在糗事百科看到一则很油菜的，当场笑翻，满地打滚
文章来源: Gitler 于
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作者：上辈子是只小野猫 提交日期：2009-8-3 13:11:00 访问：79851 回复：435 ??糗事#151433
(+216:-42) 关注该糗事 2009.08.02 01:20:08
(转)“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本P673
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200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字，200字啊200字
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:13:01
高中的时候，我们校门口原来旧大门改造留下一截短短的铁桩子，很久没处理掉，有次我刚刚吃完牛奶花生，在门口和一同学吹牛，就顺手把牛奶花生的罐子套在那个短桩上，没过一会，一个高年段的衰锅走过来，潇洒的一个抽射。。。痛苦的倒在地上。。我们没敢吭声，悄悄的移动位置，溜了。。。
标签： 罐子 抽射 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:14:27 今天跟同事一起吃饭
被雷了一大吓 酒席中段 一美女离席 众皆叹息 一细心男安慰曰 天黑 当心被劫色 其女曰 他不把我搞爽 我还不让他走呢 众酒友皆晕翻
标签： 美女 劫色 吃饭 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:16:00
那天下午游过泳去冲澡，一个中年男子带着个7~8岁的小孩。中年男子洗私处的时候，小男孩奇怪的问道:爸，你洗小JJ做什么？
众人面前，男子一脸尴尬 脱口骂道：曰 你 妈。 我囧！ 标签： 尴尬
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:17:38
昨晚玩穿越火线，玩运输船的地图，刚出门被一个雷给炸死了，最囧的是原来炸我的人竟然起了个名叫雷公在此~~ 标签： 穿越火线
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:25:13 说个自己的 在实验室里面研究高等烟火学
做了点黑火药 火柴一点 火柴灭了- - 不甘心 遂配制铝燃烧剂以引燃 然后用高锰酸钾-葡萄糖作引火剂 满室生烟
又某日 看到爆鸣剂配方 兴冲冲地小心配制 书上说 100克可在敞开体系中爆炸 各国都有死人 点燃 火柴一点 火柴灭了
遂用高锰酸钾-葡萄糖点燃 结果高锰酸钾-葡萄糖因为糖不够多 火柴一点 火柴灭了 最后遂配制铝燃烧剂以引燃
然后用高锰酸钾-葡萄糖作引火剂 成功引燃 但是没有声音 满室生烟 再某日 看到固体燃料火箭配方(60%硝石 40%糖)
配制 装入PVC塑料管 用高锰酸钾-葡萄糖作引火剂 然后剧烈燃烧 PVC烧化 封口 然后就蹿黑烟了 当时那个囧阿
后来调查发现 燃料里面加了点镁.... 班里的人都推荐我去研究烟雾学 因为无论做什么 我都能把它做成烟雾剂 标签：
高等烟火学 烟 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:27:32
昨天我和我的同学还有他弟弟三个人去海上游泳，我打算来个蛙式的姿势，不小心喝了一口海水，刚吐出来，我同学他弟弟从我刚才喝水的捞出个东西来，说：“你们看看我摸到了什么？”
我一看是一条带血的卫生巾，当时想死的心都有了，那个恶心~~~~~~ 女同志们，你们能不能不要乱扔用过的卫生巾啊！！！
标签： 卫生巾 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:33:39
上高中时，骑自行车去上学，一路行人，好多看我，回头率特高，我满以为今天发型特帅，到了学校才发现是拉链没拉，幸好穿了内裤，囧...
标签： 拉链 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:36:07
人教版高一地理有一课的课后有一阅读材料，说某某村农民李守银…那节课我们想笑不敢笑,快憋出内伤了...忘了第几页了,好象是讲生态农村的一课.我是2002读高一,在那前后几年应该都用的那一版教材,谁还保留有那本教材去翻翻看吧.现在想起都还可笑,谁审的教材,居然来这么个搞笑名字.
标签： 高一地理教材 李守银 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:39:01
糗事#149837 (+616:-38) 关注该糗事 2009.07.28 15:21:32
今天，我的猫和我一起在浴室里。我脱了衣服准备冲个澡。猫在我脱光了衣服以后看了看我，然后就在小毯上吐得到处都是。
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:40:08 糗事#150068 (+560:-43) 关注该糗事
2009.07.29 09:23:27 一个朋友的真人真事...
这天他在街上走着,被一神秘男子拉住,用低沉的声音问他:"要片么?"他看着男子眼神飘忽笑容暧昧,顿时心领神会,掏钱买了张封面印着<<�还珠格格>>的碟,满心欢喜地回家了.到家后一播放....我X,真的是还珠格格!居然还是连贯着的剧情....囧
标签： 还珠格格 X片 作者：萨马难骑 回复日期：2009-08-03 13:40:58
如果没说错的话，我应该是沙发 楼主努力转，帖子会火起来的
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:41:23 是我一个朋友A的朋友B的朋友们的~~~
是B的朋友们告诉B B再告诉A A觉得好好笑就告诉了我 我觉得好好笑就告诉了你们。。。 话说
那一大帮的朋友是4、5个男生 喝完了酒 就出门轧马路去~ 啤酒呗 喝多了就要WC。。。 大马路上 主干道哦
没什么地方可供方便了 于是 这几个不是很有素质的男生就进了路边工商银行的自动取款机房间。。。 几个人围成一个圈
中间一个人方便 当然 他们还是有素质的 拿者一个塑料袋接着。。。 话说 他们那个小城啊 骑摩托抢包抢钱的人太多了
总是盯着银行取钱的更多了 于是。。 他们一出门 手里的塑料袋就被一对飞车党给抢了。。。。
算不算是飞车党的糗事~~~ 标签： 飞车党 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:42:24
糗事#150303 (+434:-34) 关注该糗事 2009.07.29 20:51:31
今天约一对情侣去唱K,结果中午收到电话说他们去不了了.原来.
那个男的去他女朋友家接她.因为天热,去洗个澡,洗完就穿个内裤坐在电脑面前玩电脑(因为女方家长出差要3天后回).
女的又因为昨晚吃太多热气的东西.一大早起来留鼻血了.被子上都是血.
结果.女的妈妈突然回家了.看到床上的血.在看到那男的穿个内裤....
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:43:56 糗事#149599 (+356:-24) 关注该糗事
2009.07.27 20:15:19 我和LG都是第一次，他问我，“在哪里？”我说“自己找，我也不知道”
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:45:05 糗事#150453 (+376:-57) 关注该糗事
2009.07.30 09:08:41
有一次，晚上和一女同学走（我女的）经过一条小巷，在微弱的路灯下，看到前方有人侧对着我们站着，走进一看真是帅哥一枚啊，（花痴……）再走近~~啊……高挺的鼻子，光滑的下颚，不羁的栗黄头发，如雕塑般静立着……想不到碰到百年难遇的帅锅了！！内心呢个激动啊，yy着他会不会回头跟我们倾城一笑，饱含深情的说一句：“长夜漫漫，无心睡眠，……~！”鼻血喷涌啊……
可是，当我们从他身边经过时，他忽然看了我们一眼，哦~~~面带红潮，欲语还休，满眼含春~~~~我旁边的女同学激动地都颤抖了。
走过那条巷子后，旁边那位还在颤抖，我疑惑：你干甚啊，抖个什么劲~！
女同学继续抖：你难道没听到有什么奇怪的声音？比如“嘘嘘”……⊙﹏⊙b汗 我迷茫：好象有啊，那又怎的？
女同学终于忍不住爆笑：痴呆啊你，哈哈哈~~~~人家在嘘嘘，你还一个劲看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~~~
秋风中的我——-_-|||啊 囧rz 标签： 帅哥 搞笑 爆笑
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:45:57 糗事#150771 (+344:-22) 关注该糗事
2009.07.31 02:20:10 从小特别容易扁桃体发炎，尤其到了大四那个冬天，两个扁桃体肿的像两巨峰葡
萄，校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去，就建议我转了省医院，刚坐下张开嘴
巴，那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着，打了鸡血似的吩咐他的助
手，“快，快，把XXX他们都叫过来，太难得了！”然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴看着一大群实习医
生围着大夫看他讲解我的扁桃体各种症状。后来把夹子取下来后我半天还合不上嘴 巴，大夫说，可能把下巴撑脱臼了，我靠！
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:47:45 糗事#149410 (+389:-70) 关注该糗事
2009.07.27 09:46:14
前两天发生的事，电梯到了，我跟旁边的同事说话没注意，等发现时已经要关闭了。我不知道搭错了哪根筋，飞快冲上去，把差不多要关上的只剩一条缝的电梯门硬生生的用双手掰开……我的脸憋的通红，牙齿紧咬，半蹲着，事后想起来样子一定好象拉屎……
跟在我后面进电梯的两个MM笑的花枝乱颤，不停的说：“好酷啊……OO” 电梯里几个男的明显被我雷到，表情很怪异……
我松口气，准备按楼层按钮，发生原来我坐错电梯了，这是往上开的…… 标签： 电梯
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:49:13 糗事#149859 (+309:-16) 关注该糗事
2009.07.28 16:37:06
有段时间总闹贼，男生宿舍晚上逮着了一个，大家义愤填膺，上去狂抽，还有人专门回去换了皮鞋飞他，那贼受不了了，装死一动不动，众人怕出人命，都停了，这时一牛人拿了听诊器过来，检查一番，撂了一句：“这心脏跳得比我的还好！”狂抽的平方，谁让他不巧落医学院里了！
标签： 医学生真可怕 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:50:08 糗事#149850
(+314:-22) 关注该糗事 2009.07.28 16:19:28
在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我**大爷的！“，
帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你“。 标签： 不能说脏话
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:51:43 糗事#149868 (+297:-13) 关注该糗事
2009.07.28 16:56:26
一天晚上，宿舍两哥们结伴路过图书馆后面的小树林（山经情侣集散地），看到一对对的情侣卿卿我我中，两哥们甚感不爽，于是两人进入情侣最密集处，一个哥们坐下，大辣辣的一拍腿，对另一哥们说：“来，坐上来。。。”于是乎一个爷们坐在另一个爷们腿上，还搂着脖子。。周围情侣巨寒，顷刻走的一干二净。
标签： 大学男生 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:52:46
昨天晚上我带个MM回公司聊天,正好同事也带MM回公司聊天,我后到的只好进boss房间
,mm坐在boss椅子上吃水果把果汁滴在地上忘记擦,早上BOSS问昨晚谁去过他办公室,同事说我带了个MM去过,BOSS拍着我肩膀说:以后不要在我的办公桌乱搞,风水不好...FML
作者：emilyfsq 回复日期：2009-08-03 13:53:02 mark
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:54:46 糗事#149623 (+248:-14) 关注该糗事
2009.07.27 21:39:47 报纸上看到的
美国一男子去治痔疮。就是那种坐在类似马桶的容器上然后通电烤的那种。结果通电的时候……他放了一个屁……于是那机器就漏电了，把他的PP烧焦了……
标签： 放屁 烧焦 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:56:16
那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~ By Bandung.Lin 标签： 基金
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:58:13
实习写病历的时候,有师兄把“肛门发炎“写成“肛门发言“,查房医生加了批注:放屁. 标签： 手误
作者：臭猪怪 回复日期：2009-08-03 13:59:03 哈哈
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 13:59:24
有次上课无聊把笔架到眼镜上,还在走神呢就听老师喊:“**,你一个女生怎么把笔放在那种地方!”什么叫“那种地方”啊!下课还有男生淫笑着问我到底把笔放哪儿了.呜呜,老师我恨你T_T...
作者：salmonchang 回复日期：2009-08-03 14:00:10 Mark~
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:00:30
昨天晚上通宵，半夜在看网站，突然暴出几个|-|站，好奇就进去看了看 ，结果刺激到不行，窗口哗哗点了一大堆。
刚好那时我觉得小面包斜一边去了（大姨妈在），就正要把小面包放正，手刚放到那里，老爸就进来了（@-@#)看了看电脑屏幕,又看到我的手…………
我自杀的心都有了T。T 标签： 通宵 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:02:26
大四时上耳鼻喉科课，同学之间相互练习看鼓膜（在耳朵里面，要借助反光镜，就是五官科医生戴在头上的那个东西）。我的同伴很快就成功地看到了我的鼓膜，而我却怎么也看不到他的，被他好生一阵冷嘲热讽，无奈，只好请教老师。只见老师看了一下，说“他的鼓膜谁也看不到的”。纳闷间，老师拿来了一把镊子往他耳朵里一夹，一块大大的、圆柱形的耳屎就被拉了出来。－－－－－－现在该他被人笑话了。
标签： 医学生笑话 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:04:00 听一女同事说的。
她带不到两岁的儿子去公共澡堂洗澡。回家后，她老公问儿子：“你干吗了？”儿子答道：“我去澡堂了。”又像发现新大陆样的喊了句：“爸爸，那儿有好多咪咪呀。”
标签： 洗澡回家 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:05:38
昨天参加一个网站的活动，我们一群几十个人在水库坝顶，突然冒出一个保安走过来对我们说：“请问哪个婊子的车停在下面，占了主干道了，赶快开走！”我们一群人沉默了一几秒钟，以为他要闹事，都不理他。过一会保安再重复了一遍，我们当中有人听出来了：“他应该是说标志的车吧.......”之后全场爆笑
标签： 婊子 标志 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:07:00
昨天天气很热，路边吃了点烧烤。走到江边镇江阁，看见大家都在江里游泳。索性下水去凉快凉快。可是游到江中的时候，肚子不舒服。要大便了。就把内裤在水下脱了。两脚作马步状。咚咚咚。正爽完的时候。突然发现身边有个人潜了上来。那个汗呀！
标签： 游泳 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:08:51 看到副總 太高興
打招呼 副總：“我認識你嗎？” 答日：“您真是賤人多忘事” By Bandung 标签：
Bandung 賤 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:10:23
那天刚好接了个血液中心打来的电话,说需要我过去献血小板,本来上着班还是和老大请了个假过去了,体检合格后就上机器了,因为机采血小板的时间比较长(大概一个半小时),时间比较难熬,我又没有睡午觉的习惯,但还是很艰难的睡着了
突然我被一串频率巨高声音巨大的说话声给吵醒了,(我睡着了打雷都不会醒的)
我回头一看,一个SB(还是男的)在喋喋不休坚持不懈的和他所见到的每一个人聊天
献血者都闪了,护士没办法都开始用单音节回答他的问题了,他还在坚持不懈
我沉默了很久,实在忍无可忍了,转头和旁边的一哥们说了一句:我在想这个SB一天不说话他会不会便秘啊?
所有人一下爆发了.狂笑中```` 那SB脸上挂满了黑线,终于安静了 PS/旁边那哥们立马机器就报警了,血压突然一下就上来了
标签： 暴笑 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:11:44
就在我家楼下有个{鸭霸王}[就是一卖腌制的鸭肉之类的shop] 某天打出个广告 弄得我[boy]每次出门进门都遭受异样的眼光
知道那打个什么横幅吗:专业做鸭! 并且还很显眼! 我晕..... 标签： 鸭店
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:12:57 发个同事的： 同事A，男 已婚 二十六七
同事B&C 男 刚毕业的小伙 二十一二 以上三人都是老实人，只是嘴硬。。
一天，B和C在聊天，什么话题都有，最后到了PIAO JI 上， C说：要PIAO 也要找些上档次的。
B说：XX街那里有便宜的，只要二三十块就搞定，就是年纪大，不中看。够你那价位十次的！ C说：那么便宜！那就闭上眼干！晚上去啊？
B说：好啊，A你也一起去啊？ A说：不去 C说：那么便宜的都不去啊，才二十啊？ A说：不了，不了，家里有免费的。。。。
标签： 免费 嫖 鸡 作者：依湖园主 回复日期：2009-08-03 14:13:12 支持楼主
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:14:25 一直有个问题比较困惑：
第一枚获得的金牌叫—— 首金。 那第一枚获得的银牌叫—— ？ 标签： sy
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:15:40
随着自己年纪越来越大,身边就多了一圈四舍五入30岁的朋友~
曾经幻想过很鸡婆的帮他(她)们互相介绍,凑合成一对,结果发现要求都高的离谱... 案例一
朋友资料:五短身材小胖子,圆头圆脑,目测155cm(对,你没看错),四眼长相普通
做销售月入有时候过万,过几万,有时候么...吃底薪,开红色飞度,未知是否有物业在手
择偶要求:皮肤好,白,人长的高要1.7米,会打扮,比较顺眼,漂亮最好 案例二
朋友资料:经常出入健身场所但身形好像胖子,目测1.7米,样貌就跟被炸弹炸过一般,寸头目露凶光鼻大吸尘,爱着名牌,但月薪估计3k-,在外贸公司工作.无车无楼,家有两公犬.
择偶标准:漂亮,索!普通看完就忘记的品种基本可以无视了~ 案例三
朋友资料:女,极矮,目测140cm左右,性格温顺逆来顺受但比较花痴,相貌以我初中的话来说就跟白鸟丽子一样(单身宿舍连环炮里面的那个).中大下属某研究所工作,月薪5-6000,极爱打扮,把所有薪水花费在打扮上,至今0存款.
择偶要求:相貌过得去,就是要高大、黑黑实实要是靓仔都更加好了，肯定不能丑.月薪明确要求1w以上,并且要求有车有楼,还不能花心...
啊啊啊啊....活该你们没人要啊啊啊!!
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:16:43
过年的时候我们镇上有类似赶集的活动，然后就见有个帐篷上面挂了张图是一个女的跟好几条大蛇。
偶那时年幼，觉得稀奇无比，就牵着妹妹买了票进去 结果
以大姐在跳脱衣舞。。。。 一回头，帐篷里挤满了男人，就我们两个女的
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:17:45
记得是初一到初三阶段的时候，小弟弟经常不自主的会b起，尤其在走路的时候，裤子顶的高高的，很难受，又很害羞。
后来发现，只要趁人不注意，手伸进去，把它捋直（就是头朝上），就不会绷的难受了。
但是，人多的时候，还是没有机会把手伸进去呀，苦思冥想，想出了一个办法，这个办法，差点把我变成太监：
我想的办法是，那细线绳做个小套，套在小弟弟身上，一头从衣服里面穿上来，用别针别再在领口（里面）附近，当b起的时候，我在领口处拉绳头，就会带动下面，讲小弟弟头拽起来。
这个办法想像当中很好，可是，实施起来的时候，困难极了。
早上套好去上学，半路上就b起了，从领子口一拽，拉的生疼，绳子卡在了沟沟里，越疼b起越厉害，b起越粗，越疼...
疼的我蹲在地上不敢动，同学问怎么了，我只好说肚子疼... 差点给废了！ 标签： 小弟弟 勃起 太监
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:19:16 微机老师是个火气比较大的人，而且在讲课时喜欢放相声。
我们有次上微机课时，都不安生，老师急了说了句：“你们是不是都有病？” 这时老师的音响里传出：“没有啊！”
老师又说：“我看你们有！” 又传出“就是没有啊！” 老师真怒了：“谁搭的腔？”··· 标签： 老师 讲课
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:23:05 今天下午上Q,发现同学A给我发了新的好友印象.
"又长又粗又硬又黑"... 操,这算什么! 接着就去骂他:贱人,算你狠! A:我咋了
I:还问我?你的个好友印象给我写的什么?!BT啊,你趁我上厕所偷窥? A:谁偷窥你那玩意,我说的是你的头发! I:...
标签： 误会 头发 QQ 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:24:39
我和老公谈恋爱的时候还比较瘦，老公也瘦，所以还算般配。后来我开始发胖，和老公一起后就显的很壮硕。结婚前有一天晚上睡觉，我从老公背后抱住老公，觉得他离我有点远，就抱住他的胸，一撸，到我面前了。撸完后后悔，觉得老公得怎么想我啊，这么大力气，这么生猛。看他似乎没醒，就装没事发生，接着睡了。结婚后我偶然跟老公说起这个事情，老公说当时觉得我真是强悍，不知道该怎么跟我说，干脆装睡。
标签： 睡觉撸人 强悍 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:27:09
一日，在超市逛。听到旁边两个妇女聊天，其中一个说道：这个好,飕飕冒凉风！我一看她们站在卫生巾专柜前讨论呢！这形容词用的……
by Charlie Wang 标签： 冒凉风
作者：niayijiushiwo 回复日期：2009-08-03 14:27:49 哈哈哈
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:28:59
论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:28:59
论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:30:32
MJ去世之后我才开始喜欢上他，而且下载了他的演唱会来看。老爹正好从电脑旁边走过，瞅了几眼经不住诱惑竟然跟我反反复复看了N遍（看来MJ是老少通通秒杀啦）。然后还让我把他车载MP3的所有歌曲（样板戏，京剧，吕剧）瞬间换血成了MJ的英文歌……（老爹的赶时髦程度真是-_-|||）
这还不是好玩的
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那天老爹为了再向周围的人推销MJ，上了车打开音乐就blablabla（全都是我教的），末了还加了一句“你听听杰克逊的歌多么有节奏感！”
然后俺就僵化了……那不是周杰伦的歌嘛！咋当成英文歌听了涅~ 囧！o(╯□╰)o
作者：sam不是GAY 回复日期：2009-08-03 14:31:22 = =
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:31:51
小时我在浴池里偷偷尿了一泡，正狂喜中，突然脚底一滑，失足掉水里了，喝了一肚。
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:33:44
老爸当年从高中直招入空军学校，各门功课优秀偏偏英语总低空盘旋。
一天和同学聊天，同学键盘坏了只得打拼音，我也配合着打拼音，中途老爸过来探望坐在身旁，仔细端详对话框数分钟，摇头讪笑道：“哎英语还是不行，一点都看不懂。”
我惊恐地看着他，憋笑憋得好痛苦OTL 标签： 老爸 英语
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:35:09
中考之前学校组织我们体检,有一项是测色盲的吧,就是花花绿绿的圆点组成一些图案,然后让我们说出图案上是什么东西.轮到我的时候,医生随便翻了一页给我看,是一只展开翅膀的老鹰(老鹰的特征很明显,大翅膀,鹰钩嘴)
我说:"是鹰." 医生说:"什么?" 我又说了一遍:"鹰." 那医生用很奇怪的眼神看我说:"什么?"
我大囧,随便说了句:"鸟." "恩,对了.走吧." .... 标签： 我色盲还是你色盲
作者：zelo 回复日期：2009-08-03 14:36:21 FML
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:36:23
我们都在宿舍里看书,突然一位很可爱的舍员很急跑去厕所,我问她:"你大还是小?"结果她很响亮地回答:"大小通吃!" 标签：
厕所 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:37:30
我同事买了一个按摩器，海豚形状的，震动的那种，大家都抢着试用，这是一个女同事跑过来说：“给我插上。”一男同事打趣的问：“插哪里？”大家哄堂大笑，那个女的那个糗啊。呵呵！
标签： 按摩棒 作者：初初初初 回复日期：2009-08-03 14:38:03 贱人多忘事 好！
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:38:41 雷到了。。。这样的卫生巾品牌。。
2009-07-28 17:31:05 来自: 重烟 今天在超市 看到这样的卫生巾牌子 护叙宝
一不留神还真容易看成“护舒宝” 兴致来了 一排排看过去 结果看到了一个超雷人的牌子 -----------B洁！
2009-07-28 17:32:31 hello,stranger 看过一个叫B爽的，当场石化~
摘自豆瓣。 标签： B洁 卫生巾 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:40:09
刚才吃饭，忽闻同事大喊：妈的，这个J巴好小啊！ 众人惊。 跑过去一看，原来是说：妈的，这个鸡扒好小。。。
标签： 鸡扒 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:41:34 一次两个人,男的,打起来了,
一边贫一边打,其中一个咬了另一个., 警察来了,问姓名.那人说了,
被咬的说,不对呀,你没说实话,哮天犬是你什么人呀,你说吧. 标签： 哮天犬
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:42:56
记得当时刚来这家公司的时候,上班比较清闲,早上在那看一些冷笑话...看到一个吃包子吃皮和吃馅的一个笑话(不明白的自己去找找咯),晚上和同事们约了去一家自助茶餐厅吃饭...当时大家聊得正开心的时候,一个同事叫我,我当时脑海里正在回想早上的笑话...非常顺口的回了一句"别吵我,我在吃包皮呢"(我手上拿着叉烧包)
当时那个囧啊,瞬间再坐的男同事喷口大笑,女同事都脸红着一副囧象...
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:44:01
本人姓焦裕录的焦，一次系统开会，我负责接待其它县市的同行，中午就餐时，餐桌上一位男士问我贵姓，我答：免贵，姓焦。旁边一男士小声嘀咕：免费x交？有这好的事？满桌轰笑，让我恨不得钻进地缝去。
标签： 性惹的错 作者：冷雨闻铃 回复日期：2009-08-03 14:45:00 此帖会红，赶紧留名
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:46:11 记得高考复习的时候 语文补习老师在讲课
突然说到了一个字 这个字是 “兆” 是个人都应该认得这个字 老师还问我们“知道这个字是什么吧”
同学们都在下面小声聊天什么的 平时我也应该在聊天的 可是那天脑子抽筋居然认真听课了 就在老师问完的0.05秒之后
我大声的说了一句 “凶兆” 。。。。 鸦雀无声啊,接着就是全堂爆笑 我汗啊 到现在我还郁闷，真的是凶兆的兆啊
哎、、、、世态炎凉啊。。。 标签： 胸罩 作者：心心希 回复日期：2009-08-03 14:47:27 前排占位
～ 马克～ 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:47:41
今天和一朋友在网上打牌，她是我的对家，就是说我们是一方的。 一次我出了个对J，她出了对K。 我就QQ发过去质问她：
你压我的JJ干什么？！ 标签： 口误 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:49:35
在百度知道上看到的... 问:北京北冰洋生产的双棒冰棍天津为什么没有卖的?厂家可不可以开发天津市场?
答:因为冰棍走到天津都化了 标签： 双棒冰棍 化了 作者：寻找涯 回复日期：2009-08-03 14:50:34
前排站位，此帖会火， 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:50:43
有些人说话的的时候不是特别喜欢说“然后”吗 今天我们学校演讲比赛，有个同学上去什么都没讲就说了一句“然后” = =
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:52:44
有一天晚上骑自行车回家，好友打来电话，我就边骑车边就在电话里聊了起来。突然车子一下子停了，我感觉很不对劲。才发现，骑到一个沙堆上去了，整个车子卡在沙子里了。我就这样连人带车停在了沙堆的最高点。幸好是晚上。
标签： 骑车 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:54:12
上高中的时候，每天都要做课间操，当时是夏天，穿的是白衬衫，胸罩带很松，也没在意，做完跳跃运动后，发现脚踩到什么东西了，一看是条绳，再仔细一看竟然是胸罩带，但是我也没反应过来这就是我的，过了一会觉得眼熟，偷偷的摸了一下肩，然后就傻掉了，果然是我的，很害羞的年纪也不敢捡起来，挣扎了半天还是放弃了，但是后边的女生应该能看到……糗死了
标签： 胸罩带 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:58:08 话说某个化学晚自习
老师迟到一小会儿，坐在我后面的同学说：“啊，老师迟到了！” 话音刚落，老师抱着一沓试卷单脚跳了进来。（我们班那有门槛）
“我没迟到！” 又是一次晚自习 老师又迟到了（...） 同学们都在低头做自己的事
“报告！”很响的声音。 众人抬头，只见化学老师笑容可掬的站在门口。 还有一次，语文老师拖堂，下节是化学老师的课
化学老师来了以后很疑惑的站在门口，踮起脚尖 向教室里张望，然后很委屈的说了声：“报告”
更无语的是，一向面瘫的语文老师笑眯眯的对他 说了句：“哟，你来了啊！快进来吧。” 标签： 上课 报告
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 14:59:48 我一大学同学 名字里有个 喜 字 又自认为自己很酷
结果他的网名---喜酷子(洗裤子) 标签： 网名 洗裤子
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:01:09 口误 语文老师：送人玫瑰，手有余刺
数学老师：九九十八 同学：哎~那个谁，你喜不喜欢新出的那款落地冰箱（哪个冰箱不落地）
语文老师：项羽24岁时，巨鹿之战真是太辉煌了，大败秦军几十人~！（明显是几十万人） 标签： 口误
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:21:08
弟弟说他回房做题,过了一会我偷偷跑到他房间门偷看(刚好看到他侧面),好小子,玩手机呢!他在看糗事百科(我后来才知道),习题册垫在手机下,只见他看了手机一会,抬起头想了一下,突然无声爆笑(发出声怕被发现),还捶桌子,他笑着笑着低下头,看到习题册上一难题,笑容慢慢僵掉,没了
标签： 笑容 cub 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:22:48
一天晚上与同学散步归来，走在我家附近的小路上，忽见前方一男人，好像是爸爸，（没有路灯）于是想都没想，走到那人身后几米的地方，大喊一声：“爸爸！”结果那人回过头来，我一看，不是爸爸，立刻呆住了，对视几秒之后（超尴尬的），我急中生智举起手来，冲着前方挥手，一边挥还一边喊：“爸爸！爸爸！”假装爸爸在前面，以迅雷不及掩耳之势冲回了家，回家之后自己暴汗半天，觉得特对不起那人。⊙﹏⊙b汗！
标签： 认错人 尴尬 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:23:46 有天在办公室上网聊天,
在一个群里聊的正HIGH, 电话响起.... 客户: 请问Z经理在么? 我: 啊,Z经理啊,我们经理最近都没来群里...
我汗..... 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:25:17 老公口头语极多
有一段看武侠小说多了，口头禅变成了“小风嗖嗖的吹着”
过了两天，变成了"小嗖风风的吹着”，听着别有风味，不禁佩服木讷老公的语言表达力。
又过了几天，变成了“小骚风风的吹着”，看似境界又高一层但听着总觉得有点风尘哦！ 标签： 风 嗖嗖 吹
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:26:43 我们到放假的时候都去补习 有一天 正补第一节课
我后座（男） 放了一个屁屁 顿时臭 味狂喷/郁闷 前座也闻到了 转过头来对我说 大姐 放P也得等下课把 狂汗...
标签： PP 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:28:35
我上初中有一个暑假参加去北京的夏令营，跟着同学老师一起在北京玩，条件也还很好的，去和回来都坐的直达的卧铺火车。
我在回家的火车上，那火车是硬卧，三层，每6张床有一个像包厢的东西隔开，还有个门框，门框上就是可以放行李的地方。
那天晚上，我爬到最上面的行李里找牙刷刷牙，空间比较狭窄，好不容易爬上去了，就拉开旅行包找。
我把手放进去摸，啊，终于摸到了，我清行李的时候比较匆忙，什么东西都是直接往里面塞，我把装牙刷的袋子往外面一拽，一个东西就从我的包里掉到了坐在下面聊天的老师头上...然后掉到了地上。（老师和我一样是女的...）
我的天啊，那是我的内裤！！我懒得洗就准备不洗了，塞在包里没想到被拽出来了！
我一下子超级尴尬，老师也很尴尬，但是还是把内裤捡起来举起了给我..... 旁边跟老师聊天的导游都忍不住笑起来...
我没脸了... 标签： 内裤 火车 旅行 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:30:07
刚才蹲在地上撕纸箱上的胶布，拽着胶布对着自己这方一用力，胶布掉了，手也砸在蛋蛋上了。。。 =。= 标签： 砸蛋
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:31:58
学校午睡的一天，我在睡觉中，突然想吐口痰，但我睡的太熟了，又梦见自己走到垃圾捅旁边，我见了垃圾捅后马上吐了出来，突然感觉脸上湿湿的，马上睁开眼，一摸脸，是口水啊，当时还没睡着的同学用那惊异的眼神看着我时，我那个囧啊~~
标签： 口水 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:35:28
历史老师：袁世凯被任命为青菜大臣 我大惊，问同桌什么叫青菜大臣 同桌白了我一眼：钦差大臣啦！
by小雨 标签： 青菜大臣 作者：jasenhaha 回复日期：2009-08-03 15:37:17 记号
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:38:45
总所周知，做彩超要胀尿。自觉已经快憋不住了，走进彩超室，男医生让我把内裤往下拉，略有紧张。他把感应器（是这么个叫法吗）在我小腹上推来推去后，说“再去喝点，尿不够多。”。我躺着猛点头“好好好，我马上出去喝尿。”唉，明显感到医生的感应器一抖，我们都哈哈大笑起来。
标签： 喝尿，医生，彩超 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:40:38
今天领女儿去海边散步（我是女生），刚爬到防波堤上，见不远处一个白白大球，仔细一看原来是一个人正撅腚拉屎，顿时愣住，那人（男人）回头惊恐的看着我，才后知后觉，赶紧跳下防波堤拉起女儿便跑开了。
标签： 屁股 ========= 郁闷，随地大小便的笑话那么多
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:42:39 一男酒友，酒风不正糗事颇多，以下列举三个：
1。一日见他眼睛乌青，问何故？他满脸委屈：昨晚夜市喝酒，想小便便到公厕解决，由于天气太热没有穿上衣。公厕里遇见一年轻男子，也像是喝多了，拉住我问蛋子，为什么不穿上衣，我还没有来得及说话，便被狂奔一顿。我劝慰道：那咱下次记得穿着上衣嘛，不穿是有点不太文明。他愤愤的说，你知道什么！他就是故意找碴，我就是穿着上衣他也会说蛋子，为什么穿着上衣，然后再狂奔一顿！
2。又一日见他满脸是伤，问何故？答：昨晚与朋友双双喝大，发生争执，朋友最后道歉，以示诚意便拿酒瓶朝自己头上自残，那瓶啤酒没有打开，一瓶下去朋友头没事，我坐对面扎了一脸玻璃渣。。。
3.一日去朋友家，其父挽留吃饭，席间讲起昨晚发生糗事：昨晚他一回来，满身酒气满头是包，问他何故，他咧嘴傻笑，答：你猜猜！
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:44:13 今天偶见一广告，爆！
汽车配件商店，门前大幅广告：本店厂价安装疝气大灯。NND，不要钱怕也没人敢装吧？
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:45:31 看了这么久，第一次发一个：
初中时住学校，大家吃完方便面之后放屁会带有面的味道，于是相应的分别命名为：红烧牛肉屁，酸辣萝卜屁，等等…… 标签： 屁
味道 分类 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:46:26
我的Skype设置的是当20分钟不活动时会显示为没空状态，如果有人说话会自动回复工作中。。。。昨天下班后本打算晚上来加加班的，就没有关电脑。但是由于临时有事结果晚上就没来了。今天早上上班看到有一美女同事和Skype的对话：
[2009-7-27-27 下午 11:44:42] tina 说： (wasntme) [2009-7-27-27
下午 11:44:49] dreamer 说： 自动回复：工作中.... [2009-7-27-27 下午 11:45:11]
tina 说： :O [2009-7-27-27 下午 11:45:12] dreamer 说： 自动回复：工作中....
[2009-7-27-27 下午 11:45:23] tina 说： 怎么还在线哦 [2009-7-27-27 下午
11:45:27] tina 说： ？ [2009-7-27-27 下午 11:45:28] dreamer 说：
自动回复：工作中.... [2009-7-27-27 下午 11:45:29] tina 说： 怎么回事
[2009-7-27-27 下午 11:45:41] dreamer 说： 自动回复：工作中....
[2009-7-27-27 下午 11:45:41] tina 说： 你是不是加班加上隐了 [2009-7-27-27 下午
11:45:47] dreamer 说： 自动回复：工作中.... [2009-7-27-27 下午 11:46:22] tina
说： 怎么设置的自动回复呀 [2009-7-27-27 下午 11:46:23] dreamer 说： 自动回复：工作中....
[2009-7-27-27 下午 11:46:28] tina 说： 告诉我一下哦 [2009-7-27-27 下午
11:46:29] dreamer 说： 自动回复：工作中.... [2009-7-27-27 下午 11:46:35] tina
说： 不然我一直发，烦死你 [2009-7-27-27 下午 11:49:27] dreamer 说： 自动回复：工作中....
[2009-7-27-27 下午 11:49:27] tina 说： 讨厌你了。。。 [2009-7-27-27 下午
11:49:29] dreamer 说： 自动回复：工作中.... [2009-7-27-27 下午 11:49:45] tina
说： 你去死吧。。。 [2009-7-27-27 下午 11:49:47] dreamer 说： 自动回复：工作中....
刚才发skype给我问到底怎么设置的 说是研究了一上午还是不知道怎么弄 额的神啊.....
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:47:52 关于汽车人和霸天虎的区别： 汽车人变形！
“戚卡裤裤裤” 霸天虎变形！ “咕咕咕嘎嘎” ... ... ... ...
... ... ... ... ... 标签： 变形金刚
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:49:46
听迪克牛仔的一首歌：我这个你不的人，其中有一句“太多爱聚集在一时激情”，常常听到他是这样唱的：太多爱~~JJ，在一起聚集。每次我都纳闷：怎么这么黄的歌都可以公开唱出来？终于有一次问老婆：怎么这首歌那么黄啊？
老婆一头雾水：不觉得啊？我：迪克牛仔唱JJ你没听出来？ 老婆愣了一下，接着笑趴在我身上。之后她常常经常拿这事对我开涮。
标签： JJ 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:50:54
一个同事姓雷。第一天上班找他有事，雷公。说完觉得不对。。。那他老婆是不是电母。。。。 另外个不是很熟的 姓姬 鸡公
还有殷，阴公的（广东话阴功是就是好倒霉,好不走运）。
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:52:02 糗事#151112
N年前在深圳工作，一湖南mm说话有点鼻塞。有一次说请我们几个同事到某餐馆去吃jiba(糍粑？jb?）,
并对其美味赞不绝口。虽然山南海北，吃过的东西不少，但还真没吃过jiba这东西，由于只有我一个man, 所以也不好意思追问，静观其变吧。
到了餐馆左等右等，望穿秋水，怎么还不上那令人神往的jiba？ 最后忍不住追问！一群mm笑翻，原来所说的jiba, 是“鸡煲”。。。
标签： jb 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:53:20
说的是我一同学的事。这是在我们寝室开研讨会时大家提到的：
一次老天坐在上铺边上悠闲的幌腿，张口吐了一口痰。啪的一声，乖到他自己的大脚趾盖上。
还有一次他和另一位在走路，又张口吐了一口痰。他瞅瞅地面，发现没有痕迹。就问旁边的那位，你说我吐地下的痰呢？那位扭头看看他，惊了一下，随即平静了：可不是吗，在肩膀上挂着呢……
另一次，我和老天（同桌）在课堂上对骂，后来说到家人了。都说我祖先怎么怎么样，你祖先什么什么样。说了有一阵了，互相都处于僵持阶段。这时，老天突然说道，我们俩都姓王啊，都是同一个祖先呀！沉默数秒，然后我们一起大笑。
标签： 老天 轶事 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:56:45
小时候家里不让我和弟弟去游泳，但是天热的时候都会很闷，趁老爸老妈午睡的时候，我和老弟就经常去离家有十来分钟路程的一个池塘里游泳，我表叔家就在池塘旁边。一直以为没事，后来有一天，我刚脱光衣服（小P孩嘛，没啥不好意思的）跳进去，我老爸就来了，二话不说，把我和弟弟的衣服全给拿走了，傻眼了当时。后来头脑一热，我和弟弟就两人从水里冲出来，在同伴们的嘲笑声中往家里赶，十分钟的路，我们赤身两人配合着回了家……趁家里没人（老爸回池塘那接我们了）冲上楼，后来很神奇的没被打，因为老爸看着我们俩笑的没劲打了~~不过，裸奔的感觉，啧啧啧啧~~Orz~
标签： 裸奔 游泳 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 15:58:53
高二物理,讲电学的时候,讲到电路的极板,由于洛阳口音儿化现象很重,于是老师嘴里的极板儿,怎么听都像JB...与洛阳话的JB儿化之后的发音几乎一模一样.上课我们可以听到老师口中:看图中这个JB与那个JB之间…；这两个JB是并联,而不是串联…
每次下了物理课,班里几乎一半人都要岔气了… 标签： 极板 JB
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:01:04
下午，会议进行中，领导阔谈时。偶旁男同事翻偶钱包，拿出两硬币要去买彩票。偶说：送你拿去嫖吧，就嫖**（他旁边男同事）。偶同事摊手偶面前，偶脱口：你想拿我的钱嫖我？偶同事一脸坏笑，偶晕倒。
标签： 用我的钱嫖我 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:02:24
电视上播电影《麦兜响当当》的主题曲，挺好听的。。 几星期前走在街上，哼了起来。。 唱了一句，记不得歌词了，于是唱成了酱：
我好想我好想吃你的屎呀 屎粑粑天生是巧克力哒 我好想我好想吃你的jb 嚼呀嚼呀嚼呀呀嚼呀呀呀
编完还觉得挺好玩的 最近才忽然觉得。。。这不是骂自己的吗 标签： 麦兜 歌词
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:03:59
某晚自修，一代课老师来管班级，晚自修三节课都盯着电脑，没动过 同学：我觉得这个老师满敬业的哎 我：怎么啦？
同学：你看他三节课在讲台上一动也不动 我：哦~你说他在干什么呢 同学：（恶毒的说）看h片吧
我：。。。。这敬的是哪门子业啊 标签： 敬业的老师
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:06:32 今天下午去老师家上数学课
上厕所小解的时候不小心裤子湿了 - -||囧。原谅我。 一开始没发现 后来第二次去厕所 我一看就愣了。裤子后面湿了-
-|不用说了尿裤子了。T T 我非常慌张。就和我对面的A同学传纸条 ：完了我裤子湿了 。 A同学回了纸条
我又写了一张纸条：我裤子湿了 我先去厕所 我再叫XX（A同学名字）然后你出去和老师说我矿泉水打翻弄到衣服上了 把电吹风拿来。
后来我们照做了 谢天谢地厕所里有插头 T T不然我顶着一大块湿漉漉的裤子回家 一路上PP扭啊扭的会多少丢人T T
出来的时候~我爱死A了。到了门口 我：我第二章纸条你怎么没回啊 A：第二章？有吗 我没捡到也
我：0_0! 我回头看老师家地板 空空的..老师问我干啥 我傻笑着说没事. 回家的路上抓狂...
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:13:50
一天我们几个在资料室满头大汗地收拾旧资料，A说：“这工资也太难赚了吧。”B一抬头来了句“没有付出，哪有马叉虫货”。我们停顿了三秒，全体爆笑，从此多出一办公室名言。
标签： 骚货 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:18:58
下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 标签： 超灵敏的防盗器
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:20:24 一天半夜四点多
一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无语了.. 标签：
打电话 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:21:55
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:22:58 我这人有一个毛病 就是一到图书馆啊
期刊馆这样书多的地方 就想拉屎。。。 糗。。。 我告诉老公：老公，我一进来就想便便。。。怎么回事啊？
老公满脸鄙夷地说：你是看有纸了吧？ 标签： 便便 纸 书多
作者：色大豆 回复日期：2009-08-03 16:23:04 不错
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:25:44
高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝不是有个建文帝么。
上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 标签： 历史
课堂 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:26:52
有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门是紧闭的.我跑回去找他说,"哪有厕所啊~就一小仓库,门还是锁着的."那哥们也喝多了,就大声说"就是那仓库,门锁了你踹开,门坏了我负责."我听了他的话后,在酒精和尿急的推动下,我跑向了那仓库,离仓库10多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我"啊哒"(李小龙的招牌叫声),一个飞腿,把门踢开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫"门锁着就是里面有人啊!"@#$%
标签： 无题 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:28:23
我一朋友告诉我，有天他和老婆带３岁的女儿睡午觉，中途来了感觉，正和老婆在兴头上的时候，女儿打个翻身，以为女儿起来了于是赶快停止动作，半饷过去后，见女儿睡得安稳就继续完成。过后，女儿起床和他说了一句话，让他当场晕倒，女儿说：“爸爸，我还要摇。”
标签： 爸爸，我还要摇 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:29:33
有一次跟一个哥们去参加市里团委组织的活动,活动包括去惠州南昆山泡温泉.
结果晚上去泡温泉的时候,我那哥们的游泳裤突然找不到了,真是那个急啊,后来想了个办法,发现酒店里提供纸内裤服务,索性就直接穿酒店提供的纸内裤过去,因为是晚上,所以也不要紧了,后来觉得纸内裤太透明了,我就说,要不你就穿多几条纸内裤咯,更安全.结果那哥们一狠心就穿了3条纸内裤.
接着来到温泉池,我们看到一个池里有几个MM,是市里某银行的MM,也是一起来参加这次活动的,所以就一边跟她们套近乎一边泡起温泉来了~
温泉池里的谁好烫..不过很舒服啊...我们两个都浸的晕晕的.
后来泡的差不多了,我们就跟几个MM说换个池...说完就起身准备走人,
这个时候我那哥们突然一个站立,发现只剩下3条橡皮筋绑在他的屁股上面,整个屁股与JJ都完全露了出来...现场那个景象..简直无法形容...几个MM脸都囧囧囧了...
哈哈哈,笑死我了,原来3条纸内裤已经完全被温泉的水泡的溶掉了...
从此以后..我那个哥们..再也不敢去泡温泉了.... rock
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:31:05 潜水那么多，我也来发一个。
有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想 走两步，把抽筋的感觉压下去。
结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。 整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
标签： 石化 抽筋 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:32:11 糗事#143417
(+516:-86) 关注该糗事 2009.07.06 01:16:25 糗事#143182
像流氓还好吧，我高中一男同学也曾把头发留到下巴，然后在入学一个月后成功收到别班男生的告白。。。
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:42:22
昨天在街心公园看到俩高中摸样的男女学生开玩笑。男生用手做枪状抵住女生后腰。 男（严厉）：“抢劫！要钱还是要命？”
女（颤声）：“大哥！劫财还是劫色？” 男（猥亵）：“哼哼！财色兼收！” 女（嗲嗲）：“大哥！劫财没有，劫色配合！”
标签： 啥学生 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:45:26 我初中一个女同学的：
男：你是处女吗？ 女：不是。 男（惊）：那你和别人***过？ 女：没有。我是天秤。
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:46:32
2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿." 标签： 日食
知识就是力量 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:47:38 这个是听黑人同事说的。
非洲都用马桶，但是都很脏。大家都是马步厕所。我同事说他叔叔比较老了，就只有两脚踩在马桶上上厕所，结果马桶突然解体分成两半...他叔叔在之后的一个月内都像鹅一样走路....
标签： 马桶 解体 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:49:00
大概是小学五、六年级，那时候老师经常叫学生起来回答问题，那时候的书后面都是有答案的，每次被叫起来的同学，不会的题把答案念一下基本就算蒙混过关了，有位同学被叫起来回答一个问题，站起来理直气壮的说了一个字------“略！”
标签： 老师 答案 同学 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:50:02
彼时，我念初一。一天早上，升国旗做早操之后，校长隆重地向全校学生推荐他的一个朋友研发的近视治疗仪，10块钱一个。校长还宣布以后眼保健操时间可以用该治疗仪按摩眼眶，代替常规的为革命保护视力眼保健操。
于是我兴冲冲地掏钱买了一个。后来因为上课时也拿出来玩，被漂亮的英语老师没收了。
时隔多年，我看了/-\片，囧，原来我买的治疗仪就是……跳蛋。蓦然回首，情何以堪啊……
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:51:26 新闻标题 想歪的面壁去。。。
1.莱昂纳多与女友恋情告吹，只因对方逼太紧。（新浪） 2.放松操，让女兵笑容更灿烂（解放军报）
3.三大全国性交易市场布局渝中（重庆晨报） 4.干了112天终于湿了（南方都市报） 标签： 标题
作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:52:43
昨天我去逛商场，挑衣服。我就往里边走的时候，就觉得对面来个女的，我往左边走，她也往左边走。我往右，她也往右最后终于撞上了。。。我心想呢，这女的真讨厌，看看,撞上了吧!
然后我才发现，是面镜子。。。。。 作者：上辈子是只小野猫 回复日期：2009-08-03 16:54:06
早上下大雨，躺在床上看东方卫视直播日食，男主持太搞了。。。 1
我们今天看到的太阳跟古人看到的太阳应该是同一个太阳。。。 （在他感慨古今交融的时候说的话） 2
西藏太阳重现的时候，男主持：此时此刻，我太感动了！
（好吧，我能容忍你说了无数遍，非常非常美妙，非常非常奇妙，非常非常神奇，非常非常美丽，可是“感动”这个词真的是恶心到我了。。。）
然后他看到旁边的女主持和复旦某天文学专家没有反应，又问专家：江教授，你看到这样的场面，感动吗？
教授：说实话，我不感动，看多了就不感动了。。。 （我第一次看，我也不感动。。。） 3
连线在东方明珠电视塔的记者，说，XX，我注意到东方明珠电视塔上还开着景观灯，你觉得为了更好地观测日食，景观灯是开着好还是关了好？
。。。没信号。。。没反应。。。 男主持：江教授，您觉得呢，是开着灯好还是关了好？
教授（愣神片刻）：从节约能源的角度看，还是关了比较好。。。、 女主持看不下去了。。。blabla说一堆为什么关了灯好。
男主持：从节约能源的角度看，&^&^%#$&*；从审美的角度看，×&×%×。。。
4 江教授，您给我们说说，为什么XX地方是个观测日食的好地方？ 教授：因为这里天气好。。。
5 重庆，太阳原本还有一小片，突然全黑了。
男主持异常激动：江教授，我们知道日食应该是一点一点的，为什么在重庆，它是突然就全黑了呢？
教授：我觉得这应该是信号断了。。。 6
某地出现了日晕，男主持一脸很懂的样子：我以前看书的时候看到，说日冕层的温度会很高，江教授，你给我们解释一下为什么日冕层的温度会那么高？
教授：&&×%%#&&×……
男主持：根据常识，我们觉得，太阳应该是越到内层温度就会越高，那么为什么日冕层的温度会那么高呢？
教授：当然是内层温度最高。。。 。。。 （估计丫这时候才明白，就算外层温度再高，也比不上内层。。。）
7 说到海上观看，男主持：在海上看会怎么怎么样，会更怎那么怎么样。。。 教授：其实没什么不一样。。。