说好的三个月，其实两个半月就去复检，如果晚半个月，一切可能不同了。这是我的问题，预约的时候没计算明白，护士给个日期就定了。

长话短说，自己学习，观察尝试，自疗的效果还是挺好，虽然没有计划中快速，但已经给我足够的信心了。那个大大的包块化掉了，肿瘤也有软化的感觉，似乎也在变小。我想见了医生告诉他这个变化，应该会支持我的。然而事与愿违，西医和中医的观点真的不是一个维度的。

见到医生那天，我简述了我的情况，医生的反应让我失望，他说，这样的情况是有的，但就是完全消失也不代表什么，手术还是应该做，他们有先例，有人自然疗法当时似乎好了，后来又复发了，很难救了。所以建议我不要等。

我的问题来了，如果肿瘤都消了，你看不到，切什么呢？ 切了能保证不复发吗？没有回答。

可N君只听到赶紧做，越快越好，否则就太晚了，没救了。于是不顾我的反对，强行预约了手术。那天真的是戏剧痛苦的回忆。我们两个都僵持不下，都在哭，都在努力让对方接受自己的决定，现在想到那段时间都是痛。接下来的一周感觉是互相折磨了，他让我为他做手术，可对我而言好难啊。

我仍然记得做活检时躺在操作台上，感觉像一头待宰的猪一样，还没有做任何操作，我已经泪流满面，仿佛又看到了我的妈妈，护士一定第一次看到这种情况，还没动手怎么就哭了，她不知道我那时我似乎已经时空转换回到我妈妈的时代，似乎看到了自己会和妈妈一样在医院经历那艰难的时光。也许我已经假设，如果我上了手术台，那医院会是我经常拜访的地方，这条路对我来说可能是没有止境的。

难忘那难以忍受的抽取组织液的疼痛经历，之前以为就是用针管抽取一点点，实际上我小小的半个乳房都有被吸干的感觉，之后还出血很多。也不明白如果最终都要切除，良性的为预防万一恶化，切掉，切片检查更准确，恶性的更不用说，切掉！那为什么还做这个操作，反正过后都要在做切片检测。这个操作不是多此一举，多一次伤害吗？

言回正传，那黑色一周过的很难。最后先生开始电话给国内国外亲人打电话求助，我的亲戚有医生，还有就在乳腺癌专科医院工作的，不打我也知道结果，因为他们的思路不会和这里的医生有什么不同，听医生的。手术。

我还在坚持，N君已经要崩溃了。像一位网友评论我是不是走火入魔了一样，N君也是这么认为的，说我是被洗脑，义和团，用生命做实验，网友们都说的是N君的心声啊。

感觉不做手术N君都挺不过去了，我只能妥协了，好吧，不是为癌而是为爱而切。

一周后去医院做术前检查的路上，我继续尝试，求他再给我一个月看看，N君似乎有点动摇，答应再让我自疗我一个月，我开心无比。然而在取消预约的过程我又错了。

我说要取消预约，护士很负责任的说最好和医生面谈取消。我傻傻的接受了。这下好，一个医生说服不行，换了一个更老资格的，不得不说他们好耐心。虽没说服我，但N君又被吓到了。那是个周五，医生很会说，说先做检查，如果还要取消，你有两天时间考虑。

N君铁心了，我也不忍心再折磨他了，2018年9月24号，中秋节，我将走上手术台。

周五术前壁超检测，医生说肿瘤没小，但边缘有变化，我看到的数值是小了一点点，他们是忽略不计的。我真的是较真的人，周一一早术前定位壁超，我又问能不能告诉我肿瘤变化，这次小了2毫米。是小了，医生承认，它真的在变啊。那么多年形成的癌瘤真的是要时间消的，而且正在进行中啊……

医院可能从来没有遇到我这样的病人，不想手术，还在和N君争取不做手术的希望。做定位的医生可能技术不好，也可能受到我情绪影响，总之定位过程很痛苦，然而失败了。后来换了一位老医生，很严肃的让我做选择，看着N君痛苦的样子，好吧，我认了。屋里我感觉很冷，整个过程我都抖的像淋雨后的小猫，不能控制，几个人按着我就位，老医生很棒，她给我定位不疼，成功了。护士也很有同情心和耐心，听N君说有的护士都眼睛湿湿的，非常暖心。

手术不大，可以说很小，因为自疗，严重的增生已经消失，不需要全切了。麻醉后我就一无所知，再睁开眼手术已经都结束了。相比活检和定位的痛苦几乎没什么感觉。

N君的心暂时放下了。我呢，我会好吗？