讲真，我差点就不想继续记录了。

开始写这系列的时候，是因为害怕。文字，帮助我放下。

手术之后这段时间，并非没有心情的起伏，一个星期，总有一次，觉得命不久矣，哭个鼻子。前几天好像突然对侧乳房摸着也有个小结节，吓得深更半夜要找家庭医生。第二天醒来一摸，好像又不见了。偶尔之前哪里疼，根本不会在意，现在会想，是转移了么？癌，一旦得上，就多多少少心理敏感。我体会到了。

结果现在还不知道，等待医生宣判。后续治疗方案更是不敢想，放化疗，听起来就很可怕。但是，已经度过了最开始那种绝望般的难受的阶段。对于癌症患者这个身份，我已经接受，并且放下了。

我慢慢意识到，辉煌的人生对我来说也许就是个幻影，我的人生也许会更趋向于像平静的水，偶尔起个波澜。这不是坏事，因为只有经历生死关头，我们才会意识到平平淡淡中蕴含的人生至幸。

经常需要调整心态，我跟自己说，活着，今天，就开心欢乐。明天，如果还活着，就感恩。强制自己去看傻傻的欢乐电影，傻傻笑一会。生活并非不难，我还在一步步向前走。

但是前几天偶尔登陆，收到一位姐妹的留言，她问我：“手术咋样了？明天要见医生，我也被爱了。我很害怕。”看到这里，心里很难受，虽然我也没有停止害怕，但是我好想去抱抱她，跟她说别怕。我就突然意识到，我的记录，也许很简单，也许很流水，但是总有一个姐妹，她也许就看见了，也许就可以帮助她，多一点点勇气和信心。所以，我再次回到这里，再次尝试多写一点。

所以，亲爱的姐妹，如果你很害怕，很软弱，请你别怕。我的力量很小，我可能帮不到你什么，我甚至不一定会及时看到，但是我会为你祷告，我会给你一个隔空大大的拥抱，我会与你站在一起。

回到我的术后小记。

上次写到手术后我一直睡，除了吃和跟朋友简单聊聊天。尿是蓝色的，便便也是蓝色的，做淋巴穿刺的染料作用。

睡到第二天下午3点钟，我就醒了。外面天气真好，蓝天白云。我跟朋友说，走吧，去hiking。我们在家旁边的树林里走了2个小时，我头还是有点晕晕的，但是森林里的气味让我安宁。快回到家的时候，胸口的伤口开始疼，我意识到有点过量运动，回家吃过饭，又睡了。

之后的几天，我的情况不是特别稳定，朋友在的时候，我兴奋，带她去逛街，买了好多好看的衣服。她第四天走了，我还开车送她到机场，回家就好像有点虚脱，大概是这么多年没有跟人一起生活的兴奋过度后遗症。然后就一直开始睡呀睡呀睡，醒了起来溜达一下，就又困的回去睡了，一直睡到第7天。

朋友走之后，也就是术后第4天，我就开始正常做家务，也没觉得手术侧手不能动。就没太娇气，只是没有提重东西。辛苦左手了，这么多年，第一次什么都得做。

术后第5天，第6天，我连续两天爬了小山，200米高，没有什么感觉。

第七天，两个伤口都几乎不疼了，但是腋窝处突然好像有一点点肿，疼，很怕淋巴水肿，强制性让自己做舒展运动。怎么疼也接着做下去。过了几天，慢慢腋窝处没有感觉了。

第二个七天，好像没有什么不同的进展，偶尔刀口有点刺痛感，提醒我现在还没恢复。手臂活动已经自如，腿特别不安分，想到处走。美国山火导致的雾霾天来了，哪里也走不了，之前对雾霾过敏的体质再次有点小敏感，皮肤有点痒，还是抵抗力下降了。

14天的时候，跟朋友去打了场球，特别惊喜，我的球比之前好了，有小spin，我很久没打出这么漂亮的球了。朋友很怕我伤到伤口，但是打了几个球之后，感觉完全没问题。他看我再次打球，说你整个人有点变了，之前你很在意结果，现在好像放松了很多，脑子里想的少了，反而球路正了。我觉得我好像变笨了，但是笨的样子，我还挺喜欢，之前太累。

今天是第18天。我尝试跑步，发现伤口还是有震动感，不舒服，只能再等等。查了一下指南，一般建议4周后开始跑步。我还需要再等两周。

其实我的大病理应该已经出来了，医生约我25号去见她。我很犹豫要不要先打电话问一下结果。当然担心大病理会不会有意外。只是我已经定意要把一切交托给神。但是又总想自己先做自己那部分，似乎永远只有自己靠得住。于是，我每天更多地祷告，越是担心，越是祷告。这个操练真的太难了，而且特别特别容易失败。

有一天我实在忍不住了，我想明天一定要打电话去问医生了。结果，第二天一早，医院护士给我打了电话，说接下来的医生帮我约好了，两个医生，一个负责化疗和吃药，一个负责放疗。我查了一下，两个医生都很有名，负责化疗那个医生是大名鼎鼎的癌症中心的头，但是网上评分很低，我又感恩又害怕。感恩是神总在管我，害怕是评分低不知道是不是脾气很暴躁，对我会不会很没耐心。

后来我想，我早知道一天结果又怎样呢？既然一切都交托，那么就真的要做傻子，就只单单信靠祂好了。于是，我继续等神给我安排的结果。

我站在镜子前，长久地看自己的身体，我不再如之前那么美丽，但是我依然爱我自己，超越肉体的残缺和破碎。