insight

工程技术,地产投资,信仰家园,时尚生活
个人资料
正文

见证:上帝不喜欢我灭亡

(2014-05-16 21:10:01) 下一个

2014-05-17 范学德 生命季刊

上帝不喜欢我灭亡

/范学德

《生命与信仰》第2期

一、听起来刺耳

一九九一年秋,刚来到美国后不久,一个周末的晚上,妻子带我去了一个查经班。第一次听到查经班这个词,挺新鲜的。什么“经”啊?一问,是《圣经》。看到大家坐在客厅的沙发上,一本正经地查,感到挺好笑的,心想:都什么年月了,在美国怎么还有人象我们当年那样学《毛选》。不过,出于礼貌的原因,我没好意思笑出声。查着查着,我就想笑也笑不出口了。大家查的题目正是“罪”。

多年后我才认识到,上帝真是幽默,象我这么一个骄傲的人,自我感觉又一贯良好,但他却在我第一次和基督徒学圣经时就让我遇上了“罪”这个题目,真是当头棒喝。可我,不仅没有清醒,反而与基督教别上劲了。什么“罪人”哪,“犯罪”啊,这些话,怎么听,就怎么反感,怎么刺耳又扎心。

基督徒们认真地告诉我:人是罪人,都犯了罪,亏缺了上帝的荣耀。这是我第一次听说人皆有罪,并且把我也圈在了罪人的圈子里。我认为这简直太离谱了,我犯了什么罪?怎么好好的一下子就成了罪人?岂有此理!于是我就和他们辩论起来,我认为罪人就是流氓、小偷、杀人凶手,怎么能把我们与这些人划等号?

基督徒用圣经上怎么怎么说来回答我的问题,但我那时根本就不相信圣经是上帝的话,自然也不会承认它的权威。那天争论结束后,只有一点我感触很深,就是我争得脸也红了,嗓门也高了,但牧师和基督徒还是和声细语。我佩服他们还蛮有修养的。

多年后我才问自己,为什么一听到罪人就跳?原因很简单,就是因为它碰到了我的痛处,一个罪人之所以是罪人的根据,就是他在上帝面前不承认自己是罪人;而人若不承认自己是罪人,他就绝对不可能来到上帝面前。

二、突破文化的隔阂

我之所以对人是罪人的观念那么反感,最表层的原因起于文化的不同。一看到中文的这个“罪”字,我就望文生义地认为:有罪就是犯法;罪人,就是被判刑的罪犯。

在深入接触基督教的过程中,渐渐地我看到了许多自己以往在马克思主义、儒家和道家学说中没遇到的新思想,而它们的确引起了我的深思。

我发现在基本出发点上我就错了:圣经中谈论罪首先立足于在上帝与人的关系;而我盯着的则只是人与人、人与社会的关系。圣经中关于罪的观念,首先是一个灵性的观念,罪意味着人由于自己的悖逆而与上帝的关系隔绝了;而在我的文化环境中,罪则是一个法律的观念,是人犯了法。

从上帝创造了人这个大前提出发,圣经认为,罪就是人偏离了上帝为人设立的目标,就是人违背了上帝赐给人的律法。罪不仅是错误的行为和意念,它同时是罪性。不是因为人犯罪了,所以我们是罪人;而是因为我们是罪人,所以我们才犯罪。

我不能不承认圣经中关于罪的观念,它非常深刻,它把罪同人的本性连在一起,直逼人存在的根基。我承认基督教关于罪的观念的理论价值,以为它是深化、更新中华文化的重要思想资源。可是我把它仅仅限制在观念中。但事实上,罪人不是一个抽象的数目字,它是一个个具体的人,是我、你、他。我拒绝面对自己的罪,怎可能明白罪是什么呢?不为自己的罪而忧伤痛悔,我又怎么可能面对自己的罪呢?当先知和圣徒指责罪时,他们是呼唤人到上帝面前来悔改。可我不信上帝,怎么可能听到上帝的呼声呢?

三、逃避自我

到教会时间久了,我对人都是罪人的说法就不那么反感了,我承认:万物中最狡诈的,莫过于人类;世界上最黑暗的,莫过于人心。圣经说:“人心比万物都诡诈,坏到极处,谁能识透呢?”(耶利米书17:9)这话我赞成。

但我不愿意承认我也是一个罪人。

我觉得自己有点小毛病,但毕竟不象有的人那么坏。世上比我坏的大有人在。但如果我以“不比别人坏”作为判断我行为的标准,那岂不是把灵魂卖给魔鬼了吗?

我更多想到的是,不错,就算我是个罪人吧,但我犯下的那些罪,主要都是由他人和外在的社会环境造成的。我用“他人”来遮掩自己的罪过。但“他人”算什么!“他人”可以为我的罪孽辩护,却不能令我良心安宁;“他人”能减轻我的罪恶感,却抹不去我以往的罪过;“他人”能使我的罪过合理化,却不能在我心中呈现天国。

问自己:难道我一直是由于“他人”和“社会环境”的影响才犯罪的吗?不。不是那样的。外在的环境之所以对我构成诱惑,是因我内心的邪情恶欲一直蠢蠢欲动,它既渴望被诱惑,也经常主动出击。

我也曾经下过无数次的“最后决心”,再也不犯错误了,但很快就又与邪恶妥协了,并且事后为此懊悔不已。多少次,面临道德的抉择,即使明知是非善恶,但自己却对善说“不”,对恶说“是”。我没有力量告别邪恶,我留恋那带着邪恶的欢乐。我的良心一次次在罪恶的深渊中沉沦。

多少次读《创世记》,总以为那是一个古老的神话,但当有一天我看到了自己在逃脱罪责时,我明白了,那里说的就是我的故事,我就是亚当,我就是夏娃。

亚当和夏娃吃过分别善恶树的果子后,亚当对上帝说:“你所赐给我、和我同居的那女人,她把树上的果子给我,我就吃了。”而夏娃则说:“那蛇欺哄我,我就吃了。”(创世记3:12-13)他们的辩解翻译成现代的语言就是:那不是我的责任,我只是一个受害者,一个受骗上当的人;是外在条件的引诱促使我作出了那样的行动。而这个环境是你上帝造成的,因为蛇是你创造,所以,责任应该由你上帝来负。

亚当和夏娃的借口,是几千年来人类的共同借口,也是我的借口。我也象他们一样,对自己所犯下的罪孽的第一个天然的反应就是:那不是我的责任,不是我的错。就从这一点来看,我就不能不承认:我的确是亚当和夏娃的子孙。

我象亚当和夏娃的地方不仅在我不愿意听从上帝的话,更在于我的骄傲。亚当和夏娃之所以想吃禁果,最深的渴望就是:他们想象上帝一样知道善恶。一切邪恶中最大的邪恶就是:人想变得象上帝一样。

四、骄傲为万恶之首

我拒绝承认自己是罪人的最深刻原因就在于我心中那顽固的骄傲。

骄傲是我的老毛病。早在我小学三年级时的鉴定上,老师就在缺点的那行上写了六个字:有时骄傲自满。从那以后,这“有时骄傲自满”就总是出现在我的鉴定上,而“有时”接“有时”,就成了一贯。

我没把这个缺点放在心上。心想:人要是学习不好,没有什么能耐,叫你傲,你傲得起来吗?虽然老师一直希望我牢记毛主席的教导:虚心使人进步,骄傲使人落后。语录我是牢记了,没用,改不了。我不仅不认为自己因骄傲而落后了,反而觉得无论在学习还是工作能力上我都在不断进步呢。

进入大学后,知道这个毛病影响自己与别人的关系,但也认为它只是一个个人修养上的小毛病而已,无伤大雅。

奥古斯丁说:自从人堕落后,人的第一个罪是骄傲,第二个是骄傲,第三个还是骄傲。当第一次听到这个名言时,我大吃一惊,有这么严重吗?但正是如此,说到底,骄傲就是人叛逆创造他生命的上帝,而以自己为生命的本源,以自己为万事的中心。如此看来,骄傲首先不是品德的问题,而是灵性上的问题,是人背叛了上帝,以自我为上帝。

以色列人的先知以西结曾经指责国王:“你虽然居心自比神,也不过是人,并不是神。”(以西结书28:1-2)而天使之所以堕落为魔鬼,就是因为他要高举自己的宝座到上帝的众星之上,他要自己象那至高者一般(参以赛亚书14:12-14)。

骄傲就是我心中的魔鬼。正因为我为自己的知识、才能和品德而骄傲,所以,我既不认识我之为我:一个罪人;也不认识上帝之为上帝:我的救主。而拒绝认识这两点,我怎么可能认罪悔改、接受主的救恩呢?

五、我怎么能洗净我的罪?

我真的是一个骄傲的人,即使当我认识到了自己罪孽深重,我也不愿意来到耶稣面前,承认他是我的主。我想,好汉作事好汉当,既然自己作下了孽,就自己去承担起来好了。我不需要主耶稣偿还我的罪债,承受我应当承受的刑罚。这么想时,我还挺得意的,我以为自己有骨气。

但这是自欺。一个人怎么可能知道他自己都犯了什么罪呢?若他连自己犯了什么罪都不清楚,又如何能偿还自己的罪债呢?

中学毕业将近三十年后,有一次一个同学对我说,学德,你当年可把我整苦了。我听后大吃一惊,怎么,我整过你?她也惊讶,你都忘了?于是,她就数算起来了。而我那么多年中,从来就没认为我对她有什么错。由此看来,既然我连自己有意识犯下的罪都可能认识不到,那无意识中犯下的罪我又怎么能知道呢?

更重要的是,我是一个罪人,已经深深地陷在罪中,许多事情,在上帝的眼睛中是有罪的,而我则不以然。一个罪人,怎么能解释罪是什么呢?当自己面对那不得不承认的罪,还千方百计找理由为自己辩解,我怎么能洗净我的罪呢?一个罪人居然想洗净自己的罪,这就是他拒绝认罪的最后一道防线。

上帝啊,你怜悯了我,你使我明白了,我绝对不可能承担起自己的罪,也没有任何一个人能够担得起。是你,上帝“使那无罪的,为我们成为有罪”(哥林多后书5:21),而那“无罪的”既是完全的上帝,也是完全的人,他就是主耶稣基督。

主耶稣,你道成肉身,就是为了洗净我的罪,使我能与上帝和好。

六、谁能拯救我呢?

正是骄傲,使我羞于面对自己在灵性上的完全破产,一无所有,一无所是。

我在信主之前的几年中,读圣经时,最难接受的就是《创世记》和《罗马书》。但奇怪的是,每一次来找我学习《圣经》的人,总是要从学《创世记》开始,而一位美国弟兄,则与我一句一句研读《罗马书》。

“没有义人,连一个也没有。没有明白的,没有寻求上帝的。都是偏离正路,一同变为无用。没有行善的,连一个也没有”,“世人都犯了罪,亏缺了上帝的荣耀。”(罗马书3:10-12,23)“这就如罪是从一人入了世界,死又是从罪而来的,于是死就临到众人,因为众人都犯了罪。”(同上,5:12)

圣经中所指责的那些罪恶,哪一样我没有呢?无论是骄傲、狂妄、自私、贪心、邪情、恶欲、说谎、偷窃、不孝敬父母,还是嫉妒、争竞、诅咒他人、背后说人、自夸、背约、结党等等。这些罪我犯过。

我是偶尔才犯罪吗?不是。我是经常犯罪。罪深深地植根于我的心灵之中,我甚至在梦中、在下意识中也摆脱不了罪。我不是罪人吗?我怎有勇气说不是呢!

我真不知道,我内心的黑暗有多深!

几十年来,在理智上,我一直仇恨罪;但我的情感和下意识却强烈地被它所吸引。我的意志进行了一次次讨伐邪恶的战斗,得胜了,心中的魔鬼已被制伏了。但不久就发现,被打倒了的魔鬼又站起来了,它的名字是群。群魔乱舞,把我又一次打败。一次次的惨败,使我不断地增加了对自己的怀疑、沮丧和厌弃!而令自己感到最可恨的是,在我的生命中,那些美好的东西和肮脏的东西,竟同时存在!我作不了好人,也作不成恶棍。

我想作一个堂堂正正的君子,但作出来的却常常是小人;我渴望灵魂清清白白,但自己却一次次亲手把它污染;我要作我命运的主人,实际却经常成了我恶欲的奴仆;我对罪一次次喊叫:“不!不!”但听到的回声却是,“是的。是的。”保罗的话道出了我的心声,“立志为善由得我,只是行出来由不得我。故此,我所愿意的善,我反不作;我所不愿意的恶,我倒去作。……我真是苦啊!”

我真是苦啊!在我反省罪之前,罪已经扎根在我的生命中了:从我内在的心思、意念、下意识,到外在的行为;从我的过去,到我的现在。罪不是我存在中的一个偶然因素,而是我生命的结构性因素。我在,罪就在;我展开我自身的过程,就是罪施展它在我生命中的权柄和影响的过程。罪是导致我一再犯罪的根性。

怎么可能不苦!我这个罪人又活在一个有罪的世界中。这个有罪的世界先于我而存在,而我则不能不在其中存在,它是我生命中又一个结构性因素。我所生活于其中的文化、历史、人和社会,它们在我还没自觉到我是谁时,就已通过家庭、学校、广播、电视等各种途径,不断加深我打在生命中的罪的烙印。我那内在的罪性与这个罪恶的世界不断地调情,它们同流合污。

真是可怕啊!我羡慕那些真信主的基督徒的美好生命,我也知道耶稣愿意拯救我。但是,我居然害怕耶稣把我从罪恶中拯救出来!我在这罪恶中生活得太久了,对有罪的生活我已经习惯了,我不愿意也没有勇气抛弃它们。我要抛弃的罪恶太多了,我自己实在是无力弃恶从善。

主啊,一个需要被你拯救的罪人却拒绝你的拯救,这就表明了:主,我是你的敌人,我背叛了你,与你为敌。我以往所犯下的一切罪过,我得罪的不止是人,更是得罪了你——天地万物的主。

主,我得罪了你,我不配成为你的儿女。我的罪孽深重,我怎么能在你面前活着。但主你通过先知告诉我们:“主耶和华这样宣告:我指着我的永生起誓,我绝不喜悦恶人死亡,却喜悦恶人离开他所行的,得以存活。”(以西结书33:11)主,感谢你如此的圣爱,感谢你为了爱我、洗净我的罪,竟然让你的独生子耶稣死在十字架上。

主耶稣,十字架,那本来是该我去的地方,因为我有罪,但你无罪,却为我而死。我犯了大罪,得罪了你,但你却饶恕了我,赦免了我;我本来该承受由我的罪而来的一切惩罚,但你却把它们担在你肩上,舍命死在十字架。这就是恩典,奇异恩典。

一九九五年年初,在圣灵的感动下,我终于知道自己是一个浪子,得罪了人,更得罪了上帝。于是,在一个深夜,我跪下来了,承认自己悖逆上帝的罪。我在祈祷中向上帝呼救:慈爱的天父啊!我在罪恶的深渊向你求救:我求你赦免我的罪,我求你赐给我新生命。在那个深夜,主拯救了我,我被称为他的儿女。

从此后,我在上帝面前的祷告是:主耶稣啊,求你开恩怜悯我这个罪人!

范学德来自中国大陆,曾获中共党校哲学硕士学位;信主后读慕迪圣经学院,获圣经文学硕士学位。著书有《我为什么不愿成为基督徒》、《心的呼唤》,其他作品散见于海外基督教刊物。

[ 打印 ]
阅读 ()评论 (0)
评论
目前还没有任何评论
登录后才可评论.