaces.n e t
ecolio157h7 发表评论于
好,俺不judge非裔不老实爱作奸犯科。
俺只是陈述一下事实:非裔比例很高的区域,其犯罪率都很高,有正比例关系。
bestplaces***
wbd001 发表评论于
园丁2108 发表评论于 2018-11-15 14:16:04 以同样的标准判断自己和他人。
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+1
Camouflage 发表评论于
怎么会有这么多反弹?
就是因为把 在沟通的技巧上 要区分 事实 和 意见 这一点硬套上 “不Judge别人“的帽子,给人自相矛盾的感觉,然后再花那么多的篇幅 自圆其说!
说穿了,就是生搬硬套圣经里的话,弄巧成拙!
不能用自己的“Judgment”,那就什么都别做了,因为任何选择都是基于多多少少的“Judgment”。
Camouflage 发表评论于
本来就是一种沟通的技巧而已,就是说 要区分 事实 和 意见 (fact 和 opinion),有问题要提出来,要把事实先说清楚,不要急着下结论,给别人一个解释的机会。美国小学一年级,老师就教导学生区别 fact 和 opinion。
跟“不Judge”不是一回事,偏要硬扯一起,故弄玄虚,混淆视听!
“不Judge”本来是圣经里的话,一般是被人引用来 否定别人对自己的批评,而且这种引用也是断章取义的。圣经有更多的篇幅讲的是需要明辨是非,怎么样Judge好,怎么样Judge不好。
Camouflage 发表评论于
本来就是一种沟通的技巧而已,就是说 要区分 事实 和 意见 (fact 和 opinion),有问题要提出来,要把事实先说清楚,不要急着下结论,给别人一个解释的机会。美国小学一年级,老师就教导学生区别 fact 和 opinion。
跟“不Judge”不是一回事,偏要硬扯一起,故弄玄虚,混淆视听!
“不Judge”本来是圣经里的话,一般是被人引用来 别人批评自己,而且这种引用也是断章取义的。圣经有更多的篇幅讲的是需要明辨是非,怎么样Judge好,怎么样Judge不好。
Camouflage 发表评论于
本来就是一种沟通的技巧而已,就是说 要区分 事实 和 意见 (fact 和 opion),有问题要提出来,要把事实先说清楚,不要急着下结论,给别人一个解释的机会。美国小学一年级,老师就教导学生区别 fact 和 opion。
跟“不Judge”不是一回事,偏要硬扯一起,故弄玄虚,混淆视听!
“不Judge”本来是圣经里的话,一般是被人引用来 别人批评自己,而且这种引用也是断章取义的。圣经有更多的篇幅讲的是需要明辨是非,怎么样Judge好,怎么样Judge不好。
总是我 发表评论于
“不judge”,尽管其说法是来自于英语,但这种技巧却不是英语专用,而是在所有的文化都通用,而且文章也没说老外就一定做得比中国人好,为什么有的人一下子跳得老高,硬往国家民族上扯?
长剑倚天 发表评论于
Mikeyue:
这和是否中国人没啥关联,否则美国离婚率为啥比中国高呢?
沟通时先入为主,按情绪而发,是人性中的负面因子。
其实,美国人不如中国人懂得沟通,否则不会到今天才发现沟通需要培训!
总是我 发表评论于
文章说的是关于沟通技巧吧,怎么会有这么多反弹?不judge是一种说话的方式,而不是撒谎说假话,这很难理解吗?而且做到不judge别人,是作者的忠告,对大家每个人的日常生活是有益的,而不是告诉你说“不许judge别人”或者“judge人违法”,怎么就有人举出各种反例甚至说美国对中国如何如何。其实,你们之所以讨厌美国,原因之一不就是它在世界上judge别人吗?
你自己愿意直来直去,动不动贬低别人,那是你的自由,但别人因此而讨厌你,也是别人的自由。作者只是委婉地告诉你,judge别人,受损失的是你自己。狗咬吕洞宾,真特么的不是东西。对不起,我judge你了,我愿意。
mikeyue 发表评论于
这篇文章真的很好

我观测到的,大多数中国人都容易judge他人,特别是家人

永远说事实,和诉求,而不是让对方猜.做到这一点,至少减少一半的家庭矛盾
Huilianghu5 发表评论于
桥上一小孩对着桥下通过的船撒尿。第一个船老大给小孩一把糖。第二个船老大一撸子把他打下河里。
Huilianghu5 发表评论于
一种沟通技巧,一种处世态度。和平相处,显得宽容。
中国人有斗争哲学。对坏人坏事,何必宽容。对亲人朋友不妨直言。
真人君子以真心对人。
nydct 发表评论于
作者其实说的是一个语言习惯的问题。中文交流用我们习惯的所谓judge的方式交流并没有违和感,但在职场用英文这样交流就显得太随便了。善于沟通的美国人往往用fact取代opinion, 这的确值得我们借鉴。
长剑倚天 发表评论于
至于国家层面的,喜欢judge别国的,不都是西方欧美那几国吗?地球人都知道.
文章作者估计刚到米国吧。
soldanella 发表评论于
这个不得不同意一下。因为娃学校PTA的事情,和很多妈妈打交道,对学校的各种事情真是不要太八卦呀。新老师陈年八辈子的事情都能被挖出来。各种小话,各种抱怨,太多了。哈哈哈。有几个爸爸在PTA的,在八卦问题上,倒是真的好不少。

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长剑倚天 发表评论于 2018-11-15 16:30:00 Gossip 这个词不是英文吗?
鬼扯文,骗骗以为西方有文明的无知华人的。
对于与人沟通的技巧,中国古而有之,还需要学没文化底蕴的欧美?
至于美国人是否喜欢对别人评头论足,到女人堆里走一圈便知,中外皆如此,男的倒是比女人好些。
国色 发表评论于
“不Judge”别人,就是要讲事实,不要意淫。而美国从上到下都不讲事实。。。总统信口开河,媒体信口雌黄,民众信口怒怼。
MacGyver 发表评论于
看了评论,感觉文学城的人可能只生活在中国人自己的圈子里,这不是judge,这是fact.我周围的中国人都这样
长剑倚天 发表评论于
Gossip 这个词不是英文吗?
鬼扯文,骗骗以为西方有文明的无知华人的。
对于与人沟通的技巧,中国古而有之,还需要学没文化底蕴的欧美?
至于美国人是否喜欢对别人评头论足,到女人堆里走一圈便知,中外皆如此,男的倒是比女人好些。
snowman_sg 发表评论于
美国与中国怼的时候,可不是这样的,哈哈哈
海陬观者 发表评论于
(之三)

原文说 :
“印度哲学家Jiddu Krishnamurti说:
"The highest form of human intelligence is to observe yourself without judgment."
“不掺杂评论的观察,是人类智慧的最高形式” ”

请注意,原来的英文是 “to observe yourself”,就是说 一个人对自己的观察,并没有引申到 对所有事物的观察。 我查了原文的出处,有与没有 yourself 的两种版本都有。 这篇文章的作者所采录的是 有的 那个版本;而这个版本也是较为普见的。 我觉得 Krishnamurti 说的是观察人格时应该避免仓促的下结论以免偏见,并非说对所有的事务都去观察而不作结论。 这不是原则上对或不对的问题,而是在现实生活中可能有时无法做到。
lovNordstrom 发表评论于
美国人好虚伪。不judge个鬼。
海陬观者 发表评论于
(之二)

2) 若现代美国文化发现了良心,说不应该 Judge 别人,那么是不是能 反思过去? 当年做过的事,是不是也包括在内? 能不能像 新西兰等等国家,对 原住民做出诚恳的道歉与赔偿? 高唱原则本身并不坏,但是,如果仅仅要求别人,不要求自己。 既做过 X子,又要立牌坊;既做过劫匪,又要求功勋。 同时还要做出 道貌岸然的样子,那么也委实没有这个必要,因为相信的人不多。 最重要的是,现在的美国政府还在自以为是的 Judge 世界上其他国家。 这篇文章中说的都是些小民们生活中的琐事。 如果一个原则不能实行在大范围上,那就如同一个丑妇,貌寝如母夜叉,却拿了一支口红,说你看我的嘴唇不是涂得亮丽,是一样的。
海陬观者 发表评论于
(之一)

1) 所谓 不Judge 的原则也不是所有美国人,时时处处都实行的。 到底有多少人能做到,有多少时候、在多少重要的时机,都实行了这条原则,也是值得怀疑的。 美国人今天的立国基础中最重要的土地资源,是怎么来的? 不就是美国人的祖先的绝大多数,当年有了持久而强硬的 judgement,认为土著的印第安人,都是 没有文化的 savage,才可以放心大胆的执行种族清洗,把美洲土著 赶的赶、杀的杀、没逃没死的呢,都关进一小块地里去,强迫他们接受欧洲白人的 再教育,接受白人的宗教、文化的洗脑。
★火眼金睛☆ 发表评论于
说的挺好的。可以在心里judge,但是与人沟通时尽量避免一些主观的词汇,以陈述事实为主。
不过这也要看对谁,有的人不太懂逻辑,不会说话,跟这样的人沟通很难。
举个例子,我说:“看这个XXX,很少见”。然后对方说:“不对,这个还是见过”。我说的“少见”和对方的“见过”根本就不矛盾,“不对”在哪里呢?
八戒. 发表评论于
耶稣说的也是一样,他给自己规定了可以Judge别人,却又让别人不要Judge别的人,这就是自相矛盾。
八戒. 发表评论于
美国佬整天说不应该Judge别人,可美国却整天在Judge这个,Judge那个。为什么呢?因为美国不希望别人Judge他,而美国希望去Judge别人。这就是双重标准的特点。或者说是人格分裂、虚伪。
八戒. 发表评论于
让别人不Judge的人恰恰就是在Judge别人啊。哈哈哈哈。这里面就有一个自相矛盾的逻辑啦,什么是自相矛盾的逻辑?比如你说世界上没有绝对真理,那么你说的这句话本身是不是绝对真理呢?如果是,那么你自己否定了你的说法,如果不是,那么你的这句话并没有办法证明是否存在绝对真理。
读书行路 发表评论于
文章不涉及道德是否高尚,而且在讨论沟通技巧。你完全可以有自己的想法和观点,但和别人交流的时候,一上来就扣帽子的是非常低效的交流方式。最后就变成情绪化的互怼,弄不好就上升到人身攻击,什么事都没解决,还让双方都不愉快。中国(至少在大陆)的教育方式不重视逻辑训练,很少人能真正分清事实和观点。总是把自己的观点当成事实,还特别容易上纲上线。另一个表现就是只要是“敌人”、跟我观点不同的人说的话,句句都是错的。这是阶级斗争理论的基础,跟我党多年的教育绝对有关系!
waxx 发表评论于
什么乱七八糟的,没读完,垃圾。

言由衷 发表评论于
通篇都是扯淡!自以为得意,高尚的不得了,典型的西方虚伪!
读书行路 发表评论于
所谓judge就是你自己有opinion。你心里可以judge,可以有自己的想法,但是和别人沟通的时候要拿事实说话,这样沟通最有效率,最不容易引起双方情绪化。即使你在某个领域比别人高明一个量级,你可以举例、量化说明你怎么比别人高明,如果直接说我就是比你们强10倍,不但无助于解决任何问题,而且还显得幼稚没水平。
jianadaren 发表评论于
赞成!
不允许的笔名 发表评论于
这是政治正确的一种。

平时多数事情其实本来就无关对错,那样的情况少judge大家过得高兴,这个我同意。

但在某些你特别精通的领域,周围群众水平差你一个数量级,别人都蠢到要跳楼了你还不judge,那特么还有王法么?

nanxun_ 发表评论于
嗯,明白了。问题是,你有时候说事实,人家也说你是歧视了,那对方是不是在JUDGE你?比如,监狱的大部分罪犯是黑人,比如黑人成人里大部分有犯罪史,比如穆斯林不允许公立学校卖猪肉餐仅仅因为他们不吃猪肉,对方说你这种谈论是歧视时,算不算一种JUDGE?
不JUDGE别人?那是在口头上,人际交往的需要,暗地里还不知道如何JUDGE你呢!每个人都在思想上JUDGE别人,只不过有人会直接说出来,有人会装在心里但是最后在行动上表现出来。
Bslrim 发表评论于
庸人自扰
真爷们不折腾 发表评论于
啥乱七八糟
过路人_2016 发表评论于
硅谷上班还有迟到一说?
弟兄 发表评论于
圣经里的judge不是我们通俗意义上的论断。希伯来词是“krinō”,它的意思是“分开、把~四分五裂、挑出、选择”。所以我们不应该用我们认为的方式使用这个词,至少了解一下经文的上下文。这句经文明显不是一个用来堵嘴的经文,我们也当然每天都作出选择。耶稣在这一章的第5节说:“先去掉自己眼中的梁木,然后才能看得清楚,去掉你弟兄眼中的刺。”所以,我们应该先确保我们不是伪君子,然后我们要指出别人的罪或者不合适的地方。耶稣 并没有说无条件地不要论断,而是要帮助自己和别人看清生活中的罪。教会多次判断教会内部的罪(林前5; 太18:15-20)。判断、选择并不都是论断,而人无法做到“不论断”。而“不论断”这句经文,是自我劝勉时给自己说的,而不是辩论时给别人说的。
ayk 发表评论于
孩啊 记住了 出门见人说人话 见鬼说鬼话 见到不人不鬼的说胡话 啊
swmpsp 发表评论于
好,拜读了。
发表评论于
理解你说的,但是我们生活的这个世界就是这么残酷,有时候稍微虚伪一下,大家都happy,又有什么不好?比如歧视这件事情,老外也许很多都有这样的想法但是你不说出来就算了呗,至于 你怎么想的我管不到。退一步海阔天空就是这个意思。没必要什么都是以眼还眼以牙还牙吧。。。那样才是真累。
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ljcn 发表评论于 2018-11-15 14:10:56 表面上不judge别人是政治正确。但每个人内心一定都在judge别人。可以说是成年人的虚伪之处,但完全不judge别人在这个社会根本无法生存。你看到黑人,会judge一下吗?
弗州约瑟 发表评论于
如果你里外都是一个不judge别人的人,那你一定又快乐又有好人缘。
山地 发表评论于
最喜欢judge别国的是美国。
sixiwanzi 发表评论于
这方面老中最圆滑。作者被西化一半,所以写出这样的文章。
老头衫 发表评论于
我竟然无话可说。
wxhhsy2 发表评论于
活的累不累呀?
cczz 发表评论于
好文!学习了。
园丁2108 发表评论于
这是误解耶稣基督的话。原话是: 不要判断人,除非你愿意被同样的标准判断。这不是要人不做判断,而是以同样的标准判断自己和他人。
Jasonve 发表评论于
You must have nothing to do!
ljcn 发表评论于
表面上不judge别人是政治正确。但每个人内心一定都在judge别人。可以说是成年人的虚伪之处,但完全不judge别人在这个社会根本无法生存。你看到黑人,会judge一下吗?