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提高情商的三个简化套句

(2012-04-12 09:47:53) 下一个

对我来说,任何有效的方法,一定是简单易行的。当有朋友反馈说:“没留意情商之前,对孩子吼几句还管用,现在留意得连话都不会说了”,我便睡不着了,决定将情商的三个基本要素,简化成三个套句,让人没有理由学不会;还有朋友说:难就难在要“从我做起”,那是因为我上次没点透彻,我的原意是,提高了情商,首先“解放自己”,自己感到轻松愉快的时候,看孩子的“缺点”也会顺眼许多。

 

 

情商三要素

典型句式表达

简化套句

1

Awareness

注意到自己/他人的情感;

“把爱付诸于倾听,不但 Listen 而且 Hear 你的内心深处“

Acknowledging

认可

听起来, 你感到。。。对吗? (填充情感的形容词)

2

Acceptance

接受自己/他人的情感

“爱是无条件的,无论我主观上是否喜欢这种情感,我努力去体谅你的感受无条件接受”

Validating

正常化

这很正常, 因为。。。 (填充正常的理由) 

3

Choosing conscious responses

作出有意识的反应

“爱你行为之一,就是给你独立思考,发展的空间,启发你的潜能”

Asking an empowering question

启发式提问,引向未来,注重问题解决而不过于考究原因

那你下一步准备如何。。。(填充理想前景)



 

 

 

1

下面我先举一个帮家长“解放自己”的例子:

{早晨送孩子进了校门,常能听到老中妈妈们相互抱怨老公:“周末天多好,我家周围邻居的老公们全在院子里干活,我家老公一天全在网上”“你们家的比我们的好多了,。。。”大家重复来,重复去,虽是一说为快,却没有任何突破。}

 

采用简化套句,在脑中与自己对话,把自己从情绪中解脱出来,引向未来问题的解决:

  1. 我的脑子里老在不停重复同样的怨言,听起来,我(有不满情绪)

  2. 这很正常,(我对老公并没有过多要求,只想和别人一样就行,却都得不到,我当然会感到不满了)

  3. (既然我不能改变老公,又不想让自己不愉快)我下一步准备如何解决?

 

 

 

2

再举一个“强大孩子”的例子:

{孩子说:“为什么放春假我还要做算术?”}

 

采用我们的简化套句,将妈妈的着眼点从“孩子为什么不听话”转移到到“孩子需要什么”,从“我怎么说服孩子”到“怎么启发孩子解决他的问题”

  1. 听起来,你感到(不公平)是吗?

  2. 这很正常,(因为别的同学都不做,连老师都说要 Have Fun

  3. 那你下一步准备如何(能既 Have Fun 又把算术做了呢)

 

 

从本周的RolePlay中,我们发现做三个语句填充的普遍难点在:

  1. 找不到描述情感的确切词

  2. 嘴上说孩子的情感正常,心里认为正面的情感是应当的,负面的是不应当的

  3. 习惯于用陈述句,命令句,告诉孩子该干什么,不习惯启发孩子独立思考

 

 

我们的建议是 “Fake it, until make it”,简化的目的是尽快掌握这种思维方式,实际应用中,句子会复杂些,如果你当场反应不过来,可以事后做三个语句填充。只要有心,留意,每天生活里练习的机会层出不穷,因为每一个行为的背后,都有情感的操纵,不信,你试一下这个小游戏:复述如下这个不起眼的事实,写出你能回忆到的所有情感:“晚上吃完饭我要刷完”

 

 

让我借用简化套句,来“解脱”一下认为自己学得不够快的家长们,作为今天谈话的结束:

 

{“我已经参加过几次RolePlay了,也读过不少Parenting的书,怎么一碰到事就又对孩子不耐烦了呢?” }

 

  1. 听起来,你感到(自己不够好)是吗?

  2. 这很正常,(因为我们中国人习惯于自我批评,在短时间内没能熟练掌握一种技巧,对你这个好强的人来说,自然是不可容忍的)

  3. 那你下一步准备如何(在遇到冲突的时候,把注意力从责怪自己无能,转移到启发孩子找解决途径上呢?)

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