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在城头看到晓青的大作，关于给父母养老的详细分析和建议。深有感触。忍不住也想唠叨几句。
原文：你来美国后悔吗？(141)
http://blog.wenxuecity.com/myblog/41038/201608/1209568.html
晓青的主题是父母养老，我先就此说几句感想。然后再说关于孩子的问题。
对我们海外的老留一代来说，不能在父母身边尽孝，遗憾和苦涩只有自己知道。各家也只能根据情况尽力而为。晓青姐说的尽早把父母接来，无疑是一个选择。
对我来说没这个可能了。父亲离开了，母亲也80出头了。且不说妈妈是信奉"七十不留饭，八十不留宿"的老派之人；就是妈妈同意，我哥也一定反对，他认为长子赡养父母是天经地义的。
我自己呢，磕磕碰碰多年，现在应该说渐入佳境：工作稳定而愉快；孩子健康长大；自己身体健康、财务自由。
可是，我每时每刻都在想念妈妈。每当天气晴好，我坐在自家露台上，就会想，如果妈妈在身边，不必游山玩水、锦衣玉食，就静静地坐在我身边，泡一壶茶、吃几口小食，闲闲的聊一会儿天。这样的日子，对我和妈妈就应该是天堂了。
当我和妈妈说起这样的想法时，除了泪眼婆娑，别无他法。我唯一的期待就是安排好生活，过几年早点退休回去陪妈妈。目前能做到的也就是每年回去看看，珍惜在家里的分分秒秒。
我今天主要想说的是另一个话题，看了晓青文中这段话的感想。
在海外养育孩子这个问题上，我是看到听到不同意见的。印象很深的是有一次孩子还小，在party上大人孩子纷纷落座，男主人招呼大家"开吃开吃"。儿子却一直坐着不动。有熟人问你小孩在等什么？我说我们家里长辈没有落座开吃，孩子不会先动手。现在主人阿姨还在厨房收尾，儿子在等她。
熟人很不以为然，觉得我简直太腐朽太不可思议了："这里是美国，你知不知道？！"
我笑笑。我知道的是，小时候我家里的厨房和饭厅隔着一个推拉窗，爸爸在厨房忙碌，把菜一盘盘传出来，爸爸是开明的，常常说"趁热吃吧"。但我和哥哥不会动筷子的， 家风吧。
当然吃饭这事很小，何况男主人都招呼大家开动了，我绝没有认为开吃的客人不对。这只是一个引子，让我想到一些养育孩子的问题而已。
血浓于水、亲情为天；敬畏自然、尊老爱幼；孝敬父母、舔犊情深都是基本的文化传承，我不知道为什么到了美国就要忘记或废除了？为什么老是有人说国人是在用亲情绑架？当然，奇葩父母、乱象家庭不在讨论之列，我只说常态。
我自己不会用一些所谓的"西方理念"去教育孩子：比如不理会婚姻是否得到父母的认可；小两口的核心家庭是唯一的；父母就该独立，老了病了就去养老院呆着吧......
其实常态的、普通的、中产的西人也不是我们想的那么缺乏家庭纽带。我住的街上就曾有两家三代同堂的，只是把房子格局改成老人家独立出入。少壮一辈也不是事事都和老人一起，他们有时去度假，请个看护每天来一下，并给邻居打个招呼带着看一眼。这样并不为了养老人而完全牺牲自己，挺好的。
我有个白人同事，大学队打football的，没成职业而已。他是那种潇洒的人：玩车玩船、时不时和太太来个浪漫之旅什么的。他和太太目前照顾着双方父母（住在附近）。他说：等我75岁，就搬去和儿子住，改造的车库也行啊，只要有干净衣服穿，三餐饭在桌上就成。可见，在他的心里，和孩子住也是上策啊。
当然，现在流行的"一碗汤的距离"是最为理想的。我和儿子说，如果我得了失忆症，就把我送养老院吧，反正我也不知事，体会不到亲情了，专人照顾好过拖垮家人。除了这个例外，我是要老来从子的。
有人担心：父母想得美，谁知道孩子到时愿不愿意啊？
这个，我觉得要潜移默化让孩子传承中华文化中好的地方，同时结合所在西方社会的情况，循循善诱。
我现在总是写不痛不痒的游记、美食，估计是皮痒痒了，把“腐朽的”脑袋想到几点说一下，欢迎砸砖。
1. 家庭永远是一个团队，不是交接棒的关系。
既然是团队，重要的一点就是资源共享。常有父母在孩子小时，稍微奢侈一点的东西就不给买：“长大自己买！” 还有的说不付学费，自己贷款去！我觉得，对于正当要求，如果也承受得起，该花的钱就花吧。说到底，那不是大家的钱吗？等你老了，区区退休金不够花了，孩子难道会任你坐困愁城而不补贴你？或者送一个豪华游什么的孝顺父母？把家当一个team，把钱财当一个大的pool，不好吗？
孩子养大了，也不是说就交棒了。能帮的还是帮一把，不论是精神上还是体力上，甚至短期内在经济上。
2. 婚姻不是两个人的事，是两个家庭的事。
这一点，估计会招砖。
我年少时虽然也很不羁很二，但我认定我今后的人一定要父母把关。父母比我有经验，父母爱我了解我，父母和我有共同的基因......最重要的是，被双方父母认可和祝福的婚姻，有好的起点，今后会减少两代间的摩擦。哪怕后来有变数，这种良好的基础对于日后的沟通协调、养育孩子还是有很大的好处。
我儿子是认可我这个观点的。他说：找个爸妈喜欢的，以后少矛盾，我也轻松。
实践时不见得十全十美，比如曾有我视为女儿的好女孩，儿子和她却没有走下去；曾有我反对的女孩，儿子也力争我去喜欢她，我说：“你们朝夕相处两年，如果还情投意合，也许我说错了，我收回。但目前你不可能说服我同意。” 最后他们分开并不是我强行阻扰，还是那句话：孩子有父母的基因，我看到不对的细微之处，他总有一天也会看到。何况，他是近距离，会比我看得更清楚。只是热恋时一时的不清醒而已。
3. 强撑独立，会给孩子一种误解。
对孩子信誓旦旦表白“老了不靠你们”的，不知道有多少是真心这么想，还是只是不想给孩子压力。
如果把家庭当作一个团队，这个就不是孩子的压力，而是人生不同阶段的责任。就像一个project的不同phase 或cycle一样。
有人可能会说那丁克家庭不养老啦？
这是另外一回事。丁克家庭有自己的生活方式，对养老必定有更细致的规划。而且，没有经历养育孩子的付出，他们在体力和财力上往往比同龄人更胜一筹，以后也有能力享受更优质更舒适的服务。
我曾和儿子说“因为爱你，保重身体"。独生子女以后担子很重，我们要尽量把独立并优质生活的时间拉长一些。等老了，住得近一些，相互照顾，共享天伦之乐。
回到上面一点，如果子女的婚姻是我行我素、违背甚至决裂于父母，这个共享天伦估计就是海市蜃楼了。
4. 言传身教胜过千言万语
如果自己已经摒弃了中华文化中关于家庭纽带的部分，也就无从对孩子有任何要求和期待了。
有人说：我们自己离家万里，自己没有做到的，怎么能奢求孩子做到？
是，我们身在海外，很多局限。不妨坦诚告诉孩子自己的纠结和遗憾，以及不想在下一代身上发生的愿望，他们应该会理解。
如果我们时时关爱自己的父母和姻亲长辈，常回家看看；对兄弟姐妹情同手足，有事多倾听多帮忙；对小辈亲戚视同己出。他们看在眼里，会明白家庭的纽带是怎样的。即使他们年轻时可能很西化很看不上这些老古董，等大一些，应该会回想到自己的家风，并担当起自己应该担当的吧？
谢谢晓青让我想到这些。啰嗦完毕，欢迎指正。
亲：你来啦？给你上茶～～
谢谢！托你的吉言啦！
谢谢来访！更谢谢你的鼓励和直言。
晴：你说得太对了！抱抱！
对，要淡定，淡然，按照自己的家风和家庭模式过好每一天，其他交给上苍。
是的是的，就是这样的～～
吃个饭聊聊天，抱抱孙子，子女小夫妻度假时看看孙辈，每年有一次三代同堂的度假什么的。
同意。你说得比我清晰。谢谢。
第一个好办一些，我们海外老一辈，有能力去迁就孩子的工作而不是让孩子迁就我们。他们走远了，我们可以搬家离他们近点。
第二个就匪夷所思了，好像有一点期待，哪怕就是常来常往、抱抱孙子、精神上有点依赖啥的也不道德了，动不动就“亲情绑架”。我还真想看看这样的人等七八十岁来网上怎么说。
别这么悲观嘛～
尽力而为。当然底线是孩子健康安全，自己相对健康地慢慢老去。其他的，得到是plus,没有也慢慢想开呗。
握手！你说得入情入理。这些确实是很多文化中的共性，尊重他人，家庭里互爱互助。
顾及父母的意见真的很重要。我们也是受过良好教育，努力上进的，不会不讲理。但看到不合适的还是要说，和孩子分析。对方我们看了喜欢，也要真心疼爱人家，真心诚意做个好婆婆。我妈妈常说：两好各一好（不知是不是这么写），就是你对别人好，别人也对你好，最后就是一团和气的一个大写的”好“。
谢谢共鸣。我也觉得不能因为身在海外就放松对孩子文化上是教育和熏陶，更不能自己就首先放弃。
谢谢赞扬。千万不要以您相称。来我园子里，就是朋友了。别客气。
谢谢赞扬！也常看你的美文，谢一个～
谢谢晓青。我儿子小学过来的，现在海归工作。也许正因为这样，我才对他、对这种相对中国化的生活方式比较有信心，憧憬以后三代人靠得近、常走动，其乐融融的前景吧。