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自你走后，我的心情你是可想而知的。
结婚十年与你朝夕相处甘苦与共相濡以沫，记忆中的你对我从来就是那么呵护那么温情，我傍着你就像小舟静泊港湾似的安宁，青藤缭绕大树般地缠绵。
然而我心深处，总隐隐藏着一丝不安：十年夫妻如我们这样新婚依旧的几乎没有，打打闹闹伴到老，太恩爱了会不会半途而散？于是我越发地关注你，一次你出差，说好周六回家，我坐等到午夜突发不祥的猜测会不会出车祸？因为你把自行车停在火车站为了一下火车就能往家赶，于是疾奔街上叫了部摩托，沿着一条条可能的路线整整寻找了两个小时毫无收获，第二天早早打开交通台，事故信息虽没有，眼泪却不听话地流个不停。下午你风尘仆仆地一进家门，我就扑到你的怀中用拳头狠狠捶你，问你晚归为何不打个电话？你说小地方邮局下午五点就关门了。我越是委屈你越露得意，最後当然是你百般赔礼千般安抚才让我止泪。
如今心灵深处的担忧不幸应验，任凭我哭得死去活来，照片中的你只是深情地望着我栩栩如生，却不再用磁性般好听的嗓音善解人意的话语哄我了。
孩子不久进了全日制学校住读，三口之家须臾留下我孤灯伴孤影，越近下班时间越掬不住泪水，怕见那黑洞洞的窗口爬听那寂寞的钟摆声。你的领带西装在大橱里静静地挂着，阳台上你的盆景花木不再发芽。春雨淅淅冲不走我无尽的哀思，秋风萧萧疑是你晚归的叩门。我不敢考虑将来亦不敢回首往事更不敢面对今日难挨的凄凉，真不知该如何打发没有你的日子。
于是每天晚上我坐在写字桌前用笔和日记倾诉对你的思念之苦，多少个深夜我望着台灯下的结婚照任凭泪水无声地打湿枕巾，我想我的下半生就在对你的苦思中度过了。
但是，现在我的感情无所适从了。
整理你的东西时我发现了七封署名“芯”的留守女士给你的情书！
从信中我知道她有着和我一样的玛瑙胸针，一样的紫罗兰丝绒旗袍。我知道她是你唯一的精神支柱而你是她寂寞周末的企盼。我把你当作高山依赖，她却待你姐姐般地依顺和宽容。从信中我知道你与她有过烛光摇曳的酒吧约会烤鸡加紫葡萄的郊外野餐，你们的爱不受形式的束缚不在乎世俗的纷扰。
我先是震惊继而颤栗接着是无可奈何的气恨。心，像头小鹿重重地撞击胸膛，信纸，却片片轻飘在地上。原先以为我了解你的每一丝痛痒，却不料我根本没有走进你的心坎深处。 转身看你的照片，突然发现你是那么陌生，温情的笑意变得高深莫测。
细细想来有几次确实见你心不在焉神不守舍，问你，你只说工作繁忙效率不尽人意；有几次假日不休息下班前来电话不回家吃饭，问你，你说公司加班应酬无法推卸；这偶尔的蛛丝马迹我从来没有往深处去想。
我一直那么信任你，从来没有怀疑过你的真情。当女友们用尖刻的语言议论男子的薄情寡义和喜新厌旧的天性，我总是抿嘴一笑，深信我的丈夫与众不同。我们都是工薪阶层两袖清风，唯一使得我在小姐妹们中引以为豪的是：老公待我不要太好噢。
失去你初始，我两眼一抹黑，天塌地陷般地恸哭，搜遍记忆试图找出你对我一点点地不好，这样我就不会那么深痛地为你哀伤了。现在我无意中发现了你对我的不忠，哀痛未减，更添了了剪不断理还乱的困惑和疑虑。
她是怎样又何时走进你的生活的？你与她认识于我之前萌情与我之后？还是相恋在我之前藕断丝更连地与我们的爱并行？抑或我们喜结鸾凤后你与她恨不相逢未嫁时的遗憾？
她是长得怎样的女子？你不是一向说欣赏我典雅的风度纯情的气质？
如果你还在我身边，我会故作潇洒地离开，成全你们，只缘我一直崇尚一份完整的爱。当然我会让你感到内疚感到你对我深重的伤害；或者….?我会直视你的双眼执著地问你到底爱不爱我。但冥冥世界你已经无法回答我的疑问，我连一句谎言都得不到！噢天哪，为何不瞒我到永远？
如果华佗真有回天之力让你重回人间，我一定会紧紧抱住你告诉你我是多么地想你，咬定青山不放松地要你回答，你以前给我的爱给我的温柔到底是真是假？
如果真有来生轮回转世，我一定会在我们相识的日子早早守候在人民公园的荷花池边，见了你我第一句话就是问你与她到底是怎么回事？给我一个圆满的解释或者一个真切的忏悔。
如果真有阴曹地府，那么我一定会在赴黄泉的茫茫途中不懈地寻觅你的踪迹，不懈地诘问你怎么可以这样？怎么可以这样欺骗我的感情？我要向你讨个公道讨个说法！
……
可是现在，我只能在这封无处可寄的信中写下一个个问号，把折叠成心形的信笺轻轻地、轻轻地置于你的相片前。
你在镜框里温情依旧地凝视着我，微笑着，缄默无言……
〈现代家庭〉1994.5
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