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一切视为理所当然,母女也成怨

(2021-07-26 23:47:53) 下一个

一切视为理所当然,母女也成怨

给家里打电话,和老爸说:让我妈接个电话吧。近两年,老爷子已经不让老太太接电话了,说老太太身体差气力弱,说个十几分钟电话,回头还要缓上半日才正常。现在都是他先过滤,再决定要不要让老太太说个几句。

接过电话,直接和她说:妈,给我妹打过电话了,和妹夫他们俩都挺好的,我妹一直在调理身体,没事。您放心。老妈沉默了几秒钟,终于有点迟疑的问:那...你没问问她,这都半年了,怎么就不回家看看呢......

我沉默,老太太自问自答:不好说是吧......

妹子从一月中和父亲最后发了一场脾气,从此,除了每个月去医院给我妈拿一趟药,让妹夫给送到楼下,她再没在我父母这里出现过。

现在回头去翻矛盾爆开的那段时间和老爷子的微信,心酸和无可奈何。

母亲是个女强人,家庭里也是绝对强势的一方。她幼年原生家庭的缺陷,父母过早离异,几乎被两边都放弃,各组家庭。跟随奶奶在农村生活几年后,才被娶了后母的父亲接回城市。母亲是优秀的,而她的处处要强,大约也是在给自己争气。但是,从小缺爱的环境,让她一心希望能从自己的家庭里补偿回来。所以,我们对她再怎么好,在她那里都被视为理所当然,坦然受之。而过于强势的性情,给家里每个人都带来或多或少的压力,她却从来不自知。

所有的矛盾爆发都不会是一夕之间的问题,都是在有迹可循的轨迹里慢慢积累起来的。

其实妹子的性格是随了母亲的,很是好强,对自己要求颇高。而我们姊妹俩最大的问题都是人事交际,这也是她后来职业生涯里最大的绊脚石。即使公司里身为 Senior Manager,妹子还是所有问题自己扛着,并不擅于与手下职员交流。常年熬夜,作息没有规律,造成她身体问题多多,最后和先生商量后,辞职在家修养。

这却是母亲万万接受不了的,她说,你们的妈,我,奋斗了一辈子,现在我的女儿怎么能颓废在家。她不肯承认,我们却是知道的,曾经在外面她引以为傲的女儿,现在令她觉得失了脸面。很长一段时间内,妹子说连给母亲打个电话都要做好各种心理建设,应对母亲的各种诘问和不屑。

可是生活从来就不是随遇而安,总是让人应接不暇。

之后这几年,我妹他们俩口子付出良多。先是母亲,因为少年期的风湿性关节炎引发心脏瓣膜关闭不全愈发严重,要进行开胸瓣膜置换手术。然后,一个特别冷的冬天,妹妹的婆婆生病住院。妹妹的公公心急老伴儿,不想感冒引发肺感染,竟意外去世了。婆婆出院接到家里照顾,老年痴呆一天天严重。经过几次老人家半夜试图开门出去,妹子一夜夜不敢睡陪着婆婆,身体透支到极限,终是送婆婆去了养老院。谁知没过多久,我家老太太又查出了肺癌,又是一次手术。

好在肺癌属于早中期,手术后吃靶向药,应该几年内是没有问题的。但是妹子他们已经陷入疲态,可俩家老人还是不断有事情发生。婆婆那里他们每周过去探视一次,可老人总是摔倒。我妈也是一会儿因为不好好吃饭营养不良造成严重贫血,一会儿因为糖尿病引发尿道感染,却因抗药性遍寻不着合适的消炎药。

矛盾爆发后,妹夫说,一直觉得很对不起我家妹子,俩人哪里也不敢去,唯恐半夜里不知道哪家的老人打电话说出了问题。每次听说有朋友出门旅行,妹子一脸艳羡,妹夫说感觉特别心酸。

可是,偏偏母亲大人并没有从心里心疼两个人,嘴上说着心疼心疼,一到有事,必须按照她的意愿来。冬季最冷的一天,我妈说她牙疼必须要去看医生。妹妹说,明天行吗,今天他们家车号限行。母亲说,不行,我牙疼的受不了了。疫情期间,我爸又坚决不肯打车前去,说不安全。最后,妹夫租了车送老人去了医院。我爸还不同意将实际情况告知我妈,要说,是借朋友的车。于是对我妈而言,这一切都理所当然了。

我爸的问题是太宠溺我妈。长期的家庭生活,已经造成父亲把母亲当成了第一要务,其它的都可以忽略。而老人到了年纪,越来越固执。老爷子如果认定一件事,我们就是说破了天,他也要坚持己见。对于母亲疫情之后这几次病情,因为治疗方式和用药,妹妹俩口子和父亲不停沟通,一旦不一致,老爷子就各种磨,到最后都是按照他最初的意见进行的。可是,如果其间出了问题,我爸就说,你们看,都是听你们的,你们看出问题了吧。一次两次,妹妹他们就不太愿意再表达建议。

这次爆发的点,是我妈一月份又犯了尿道感染。疫情期间没有门诊,只能看急诊,看急诊一定要预约,各种麻烦。还是因为消炎药的问题,妹子俩口子和父亲有些分歧,父亲发脾气居然摔了电话。医生最后建议,最好住院输液。父亲不同意,说住院不安全,输液白天也不能去医院,还是不安全,坚持要每天晚上去医院输液。于是,两个星期,每天晚上十点出门,我妹他们陪着送到医院,耗到十二点回来,送完父母,妹子他们再回家已经大半夜了。

已经疲惫不堪,我妈打着点滴,还和坐她旁边的妹夫念叨,你看,我们同事谁谁谁不良于行坐了轮椅,可女婿还推着轮椅带着去日本旅行呢。妹夫只能起身离开。

我知道他们辛苦,和父亲打电话,说,我妈的病,如果有权宜的方式,别用最累人的方式解决,不要因为一个人生病拖垮了一家。父亲却完全没领会。

之后,我妹他们已经有些不耐,老爸又打电话沟通用药的问题,鉴于之前被摔电话,妹子就说了一句,您看着办,都听您的。

老爷子感觉妹子话里的冷淡,家里面显得不太开心。也许,那个时候,大家都沉一沉可能就过去了。没想到我妈觉得老头子受了委屈,背着我爸给我妹打电话质问,最后自己说急了,来了一句:我怎么养了你这么个东西......

我妈脑子里一直的概念,闺女是我的,我想怎样都不错。

一句话,成了最后这根稻草。

妹子给我打电话,哭,说,姐我受不了了,他们这不是欺负人嘛。妹夫转头给我爸打了电话,历数了这几年他们的委屈,还有从小家庭影响给我们姊妹俩所造成的各种负面影响。

我总是在想,我父母都是外人口中的大好人,我们姊妹俩小的时候,他们都是单位里的中坚力量。妹妹从小就是‘别人家的孩子’,从上学到工作,没让父母操过心。我能力弱,但二十五岁出国后,从此上学移民结婚生子带娃也全靠自己一步步走下来了。

父母退休后,俩人都是公职,生活无忧。我妹丁克,我自己带孩子,我们自己的家庭都过的不差,不用纠纷,无需操心。老人们只要管好自己身体,过好自己的日子就皆大欢喜。怎么会,最后走了这一步?!

父亲对妹夫的指责是完全不能接受的,委屈的一塌糊涂。疫情我回不去,只能电话微信不停的劝,这个过程颇为艰难。虽然有反复,但是总算达成共识,各自冷静,让我妹他们俩口子过一过自己的日子,不到迫不得已,不去打扰。

中间春节,我妹他们头一年自己俩口子过了个年,没有回家,老太太难过。阴历二月,母亲八十岁生日,妹妹他们也没有表示,老太太难过。老杨说,你是家里唯一的桥梁,为什么不劝一下你妹?

我说,我有什么立场去劝说我妹,辛苦是他们付的,委屈是他们受的,我凭什么指手画脚,告诉人家该怎么做。我妈什么脾性我太清楚,如果咱俩在身边,只怕早被折腾的离婚了。虽然一开始我完全理解我妹,他们的行为情有可原。可是现在这么长时间,我也会在心里有些埋怨,一家人,再大的矛盾,也总该有谅解的时候。我最担心的是,一直这么下去,到最后妹子才是后悔的那一个。但是每次给她打电话,她一开始戒备的语气,我就知道还没到时候,还要等......

于生命里最亲的人,因为最亲,便以为永远都在那里,所以毫无顾忌,不以为意,这是多少人的偏念。对外人可以理解包容,对家人随意任性,所有的理所当然,积久了都会成为怨怼。

家里老太太有句口头禅:我那么要强的人,外面都被人尊敬,家里,就更不能受委屈了。之前我都不吭声,前两年,终于说:您不受委屈,那是因为有人受了委屈替您担着。您不委屈了,别人的委屈怎么办?

她不吭声。

时间一天天过去,总有过去的那一天,我愿意这么相信......

 

 

 

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评论
pingtoronto 回复 悄悄话 fully support your sister. Not all the parents are the same.
colorpurple8 回复 悄悄话 manipulative and toxic. 那些撑着特别孝顺的人,身后站着的是 manipulative 的父母。+1
我父母就是这样, 我 耗尽了所有精神, 连老公都没有好日子过。 每年想度假就心惊胆战, 往往没下飞机就信息进来让我们回去,说要死了。各种精神绑架。。没有经历过的没法想象这种地狱。 那些说老人就是孩子,要多理解的最可笑。 这些老人以前就是自私黑暗的,人不会一下变成这样。对自己子女如此的,对别人不会更好,好也是装出来的。 同情你妹妹。 她不理你父母是活下来的唯一办法,没人有权力指指点点。
路人丙丙 回复 悄悄话 看到一位读者的留言,太到位了: manipulative and toxic. 那些撑着特别孝顺的人,身后站着的是 manipulative 的父母。
布丁豆豆 回复 悄悄话 回复 '大大老猫' 的评论 : 谢谢您。妹妹妹夫他们是担了大部分的责任,我们才能在国外安心教养孩子,非常感恩。所以他们的辛苦和委屈我特别理解,现在就都各自冷静各自安好,等这段时间过去吧
布丁豆豆 回复 悄悄话 回复 '苏菲娅' 的评论 : 谢谢您,妹夫确实很通情达理,对我父母也是爱屋及乌。我父母他们心里是清楚的,只情绪上来,不管不顾,说话过分。我现在发现对老人有时候不能过于顺从,委屈要及时说出来,辛苦要让他们知道,互相体谅还是很必须的。
布丁豆豆 回复 悄悄话 回复 '苏菲娅' 的评论 : 谢谢您,妹夫确实很通情达理,对我父母也是爱屋及乌。我父母他们心里是清楚的,只情绪上来,不管不顾,说话过分。我现在发现对老人有时候不能过于顺从,委屈要及时说出来,辛苦要让他们知道,互相体谅还是很必须的。
布丁豆豆 回复 悄悄话 回复 '林外芭蕉' 的评论 : 谢谢您,爹是亲爹,娘是亲娘,所以仍然希望一家和睦。父母亲八十岁,看他们难过我也难受,这么大岁数本不该在家庭矛盾里反省。大家都各自冷静一段时间,会好起来的。
布丁豆豆 回复 悄悄话 回复 '大大老猫' 的评论 : 会的,谢谢您。我也劝他们,趁国内疫情放松,出去短期放松一下心情,会好起来的。
布丁豆豆 回复 悄悄话 回复 'aklei' 的评论 : 谢谢您理解。确实老人接近80岁左右,有时候是没有道理可讲的。只希望我们引以为戒,将来不要为难孩子们。
布丁豆豆 回复 悄悄话 回复 'sysyphe' 的评论 : 谢谢您关心,妹妹妹夫这几年确实很辛苦,他们现在比较放松,希望一切都能平顺过渡吧
布丁豆豆 回复 悄悄话 回复 'tmp' 的评论 : 替我妹妹妹夫谢谢您,他们现在挺好的。到了年纪,老人愈发固执,自以为是,恐怕就是脑部退化的原因。我们小时候做孩子被管的老老实实,父母现在老小孩,说不得骂不得,要宠着要惯着,还不听话。引以为戒,但愿我们老了的时候,别给孩子太多压力就好。
布丁豆豆 回复 悄悄话 回复 'tmp' 的评论 : 谢谢您的真切关心。我们父母的儿女心思想都过于陈旧,养儿防老,女儿更是。父母都是好人,善良正直与人为善。但是在子女身上,以为理所当然,不予体谅,时间久了,都会委屈。我和我妹其实都很疼我们父母的,如果大家都能彼此体谅,本来就该是个很幸福的家庭。父亲也在反省,对他们的做法也知道有时候过分了些。希望一切慢慢好起来吧
布丁豆豆 回复 悄悄话 回复 '我胖我的' 的评论 : 谢谢您。我妹夫确实非常好,很疼我妹,对我父母的好也是因为对我妹的爱。其实我父母心里是非常明白这点的。他们俩一直都好好的,将来也会是,谢谢您的祝福。
布丁豆豆 回复 悄悄话 回复 '路人丙丙' 的评论 : 谢谢你到访。我也很心疼我妹他们俩口子,这些年为两家付出良多。
布丁豆豆 回复 悄悄话 回复 '太爱北京了' 的评论 : 谢谢您的体谅。家家有本难念的经,家里也是没有道理可讲。父亲也反省自己太过于宠溺母亲,我们都希望双方各自冷静一段时间,慢慢一切都能好起来吧。
大大老猫 回复 悄悄话 你妹妹和妹夫这些年帮你顶了一半的缸, 如果你在国内的话,你爸妈会一样的折磨你和你老公的。
你妹和妹夫这些年真是不容易呀。
布丁豆豆 回复 悄悄话 回复 'fleet' 的评论 : 谢谢您来访。我们都一切顺其自然吧,事情总有过去的时候。
布丁豆豆 回复 悄悄话 回复 '梅华书香' 的评论 : 谢谢您理解。如果双方都能体谅彼此的辛苦就没有矛盾了。这次矛盾爆发,我父母终于也开始反省若干。希望时间治愈一切吧。也祝您一切顺利。
苏菲娅 回复 悄悄话 你妹妹太不容易了,你妹夫人太好了!
有些人就是这样,对亲人与取与舍,丝毫不掩饰,不忌讳,以为人家就一辈子在那里等着他。
我一个亲戚也是这样的,对女儿很不好,经常骂女儿,其实她对家里很好。最后,在女儿最困难的时候,(女儿家里有些变故,想回母亲家住几天,母亲却赶她出门,叫她一辈子都不要回家,她现在已有26年没有见母亲了,只是每个月坚持给些生活费。
而她母亲却不明白为什么女儿这么记仇,她也托人劝女儿回家看看,可是女儿却伤透了心,表示这辈子2都不想相见了。这个女儿跟母亲同住一个城里,是我的好朋友,我从来不劝她,我知道她被深深伤害了。

人际关系就像是银行户口,把亲情都透支完了,account也该关闭了。
林外芭蕉 回复 悄悄话 爹是亲爹,娘是亲娘, so what? You already paid back. You own them nothing. That's enough. Go on with your life and leave your sister alone.
大大老猫 回复 悄悄话 让你妹和妹夫好好的享受不被父母打扰的生活吧。你爸妈太manipulative, toxic 了。
你妹和妹夫这么多年真不容易!
aklei 回复 悄悄话 太理解了,老人80以后会和从前不一样,变得。。。怎么说呢?
sysyphe 回复 悄悄话 让你妹夫妻安安静静地活一下自己的生活吧。他们做得够好了!
tmp 回复 悄悄话 有你这样明事理的姐姐,你妹妹会好受一点。
tmp 回复 悄悄话 多安慰你妹妹妹夫吧!真的很不容易。老人一则以为自己是父母就至高无上,另一也是年老脑子退化了,不懂得换位思考了,本能就占上风了,就像被溺爱的孩子,无限索取还不满足,父母也一样,儿女越对着好越是不满意。老人也不能太惯着,可是又很难。越心地善良的人越受罪。
tmp 回复 悄悄话 唉!爹是亲爹,娘是亲娘,可是人老了就自觉不自觉地变得自私了。觉得儿女现在是报答的时候了,所以想怎么说就怎么说,想怎么做就怎么做,根本不顾及儿女的感受,而且谁孝顺欺负谁,永远抱怨自己过得不好,让你觉得你就是上天入地也报答不了他们的恩情,让你永远活在愧疚里。至于你的身心健康根本不在他们的考虑范围内了,他们听都不要听,对话里永远抱怨,永远我我我.........。
而且这辈子他们所受的委屈、遭的罪、遇到的打击、对别人的好、等等,都要从你这里得到补偿,而且加倍,不可能得到满足的结果就是永远不满意,他们的结论就是养儿女没用!
孝顺儿女难做啊!得有几条命预备着。
我胖我的 回复 悄悄话 唉,一声叹息,和楼下太爱北京了网友一个想法,这事恐怕无解。博主是个好姐妹,我太赞成你讲的从你这个角度没法劝的想法了。这个妹夫真心不错,女婿到这个份上,可以了。希望他们两口子好好处,好好过。
路人丙丙 回复 悄悄话 支持你妹。
太爱北京了 回复 悄悄话 家家有本难念的经,你妹妹妹夫真不容易她们已经做的非常好了,这事无解。你母亲一辈子在家说一不二到这岁数改不了了,你父亲一味纵容也不在母女间调和调和真是没办法。我好友也有这么个妈,她爸去世了老公关系不好分居,她一人照看老妈每天被她整的苦不堪言,兄妹在国内帮不上也不愿意帮都躲远远的,她常苦恼的跟我抱怨,可有什么办法呢?没辙!
fleet 回复 悄悄话 别逼你妹妹了。放他们夫妻一条生路吧。
梅华书香 回复 悄悄话 太理解了啊,你双方好好劝劝吧,告诉妹妹妹夫老人是孩子了,无论他们怎么都把他们当孩子,告诉老人要体谅孩子们,他们也有自己的日子也不容易啊!家家都不容易啊,写出来会好很多的。祝一切顺利!
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