成长

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中年人的难言之隐

(2012-02-23 09:34:44) 下一个
自从2007年冬家父过世后,照顾母亲就成为我们家四个子女的重责大任了。
俺上有二位姐姐,下有一个弟弟,我们这些介于六十至五十岁的姐弟虽说有的已经退休,但也如社会上所有的家庭一样;“家家有本难念的经”。

家父去世的那年冬天,俺丢下在美读大学和高中的二个女儿及在台湾为我们这个家糊口折腰的外子,而只身留在大陆四个月来伴陪俺那刚刚失去老来伴的母亲。

飘洋过海离家近三十年后,俺这是第一次能花这么长的时间和妈妈朝夕相处,特别是又刚刚失去最疼爱俺的老爸,俺把对家父的爱和思念都倾注在家母一个人的身上,尽管姐姐们和弟弟有警告我说:“老妈现在很折劣”,但俺想:“俺是她亲闺女,她应该会心疼俺的”。

谁知真的是好景不长,很快的俺就发现;小时候那个处处为子女着想,勤俭持家的妈妈已经变成整天东报西怨,处处给阿姨(家佣)小鞋穿的人。
俺几乎每天都要在阿姨和家母间和稀泥。最害怕听到的是阿姨辞职不干了。

四个月的紧张生活后,俺看出:家母无法单独和阿姨一起生活。俺和姐姐弟弟们商量后决定;让家母带着阿姨,去姐姐家或弟弟家和他们一起生活。

虽然家父走前也留下一些财产和现金,但为了让家母安心,我们四个决定;不用老爸留下的钱,而是我们每人每年拿出一万二千元人民币共四万八千元一年来做为老妈的生活费,无论谁照顾老妈,这钱就交给谁。

最初因大姐是第一个退休的,就自告奋勇地把老妈接去她家。
没想到还不到二个月因她无法“摆平”老妈和阿姨之间的矛盾,而让自己的血压飙到每天需要服药才能度日的地步。看着大姐的辛苦,弟弟就把老妈接去他的家,因他的公司和住家离的很近,而且又是自己当老板,所以几乎是早,中,晚三餐都在家,除了特定要陪客户外,这样也让弟媳妇轻松不少。

一二个星期还OK,但毕竟老弟是商人,有些在外地的客户还是需要老板去拜访的,而面对如不定时炸弹般的家母,弟弟几乎是不敢出差,生意也自然受到影响。几个月后二姐把家母接去她家。。。。。。

面对“永不满足”的母亲,我们用尽所有能想的出来的办法,都以破功告终。
家母可以伟大到一个星期换二,三位阿姨,仍旧没有阿姨可用(去年九月底我去北京二姐家接老妈时,二姐警告我;她只能以一天一百元人民币的价码才能请到愿意留下来照顾母亲的阿姨)。

无奈之下,在我们这四个家庭被搅得“人仰马翻”后,大家透过视频商量解决的办法。
老实说,像家母这样生活可以自理的年长者,通常会请一位阿姨帮着做饭和清扫卫生,子女每星期回来看看顺便添置适当的生活用品就OK了,更何况俺娘住在军方的休干所,那里全是我军退了休的老干部,医生护士每周二个早上都会来量血压和巡诊,家里床头前和电话上都有紧急按钮(共产党对老干部的照顾真的没话说),但俺娘对阿姨的苛刻,让她无法单独与阿姨生活。
记得有一次俺真的被她搞得很火后对她说:“您也是受共产党教育六十年的老革命了,怎么做的事,连我这个生活在剥削人的资本社会的人都看不下去呢?”

姐姐和弟弟更是有苦难言,因那是你自己的妈,你怎样和别人解释?无奈之下俺们四个来了一个责任均分;一人负责照顾三个月。也就是不管你有天大的困难,你每年要花三个月来陪伴老妈。
这也印证那句;金钱能解决的问题,都是小问题”的话真的是太对了。
 
去年九月底,我从北美飞回国“述职”,和老妈“斗智斗勇”,把俺压箱底的心理学都用上了,最后不仅和平相处了三个月,也摸出一套可行之计。
那就是:划好和她之间的疆界,情绪上不受她影响,以自己的不变应她的万变,并辞去常常成为导火索的阿姨(大部分的冲突来自于她对阿姨的不尊重和故意找人家的麻烦,既舍不得让阿姨吃好的,也看不得阿姨休息)。

没有阿姨了,一切都得自己来。俺对家母说:“从现在起,凡是您能自己做的事,您要自己做。您看您原本手脚俐落,可老爸过世这四,五年,您什么都让阿姨做,您以为这是享福吗?您错了,您这样下去就会渐渐的使自己丧生生活能力,并加速老化的程度。您不是羡慕人家美国人的生活吗?您知道吗?美国的老人可是凡事自己来的,连巴菲特的老婆还自己在院子里种花呢。
没事别窝在家里看电视,多去和邻居们聊天。

和她定下这些后,俺娘因欺负俺姐和俺弟惯了,所以也不断的试探俺能忍受的限度,俺是坚持“原则”,无论你怎么闹,俺都不生气。
几个来回后,基本上大家都摸出彼此的疆界,她每天吃完早饭和俺聊聊天,就去出找邻居侃大山去了,中午俺把饭做好有时还要满世界去找她回来吃饭。
午饭后她就会睡午觉,俺得忙着制作要去演讲的幻灯片。下午她起床后,借着去遛弯和聊天,俺也埋首在电脑的键盘里,就这样我们在自己的界限内开始过着平静的生活,直到十二月中下旬俺姐为了让俺能回台湾与从美国回来的孩子们一起度圣诞佳节而提早飞来接班。

俺也将俺摸索出来的方式告知她,随后就飞往台北的家,与家人一道过节去了。
参阅:回乡路 --- 孝心的背后......

PS:

这篇博文让俺很难下笔,因要写的对象是自己的母亲。
中国人常说:天下无不是的父母。
以前家父在世时,母亲还会收敛一些,因老爸是很讲原则的人,这也让俺明白:为什么爸妈只请打扫卫生的钟点工而不请24小时住家的阿姨,估计那也是老爸的权宜之策。

但老爸过世这几年,看着弟弟和姐姐们被老妈折腾的都不愿再接近她,特别是二姐,讲道老妈在她家她都会浑身的颤抖。。。

我真不知道老妈怎么会这样,小的时候妈妈真的很能干,为这个家付出了很多。但老了却是这样,像这样的家丑有谁愿意披露?我们四个有苦,有泪也只好往肚子里吞。你能说什么呢?那是你自己的妈呀。
每年一到母亲节,看到网友们撰文写母亲,我只好默默无语。
现在我们这四个孩子在一起时唯一能安慰彼此的话就是:“谢谢老妈,她让我们知道等我们老的时候千万不要成为她”。

我写博客不仅是 为了分享我的见闻和观点,也是要记录我真实的人生,因将来它会是我留给我的子孙的文献,我希望我的子孙可以透过读我的博客了解我的人生。


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阅读 ()评论 (40)
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吴明子 回复 悄悄话 愿我们老了,单独了,能好好的。

我可以转你的博客吗?我的很好很好的好友也遇到这样的情形,很想让她知道,放宽心地去过日子,太过的不满也解决不了问题。谢谢!
qiuqiudou 回复 悄悄话 楼主,这个应该去看心理医生吧. 我已经劝我妈妈去看医生快一年了.
其实,中国很多老年人都有心理疾病,偏偏国内不重视这个,好像要好严重了才能看医生.那样病情越拖越久越严重.
成长 回复 悄悄话 回复elmonte的评论:
看来咱们可以改变那句“幸福的家庭都一样,不幸的家庭各有千秋”了,起码咱们的“不幸”是一样的。
一声苦笑。
成长 回复 悄悄话 回复emilyg的评论:
谢谢你!
真是写了以后才知道“俺不是唯一一位”,随着中国老年化社会的逼近,以后老人的问题会越来越多。
成长 回复 悄悄话 回复xux的评论:
唉,套一句当下的话:“谢谢理解,理解万岁!”。
Hug~~~~~~~~~~~~~
elmonte 回复 悄悄话 我的天!你说的是你妈妈?她分明是我婆母!我婆母是老教师退休,就这一点不一样,其他的所作所为就好像她们商量好了的。
emilyg 回复 悄悄话 thanks for sharing, 博主 . your experience would make many people feel that they are not alone. i myself is on the same boat.

the fact that your mother lives in 干休所 is already a great help to everyone involved. but it is still not easy.

it will get worse. old people's needs get bigger with advancing age.

xux 回复 悄悄话 Thanks for the writing! I completely understand. My mother is even worse believe it or not. She was never a kind mom even when I was little. She doesn't even have any friends or neighbors left that want to talk to her. She stays inside all day long, and hoarding all kinds of junk. And she refused to use 钟点工 even though both she and my Dad (in their 70s) have health issues ...... sigh
成长 回复 悄悄话 回复thankssomuch的评论:
你说的太对了;“都是宝贵的经验”!
心态要放正,在经验中学习,在经验里成长。
thankssomuch 回复 悄悄话 非常感谢分享,很理解,托儿所和托老所是需要阿姨照顾的地方,都说宁愿照顾小的,不愿照顾老的,是有道理的。
天下的母亲并不是个个都有伟大的母爱,并且一直照耀人间。人到老了,有时候会变得很不可理喻,难以理解。见过,听说过。不论什么,我们经历的都是宝贵的经验。
成长 回复 悄悄话 回复Neverfall的评论:
握手!
俺姐最大的问题就在于拿老妈太当老妈,事事求她配合,结果是越来越不配合。
俺对俺姐说:老妈年纪大了,就像小孩一样,妳能听小孩的话吗?

最好的办法是为她划好疆界,在那个疆界里随她自由,但妳是成年人,家里大的疆界妳要统筹,如果什么都要老妈来首肯,那她会感觉即累又烦,体力和脑力都无法承受。
所以最好让她在简单的环境过简单的生活,尊重她是妈,但不能把“妈”的责任留给她。
Neverfall 回复 悄悄话 海, 老小老小,天下的老母一样可爱。 我的老母还好,就是要绝对权威,不允许保姆顶嘴。虽然保姆和她吃一样的饭,但她内心不想让保姆吃鸡蛋牛奶,认为这是营养品。我说在国外我们鸡蛋和牛奶是最便宜的,鸡蛋我每周不超过3个,牛奶几乎不喝。后来买了豆浆机,早餐的问题才解决。
保姆每次买菜回来,88岁的老母绞尽脑汁和保姆算账。 我上小学的时候,母亲老是说自己数学不好,爸爸的数学好。我发现她现在的数学是越来越好。
成长 回复 悄悄话 回复江南白羊的评论:
多锻炼和爱他人,使自己的心胸开阔就比较好办,当然如果是痴呆,那就另当别论了。
江南白羊 回复 悄悄话 我真不知我老了是怎么样的。。。
成长 回复 悄悄话 谢谢楼下各位的回应和点评及建议,俺会将各位的建议转告给俺姐和俺弟。
祝各位平安,喜乐!
云淡水清 回复 悄悄话 母亲健康,不用儿女陪在身边吧?楼上的建议很好,请小时工就可以了。人的天性就是得寸进尺,欺软怕硬。自己的母亲也一样。家家都有难念的经,没什么不好意思的。谢谢分享。
紫萸香慢 回复 悄悄话 回复清净梵音和福娃2009的评论:
可能你们两位的办法有效些。人老了,对未来是有恐惧感,用宗教来化解是个办法。
清净梵音 回复 悄悄话

可以试试在网上播放净空法师讲经的录像给她听,很多时候那些佛经上的道理会给人们一些想象不到的启迪。法师讲经声音很清楚,道理也阐述得很明白易懂。


我有个忘年交的奶奶朋友,已经快八十岁了,每天听经4个小时,早晚诵经念佛做早晚课,身体健康,通情达理,像是一尊活菩萨。

http://new.amtb-aus.org/
注册很麻烦 回复 悄悄话 谢谢分享!你妈可能是老年忧郁症。
紫蝴蝶0 回复 悄悄话 你妈妈的表现其实不排除老年痴呆的一种,当大脑前庭受损会引起完全的性格的改变,如果经历大的刺激像丧偶之痛会对大脑产生影响
玄米 回复 悄悄话 但愿我们都变成可爱的老人,不让人厌烦,给子女增添心灵负担。
我家老公说,他爸老了会很成问题。前年住了几个月,反正不好整。
一般惯了一辈子家的人容易变成这样吧,不分男女。
父母和儿女的关系,同样首先是人与人之间的关系,处理不好这些,很容易让大家难过。
谢谢你篇好文。
成长 回复 悄悄话 回复xiaofeng_44106的评论:
MM妳是幸运的,俺娘是专门整俺姐,不然俺姐咋会一说到俺娘就浑身哆嗦呢。
俺姐可是师职的军人,照样被俺娘整的七荤八素的。
成长 回复 悄悄话 回复颐和园的评论:
握手了,同命的人。
成长 回复 悄悄话 回复ld545888的评论:
哈哈,哈哈,希望这法子好呢。
成长 回复 悄悄话 回复寒墨的评论:
谢谢您的建议,休干所是有食堂,但母亲不吃,唉,难呀。
成长 回复 悄悄话 回复钱江观潮的评论:
谢谢您,
理解,听似简单,但却包含了多少的委屈和心酸,只有经历的人才能体会锢中的滋味。
成长 回复 悄悄话 回复Laoxiangxyz1的评论:
唉,怎么说呢?事实在那里摆着,你总不能怨所有的阿姨都不好对吗?特别是看到母亲对阿姨说话时那种不尊重和不客气的态度,真的很为她不好意思。
成长 回复 悄悄话 回复Wolfkiller8的评论:
是啊,从另一个角度讲,俺觉得俺娘也是被俺爹宠的,因上了年纪而不想和她争,就随她了,结果害了我们这几个孩子。
成长 回复 悄悄话 回复福娃2009的评论:
谢谢福娃,你说的很对!
成长 回复 悄悄话 回复redwest的评论:
谢谢理解,理解万岁哈。
俺姐基本上是用求的,求老妈别再闹,但老妈反而越闹越厉害。
最后我只好当“坏人”不让她越雷池一步。
xiaofeng_44106 回复 悄悄话 太有同感了。不过妈妈对保姆要求高,对女儿就没要求了,知道我们都不是干活的料。虽然只有我做主妇时间长, 别的姐妹从来不做饭,她也对我没要求。就是婆婆难弄。常常数落我。总找得到挑的。挑用人也没那么挑的。后来我态度强硬起来,就不敢了。
也是以前从姐姐这儿学的!谢谢姐姐。高兴姐姐回来。生怕得罪老人,老人就无法无天。我自己的妈,我是有啥说啥,所以我和我妈反而好说话。就是妈妈耳朵听不见, 以后得写信了。
颐和园 回复 悄悄话 成长姐妹的勇气和智慧令人叹服!俺曾经以为只有俺家的老太太难缠,现在看来是无独有偶呀!咱们80年代走出国门的这代人现在也开始渐渐步入老年。我看,不仅投胎是个技术活,如何优雅变老的技术含量恐怕更高。
ld545888 回复 悄悄话 给老妈找老伴,
寒墨 回复 悄悄话 我觉得还是当年你父亲在世时的方法好,请钟点工,只负责老人的午饭和打扫卫生。早点比较简单,吃点可口的就行。我在北京每天早晨不过一个鸡蛋、一碗麦片粥、半个馒头就行了。部队的干休所都有食堂,比较方便。晚饭还是少吃点为宜。中午请小时工做点可口饭菜,打扫打扫卫生,也可以了。既然你母亲的身体还行,还是让老人自己生活好一些。最好是引导老人有些爱好,这样她的生活就充实了。你们可以每天打个电话,感觉到老人身边需要人时及时赶去可能会好一点。过去与你父亲两人一起生活惯了,现在身边有了你们姐弟四人,老人可能也是不太适应。老人是老小孩没错,彼此之间都要有耐心,互相体谅。即供参考。
钱江观潮 回复 悄悄话 很能理解你们姐弟的心情,也很赞成你管理妈妈情绪的做法。非常有智慧。
Laoxiangxyz1 回复 悄悄话 为知书达礼的你们姐弟问好。这年头少有人说自己(母亲)不好,别人(保姆)好的。
Wolfkiller8 回复 悄悄话 老小孩,孩子需要教导,老小孩也需要引导,尤其是我们中国父母基本都不太会定位自己和他人的关系,就像中国的独生子女一样任性。
福娃2009 回复 悄悄话 你太有智慧了!很多人遇到这类问题就要抱怨,其实,人老人了个性乖戾等,还是因为心里对未来的恐惧,对死亡的恐惧。我的建议是引导这样的老人习佛或其它宗教,让她内心自己发生改变才能让大家都安心。
redwest 回复 悄悄话 理解。我爸妈跟我住,一开始只想着要献孝心,后来发现不行,得采用适当的管理方式,基本是软硬兼施,原则问题没得商量。人老了估计就变成小孩了。
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