真妮问答—孩子过于敏感及脾气大怎么办？

真妮：

您好！我是一对双胞胎的妈妈，孩子们三周岁半，老大是小子，老二是姑娘。老二的性格比较大条，和小朋友也比较容易相处，感觉不让人累心。老大就比较细腻和敏感，脾气也大。

前几天，朋友送来了巧克力给孩子们吃，我让他们各自保管一半，但是如果要吃的话，必须经过我的同意。结果昨晚儿子私自开了一包，自己吃了三颗，给妹妹吃了两颗。因为他违背了承诺，我就把他的保管资格取消了，结果他很生气的向我吼：不跟你做好朋友了（这是他们一贯的口头禅）。我说：我也不愿意和你做好朋友了，在这之前，我还是你的好朋友，我信任你，让你保管糖果，可你现在违背了我们的约定，你说我还愿意和你做好朋友吗？他被我说的无话可说，沉默了一会儿，自己跑到后阳台的角落里站着。

我去倒垃圾的时候（垃圾桶在后阳台），他在那说：我要一个人待会儿。我假装没听见，招呼妹妹帮忙包装送给幼儿园小朋友的礼物去了。我看儿子没动静，就给我妈递了个眼色，我妈就过去跟他说：你以后不能这样了，知道吗？妈妈在包装给小朋友的礼物，你也去帮忙吧，儿子找到了个台阶下，屁颠、屁颠过来帮忙了，这件事情就算过去了。

今早，妹妹醒的比较早，我在给她做早饭。儿子醒了，喊我给他穿衣服（套头的毛衣，他自己穿不了），由于锅里还煎着鸡蛋，我稍微晚了一些过去。结果，他又不高兴了，又说不跟我做好朋友了，然后还不让我给他穿衣服，说要光着身体出去溜一圈，我说：出去可以，但是得穿上衣服才行，现在是冬天，光着身子会感冒的。他同意了，我就给他穿戴好，跟他说：你去溜达一圈吧，待会儿去卫生间洗漱。说完，我又干别的去了。过一会儿，我想问儿子早上吃啥，找遍了所有的房间都不见人，我有点着急了，便问我妈，我妈也说没看到。我说，他刚才说溜达一圈，不会出门了吧。我妈赶紧开门一看，他真的定定的站在门口，我妈要拉他进来，他哭着不愿意进来。于是，我只好把他抱进来，告诉他：现在外面很乱，没经过妈妈同意，千万不能出门……后来，一切照常，吃早饭，上学去……

我在上班的路上，思考了一路，他才上幼儿园就有那么多主意，这么敏感，脾气又那么大，一点都不省心，将来长大了会是个什么样子？是不是我的教育哪里出了问题？这样下去，小孩会不会变的越来越难教育……我很担心，可是又找不到谁去咨询，所以只好来求助您了！

谢谢！

二宝妈

二宝妈：

你好！我觉得是你对待他的方式，让他没有安全感，所以他才会那么敏感、脾气大。

比如第一件事，首先你不应该让孩子们自己保存糖果，这超出了三岁半的孩子能力范围，这么大的孩子自制力还没有那么强，很难控制住自己。或许有的孩子在这个年龄有这个能力，但是每个孩子不一样，你儿子现在还不具备。

在他吃了糖果之后，你取消他的保管资格，让他承担后果，这是可以的，因为你已经定了规则。但是你不能对他讲“我也不愿意和你做好朋友了，在这之前，我还是你的好朋友，我信任你，让你保管糖果，可你现在违背了我们的约定，你说我还愿意和你做好朋友吗？”

妈妈的爱应该是无条件的，不是说他是个好孩子，有好的行为，妈妈就爱他，做他的好朋友，他做错了事情，妈妈就不要理他了。这会让孩子心里非常害怕，怕自己哪里做的不好就会失去了母亲的爱，他会因此变得非常没有安全感。这样下去，他要么学着讨好你，看你的眼色行事，而失去了自己的意志，要么会破罐子破摔，干脆浑给你看。

你可以说：不管你怎么想，妈妈永远都当你的好朋友，但是妈妈不仅是好朋友，还是妈妈，要教给你做人的道理，我们都要说话算话，这样别人才能相信你。你可以吃巧克力，但是必须告诉妈妈，不能自己擅自打开吃。

你要跟他讲清楚道理才行，而不是跟着他一起讲气话。

孩子多可爱，自己违规吃糖果，还能想到和妹妹分享，这么好的行为，一定要肯定他，这样以后他还会继续去关心妹妹。

随后他站在阳台上，实际上用这种方式表达他渴望得到你的安慰和重视的心情，你选择忽视他，更加重了他的不安。这就导致了第二天早晨他为一件小事继续和你闹别扭，实际上是他继续向你发出的“求救”信号，妈妈你爱我吧！你在乎我吧！

你当时对他说的话看似很宽容，可让他误会你在鼓励去兑现他赌气说的话。孩子很纠结、很痛苦，都赌气说那么狠的话了，可妈妈还是不在乎他。

要让孩子感受到你的爱，这对于孩子是最重要的。孩子只要知道你真正爱他、接纳他，他的行为就不会出大格的。

衷心祝福！

真妮

[妮妮的妈妈]

真妮这篇写的太好了！多可爱的孩子呀!做妈妈的一定要“读懂”孩子的语言，从积极的方面去引导，效果会好的多。

[康无为]

回复饶恕的评论:
您把孩子“细腻和敏感，脾气也大”看成妈妈措施不当的结果，其实，这很可能就是这个孩子的天性。妈妈再改变自己也很难彻底改变孩子细腻敏感易怒这一本性。对待这样的孩子，千万不要激怒他，不要刺激他，要尽量安抚他，让他增加理性。同时要知道，从长远看，这种“主意多”的孩子，只要得到引导，潜力远大于温顺的孩子。

[蔡真妮]

回复饶恕的评论:
谢谢饶恕，我把你的这段讲评放到新浪博客,让国内的网友看到。

[饶恕]

三岁的孩子，妈妈可以让孩子试着控制自己眼前的欲望，但结果不要是惩罚性质的，而是奖励性质的。比如：如果你们能等到明天早上再吃，我就再给你们一人一包。这是鼓励孩子忍耐、控制、等待。但如果只是象这位妈妈这样“规定”，对孩子来说是“无期徒刑”——他会因为没有盼望而失去忍耐的力量。

这两种方式看似相差不大，但是结果是不一样的。奖励型的方式最多让孩子得不到奖励，而这位妈妈的方式则是让孩子受到惩罚。结果是：得不到奖励，但孩子的自我评价还是在“normal”的水平；而受到惩罚，孩子的自我评价会是“bad”。孩子在失去自信之后很难再建立起来，并且会变得很“作”——敏感多疑。

再加上妈妈也说“不和你做好朋友了”，孩子受到了双重惩罚。打击很大的。

就算是要惩罚孩子，也要惩罚归惩罚，妈妈的爱归爱。两码事，分开来。不然孩子的逻辑会是：妈妈惩罚我，因为她不喜欢我——她自己都说了！这样他根本对所犯的错误无概念。那么惩罚就无效了，徒增母子之间的感情挫伤。