作为一位全职家庭主妇，我其实挺憋屈的。一直想出去工作，身份不允许；去上学吧，一是没存款，虽说能贷款吧，但托儿费得自己出啊，说白了还是穷。人穷自然志短，能做的不过就是在家里厨房厅堂转悠，尽力提升厨技，多观察孩子和处理他们制造的一些麻烦。圈子特别小，经常十天半个月的见不到家庭成员以外的人，就这样，连去超市买菜都成了一种休闲与放松，哪怕是带着孩子。居家的生活虽然人少，但杂事可一点儿也不少。作为夫妻共同经营的家庭公司的另一半，如果觉得自己已经为家庭提供了收入，甚至还带有大男子至上的主义，那么就等着吃冷饭吧。

大概因为换季带来的身体不适，有股邪火一直在焖烧，嘴上的燎泡起了一茬又一茬，大概见多了，那位伴儿熟视无睹，也不咋干活了。洗碗池子里锅和碗往往放到第二天早上还是原样，孩子乱丢的玩具也不放回去等等等家庭小鸡毛，最后在周六的清晨，共同准备早餐的闲聊中，终于爆发了出来，竟然是我对婆婆的一个抱怨触了他的逆鳞，这也是让我多年辛酸再次浮上心头。

老婆要是发脾气的时候，点火事件往往都不是真正的原因，可他不懂，他为他妈叫屈。我真的看不惯这个，我了解他。其实也就是和他妈距离远了，如果真让他们朝夕相对一个月，保证他能无视得更厉害。我觉得这人的心就是歪的，他真是觉得他妈特别不容易，他包容她的一切错误，疼惜她的一切付出，关心她的日常琐碎，家长里短的能唠到手机没电。我冷眼旁观，觉得自己就是个保姆，多余的人，糟心，特别想退货。这个人到这把年纪，也只知道怎么做儿子，根本没有自己做爸爸和丈夫的觉悟。领悟到这里的时候，我其实都绝望了。这个家庭不是我一个人的，他不尽心，虽然在身边，却不是陪伴，我依然形单影只。

绝望的尽头，能够支撑下去的必然是希望。在他黑着脸在床上躺床上看了两天的电视剧之后，我爆发了。身为丈夫，身为爸爸，这么任性妄为，实在过份！眼不见心不烦，女性独立起来，真的没丈夫什么事儿。带孩子出去享受秋日美景，顺便再吃点美食，为第二天的长途旅游做些准备。我感觉自己像打了鸡血一样的兴奋，突然卸掉一种负担的轻松感，突然想明白要为自己而活的通透感，我觉得离自己更近了一些。

普普通通的生活琐事中，最怕的则是遗忘初心，迷失自己。我不想自己扭曲，只能抽离，而独立的感觉首先是认知上的清醒，道德上的不被绑架，拥有完整的人格。虽然在这两天的独立当中，我依然想念他的存在，但女人还是要给自己一些空间，不能太没有自我了。我的反抗还是起了一些作用，他也领悟到哪怕自己不高兴，也得一样管孩子，该做的家务也是得做，否则老婆不给做饭吃，不给洗衣服他就惨了。

情之一事，不仅要有乍见之欢，更要有久处不厌，如此夫妻才能长久。