父母亲的偏爱也许是他们自然而无意做的最残酷的事情
无系之舟，2021。12。07

       前几天，发了文章“婚誓和婚姻危机”，我的几个朋友都说，你可真勇敢，说一个根本就说不清的问题。我也奇怪自己，不知哪儿来的胆儿，动了这根神经，去动笔写这么一个复杂的问题。今天，要动笔一个很久以来就想写，但写了标题后一直也动不了笔的话题，因为要评论恩重如山的父母之爱中的偏爱/偏心，真有一种似乎大逆不道的感觉！谈论这个问题更真是需要有勇气！

       我写此文的一个重要的想法是，希望读到文章的朋友们，无论你是正在做父母，或是准父母，或是外/祖父母，我们都要扪心深深地问一下自己，是否注意了真正平等地对待自己的每一孩子，自己的每一个孙子辈。父母给孩子什么样的基因，完全是随机/天意（也不应有任何人工或医学的干预）；但生命问世后的第一缕阳光是父母之爱，这一点如果为父母的稍加意识，每一孩子都更有机会得到平等的爱和关注。是的，一个人的对事物的偏向，对孩子性格，脾气，外观，智商高低。。。的偏向是不可避免的，可以说是人性的一部分，是人都存在。但在处理这种差别时，一定不能伤特别是一个幼稚无辜而有灵魂的孩子心，一定不要给孩子心上留一个永久的伤痕，生了他们，一定要平等地对待他们之中的每一个！

       人们说，人世间的事，十有八九都不会顺，不管什么原因，也许几率对大多数人来说可能都是对的。但不顺利在什么方面，对一个人的一生会有什么样的影响，是不一样的。

       没有得到父母的爱是人生中最不幸的事，也许没有之一？ 我所以说父母的偏爱是人世间最残酷的事之一，是两个方面。我想父母的偏爱而留在没有得到父母（或父或母一方）爱的孩子心灵上的不同程度的创伤是要用后来的半生来治愈/或甚至治不愈，也就是父母的忽视甚至虐待是等于人生最基础的要素的缺乏；另一个残酷是，许多父母从来不会承认自己的偏爱，他们还会对天发誓式的说，手心手背都是肉，每个都一样。父母也许并不是有意地偏爱，但他/她因为他们自己的原因或缺点而造成的实际上不经意的一贯对孩子的不同态度，内心深深受害的只是被冷漠的那个孩子才能感知。

       我知道的被父母有意识或无意识不喜欢，不爱的孩子是不会轻易对别人诉说的，特别是小时候，即使是长大了，也不知为什么不会轻易对人说；当然，一般一直到永久都不会直面父母这个问题。

       因此我非常感动的是一个被父母从小歧视男孩子。在他最终当父母面说出来自己感受时，他已经是二十三岁的小伙子。他是我在洛杉矶的朋友的教友。我朋友认识他时，他已经是一个非常优秀的年轻人，无论在大学的成绩，工作，为人都很出色。然而，她的母亲还是样样都要挑剔他，无论什么场合，总会在亲戚朋友面前只是津津乐道地夸他的弟弟，还要同时贬低他。在他小时后，他总想自己作的不够好，要拼命努力改进。。但无论他如何努力，依然没有得到过母亲的公正对待，更不用说是表扬。到了大学，他变的更加难过，在无法解脱的时候，他对牧师讲了自己的故事。牧师从各方面鼓励他一定要有勇气对母亲说出来，要让母亲知道她的不公正是不对的。一次，两次，三次。。。不知多少次的鼓励之后，才聚集了他的勇气！在一次家人和亲友的聚会上，他的母亲又有机会滔滔不绝地夸他的弟弟，挑他的不是。这一次，他终于站了起来，妈妈，我的弟弟很好，我也很爱他，但你每次夸弟弟时，总要指责我，为什么？我也一样是你生养的，你没有想到在你做这样的事时我的感受吗？难道你就看不到我的长处吗？。。。他的母亲一直这样做了多年，也许根本没有想到有任何不妥，这样尖锐的提问之后，完全不知如何对答，楞在那里全懵了！。。。后续的事，读者能猜到吗？

       这以上是至今为止，我知道的唯一一例，受气，被歧视的孩子直接发声来为自己辩护，而我认识的在家里被忽略/被不喜欢/被冷漠/虐待的朋友中，几个是或长大成人后一走了之，没有原谅父母，根本不再回家或很少回家；或有的仍然忍辱负重，继续为家人操劳；不少是选择了原谅父母，淡化了这种遭遇，甚至不少在父母晚年是家里照顾父母和为父母送终的主要承担者。

       我在西雅图的朋友，她父亲是被划为右派后从青岛被发配的东北的一个工程师。母亲对她就象是一个一种富人家的使唤丫头，被欺凌，仅仅两个弟弟才是母亲的亲生孩子。有幸的是，她的童年有唯一一段温暖的时光，是和姥姥和小姨在青岛渡过的。不幸中的万幸是，她的母亲不是没文化，但对美国毫无知识和思考！在中美大门刚刚打开，她父亲的亲戚说可以担保一个孩子到美国读书时，她的母亲是把她作为“试验品”送来美国。她在美国的苦与乐，我不用多说了，我们文城中1980’s来太平洋彼岸读书的人都是在这种艰苦和欢乐并重中渡过的。不幸的是，当她的母亲认识到美国是“天堂”，把两个弟弟都送来，两个弟弟在母亲的极度娇惯中长大，美国不是为这种人生存的天地，很快两个弟弟都落入了吸毒贩毒的圈套。。。爸爸活活被两个儿子气死，她的母亲自己也许是为自己造的孽而得了肝癌。。。我的这个朋友选择不原谅，不去过问这一切！

       我的洛杉矶的朋友，中美刚刚建交，在姨妈的帮助下，到美国读了语言学校。一毕业，自己果断地建立了自己生意，还很快有了自己的家，不用说，是一个能干的印刷公司的总裁，我说她是总裁，是因为这个家庭公司的一切都是她在操持，她的丈夫原是HK的一个厨师，一个很好很善良的人，而且开始承担了工厂中印刷的部分，但仅此而已，既不愿担当任何公司重任和思考决策，也不愿这样辛辛苦苦地一步步积累财富，而总想在某一个投资中发绩得到财富。公司初期，她一边支持丈夫的梦，更多则是学习和思考如何把生意一步步作稳和发展，非常有规矩和方圆！

        不幸的是，她是一个不折不扣的母亲的最大受气包！母亲不喜欢她的原因之一是非常不合常理，不可思议，但却就是现实。在文革中，当这个朋友父母双双被隔离审查，是她的姐姐无私地收留了家族中近十个这些当时无家的孩子，而她的母亲不知为什么不喜欢这个姐姐，就算姐姐做了这样一件非凡的好事。她的母亲不仅根本不感恩，还对和被这个姐姐良好教育了几年的我的朋友比以前更加不喜欢。尽管如此，我的朋友在自己生意稍稍稳定后，就相续接来了父母，两个妹妹（后来又接了来了妹夫），在这个生意中安排和养活了这一大家子人。

       她的母亲刚刚到美国时，看到了她的生活，以为她非常富有了。不仅没有鼓励两个妹妹要好好向姐姐学习，认真地工作，反而只是要求她处处为两个妹妹做贡献，从钱到物。任何事情中，她的母亲只考虑两个两个妹妹的利益，从没有问过她的艰难，也没有问过她的身体。更为难她的是，她的母亲还拿出当领导（她父母都是为CCP做过贡献的干部）的习惯，要指挥她的生意。。。无奈！

       然而，我这个朋友都承受了这一切，她忍辱负重前行，她的努力和诚心得到了公司中非家人的支持，也得到一些同行人的热心指点，她的生意稳定，并在印刷业倍受打击的互联网时代不仅生存下来，还与时俱进地发展了，她说是上天的眷顾，是的，好人有好报是应该的。她的表姐说，她是他们家族中造福于大家的又一个无比坚强的女性（上辈中就是她们的大姨妈）。

       现在她依然是全家的支柱！在非常好地送走公公婆婆之后，父母一直在她的家生活，现在在她家养老（曾到一个妹妹家不到两个月，父母就要求回来）。她和丈夫把父母晚年生活安排的井井有条，她妈妈两次摔伤都是她在从头到尾地处理，她的父亲得了带状疱疹，是我亲眼看到她是如何用尽各种办法让年过九十的老人尽快度过了难关，奇迹般地恢复得非常快和好。她的两个妹妹，只是每两周来看父母，算是全家出去聚会一次，饮他们家乡的“茶”，只是非常不可思议的是，她母亲依然要我的朋友来付款！

      这就是我认识了近二十年的挚友，一个含辛茹苦前行到六十多岁的女性！近十年非常非常让我欣慰的是，她依然是一如既往地用瘦小的身躯支撑全家的生意，但她从大约十年前开始逐步开始学会爱惜自己了，她在漫长的岁月中，善于学习，成熟了，智慧了！另一件非常让我高兴的是，她的女儿成长的非常优秀，非常体贴她，而且嫁了一个非常有担当而能干的男孩子，现在她就要做外婆了。。。生活在美好中前进。

       我的一个朋友，就因为他的哥哥喜欢学习，会读书，他的母亲就毫无忌讳和从不掩饰地极度偏爱他的哥哥，而他和弟弟就象不存在一样。他和弟弟提任何要求，小到过去在街上当他和弟弟要求买一根冰棍儿，他的母亲都会说，先问问 你哥哥想吃吗？如果他要吃，就买吧！。。。他们并不是一个贫穷的家庭，父母双方都是有文化有资历的革命干部！想像一下这个买冰棍儿的场景，那一个孩子会不留下潜在的委屈和伤心呢？
       我的另一个朋友，对她的母亲更是无法理解。她的母亲自己也是有知识，有身份的干部，对男女平等应该是认同的。但也许还是骨子里，潜意识中的男尊女卑，从小对弟弟的娇宠是不用说的。而对非常能干，有博士学问，有自己事业的女儿，无论如何也要挑剔，也要加压，也要索取。。。但在自己有什么难事的时候，总是第一呼叫我这个朋友。最后几次生病，床前，她要求陪床的一定女儿，要求为她做饭送饭的也一定是女儿。一切的一切都是女儿来承担，但遗产却是明文要绝大部分（90%）给儿子，还要求她能理解和接受，因为弟弟不如你能干。这个母亲为什么要这样不公正呢？

       在大学教书的时候，还认识一对兄弟朋友的父母，这对父母公开地承认，他们是各有偏爱，母亲爱忠厚老实的老大，而父亲爱机灵，滑头一些的老二。。。也可以知道，老大会样样都让着弟弟，在那个年代的婚姻中，绝大多数妻子一直都是维护丈夫的。当然，这样也许总比父母共同歧视同一个会好一些。

       我知道的远亲家庭中，为整个家庭操劳了一辈子的家中的唯一女儿，最后活活累死都没有得到父母的认同。这种根本是超出了简单的重男轻女的偏爱！不是在过去，而就在今日，不是在偏远的农村，而是在现代化的大都市！。。。你会认为这是另一个范畴的家庭偏爱故事？不知被偏爱的孩子们如何想他们的妹妹和姐姐？

       不被父母爱的孩子中，能被兄妹注意到，能理解和给于善良补偿的也算一种幸运吧。在悉尼，我的一对好朋友，这对夫妇都是被父母偏爱娇惯的孩子。他们不可能去指责父母，更不可能改变父母，但在最后父母离去的时候，他们将父母所有的留下的财富都给了被父母遗忘了的妹妹和姐姐。当然，年迈的父母也是他们姐姐和妹妹陪伴和送走的。

      还有些不少故事在我心里，篇幅已经有些长了，我写到这里已经不想再多写了，也许是心中的不解，也许因为不想太伤心。。。我接触过的另外不少被父母所伤害过的心灵正在修复之中。。。我所看到的这些人，应该说绝大多数都成长的很能干，很善良，最后的生活 也相当不错。但从小父母爱的缺乏，没有父母的关注深深地影响了这部分人。但从他/她们身上，你都看到了一个被曾压抑，忽略，不被尊重，不被爱的深浅不同的痕迹（如果这种伤痕在和当时社会的出身论连起来。。。就更糟糕了）他们都不同程度上的不自信，胆小，害怕和不会请求别人帮助；在工作上不敢对老板提要求，更不敢为自己的权益争辩；他们不会调动别人的积极性，也不太知道如何和别人合作，而只知道燃烧自己，象蜡烛一样；他们多数都渴求婚姻和家庭，但在家庭中，夫妻关系中，非常容易就进入委曲求全的弱势。。。在谈到他们的童年，小时候没流的泪会积累到在回忆时的甚至大哭。。。为什么小时候父母的爱和关注那么重要？人类对自身的价值判断和自我认同有一种不确定性，特别是在还没有太多思考能力的童年和青少年时期，我们对自己的认识在很大程度上会取决于或至少很大程度上受他人的对我们的看法的限定。而父母的冷漠，忽略，不爱就等于这些生命刚到这个世界，还没有真正懂事的懵懂阶段自己就最亲的人否定了，这难道不是人生最残酷的事吗？这种从小也许是潜意识的伤痕，童年和青少年时期所受到的父母双方或一方的不同程度的打击所留下的伤口，确信无疑，要用成长大了之后的也许整个后半生来慢慢缝合。

       我接触这些朋友的另外两个共同点，他们绝大多数都很孝顺，有时孝顺到让人心疼的地步，我有一个朋友在父亲60岁的时候用自己一个月的工资为他添置了一件贵重的大衣，而母亲却对朋友说是另外一个孩子买的，她还被告知了。。。；另外，他们都非常渴求友谊，但有时却不知如何恰当得到，但一旦得到，他们都很珍惜，对朋友非常厚道。

       我写此文不是要向偏心的父母们讨什么公道，这是没有意义的事。我也不是不理解和不原谅这样的大部分父母，世间没有完人，他们不是神。我也更不同意独生子女是偏爱问题的答案！中国我们这一代已经吃到了荒唐了三十年独生子女政策的苦果，独生子女们自己也正在品尝到自己的极端孤独的困惑，是一种反人类的极端大脑带来的愚蠢！

       社会的延续需要多子女，每个人都需要兄弟姐妹！问题是我们在做父母/祖父母时，能不能想到，或思考一下这个不容易被人们提起的残酷的问题，让每一个出生的生命都能得到充分的问世后的第一缕阳光！都能得到人生的最初始和最基础的爱！

***非常有意思的是，我的文章还正在写，就看到了文成的博客上，MYchina 写的同一话题“多子女大家庭的父母基本是偏心”，很高兴mychina博主和我都关心这一话题，希望有更多的人关注。