我们这个小镇找个合适的心理医生实属不易。我想了想，觉得还不如找我朋友项楠。她对我们俩人都很了解，十多年的朋友了。而且她也具备足够的心理学背景知识，是很理想的倾诉对象。

＂他这种人格特征是早期形成的，在以后的生活中如果遇到外部刺激，会有可能爆发出来，但如果幸运，一辈子也能平稳度过，不会给自己和身边人带来太多困扰。＂项楠听完我的哭诉后，平静解释道：＂有许多原因形成强迫性人格，其中一个比较常见的是后天成长中遇到苛刻严厉的家长，使他在面对高于自身能力的要求时产生很大的焦虑情绪，或者是被逼迫着遵守各种规则，而有些孩子尤其是男孩很淘气，做不到，得不到外部认可，因此内心很痛苦。不管哪种根源总之当孩子产生了自己处理不了的焦虑后，有些孩子就逐渐形成这种刻板机械，非常注重细节，凡事力求完美的性格。一般来说到了青春期就表现出来了，比如饮食突然发生了变化，突然变的特别挑食，作业功课做起来也特别费劲，改了又改，就是交不上去，总对自己不满意。人的行为模式有个特点就是无限对童年效忠。童年时如果环境苛责了我们，长大了就习惯自己苛责自己。这类带有强迫性特征的人一般在青年时期不会表现的很强烈，你可能最多感觉到的是，这人怎这么仔细呀，或者这人好守规矩啊，看起来还象是优点。所以在和他结婚时一般不会意识到这将是个问题。中年以后就不一样了。年龄老化是最大的诱因，即使对正常人来说，日益减少的生命力都是个大的焦虑点，荷尔蒙明显下降，人体出现各种不适，这些都是对人的一个缓慢的打击，所以５０岁以后得抑郁症的不少。对于象他这样本来就有焦虑症的，更容易诱发。除此之外生活中出现某个变化，打乱原有的节奏，比如象你们，突然又有了个孩子，他开始了新工作，这个领域对他来说还是陌生的，并且有风险性，万一给人治坏了他这辈子真是再也没戏了。他这个年龄，人生已经再没有资格重新开始了。这些在普通人眼里可能还能应付的压力，在他那里却是大的刺激。他通过安排家里各种小东西的摆放，重复某种行动，比如反复确认计划等等，来缓解内在的焦虑。当环境不允许他施展强迫行为时，比如你老搞破坏，他把小碟小碗摆在固定位置转眼就被你挪了个地，他的反应就是惊恐，烦躁，然后逃避，自我封闭。因为这个环境让他感到不安全，不可操控。所以他现在幽居在地下室，一点不奇怪。有太多的先例。他的表现其实不算严重的。我了解到的病例，有的是家里厕所水龙头一天２４小时都要开着，所有灯都要开着。因为这些开关把手上有细菌，常摸的话就容易生病。都是给家里人带来无尽的烦恼，因为洗完手关水，人走灯灭这些动作都是下意识的习惯，你非要人时时刻刻记住不这么做，别人就必须调动很强的主观意识去随时提醒自己，这是很沉重的负担。所以和这样的人相处是会产生很强的被排斥感，他用这些异常的习惯把自己所在的地方划出一个明显的区域，你如果闯入的话就会遭到白眼。＂

我叹气。＂我原来以为强迫型人格障碍就是反复洗手，洁癖。可是他好象没这个特点，至少不明显。所以也就没往那方面想。＂

＂每人表现不同。没有一定之规。其实洁癖也不是象大众想象的那种对清洁卫生要求高。洁癖的人只对某些东西特别关注，对其他的地方连普通人的标准都不如。比如有的人特别在乎毛巾的清洁程度，反复洗，可对同样是卧室里的床单要求不高。洁癖的人大部分是洁而不整，东西摆放其实很乱。这类强迫型人格的人，他们坚持的习惯是没法用普通人的认知常识去衡量理解的。他们的行为很难理解。＂

＂我感觉他很讨厌我，很嫌弃我。＂我捂着脸，不想让她看见我的表情。＂他看我的眼神，真的是象在看一只苍蝇啊！我有时候想，我让他这么厌恶，他干嘛不离婚呢。离开我不就万事大吉了么。＂我放开手，自嘲一笑：＂也许他就是有外遇了，所以嫌弃我，千方百计找我的茬，好让我不堪忍受，然后主动离婚。果真如此，也没必要这样折腾我吧。我算不上是他的恩人，可也不是仇人啊。我也不是非赖在他身上甩不掉的累赘，他何必耍这个心眼呢。＂

项楠摇头。＂我觉得他外遇的可能性不大。一般来说处在苦闷，平淡中的人会容易出现外遇或者一夜情。处在严重抑郁，焦躁不安，非常痛苦之中的人，心理上基本没有外遇的余地。这个状态下的人是自闭，不和人产生连接，而不是相反，去寻找更多的关系，因为任何亲密关系对他来说都已经是负担，除了孩子和宠物。只有这两种，是不会给他侵犯感的。＂她忽然笑了一下，看着我说道：＂我觉得现在你出现外遇的可能性，比他要大。＂

我不说话。她接着说道：＂你们俩这种情况其实不少见，程度不一样而已。常见的是焦虑的妻子，缺席的丈夫，你们的性别反过来了。很多是家庭里那个女人有不同程度的焦虑，对未来不确定的前景担忧，因此不自觉地把过多的关注力放在家务活和孩子身上，希望把这些都纳入她的操纵范围之内，从一切井然有序中取得确定感，一切都是可控的。所以她会无意识地排斥，冷淡配偶。因为配偶常常是那个秩序破坏者，不配合她取得某种安全感的讨厌份子。这样一来那个配偶会有强烈的被排斥感，觉得自己象这个家的客人，没有资格操心家里的事，然后渐渐从家中缺席。当然那个指责者是意识不到她在把人往外推的，所以通常她们的抱怨是配偶不负家庭的责任，自己付出太多。大部分这种甩手掌柜型的男人都出轨了。因为他从家庭里得不到温暖。恐怕你现在就是这种状态。你们现在这个家对外部诱惑的抵抗能力是很薄弱的。你被他长期贬低，得不到关爱，这时候可能有个小诱惑就出轨了。＂

我没告诉她我心里在想什么，可她一眼就看出来的。我那时的确在想出轨。这种被人没完没了地挑错贬低看不起的境遇，我实在受够了。那种极端渴望温暖支持的诉求仿佛心里燃烧的火，烧掉了理智。

＂我曾经，有过合适的出轨对象的。＂我喃声诉说那段往事，好象自言自语。＂我很喜欢他。特别，特别喜欢。不是象和陈彦那种，一见就倾心的，而是慢慢喜欢上的。因为是同事。刚开始一起工作时很平常，没起特别的化学反应。可是由于老在一起，天天在一起，工作，侃大山，很放松地相互开玩笑，有时候下了班还在一起吃饭喝酒，最后，发现他不在的时候我会强烈地想，他要来的那天我会特别兴奋紧张，一群人开会的时候我渴望他在关注我，为我的出色喝彩，为我的穿着打扮动心，而他也的确如我所愿，在一旁默默地欣赏我，关注我。我从他隐忍的眼神里看出他也喜欢上我了。当初和陈彦的感觉与这个完全不同。和陈彦是很明显的两性吸引，两个成熟的大人建立在荷尔蒙上的心灵撞击，一种炽热的特别强烈的幸福感，彼此在对方的眼里看到唯一。和这个同事的感觉是回归到TEEN时代的纯净，两情相悦又不带任何功利的吸引，那种朦胧青涩的感觉特别美好，可那时候我都３０多了。可能也是因为我和他都是北京人，所以感觉他那个劲儿就跟我少年时代的同学似的。那段时间做梦常梦见他，俩人无拘无束地玩，梦见他对我说，他喜欢我。结果有一天他真对我说了，我却…挺失望的。最终还是落俗套了。我以为他能守住这个界限，因为他一直没有任何挑逗试探或者打情骂俏的举动，所以我以为他能象我期待的那样心照不宣地守住这份美好。结果没有…所以我往后缩了。＂

＂后悔了么？＂项楠笑问。

我点头。＂特别后悔。尤其是在疼的不能忍受的时候。痛苦孤独到失去理智的时候。特别后悔…假如那时候没做这么绝，留一个联系的电话…现在肯定不顾一切跑过去了。＂我长叹一口气。

＂女人最自以为是的认知，就是以为无论自己做了什么，分手后他都会在原地不动，傻傻而痴情的等你回头。＂项楠大彻大悟地微笑：＂恐怕他早忘了你是谁了。＂

我讪笑：＂忘不忘的…重要么？我也不是要认真长久的，不过缓解痛苦的药罢了。就算他不喜欢我了…女的主动送上门，男人都不会拒绝吧。柳下惠有几个。我又不是太恐龙。＂

项楠咧嘴。＂咱不会这么掉价吧。这个时候，还是理智点好。这种图一时的痛快，以后无不后悔。＂

我沉默了很久，最后点点头。＂你是对的。我是太痛苦了，才会后悔没留这么个备胎。难受劲一过，肯定还是会认为当初的做法没错。那天他一个劲追问我倒底喜欢不喜欢他。我就是不说…他没看出来我内心的想法，假如不喜欢肯定直接告诉他我不喜欢你了。我不想给他留任何念想，又不想撒谎否认我真实的感受，最后只能是…守口如瓶，打死我也不说。这份关系是不能继续的，那么既然没结果，立即中断是最好的选择。双方都已经有家庭，所以也就是到这一步了。相互在心中爱慕，仅此而已，没法再往前走那一步了。就算我不在乎当小三…我也很难逾过这个矩。爱慕是一回事，真越过那个界限用行动去实现，就完全是另一回事了。而且那时候，陈彦没工作已经好几个月了，我更不能在他那种窘况下做出这种事来，那样等于给他双重的打击。＂

项楠一脸同情的笑。＂你被你内心这些规则限制住了，困住了。你发现没有，我们现在这个时代常常会让守规则的人伤心，因为遵守规则十有八九会吃亏。＂

我苦笑。＂我自己欣赏那种内心充满活力，懂得欣赏异性的美好，同时在行为上又很有节制的男人，所以我也希望自己是这样的人，发乎情止乎礼。在行动上懂得什么时候该走，什么时候该停。有些界线是怎么都跨不过去的，为此失去了很多被爱的好感觉。失去了很多机会。其实这也不是第一次了…我羡慕真爱无敌的人，只要自己觉得这份感情是纯真的，值得珍惜的，在行动上就可以不受约束，不被内心纠结所困。轮到我自己，做不出来。我刚工作的时候在国内，是家很大的跨国公司，有公司的高管喜欢我，我也觉得这人是精英，什么什么都特出色，可就是有老婆了。那时候和我一块进公司的同学就说，那怕什么啊，只要你觉得你爱他，你比他老婆更爱他，更适合他，你就没什么可怕的。后来我想了想她的话，觉得意思是，我的爱才是真爱，你们的都不是，所以你们都得给我让路，因为爱情是伟大的。我坚持说我是真爱，我就拥有了某种正义的力量，所向披靡。＂

＂你就没遇到过不带老婆的精英么？＂

我笑的更无奈了。＂我命不好，还真没有。而且我也不是特别漂亮的。一般到了精英阶段，岁数大概…怎么也要３０了吧，比我大太多的…即使没老婆我也不感兴趣。再怎么说也要天天搂一起睡觉的呀，精英晚上一脱衣服，一身褶子抱怀里，那感觉，太消魂，受不了。＂

＂哎呦你可真够挑剔的！＂项楠抱怨：＂年轻又英俊的，还要精英，还要没老婆，哪儿找去啊。＂

我叹气：＂所以我没找到也不奇怪啊。我那时候…反正周围３０岁那个年龄段的精英，即使没结婚也有固定的女友了。而我对和别的女人争男人实在是，没干劲。其实想开了也没什么。就跟你去应聘一样，都要和别人竞争。面试者就和那个被争的男人一样，面对多个竞争者，他有选择要谁不要谁的权利。＂我回想起以前的事，疑惑说道：＂不知道假如那一步我真跨过去了，我现在会怎样。那天，假如我真就没回家，就是和他去酒店了，我现在…在哪儿。我想至少在工作上应该更顺利一些吧，那人挺有人脉的，虽然自己悠哉悠哉跟个隐士似的，可要真想托起一个人的话应该不成问题。我如果花点心思，和他保持一种，＂我想半天也找不到简练的词形容，最后无可奈何放弃：＂一种超越于暗自爱慕却又不公开的，类似于情侣却又自我感觉坦荡的关系，我现在头上弄个事业有成的光环还是不难的。＂

＂你在这上面一直不精明。＂项楠坦然说道：＂从一开始你和陈彦结婚时我就说过。你不会处理爱情和个人利益的关系。你爱上了一个男人，而这个男人又真的在很多方面能够帮的上你，帮你实现个人最大价值，实现你的梦想，那么破坏某些既定的规则，在现在这个社会里，没人在乎。很多瞩目的成功人士，尤其是女人，是以第三者或者出轨方身份出道发迹的，她攀上了更高档次的人，这个人令她的视野为之一亮，突然宽广，在这个高人的影响下，她发掘出自身最大的潜能，迈到了一个以前连想都不敢想的境界。而那个男人，也因为和她结合获益，因为她成长为女强人了，反过来也会源源不断地助他一臂之力，二人相得益彰，至于说那个原配或是那个被她蹬掉的男人，面对婚姻解体时是什么感受，没人关注。这里永远是胜者为王败者为寇。无论从感情从利益，旧人让位成就新人，是最好的结局。＂

＂我没有发挥自身价值…或者说的不好听点，榨干自己最大剩余价值的意愿，所以也就不觉得应该在这上面下功夫，比如和不同男人保持不同程度的友谊，让他们帮助我挖掘潜力…所以其实现在落这么个结局，要事业没事业，要爱没爱，也没什么好抱怨的。自身有很多缺陷和局限，胆小，没魄力，过不了自己心里这道坎…＂

我低头想了很久。可能是到了总结自身缺陷的时候了。活了四十年，还没停下来好好想过，到底是什么导致自己走入了这个境地，变成这副模样。

我长叹一口气。＂将来有机会写本书，书名就叫LOSER是怎样炼成的。＂

＂我一直缺乏上进心，没有奋斗目标，非要成个C什么O的。我做事的出发点就是玩。这东西好玩，我就去做。什么时候觉得不好玩了，就干别的。包括我工作，也是玩。在我眼里编程和打电游好象也没啥区别。所以我很佩服象虎妈蔡教授那样的人，她在书里给自己的评价，就是凡事都会认真对待，只要做就做最好，把自己最大的能力发掘出来。她做事好象真的能够不从兴趣出发，促使她发挥最大PASSION的不是FOR FUN， 而是应该。我应该把我的能力最大限度地用出来，否则就是对不起自己这么高的聪明才智，我缺的就是这个。＂

项楠呵呵笑：＂有没有人告诉过你，你身上有很明显的八旗子弟作风。＂她对我咧着嘴：＂你要是个男的，你是典型的大爷。＂

我坦诚相告：＂陈彦就这么抱怨过我。＂我仔细回顾了一下我和陈彦处世的不同作风，苦笑道：＂其实他说我的几点，想想也挺对的。懒，由着自己性子做事，没有明确的目的性。我的确缺乏给自己描绘宏伟蓝图然后为之奋斗不息的动力。刚工作时公司派我去香港培训，早晨在酒店的茶楼饮茶，带队的部门经理勉励我，好好发展，前途无量。然后他用手随便一划拉，说你看这些食客没有，他们一辈子甘心做个小职员，人生最大的目标就是到了周末全家来茶楼，吃顿丰盛的DIM SUM。你可别学他们，胸无大志。我当时心想这志向不也挺好的么，有人辞官归故里，有人漏夜赶科场。若是真能在周末全家聚一起上茶楼饮茶聊天八卦，一辈子就这么过，不也挺幸福的么。＂我停下来认真思考了好几分钟，茫然自言自语：＂幸福…到底什么是幸福。＂那一瞬间我突然觉得自己４０年白活，竟然不知道什么是幸福。

＂按照弗洛伊德他老人家的理论，幸福就是性本能欲望的直接满足。＂项楠笑的很傻：＂这里牵扯到很多什么是性本能的专业知识，没必要多说。把他老人家的理论翻译成大白话，就是你现在什么样子，你应该什么样子，你能够什么样子，三个样子越接近，你幸福感越高。幸福感常常体现在一个欲望得到实现，比如性欲，成就欲，金钱欲，权力欲，同时新的欲望还没有生成的时候。遗憾的是一个欲望的满足常常是另一个更大欲望产生的根源。＂

我哑然失笑。＂我现在是小职员，周末全家上茶楼然后去郊游。我应该是想当家庭妇女就当家庭妇女，想出去找点事做就打打义工的闲人，有大量属于自己的时间玩，然后陪着家人上茶楼和郊游。我能够成为的是小职员，在某个需要我的地方发挥我的余热，然后和家人上茶楼和郊游。如此说来我是幸福的啊，三者差距不太大。＂

项楠点头。＂如果陈彦没有这个变故你的幸福感应该是不低的。所以你现在的想法可能是，我不幸福，都是他造成的。＂

我点头承认：＂我是在这么想。我在想换人是不是更好些。我们的婚姻完全建立在感情上，其实基础是很脆弱的。假如有利益搀和在里面，可能这个婚姻反而持续的时间更长一些。＂

＂你还爱他么？＂

我茫然不知该怎么回答。想了半天，反问项楠：＂爱？到底什么是爱？我原来一直以为我和他的感情就是爱情，可现在经历了这么多相互攻击…我什么结论都不敢下了。＂说这话的时候我觉得自己越发白活了，不仅不知道什么是幸福，连爱情是什么都不知道了。

＂爱情就是在对方的眼里暂时退化为婴儿状态的眩晕感。如果是相爱，就是相互在彼此的眼神里找到了这种退化以后的眩晕感。成年人陷入爱情的标志，就是在对方面前暂时退行到小孩儿的自在状态，每个毛孔都是那么地舒坦。你感觉到你在对方眼里，是宇宙的中心，绝对的唯一，是对方世界中毫无疑问的第一主角。我们所谓对爱情的向往，本质是向往这样一种状态，就是对方如母亲般深情地注视着我，如父亲般无所不能地守护着我。建立在爱情上的亲密关系，实际上是重复你在婴儿期时与抚养者，通常是母亲，接近共生的那种美好状态。就是， 希望那个MR.RIGHT，也就是母亲的化身，可以满足我们所有的美好愿望。＂

我哈哈一笑：＂如此说来，爱情就是找到一个足够爱我的好妈妈好爸爸，在那样一个人面前，即使我自己一无是处，缺点满身，他也一样会爱我，宠我如掌上明珠。＂

她摇头：＂这不是爱情。这是你沉浸在爱情时的感觉。爱情是那个让你忘了自己是谁的眩晕感。当你眩晕的时候，你觉得对方就是自己的超级完美父母。当这个眩晕渐渐消失后，你才会看到对方没这么完美，而且更糟糕的，对方竟然对你也有同样的奢求。然后你会产生厌倦感，失望感，会想假如我现在换个人，再次找到那种梦寐以求的美妙感觉，是不是事情就解决了。答案你肯定知道，否。只要你换来的还是个人而不是神，你还是要重复体验这个巨大的失落反差。生活中喜欢与被喜欢，擦出强烈的火花，同时感到眼前一亮，都是很容易发生的事。而深度的爱，是你们两个在看清眼前人以后，承受巨大失望以后，还都愿意，也都有能力，共同面对彼此的缺陷甚至是残疾，共同想办法解决。把自己最糟糕的地方展现给对方，然后互相包容，互相怜惜。＂