心书2

是不是女人很难缠？对某一个事情纠缠不休。这种事情看别人的时候会觉得好笑，笑别人小心眼，可轮到自己身上，才知道个中滋味。不问，不说，心里会像压着厚厚的棉絮，喘不上气来。我明白为什么大部分女人喜欢唠叨了，包括我妈妈。

其实打电话的事，我不知道也无所谓，但我知道了，我就希望我们是坦诚的。如果她叫CAROL  的话，我看到了她的两个电话，昨天中午和今天中午的（看到电话纯属偶然，因为你妈妈打来电话，我才打开了你的手机）。昨天的应该是打出去的。如果以上成立，按我的逻辑思维，就是你避开我给她打电话，她今天又打给你，明天中午也许还会打给你（其实，平定情绪，我可以想通你们保持联系的合理性，但我确实害怕你的感情被外人拿走一部分，哪怕一点都让我的心脏收缩）。你昨天中午没有给我打电话（以前一般都会打），回来对我冷淡，晚上我独自入睡。我把这些就归结为你情绪受到某人电话的影响，我们的关系受到干扰。如果前提错误，以上就属于我的纯粹臆想，你可以嘲笑我。不管怎样，大概男人都会觉得女人的思维很可怕，从而更加防范女人，开始隐瞒，说谎。我很害怕我们的关系陷入这样的状况。信任是我最渴望和珍视的东西，别人能够信任我，我能够信任别人，特别是对你，唯一的完全的信任和完全的依赖，这是必须的，不然我就一无所有了。

 

我骂自己无能，无力改变现状。我一向脆弱的自尊和自信来美国后一直在接受挑战，纵然我生性有些愚讷，对有些事情不敏感或反应滞后，但我还是能感受到，我只是本能地自我保护地去淡化一切。在我们的关系里，我一直是个接受馈赠者，这是我可羞耻的一面，我指望以后会偿还回来。只是现在的我，太孱弱无力，唯一能支撑我的，就是你，你的感情，而且是百分百亲密无间的感情。你的一点冷淡都让我的心立刻感到酸楚。也许这要求很过分，可是，没有了你的爱，我不知道我在这里有什么意义。

 

我也渴望我能立刻强大起来，或者感情上不那么依赖，有自己另外的生活支柱，但无论如何那些都无法与感情支柱相比。我确实不够努力，没有拼搏的劲头，没有改变自己的强大意志。给我时间，我在慢慢改变。

 

也许有时害怕让对方知道自己很糟糕的一些想法或念头，或者说出是让对方受到伤害的看法，觉得会让事情更糟。但是，在隐瞒-冷淡，和坦白-了解之间，我们该选择什么？赤裸相见会觉得有些丑陋，但起码觉得贴得很近，看的很清楚，心里有底，不会害怕。我在鼓励自己说出想说的，我也想知道你想的。我们都是不容易打开内心的人，但起码我们之间应该努力做到。我们以前网上聊天的时候不是很好吗？我们都在小心翼翼地对待对方，也许这是错误的方向。