八月二十一日是大雪辞世一周年。在这一年里,我极力去寻找记忆中的那个年轻健康的大雪。其实在大雪短暂精彩的一生中,与病魔搏斗的那十九个月是他生命的升华。
一. 恶讯 2007年1月17日那天大雪拿到了医生的诊断:肝癌! 我想任何人拿到这死亡判决书都会被击倒,可是大雪没有。 大雪得到恶讯的当天,我正在离家150英里外的希尔顿酒店开会。会期四天,还有一天结束。会议期间我每天都给大雪打电话,当然也包括那灾难的一天。大雪没有在电话里流露任何异样,一直都在说家里都很好,你一个人在外面要多注意身体,好好吃饭,好好休息,云云。。。 1月18日晚上我回到了家里。一进门就看到大雪准备了一束玫瑰花和一桌我喜欢的饭菜在等我,我情不自禁地唱了一句:‘毕竟是自己的家最温暖’。四天的分离似乎很久,那天晚上我们谈到很晚才睡,我丝毫没有意识到大雪心里藏着恶讯。 第二天去上班,看到电话的留言灯在闪。是家庭医生的护士打来的,说要与我谈谈我丈夫的体检结果。我马上感到一种不祥之兆,抓起电话拨通了医院。那天是星期五,家庭医生到异地出诊,护士也不在,要等到星期一。我放心不下,心事重重地回到家里,将护士留言的事儿告诉了大雪,最后我说一句:‘我觉得一定是有问题,否则她不会找我’。这时大雪不动声色地慢慢走到他的计算机桌前拿起一张字条递给我,是家庭医生写的:在你的肝部发现恶性肿瘤,请星期一来医院,我给你约了肿瘤医生。。。。 如同晴天霹雳,我忍不住哭了起来。大雪过来安慰我:“我知道你会难过,所以没敢告诉你”。我突然间意识到这么大的事儿他却自己藏在心里:“你什么时候知道的?” 大雪一直都很平静:“前天。” “可你为什么不在电话里告诉我呢?我开车就回来啦呀?!” “我还没想好怎么跟你说呢。我怕你难过,想慢慢的告诉你。要是我一个人能扛过去,我就不想让你知道了。。。。看来还得让你和我一起扛啦!” 我哭着说:“你想什么呢?!这么大的事儿怎么能你一个人扛着呢?咱们生死都要一起度过!” “我只是觉得特对不起你,不知道该怎样帮你。和医生谈过之后,我一直都在想怎么才能让你不难过,我真怕你受不了。我给彤彤(大雪在北京的侄子)打了个电话,想让他帮我出出主意。你看,我都得求他这‘小崽子’了,呵呵。。。。还有,我写了一首诗给你。。。我真不知道该怎么才能让你不难过,我第一次觉得自己无能为力,真对不起。。。。” 我的心都要碎了:“难过不难过不重要,现在重要的是你的命!在这个世界上我什么都可以没有,但就是不能没有你;我谁都舍得,但就是舍不得你!我就是搭上我的命也要救你,咱们俩的命是捆在一起的。现在咱们是俩条命来拼你的一条命,咱们一定要拼到底!”我几乎是歇斯底里。 那是我一生中遇到的最大灾难,那天我哭了整整一夜。。。。
在大雪生病的日子里,我从来都没有认真读过大雪的诗,包括在他得到恶讯那天写给我的那首诗。今天重读他的诗,想起他当时的心情和话语,真是心痛。我不知道是失去了大雪还是失去了自己。在这一年里我常常自言自语:“大雪,你总是为他人着想,从没想过自己,甚至在即将失去生命的时刻。。。”
阳光触摸的日子 ——写给我相濡以沫的妻子 感受阳光的温暖 日子变得活泼起来 冬天的树 就那么静静地站在那里 品尝着寒冷和几丝落破的无奈
阳光还是阳光 没有了绿色依然明媚 轻松的手把希望升起来 一点点,再一点点
感受是细小的 每一个脚步都能震撼 握在一起的手不会轻易分开 握着,就是一个圆满
那天,你笑了 干旱的脸开始灿烂 没有永久的,什么都是一样 你的永久是心的潜流 流过了这个季节 还将留到永远
你的笑 在阳光里 抚摸了十几年的日子 抚摸,变成一种渴望 一种习惯的温暖 我呢? 也在阳光里 感受着那丝平和 睡在梦里的安然
手 摇摆着把多余的话语驱赶 握着,就是一种信赖
2007年1月17日嘉真于美国明州
- 待续 - |