爱,是需要理由的

一路走, 一路看, 一路说感受 。
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我有一个女朋友,跟出轨的男人历经千难万险终于走到了一起。可是他们的爱,只维持了短短的三年,就在前几天,他们离婚了。

我们都说,来之不易的要懂得珍惜,可是为什么他们就不懂这个道理呢?有人说,他们原本就不是爱,也有的人说,离过婚的人就特别容易再离婚。也许都有道理吧。

很多人说,爱是不需要有理由的。这话得这样理解,爱,是不讲道理的,因为在坠入爱河的人的心里,爱是一切,至少他/她无法控制自己的时候是这样的感觉。

有些人在爱的时候是没有理智的,所以也谈不到理由。当然很多人也认为,爱,如果在理智的情况下就不叫爱,爱应当是没有理智的。

无论怎么说,也无论谁说得对,我们在圈外的人,应当是难以体会陷在里面的人们的感受的。就像《暗算》里黄依依对安在天的喜欢,对他的爱。尽管安在天不爱她,她也一样疯了似地爱着安在天,甚至会去找一个有家的人替代他,而做出糊涂的事情。她不是不明白,就是因为太爱安在天了,爱到无法忍耐而去发泄自己。当然这不是从她应当与否来说这个问题的。

爱,是两个人的事情,一个人对另外一个的再爱,如果对方没有爱上你,你的爱就不会有结果。即便勉强结婚了,试想会幸福吗?有人说,爱是可以培养的,在日后的生活中,慢慢地培养感情,她/他会让对方爱上自己的。其实现实告诉我们,不会的。

看到安在天说黄依依了吗?他说:“一个让别人的妻子打了,毕竟不是一件好事儿。”什么意思?黄依依在原来的研究所就被一个男同事的妻子打了,说她勾引男人。相信黄依依并不爱那个男人,但出了这样的事儿,肯定她也是有责任的。

安在天虽然前妻小雨牺牲了,他有资格再谈情说爱,可是就黄依依来说,其它条件再好,光是被别人妻子打这事儿,安在天也是很在意的。

这是一部剧里的一个情节,让我联想到了现实生活中的男女之事。

现实生活中也是一样的,那些出轨的男女即便真的有愿望走到一起,真的走到了一起,日后的生活还是会有许多问题的。因为都是出轨的,因为心里清楚不应当出轨,也都不赞成出轨,所以,真的冷静下来的时候,或者说当生活中出现了各种各样矛盾的时候,这种关系就显得太脆弱了,彼此都有了对方的弱点在心里。而且这种弱点跟其它是没有办法相比的。

我的女朋友就是最好的一个例子。

她的情人非常优秀,她自己也不差。两人都有家,也都有孩子,他们的爱人都是普通人,但不是太普通的。也都是自由恋爱成婚的。

生活中的的鸡毛蒜皮,家家都是一样的,只是我们看不到别人家的短,只能看得到长,而当自家用别的男人的长来比自己男人的短的时候,日子就会觉得没法再继续下去了。

而实际上,情人的长就是自己用自己男人的短比出来的,不真实,也不是事实。

他们分别抛弃了自己的爱人和孩子,匆匆忙忙走到了一起。朋友跟我说,没有多少时间,她就发现,再婚的男人比起自己的前夫缺点有过之而无不及,优点也是各有所长。有时候越想,越比,自己的前夫越适合自己,而且还有孩子呢。

三年,实在是太短了,他们的情人关系还维持了长达七年之久呢,而婚姻仅仅维持了三年,实在是太短了。

我朋友的前夫在他们离婚后,很快有了新女朋友,年轻,漂亮,也有不错的工作,去年已经结婚了,孩子放在奶奶家,雇了保姆,生活也没困难。我朋友再婚老公,与妻子离婚后,前妻经朋友介绍及嫁给了外国人。孩子自己带着呢,是前年到的美国。现在她在美国一所大学教中文。生活得也很好。

朋友离婚后,父母整天唠叨她,无奈她只好自己单过,说是这样更自由,其实也失去了亲情。好在她有着一份公务员的工作,收入尚好。算她幸运,不是自己养活不了自己。

人生一共就那么几十年,经不起浪费的时间就更短了。所以,即便是爱,也不能想当然,想怎样就怎样,那样早晚会得不偿失的。

人不能太贪,什么都要,什么都不想失去,没有这样的好事儿的。人除了其它还有一种欲望,而人的欲望是永远都无法满足的。有人说找到合适的就会满足。其实这不是现实。现实就是自己要养活自己,还要对家人,爱人有责任,尽义务。别的都是锦上添花的事儿,不要奢望,更不能巧取豪夺。因为只有你拥有的东西,靠自己努力,在有资格的条件下得到的东西,才是属于你的,其它的都不是。

我以前说过的,真爱是要靠一生的修行才能得到的,它绝不会是偶遇,更不是谁能找得到的!

想要得到爱,得先付出自己的爱。一个人,应当没有任何条件和理由让别人无条件地喜欢你,爱你,为你付出。没有。即便你再漂亮,再有钱,再有地位,都不应当有这样的优越感,因为这会让你大失所望的。很多再婚前爱得死去活来的人,再婚后很快就走入一地鸡毛的生活,不少人又回归了单身,原因其实就是这么简单。

我们常说考虑的太多,就会失去很多机会,那是对年轻人而言,在初婚的时候,年轻,不会想得太多,因为年轻,走到一起彼此会相互影响,还有改变的机会和可能。而对于再婚的人来说,问题和困难就会很多,人年长了,成熟了,考虑问题和需要考虑的问题就多了,这不是想得多,不是不应当考虑那么多,而是必须考虑到方方面面。

那种像年轻人一样,用爱情荷尔蒙的作用去走入婚姻,重组家庭的,最后真的成功的很少。尤其有家的那些人。就是现在的黄昏恋也有很多问题和矛盾,虽然他们都是有谈情说爱资格的人。

在网上常看到有些单身老人,凑到一起后,为了儿女,为了家产不结婚,只在一起陪伴,可是突然一个病了,另外一个由于年龄大了,也没有体力精力照顾病人,于是就会把病了的老人送回儿女家,而这时候一些儿女也不肯接受病了的老人。伤了自家人的感情,也伤了病老人的心。

当一种以前没有或罕见的现象出现的时候,我们一定要睁大眼睛看看清楚,不要轻易做出决定,草率而伧促的决定,会给自己和对方带来不必要的伤害。

人年轻的时候,对于失恋,分手,甚至离婚带来的心理压力都能承受,而到了一定的年纪,这种承受能力就小了,有些人根本也不具备这样的能力,所以,要认清自己的,了解自己的能力,不要轻易去尝那些“鲜儿”。

人要自信,自立,自强,也要自尊,自爱!在没有资格的时候,不要去谈情说爱,甚至不要去幻想任何与现实相悖的事情,更不要幻想美好的未来!因为在很多时候,爱是需要理由的。

祝大家生活快乐!
 

手拉手来 发表评论于
回复 'mikecwu' 的评论 : 为了孩子是婚姻的最高境界,毕竟不是所有人都有这样的认知。
问好!
手拉手来 发表评论于
回复 'stapler123' 的评论 : 太赞成你这个比喻了。有些人买了相机不是好好使用,而是期待下一款的出现,然后换了又换。道理就是这样的。
谢谢分享!
手拉手来 发表评论于
回复 'stapler123' 的评论 : 完全赞成你的观点,我以前说过的,原本婚姻关系大部分靠的就是依赖,这种依赖丧失了,婚姻就更难维系了。
mikecwu 发表评论于
不是为了孩子的婚姻都是耍流氓。当你爱孩子超过爱自己的时候,谁会去折腾离婚?
stapler123 发表评论于
实际上,不完全是婚姻, 日常很多事情,最美的时期就是那没有获得而渴望时期,一旦获得了,那种激情就淡了。婚姻只是恋爱结束的结果,恋爱的标签是激情,婚姻是追求成熟和幸福,这两者互换,实际上基本上做不到。 就像我们渴望获得一个相机一样,之前挑选等待就是恋爱,感觉特好。 一旦买到,你不能还在沉迷于之前的那种感觉。你的下一步的目标是如何把这个相机用到极致。婚姻的高手一定是一个高级的玩家。
stapler123 发表评论于
一旦婚姻破裂,一般都会信誓旦旦地说:自爱、自立、自主等等。 我一直在想是不是婚姻自身就是那种相互依赖的关系, 这种关系有别于与父母、兄弟姊妹等的特殊关系。如果都“自”了, 可能就无法形成婚姻了。 漫漫地婚姻就像换衣服一样。 实际上经验告诉很多婚姻恋爱的教训,但为什么这么多总是在犯类似的错误?这就是婚姻的特点。。。。。
Fanreninus 发表评论于
回复 '手拉手来' 的评论 : 你是个爱情理论家,俺是个爱情实践者!
手拉手来 发表评论于
回复 'CastlePines' 的评论 : 谢谢朋友!
CastlePines 发表评论于
同意!
手拉手来 发表评论于
回复 '思壮思通' 的评论 : 男人也存在这样的问题,所以日子越过越淡。
问好!
手拉手来 发表评论于
回复 '菲儿天地' 的评论 : 谢谢鼓励!问好!
思壮思通 发表评论于
有道理啊。拿自己老公的短处,比情人的长处。。。。。。出轨的原因!
菲儿天地 发表评论于
回复 '安妮的小屋' 的评论 : +1拉手分析得透彻!:)
手拉手来 发表评论于
回复 '安妮的小屋' 的评论 : 谢谢安妮鼓励!问好安妮!
安妮的小屋 发表评论于
谢谢分享。说的真好。也祝你生活快乐。
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